Прочитала свой пост, как же я все таки дура... Если бы муж меня любил и ценил, то никогда себя так не вёл. Почему так выходит, что ты к человеку всей душой, а он туда плюёт?!
Ведь нормально жили, общались, весело смеялись, а как ребёнка родила, иди отсюда. На фиг не нужна стала. Ты теперь мамашка, а я такой павлин, везде нарасхват. Все бабы от меня млеют. Короче девчонки, не привязывайтесь к мужикам так сильно, они этого не ценят. Любить и помнить будут ту единственную, что хорошо давала, шлюшку конечно, но хорошую.
Да и наплевать, мне есть ради кого жить и стараться. У меня есть сын, солнышко моё. И вся жизнь впереди. Я буду жить и радоваться каждому дню. Поняла что мужчина и его наличие или отсутствие в жизни не делает счастливой. Буду радоваться другим вещам.
А сегодня весь день буду пить пиво, есть куриные крылышки и гадать кроссворды. Да нет, шучу, не до такой же степени я идиотка.
Ты существуешь. Правда, я не знаю где ты, я никогда тебя не встречала. Иногда, очень редко ты приходишь ко мне во сне. Сны эти делают мне больно. Видимо поэтому ты снишься мне редко.
Нельзя сказать, что я как то несчастлива в личной жизни или одинока. У меня была пара мужей и скоро будет третий, все они отличные парни, но все-не ты. Нельзя опять же сказать, что я их не любила или не люблю будущего третьего. Люблю, каждого по своему, но все это не может сравниться с тем чувством , которое я испытываю, когда вижу тебя. Конечно же во сне.
Это то самое единение душ, соединение половинок и все прочие банальные штампы, какие только можно написать про любовь. Это та любовь, про которую пишут в книгах, та, от которой больно дышать. Когда я во сне обнимаю тебя напоследок и ты уходишь, да, ты всегда уходишь еще там и всегда после того, как я тебя обниму, я испытываю такое чувство одиночества, какое возможно испытать может только младенец, отрываемый от материнской груди.
Ты женат. Однажды во сне ты прошел мимо меня с женой, видимо хотел показать мне, что ты теперь не один и у тебя было виноватое лицо. Ну конечно, я всё понимаю, ты же не можешь всю жизнь ждать нашей встречи... я и сама поступала и поступаю так же каждый раз, пока тебя нет.
Скорее всего ты тоже видишь меня во сне иногда. Однако обычно мужчины не верят в сны и ты просто считаешь немного странным, что тебе всю жизнь периодически снится одна и та же женщина. Если ты вообще об этом помнишь или думаешь...
Ты военный. В последний раз, когда мы встречались во сне ты собирался отправиться "за ленточку". Впрочем военный видимо не совсем точное определение, во всяком случае форма у тебя не зеленая. Ты точно не полицейский-форма не синяя. Возможно ФСБ или ГРУ, что-то такое. Причем я откуда то знаю, что ты успешно движешься по каръерной лестнице, хотя эту тему мы никогда не поднимали в разговорах, видимо что-то меняется и в твоей форме.
Теперь я переживаю уже не за то, что мы никогда не встретимся, а за то чтобы ты в принципе продолжил существовать хотя бы и неизвестно где, пусть и далеко от меня. Бог с ней с нашей встречей-просто живи. Хоть где и хоть как.
Твое существование могло бы быть всего лишь плодом моего воображения, пусть это действительно странно, что снится один и тот же человек, причем в развитии сюжета и много лет- человеческий мозг выделывает и не такие штуки. Но однажды я получила крошечное подтверждение тому, что это могло быть не только игрой моего разума.
Однажды, и это было очень давно, я с подругой за компанию пошла к гадалке. Старая женщина очень верно описывала перипетии подругиной жизни и мой скепсис к посещению данных мероприятий потихоньку уходил. После подруги, гадалка почему то переключилась на меня и внимательно посмотрев на мое лицо, а потом на свои гадальные принадлежности, сказала: "У тебя будет столько то мужчин, а твой муж будет военным, ну как военный, в похожей одежде, как форма. Он твоя судьба". К тому времени я уже видела тебя во сне пару раз.
С тех пор поневоле, я в каждом человеке в форме ищу твои черты. Мне далеко за 40, но пока ты мне снишься, я не теряю надежды. Может быть, не теряешь ее и ты?
В этом видео собраны 50 цитат мудрецов прошлого и настоящего о самых важных аспектах жизни. В этих мудрых словах заложен огромный жизненный опыт поколений. Они раскроют Ваши глаза на новые грани бытия и подскажут путь к личному счастью и реализации.
Заехали мы как то на задачу у Днепра, помочь братьям мотострелкам оградить их позиции от небратьев протвопехотками.
Приехали ночью, прошлись километров 5, зашли в лес, где обитали мотострелки. Кто-то тыловик, кто-то после госпиталя. Приняли нас хорошо, разместили, накормили уложили спать. Сами позиции были от них километрах в трёх, их и нужно было защитить.
В процессе ужина разговорились.
И пояснили нам наши братья по оружию, что у них небо заполнено вражескими дронами и нужно быть предельно внимательным. Причем полно всяких и разведчики, и камикадзе и большие и маленькие.
Дрон камикадзе из Яндекс картинок
Особенно докучали камикадзе из могли использовать даже против одного воина.
До этого я не сталкивался, с таким видом дронов, недавно за лентой и спросил: "Как их отличить от других?"
На что получил ответ: "Услышишь сам поймешь, они тяжелые и поэтому не жужжат, а визжат."
Ну дроны и дроны, что мы их не видели что ли? И ушли спать.
На следующее утро я понял о чем они говорили.
Пошли на разведку, да пообщаться с теми кто в окопах. А пока шли в небе не прекращалось жужжание. И громкое и тихое, каких только не было. Благо шли по лесу, и как бы незаметно было.
Разведали вернулись.
Решил пообщаться с супругой. Сказали связь есть, но в 500 метрах, ближе к раю леса и показали место.
Пошел я туда, начал общаться переписками с супругой. Надо сказать, что в этом лесу постоянно что-то бахало. То выход, то прилет, с утра и до утра. То наши, то по нашим.
Пока общался пару раз просвистела мина, недалеко раздались звуки прилетов. Интересный звук, мне очень понравился, сначала свист, потом приятный слуху треск, и в конце бах. Слава богу, что не совсем рядом.
Ну да ладно. Пишу жене, свистят мины, ннбглшие прилеты, улетают выходы, несколько раз прожужжали дроны.
Но тут мой слух привлекдо неприятное жужжание, похожее на визг поросят. Я прислушался, звук приближался. В какой то момент этот звук завис надо мной, или мне так показалось, уж очень медленно тянулось время.
Я не знал что делать, куда бежать, или не бежать. Все таки я стоят под раскидистой сосной. В общем страх наполнил меня, но трезво мысля, я решил остаться, если что ветки защитят, да и можно отпрыгнуть в сторону других деревьев.
Не знаю сколько прошло времени, но это чудовище висело и висело. В какой-то момент мне показалось, что оно начало снижаться. Я приготовился к прыжку...
Но, он улетел. Слава Богу. Было реально страшно, больше всего из-за того, что непонятно что будет и как действовать.
Следующие дни, мы стали привыкать к жужжанию в небе.
Задачи выполнили, вернулись к месту дислокации живые и здоровые. Но от жужжания в небе всегда теперь не по себе.
Вот так и оказываешься вдруг самым одиноким человеком среди самых близких людей.
В тот момент, когда, не зная, куда податься, я решил присоединиться к лагерю Одиноких, я был уверен, что принимаю одно из самых верных решений в своей жизни. Подумать только, я теперь не один! После стольких недель скитаний, после той неожиданной вспышки, заставшей каждого врасплох, я, наконец, встретил кого-то ещё, кроме себя самого. Они называли себя Одинокие.
Они носили с собой мощнейшие мега бластераы и убивали всех, кто встречался на их пути. Я очутился среди них совершенно любопытным образом: я просто случайно оказался в центре их тесной группировки. Они решили, что могут ранить кого-то из своих, стреляя в меня со всех сторон, - а жизни и здоровье каждого члена своего сообщества они берегли отчаянно, - и предложили мне присоединиться к ним. Даже вручили бластер.
Тут-то моё одиночество и обрело иную форму: в тот самый момент, когда я находился среди Одиноких.
Проблема заключалась в том, что нас было мало, мы знали друг друга по именам. И иногда страшно не хватало общения с кем-то ещё; надоедали все эти одинаковые или похожие один на другой разговоры.
В какой-то момент это стало настолько невыносимо, что я решил испепелить себя моим мега бластером. Но почему-то мне не хотелось уходить просто так, мне захотелось унести с собой и всех тех людей, из-за кого я чувствовал себя таким невыносимо одиноким на протяжении уже довольно продолжительного времени.
Я смастерил страшно разрушительную бомбу. Она должна была так сильно рвануть, что ни одно живое существо не должно было выжить в радиусе пяти километров.
И так и произошло. И Одиноким тоже настал конец. И мне, бля, тоже. Да и хер с ним.
Сидел тут размышлял о том, чем была примечательна моя жизнь до того, как я ушел воевать. А оказалось то ничего и не было, кроме любящей семьи, а жизнь проходило мимо, впустую.
Как то так выглядела жизнь, нашел в Яндексе
В 2002 году закончил юридический институт, но уже тогда юристов было хоть ешь одним местом. Куда податься бывшему студенту без опыта? А никуда и не брали, своих хватает, опыта нет.
Пошел в милицию - взяли. Отслужил 5 лет, был в резерве на вышестоящую должность, жил работой. Но начались реформы, нагрузка резко увеличилась, перегорел. Уволился кое-как, не хотели отпускать, и отпуск дали и рапорт рвали. Настоял на своем.
Тем более, что с женой открыли продуктовый ларек, потом еще и магазин, одна перестала справляться. Потом третий магазин. Все шло хорошо. Но кризис 2008, плюс стали появляться сети магазинов. Не справился. Все закрылось, остались долги. Родился ребёнок. Ипотечную квартиру отобрал банк, и повешал долг еще сверху. Квартира видите ли подешевела, хотя проплатили год и первоначалку внесли нехилую.
Самое интересное в этом - друзья отвернулись, вроде как старые давние, но тоже ушли.
Брат жены позвал служить по контракту. А че делать? Пошел. Переехали в другой регион, там служил в штабе. Зарплата так себе, задумался, о чем то другом.
Устроился в наркоконтроль, ушел из армии. Вроде шло неплохо, но спустя три года одна подстава решила мою судьбу.
Уехал на 1.5 года в места не столь отдалённые, ближе к Воркуте. Лес валили, я водилой работал. Освободили через год по Удо.
Решили вернуться к себе в регион.
Там устроился на всем теперь известную "Макфу". Рабочим, комплектовщиком. Платили неплохо, но мне казалось недостаточно. На выходных стал частенько прикладываться к алкоголю. Его становилось все больше. Начало влиять на работу. Уволился.
Переехали в родной город.
Пытался быть фрилансером, дохода мало. Алкоголь стал появляться, еще чаще. Пил с вечера, с утра опохмелялся.
Умерли родители, осталось небольшое наследство, смогли взять новую ипотеку, купили квартиру во время, через два года подорожала в три раза.
Устроился в Газпром.
Да, так просто, нашел обьяаление , устроился юристом в Газпром. Но не тот, что с золотыми парашютами, а обычный городской филиал с небольшой зарплатой (на 2022 год была 21000 рублей), но обещанными перспективами роста.
Не очень приглядный вид из окна офиса Газпрома, каждый дегь это наблюдал
Роста не оказалось, работы завалили не только юридической, но и смежной, а сверху еще и технической документации навалили. Тут без алкоголя ни как. Мозги нужно было разгружать. С пятницы до вечера воскресенья - запой.
Коллектив не небольшой, по большей части - гавно. Хотя были и хорошие люди. Старики, пенсионеры сидят на своих местах и не хотят увольняться, получая плюшки за возраст, выслугу, опыт и сверху пенсию. Чего не сидеть то? Придут молодые на непонятные должности и будут на себе все тянуть, в том числе и их работу, а старики попивать чаёк с бубликами по 29 раз в день.
Народ долго не держится, я тоже ушел.
Устроился на завод.
Зарплата небольшая, но более менее есть. На половину больше чем в газпроме. На ипотеку хватало. На жизнь - так себе. На спиртное тоже хватало. Выходные были в пьяном угаре. На работу с похмелья, после работы пиво - водка, и так по кругу.
Скандалы и ссоры в семье. Скатился по социальной лестнице в самый низ. После одной из сор решил пойти на сво, но в этот раз не хватило тяму.
Спустя, полгода пьянства, работы на заводе, ссор в семье, грани развода с женой, все же решился. Купил билеты и уехал. Уехал искать себя, искать потерянную жизнь, меняться и исправляться.
И вот, теперь, оглядываясь назад, в трезвом уме, могу сказать, что жил совсем неправильно, не так жить надо было.
Многе упущено - не вернуть. Но многое можно исправить, что и делаю сейчас.
Да, мне 45, но с моим уездом на сво я начал новую жизнь. Спустя 8 месяцев войны я начинаю строить жизнь заново, дай бог времени хватит. Начал налаживать отношения с семьёй. С супругой в отношениях появилось что-то новое, теплое, желанное, родное, чего не было за многие годы брака.
И да, я перестал употреблять алкоголь. Долгое время не пью. Да и не тянет.
После демобилизации, он никуда не денется, будет присутствовать в жизни в праздники, иногда для расслабления. Но в небольших количествах и без продолжения на следующий и другие дни.
Для удовольствия , а не для того, чтобы алкоголем залить никчемную жизнь.
Время нужно использовать с пользой. Для семьи, для себя, для близких. Я начал находить себя, которого потерял много лет назад, где-то, еще вдалеке, замаячил смысл жизни.
Но главное сейчас, закончить войну и установить мир для всех. Чем я сейчас и занимаюсь.
сегодня в четвертый раз ходил на могилу мамы. простоял там под два часа. Если в прошлый раз я высказал все дерьмо, которое у меня было в башке.все свои загоны. И мне полегчало, то сейчас как-то вот наоборот. то сейчас как-то снова её критикуешь и говоришь о том, что эихнь к тебе несправедлива. несмотря на весь пиздец, который мы пережили. Ведь можно было и отношения другие иметь, и как-то ссориться поменьше. и дом держать в порядке, а не в конфликтах. Может не будь этого всего, то и не был бы я затворником и не начал бы в доту задротить, когда из Москвы вернулся,дабы закрыться от проблем. да и после технаря тоже. Не говоря уже про долги, её друга, который трепал ей нервы и т.д. Да и просто может быть мамка хотя бы просто думала обо мне, помогала бы чем-то в жизни, куда-то гнала... но её было все равно. в Москву я уехал в том числе из-за неё...ИБо она сказала,что я говно, а я тогда больше всех в семье работал и больше всех денег приносил. В институт была поступить моя идея...да,ну хоть она там помогала, давала деньги... но хз вообще,если бы захотел до отъезда в Москву, то фиг знает. вряд ли бы даже разговаривала на эту тему. хотя после миграции в Москву. она может и как-то стала относиться иначе. Может поняла что-то. Но толку-то от всего этого, если она мертва, а опыт не вычеркнешь. Конечно, мне её не хватает. Может нам удалось бы наладить отношения, она бы может помогла устроиться на работу или ещё чего. Но этого нет уже и не будет. И жить теперь до конца самой жизни со всем этим. со всеми этими скандалами и похуизмом. С тем,что твоя мать навешала долгов на тебя. и что какой-то мудак, который лишил её всего,что у неё было, был дороже родного сына. Да и вообще я не понимаю зачем это все, для чего. Как и многого в этой жизни. Как к чему относиться и т.д. Да и вообще, Что ей это всё дало. я не знаю. Настолько неопределенно все в своем отношении, что не знаешь, то ли ненавидеть, то скорбеть и оплакивать... Обычно скорее второе бывает..думаешь,что жизнь жестока, и почему ты, будучи 10 лет назад простым школьником, теперь вот спустя 10 лет сидишь вот на могиле своей матери и критикуешь её... но вот пока стоял на могиле, то испытывал ненависть... и ненавидел все и вся... Да, сейчас просто хочется умереть. Такое вот состояние. Хочется наглотаться таблеток или просто вздернуться, а не жить всю эту ужасную жизнь, в которой нет нихуя хорошего и вряд ли будет. Может быть стоит смириться с этим всем, но не знаю, поможет ли. ибо да и вообще , что я вроде бы начинаю осознавать, что её нет и не будет, а я одинок. И далеко не факт, что в моей жизни что-нибудь изменится, как бы я не старался и чтобы я не делал. Видимо остается просто смириться со всем дерьмом, ибо больше ничего не остается. Хорошо,что на обратном пути остановилась женщина и подвезла меня прям до дома. Вот тебе и хорошее событие. Из-за этого я правда не подумал свои новые мысли,но ничего в другой раз. Сейчас я просто пострадаю фигней,а может продолжу изучать фотографию. Она тоже ехала с кладбища. И У неё кстати тоже умер у мужа брат, а до этого свекровь, с которой сын до этого не общался...не один я такой...