Привет, ищу мудреца гуру, который сможет меня наставлять
Раньше я общался с одним, но он внезапно удалился ото всюду, и к сожалению связь с ним пропала(
Надеюсь у него всё хорошо.
Ищу желательно 28+, думаю в этом возрасте уже есть какая-то мудрость, но это спорное утверждение, и все может быть иначе. В любом случае буду рад найти такого человека. Я ещё молодой 💁
Для связи я могу написать в телеграм.
Ответ на пост «Чувствую себя гандоном»
От этого поста припекло так, что ранее накипевшее ощущение абсурда вылилось в сегодняшний стих с громким названием «Нахуй так жить…»
Да как же меня уже заебало,
Что вечно всего этим "людям" так мало;
Что бляди хотят одних потрахушек,
А кто-то для них лишь живая игрушка;
Что честь и преданность канули в лету
В угоду влеченью и блеску монеток;
Что счастье осталось в моменте простом;
Что всем поебать: что же будет потом?
Но больше всего среди этого ада
Меня бесит то, никому что не надо
Исследовать эхо Вселенского гласа...
Но... нахуй так жить, а, пидарасы?
А что если
На подумать. Изобрели шлем, в котором время в левой его половине идёт в 10 раз медленнее, чем в правой. Вопросы ❓
Я вылезла из шкафа. Вам интересно? Ну интересно же!?
Да, я только что зарегистрировалась. Вы же не будете меня за это осуждать?)
Знаете, я с вами очень давно, более 10 лет, точно.
Помню запоями читала – это кошмар, конечно, такая ловушка по отъёму времени…. Потакание прокрастинации моё любимое.
Сейчас стараюсь меньше залипать, но периодически срываюсь.
Вы для меня как многочисленные друзья на шумной встрече, обсуждаете что-то, осуждаете, спорите, делитесь пережитым, делитесь удачами и неудачами. А я стою в стороне, слушаю жадно. Я тот самый невидимый друг, который присутствует, смеётся, восхищается, плачет, слушает, сопереживает, но молчит.
И прячется в шкафу.
И вот настало время вылезти из шкафа! Ибо меня заставила нужда.
Я нуждаюсь, болезненно, до слёз, нуждаюсь в зрителе…
В полутьме так мистически выглядит...
Представлюсь. Я художник, рисую. В шкаф.
Я вообще большую часть своей жизни просидела в этом своём шкафу.
Замкнутая и необщительная до жути. С кучей внутренних барьеров.
Но нет худа без добра. Я считаю, что моя социофобия помогает мне быть лучше. Самой разбираться, самой делать. Ведь попросить помощи для меня непреодолимый барьер. И как следствие – я более приспособлена к жизни, чем могла бы, будь я общительнее. Как это ни парадоксально.
Так вот, я и творчество своё показывать не стремилась особо. Мне кажется, что никому не интересно. И вообще у каждого своя вон какая жизнь, что ему до моих картинок? И ещё примешивается это моё чувство вины, гложущее за слишком чёрное, за слишком странное. За непохожее на прогнозируемые ожидания.
Внутреннее противное всегда против. Вот сейчас, когда я решилась наконец выйти из сумрака, внутреннее противное говорит: "Поздно, время упущено, уже можно и не вылазить, хорошо же сидим!?" Но пока оно отвернулось, я всё же рискну вылезти чуточку.
Да, критики боюсь немного. Но и любопытно посмотреть что будет, чего уж.
Как думаете, что хотел сказать автор? А ведь что-то хотел, какие-то мысли роились...
Я ещё, сидя в шкафу все эти годы, думала, что людей не люблю. Но нет.
Я не люблю себя среди людей. Не люблю свои не такие реакции, свою робость.
А людей люблю. Очень. Такие разные, такие классные. И так поразительно видят и чувствуют. Я в восторге от живых душ и сверкающих глаз.
Про картины. Там много обнажённого тела, много аналогий и аллегорий. Есть тревожные, тяжёлые и просто странные. Мои картины без интерпретации не особо и существуют, в поисках смысла их суть. Ну я так думаю.
Но здесь размещать свои картины не особо уместно, мне кажется… Здесь несколько другое сообщество, и засорять ленту, портить кому-то настроение своим творчеством я не хочу (видела как кому-то тут настроение попортили работы художников).
Поэтому приглашаю тех, кому интересно, кому настроение не испортит, а напротив, подарит что-то особенное, новое и эмоциональное, к себе в Телеграмм. Я буду очень рада, прям очень-очень, если кто-то подпишется, если в чьей-то душе моё искреннее найдёт отклик.
Канал называется «Новые Муки Творчества». Пока там только всё начинается. Буду публиковать свои работы, умничать, рассказывать о том, что чувствую. Планирую в реальном времени описывать муки творчества. Как зарождается мысль, как она трансформируется в идею и как не так получается в итоге. Иногда совершенно не так. Там будет то, что хотел сказать автор, но стеснялся.
И там вы сможете поделиться своим виденьем, или похвалить, или раскритиковать (только не очень обидно, а то мне страшно), и просто отдохнуть от мирской суеты, погрузившись в иной мир. Поискать смыслы и поспорить с автором. Надеюсь, что вы получите и эстетическое и интеллектуальное удовольствие.
Приглашаю тех, кому интересно: https://t.me/mukiart
Похождения лёгкого онкобольного
Напишу , так как обещала держать в курсе. Хотя рассказать особо нечего.
Что было сделано :
Сбегалось на картирование срочняково и не важно, что стоит 15к сия процедура...
Были отданы на пересмотр Мордовцевой стёкла - результат тот же. Ни больше, ни меньше. Тоже около 10-12к по мск развлечение.
В общем, моё спокойствие стоило денег. Но стало легче, гораздо.
После перессмотра по-прежнему отсутствовал Бреслоу. Ну значит, действительно поверхностная In situ вовремя пойманная - чистая удача!
На солнышке стараюсь не тусить. Если тусю, то в рубашках или ветровке. На работу хожу в джинсах или брюках. Шорты пока отложены))
Купленный дорогой СПФ крем для мордашки не зашёл. Лицо после него первый раз закраснилось, а после перерыва и ещё нескольких дней использования она стало похоже на мандарин. Припухший розовенький и местами с шелушением сильным. За сим его пока ничем не мажу.
Так как теперь всё напрягает, сходила к онкологу в центральный КВД, чтобы та ещё раз оглядела внимательно мои родинки у груди. Сердце близко, их точно пропустить не хочется!!)) Ну и заодно взяли на контроль динамики родинку на спине. Она тёмная и уже 0,3 на 0,4. Так что имело смысл. Через полгодика сгоняю, посмотрим меняется ли.
Рубец по прошествии пары месяцев не симпатичный нифига, иногда потягивает.
На узи брюшных л/у и брюшины была, всё чисто и хорошо. После была у онколога. Сказала ок, но на рентген ещё на всякий всё-таки сходи. Если всё ок, жду в сентябре. Так что отпустили меня гулять.
Подводя итоги, скажу... Страхи отпущены, приоритеты немного сменились. Жить захотелось здесь и сейчас, выкидывая всё дерьмо за борт, ибо оно не стоит моего времени. У кого-то уже видела похожий вывод. Онкология страшно, но как пинок под зад многим бы очень неплохо хотя бы лёгкий стресс как In situ получить)))
Всем здоровья!
За сумбурность дикий сорян. Мысли в кучу.
P.S. Для тех кто минусит - отдельный котёл в аду. Людям с похожими болячками очень важно найти похожие истории и успокоиться. Если Вас ничего пока не коснулось - благодарите судьбу про себя и проходите мимо!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
«Поселок», Кир Булычёв
Ждать всегда плохо, особенно когда не знаешь, чем кончится ожидание, но почему-то мы всегда чего-то ждём. Даже жить некогда...
...Очень глупо ждать, самое обыкновенное и самое неправильное занятие. Жить надо так, чтобы совсем не ждать...