Наверняка этот пост не залетит никуда, ну, хоть выговорюсь. Потому что устала.
Несколько месяцев назад мы с мужем продали квартиру и купили другую - побольше, но в убитом состоянии. Сразу наняли людей делать ремонт. Денег на съем на этот ремонтный период у нас не было (точнее, были, но тогда бы совсем тяжело стало с покупкой всего необходимого). Так получилось, что нам пришлось разъехаться. Я с ребенком к своим родителям (мама и бабушка), он к своей матери, изредка ночуя у нас.
Почему так вышло? Изначально думали, что разъезжаемся ненадолго. Сначала вообще планировали купить квартиру в жилом состоянии, по крайней мере в таком, чтобы жить и ремонтировать постепенно. Но тут конец 24 года, ставки под 30%, дикий рост цен ― сами понимаете. В итоге взяли вариант с классной планировкой, по нормальной стоимости и в хорошем месте, но полностью под ремонт. И он затянулся ― следовательно, я "застряла" у мамы надолго.
Короче, я вернулась в родные пенаты. И чем дольше я тут живу, тем больше, простите ох***аю. Я поняла то, что жить с матерью под одной крышей невозможно. Есть еще бабушка, но ей 95 лет, и какие-то загоны и неадекватное поведение ей простительно. Но мама…
Общаться спокойно ― невозможно. Она без конца ругается с бабушкой, о чем-то беспокоится и суетится. Все разговоры ― рутина, бытовуха и еда. Еда, еда, еда ― это самое главное.
Она буквально всем недовольна, всем и всегда. Что бы я не купила ― все будет не то. Хлеб ― не тот, булка ― не та, сыр ― тоже не то. Я просто стала бояться что-то покупать сюда, так как это подвергнут критике.
Со мной не разговаривают, а общаются исключительно упреками и замечаниями. «Че ты не выбросила мусор», «че не купила это», «че не убрала лоток кота» …Я работаю на удаленке, и этот факт просто игнорируется. Она не понимает, что удаленка ― это тоже работа, и я не могу среди дня сорваться и пойти по магазинам, начать убираться или разбирать шкафы.
Вечная критика. Что бы не случилось ― виновата я. Ребенок покашлял ― ты виновата, легко одела. Чуть позже встали в садик ― ты виновата, у вас нет режима. Кот раскидал вещи ― ты виновата, не закрыла дверь. Виновата, виновата, виновата…
Поговорить с ней не о чем, делиться личным чем-то не хочется. Раньше еще как-то можно было пооткровенничать, сейчас все держу в себе. Да и она не интересуется. Если я что-то рассказываю, она может отвлечься на любую бытовуху и начать упрекать. Куда важнее обсудить колбасу или раскритиковать в очередной раз, что я что-то забыла купить, чем спросить, как у меня дела, как работа, как настроение.
Недавно было: возвращаемся с дочкой из садика в хорошем настроении, что-то шутим, смеемся. И с самого порога на меня наезд, уже не помню из-за чего (то ли мусор не вынесла, то ли коту не купила наполнитель). И мне стало так гадко, потому что даже редко пробивающееся хорошее настроение ― и то задавили в зачатке.
Ей невозможно ни в чем угодить. Сделать подарок, который ей понравится, крайне сложно. У нее нет интересов, вообще (типа комнатных растений, рукоделия, скандинавской ходьбы какой-нибудь). Вся жизнь буквально работа-дом, поужинать и телек. Работает она на одном месте почти всю жизнь, до декрета со мной там работала, а мне, к слову 33 года. ЗП низкая, но зато работа НАСТОЯЩАЯ (а не удаленка, как у меня, хоть я и получаю больше) Ей сейчас уже 65, и она подумывает о том, чтобы пойти на пол ставки или вообще уволиться. Но там пенсия мизерная, и перспектива жить на нее все-таки останавливает. И мне страшно, что с мамой будет, если из ее жизни исчезнет работа.
В общем, пожив несколько месяцев с мамой, я кое-что начала понимать. Дело в том, что у меня с самого детства социофобия. Я росла ужасно неуверенным и стеснительным ребенком. Панически боялась общаться, всегда молчала, любой контакт с человеком вызывал не просто тревогу, а натуральную панику и страх. Поднять руку, заявить о себе, высказать свое мнение было невозможно. И эта проблема с коммуникацией со мной по сей день. Я стала взрослее, где-то увереннее, но так и не смогла ее полностью побороть.
Кстати, меня не водили в садик ― мама оставила меня на бабушку и дедушку и вернулась на свою работу, где и работает по сей день. К слову, меня она критикует, если я что-то не успеваю с ребенком (а я совмещаю и работу, и дом, и садик, вожу дочку на доп. занятия). Но за малейший косяк меня критикует. Критикует человек, который ни дня не водил ребенка в сад, ни отдавал ни в какие кружки, почти не ходил по врачам, не брал больничные. Во всех моих воспоминаниях из детства только походы куда-либо с бабушкой.
И теперь я поняла ― меня ВСЕГДА критиковали. Меня воспитали неуверенной и панически боящейся сказать слово. Я ВСЕГДА все делала недостаточно. Писала до ночи дурацкие прописи, но если мелкая помарка ― это уже фу, не годится. Писала сочинения ― ничего, но надо тут и там поправить, а в итоге переписывалось всё. Мое мнение стирали. Было задрачивание на русский и литературу (это конек мамы, она филолог по образованию), но на другие предметы забивали болт. Забивали и на то, что у меня были проблемы с общением, что не могла завести друзей, что тяжело общалась и не шла на контакт. Главное ж оценки, сочинения и красивый почерк.
И вот сейчас, уже будучи мамой и смотря на свою, я задумалась: а не корень ли моей социофобии в таком отношении? Я всю жизнь словно какое-то ненужный человек, объект для критики. Пустое место. Меня ведь даже в секции/кружки не отдали, потому что по умолчанию считали, что талантов нет (а ведь кто знает ― может, и были). Я отлично училась, не создавала проблем, была лучшей в классе, но…я не помню похвалу и поддержку. Максимум сдержанное "ну ладно, молодец". Я сдала ЕГЭ на высокие баллы и проходила в хорошие ВУЗы, включая медицинский. Но мама убедила меня подать документы в пед, куда брали всех. Туда я, конечно, поступила, но потом поняла, что проходила и на куда более перспективные специальности. Но мама посчитала, что меня не возьмут/не потяну.
Не знаю, зачем это пишу. Наверное, потому что горечь и обида разрывают. Денег на психотерапевта прям сейчас нет, да и нужно ли? Мне 33, детство давно позади, маму не исправить, я пытаюсь принять этот факт. Нам просто надо снова жить отдельно, вот и всё.
Но я поняла, сколько же зависит от отношения родителей, от поддержки и от веры в своего ребенка.
p.s. если что, отца у меня не было, можно сказать. Они развелись, когда я была маленькой, а прожили вместе меньше года. До моих 18 лет он отправлял рублей 800 "алиментов", и на этом его полномочия всё. С тех пор мама одна и отношения не заводила. Хотя, зная ее характер, я не могу себе представить человека, который бы ее выдержал.
