Вот я и повадился выменивать внимание и «понимание», по не самому красивому курсу. Дальше становилось только хуже, я стал не нужен и в том «ломбарде». Хотелось кричать и биться головой о стену, резать себя, чтобы почувствовать боль и очнуться, просто отогнать этот сон «не про меня» и вернуться в привычную реальность. Хотелось и я делал, но окружающие воспринимали это как позёрство, не более.

Апофеоз случился позже, мне было 15. Как любил говаривать тёткин сожитель: «Гагарин долетался, а Янка допиз*ится…». Как-то мы сцепились, разнять нас было некому, и я здорово отхватил от пьяного водителя камаза с собутыльником. Попал в больницу, так я получил некий рычаг управления. Я их не сдаю, меня отпускают жить самостоятельно в отцовскую квартиру. Наш договор был полностью выполнен.

Вернусь к истории, просто пытался погрузить вас в атмосферу своих воспоминаний.

Тогда мне 15,5 и я живу один, получаю пенсию, дополнительно какие-то деньги, передачи от тётки. С деньгами я толком обращаться не умел. Я пытался копить на холодильник, но временами казалось, что есть вещи по важней!

Однажды я проснулся с мыслью, что мне срочно нужно кресло!

Непростое, а Кресло-качалка! Вот я буду качаться на нем и жизнь наладится. Я есть не мог мне нужно было это кресло! Как я говорю своей психологу: «Чем сам себе голову засерешь, то и будет…», она соглашается.

Я отправился в центр, в одном из магазинов нашел кресло-качалку, цена меня озадачила. (Дерево, не плетёнка садовая.) Я вернулся домой, пересчитал свои накопления. Не густо, но это же КРЕСЛО! Я поехал, купил и поволок на остановку, умудрился втащить его в троллейбус и повёз домой. Живу я на окраине. Ближе всего ко мне остановка автобуса, троллейбус дальше, ок. Я волок свой артефакт в сторону дома. Не такое оно уж и тяжеленое, но во мне тогда было килограмм 50 и рос я исключительно в длину. Смотрелся дрыщом, морда со следами драки, кусок волос надо лбом слева мне выстригли в больнице, что-то зашивали. Я - волосы на лицо, шарф до носа, капюшон. Несу своё КРЕСТло. Недалеко от дома – сдался. Поставил покупку так, чтобы аккуратно, сел на лавку. Мимо проходили люди, некоторые оборачивались, не каждый день кто-то по улице тащит кресло-качалку. Мне в те времена взгляды были неприятны, мне казалось, каждый кто, проходя скользнёт по мне взглядом, словно царапает по коже, и я это чувствовал. Почти всех, я мысленно сопровождал наставлениями: «Ну, всё, хорош пялиться, вали уже, нечего тут смотреть!».

Так я сидел, решаясь на последний рывок. Мне оставалось метров 200. Мимо меня проходил какой-то парень. Наверно из местных, куртка на распашку. Он остановился и стал рассматривать меня и кресло. Я сжался внутри, словно сразу понял, что мысленными ругательствами мне его не отогнать. Приятное лицо, может лет 23-25, по виду какой-то спортсмен, а может работает физически, крепкий. Он поздоровался и спросил, куда я его тащу. Я указал на свой дом, думал, тут близко, ничего интересного, сейчас уйдёт. Он назвал номер дома, я кивнул. Он улыбался: «Давай дотащу, ты уже сдох почти!». Я словно поломался, не успел среагировать, он подхватил кресло и бодро зашагал, спросил номер подъезда. Я молчал. Привык молчать. Жил один, ни с кем не общался, в магазин ходил с самообслуживанием. Парикмахерские, кинотеатры мне ни к чему. Я банально отвык говорить, отвык смотреть в глаза. Я и само кресло купил молча.

Почти бежал за парнем. Около дома, указал на свой подъезд, я думал, он его просто поставит, но он шагнул внутрь, так мы попали в квартиру. Он разулся и поставил кресло в центре большой комнаты. Постоянно что-то говорил. Ничего обидного или что можно толковать двойственно, я просто кивал или качал головой. Однако, мне нравилось, как он смотрит на меня. Просто смотрит, не разглядывает, не пялится, не насмехается. Просто смотрит, как на любого прохожего, как на птицу на ветке, как на это самое кресло! Я был благодарен и это чувство не за то, что «нёс», а за то, как общался со мной.

Он спросил, можно ли попробовать посидеть. Собственно, поэтому и занёс его в квартиру, хотелось попробовать покачаться, на улице не хотелось просить такое, неудобно, да и повредить можно, не снег, а жижа. Я кивнул, демонстрируя согласие. Он снял куртку, прошёл и сел, неловко так, вначале сильно завалившись назад. Я почувствовал у себя улыбку. Он начал качаться и это его веселило. Он стал кого-то изображать. Наверно из какого-то фильма, я не понимал. Он рассматривал моё жилище, сказал, что у меня дома необычно всё и картины, книги, мебель, как в кино. Я чувствовал, что-то простое и приятное. Я был ему благодарен! За помощь, может за отсутствие вопросов, что пересекают границу, за тёплый взгляд. Мне очень хотелось его отблагодарить чем-то, но что можно предложить в таком случае?

Он встал и вернулся к двери, наклонился, стал обуваться. Я понимал, что сейчас он уйдет. Просто уйдет и я останусь один в вакууме тишины этой комнаты. Я вытолкнул из себя: «У меня есть капуста тушеная… она с мясом и грибами…». Он выпрямился, также просто и легко расправил на лице улыбку: «Я рад за тебя, капуста – это здорово. Думал, ты немой, если честно». Усмехнулся, я почувствовал себя неловко и вместе с тем не понимал, как донести мысль о том, что мне очень хочется, чтобы он ещё посмотрел на меня и что-то поговорил, просто по-человечески. Наверно попросить о таком будет странно. Он похлопал меня по плечу, сказал, мол давай удачи, качайся аккуратно, чтобы не укачало. (Или что-то такое.) Я очень хотел сказать, мол благодарен и он даже не догадывается, как это во мне отзывается. Что-то во мне множилось и распирало. Я шагнул вперед, обнял его и прижался, меня переполняло, нахлынуло, я стал плакать и целовать его.

Надо заметить, мой случайный помощник оказался человеком, уравновешенным максимально. Он вцепился в мои плечи и с силой, решительно отодвинул и утёрся. В глазах я видел неприятие, испуг и непонимание. Он отступил назад, накинул куртку, глядя на меня пристально, словно на собаку, по которой не понятно бросится она или просто агрится. Махнул и строго: «Всё, пока… и завязывай… с этим…». Шагнул за порог, и я услышал его быстрые шаги. Дальше я помню смутно и не хочу въедаться в эти воспоминания. Мне было плохо, я злился на себя, был сам себе отвратителен, я хотел извиниться, нет, объяснить всё, хотел больше никогда не видеть это кресло, я переживал что-то сумбурное и неприятное.

Кресло я накрыл покрывалом, и оно стояло в большой комнате. Я в него больше не садился. (Только в магазине, когда покупал.) Через какое-то время в квартиру рядом въехали соседи и началось что-то вроде моей социализации, они не убегали, терпеливо вытаскивая меня из этого состояния. Я понимал, что это нужно и старался, понимал, это важно перебороть. Летом поступать в училище, мне очень этого хотелось, там люди, там нужно общаться и как бы не было мне уже привычно сидеть взаперти со своими демонами наедине, я должен бороться. Ранее писал, «Как я Зайку хоронил», это того времени история.

Через какое-то время, кресло я продал, по бросовой цене, лишь бы не видеть, не возвращаться к тем воспоминаниям. Сейчас я перемалываю со своей психологом много чего, достаю свои скелеты по антресолям. Вот и вам немного, она говорит мне это на пользу, говорит, что я внутренне гораздо сильнее, чем кажусь, что интуитивно действую верно, что я молодец и всё такое. Возможно, поднадоел своим однообразным нытьём, но я тёмные истории пишу все реже. Надеюсь, смог донести свои мысли и сформулировал их понятно. Спасибо.

Общие проблемы и жалобы:

Страх прилюдной дефекации в общественном месте. Страх позора. Панические атаки. Агорафобия. Избегание ситуаций недоступности туалета. Страх оказаться в месте, где нет или неизвестно где туалет. Страх путешествовать. Избегание передвижений в транспорте на длительные расстояния и в пробках. Избегание очередей. Высокая тревога на совещаниях и лекциях из-за невозможности выйти в туалет. Страх, что кто-то увидит или услышит посещение туалета. Общая тревожность. Страх отвержения. Страх не соответствовать социальным нормам. Расстройства пищевого поведения. Нарушение сна. Снижение либидо. Снижение настроения, депрессия. Суицидальные мысли и попытки.

Возможные поведенческие особенности:

Сканирование своего тела, фиксация на телесных ощущениях в области живота. Дефекация до полного опорожнения, возможно использование клизмы. Многократная дефекация перед выходом из дома и работы. Составление маршрута передвижения с учетом возможности сразу попасть в туалет. В незнакомом месте в первую очередь ищется туалет. Избегание передвижения в незнакомых местах, территориях, маршрутах. Отказ посещения гостей, массовых мероприятий. Избегание очередей, дорожных пробок, путешествий. Езда на автомобиле без попутчиков. Прием симптоматических противодиарейных и противотревожных препаратов. Отказ от приема пищи перед выходом из дома (часто и воды). Выход из дома с комплектом запасной одежды. Ношение подгузников (очень редко).

Возможные физиологические особенности:

Нарушение пищеварения. Дисбактериоз. Нарушение работы анальных сфинктеров. Синдром раздраженного кишечника. Воспалительные процессы в кишечнике.

Возможные эмоциональные компоненты проблемы:

Основное проявление – это тревожность. Стыд перед окружающими. Ожидание позора. Тревожность перед выходом из дома. Экзистенциальная тревожность. Страх попасть в ситуацию позора. Вина перед близкими из-за проблем со здоровьем и поведением. Чувство неуверенности в ситуации социального взаимодействия. Неприязнь и отвращение к себе. Тягостное чувство одиночества. Безнадежность, отчаяние. Раздражительность и нетерпимость к окружающим. Сенситивность. Эмоциональные/нервные срывы. Быстрая эмоциональная истощаемость, низкая переносимость фрустраций и стресса. Снижение настроения. Депрессивные эпизоды. Генерализация тревоги, появление других фобий.

Александр Храмов. Человек, а не фобия.

Записаться ко мне на удаленную консультацию (по видеозвонку в мессенджерах) и на очную в Санкт-Петербурге можно в WhatsApp или через почту alexandr-hramov@yandex.ru, @Alexandr_Hramov в телеграмме.

Группа ВК
b17
Дзен

Дед Вадика сейчас предпочитал жить там, в прошлом. Ибо прошлое его становилось со временем интереснее, чем его настоящее, и - тем более - чем его будущее. Смотря на внука, прячущего в кустах под забором рыбу, он вспоминал себя, своё детство...

Сознание дополняло частично уже утерянные воспоминания тем, чего на самом деле не было, но быть могло. Разобраться где реальность, а где фантазия это сознание уже не имело возможности, да и желания такого не имело тоже. Картины оно рисовало красочные, красивые и приятные, с лёгким серебристым оттенком грусти.

В детстве будущий дед Вадика любил играть в доктора. Но это не та запретная познавательная игра, в которую мальчики играют вместе с девочками (хотя и такое тоже было, конечно). Лично им выдуманная игра в доктора выглядела так - к поясу от маминого халата он привязывал игрушечное ведёрко, просовывал его сквозь решётку наружной стены балкона и опускал вниз. Потом медленно раскачивал им над балконом соседей и угрожающе-монотонно в такт раскачиваниям повторял: "оно-кладёт-лосьон-в корзинку".

Возникла эта игра после случайного просмотра им фильма "Молчание ягнят". Предполагалось, что он спит, когда родители его этот фильм смотрели. Он ничего не понял там, но человек с белой собачкой на руках и словами "оно кладёт лосьон в корзинку" почему-то произвёл на него огромнейшее впечатление.

Однажды случилось так, что его отец - неожиданно находясь в хорошем настроении после обеда - тихонько выглянул на балкон из комнаты и шутливо-грозно, с восходящей интонацией прошептал: "что это такое ты тут делаешь?!!". Ребёнок от испуга дёрнулся вперёд, стукнулся лбом о наружную стену балкона и набил себе на нём хорошую шишку.

Пояс с ведёрком выскользнул у него из рук и упал на соседский балкон. Напугав дремавшего там кота. Кот зашипел и метнулся в комнату, оттуда - в коридор, оттуда - адски дрифтуя по паркетному полу - на кухню, где его хозяйка, похожая на Фрекен Бок из советского мультика про шведскую семью, варила вишнёвое варенье. Испуг мальчика через кота передался и ей, резко развернувшись она потеряла равновесие и начала падать. Прямо на бедное животное, которое - в ужасе уже от перспективы быть раздавленным - теперь пыталось протиснуться за газовую плиту.

Фрекен Бок же, в свою очередь, пытаясь удержаться на ногах и не грохнуться, схватилась за первое, что попалось ей под руку - за водопроводный кран. Это ей не помогло, как вы понимаете, и, вместе с отломанным краном в руке, она всё же грохнулась на пол, едва-едва бедолагу кота не придавив своей мощной кормой.

Вода хлестала фонтаном, быстро заливала всё вокруг и протекла даже к соседям, ещё до того, как Фрекен Бок смогла сообразить что и как нужно делать и перекрыть краны на стояке. Потом она позвонила в аварийку - не сидеть же совсем без воды. Диспетчер в её положение вошла и вызов приняла, но дело было в воскресенье и дежурный слесарь, как ему и положено, пьяным отдыхал у себя дома.

Сейчас дед Вадика, сидя у костра и наблюдая за внуком, раздумывал о причинно-следственных связях во Вселенной и о степени собственной вины в затоплении двух квартир в новеньком пятиэтажном доме. А тогда, много лет назад, в доме дежурного сантехника, после того как тот ушёл (пошатываясь и виртуозно ругаясь) выполнять не свою работу, произошло очень странное событие, которого никто не заметил.

Старенький советский телевизор "Горизонт-115" сам собой включился, быстро и точно настроился на приём белого шума и начал раздуваться как воздушный шар. Когда этот шар полностью занял всё пространство комнаты, из него появилась молодая женщина. Она неторопливо, уверенной походкой обошла и оглядела всю квартиру алкоголика сантехника, подошла к входной двери, через которую - да, вышла наружу.

Это был первый из достоверно известных автору случаев появления в нашем мире самого мистического и самого коварного существа, когда либо принимавшего женский облик. Звали эту женщину Дарья, и мы с вами с ней тут уже встречались...

Хотели меня сто раз заставить эту записку правильно переписывать. Но обошлось. То-ли потому что наржались все и были в хорошем настроении. То-ли потому что я в это время уже переписывал в пропись ебучее Бородино - "для улучшения почерка". Почерк, как вы понимаете, нихуя не улучшился. Но в этом были и плюсы - реже просили списать.

Всех с Днём Учителя!!!

Встретились, сходили на рыбалку, потом на шашлыки. На первом свидании я угощала, кстати. На рыбалке, я имею ввиду. И в дальнейшем как-то не было проблем ни с деньгами, ни с общением. Разговаривали буквально на одном языке. Он начинает говорить начало предложения, а я уже знаю, что будет дальше сказано, потому что мысли совпадают практически.

Но интуиция сказала "Нет." Каждый раз при его попытке протянуть ко мне руку, чтобы обнять, например, или сбросить приставший к волосам листик, или хвоинку, я рефлекторно уворачивалась, убирала и прятала голову, и даже сама не понимала, почему. Было в нем что-то такое, как в роботе, сильно похожем на человека. Мне и стыдно было за своё такое поведение. Вот что человек может подумать? Он руку протягивает, а я дергаюсь, как бродячая собака. Скажет, её раньше избивали как будто бы.

Я ничего никогда не спрашивала. Кто он, откуда, где работает. Как будто бы знала заранее, что мне не придётся с этим человеком дальше общаться, что всё придёт к какому-то завершающему моменту. И даже на определённом этапе наши безобидные прогулки стали мне больше докучать, и мне не хотелось уже встречаться, но и обижать человека не хотелось. Вроде бы он не сделал ничего плохого мне. Да и объяснить, почему "нет", мне было очень сложно.

Я стала отлынивать от этих встреч под разными надуманными предлогами, то заболела, то работы много. Я сама себе объясняла это тем, что у меня не возникло к нему никаких чувств, ни влюблённости, но причина на самом деле была совсем другая, как позже оказалось.

В конце концов мне уже стыдно стало человеку компостировать мозги, и я разругалась с ним под надуманным предлогом. Из разряда, сама себе придумала, сама и обиделась. На самом деле не обиделась, конечно, но меня начало тяготить его общество.

Как меня научил мой психотерапевт в своё время, я села разбираться сама с собой, что же было не так. Анализировать все события и диалоги от самого начала общения. Искать что же меня смутило. Или может быть у меня планка сильно завышена, хоть и на принцессу я не похожа, ни по внешним, ни по внутренним качествам. Скорее даже, наоборот. Неизбалованная вниманием деваха.

И нашла.

Перелом был из-за кошек. Нет, не из-за моих котов, которых он, заходя ко мне, гладил, и каждый раз говорил:

- Видишь, они меня не боятся, потому что я хороший человек и хорошо отношусь к животным.

Ну, я помалкивала. Хотя хотелось конечно возразить, что мои коты в принципе никого не боятся, потому что их никогда не обижали, не били, и не делали им никакого зла. Они вообще не знают, что бывают не только хорошие люди, но и плохие тоже. Они пристают ко всем моим гостям, и к хорошим, и к не очень хорошим, потому что нехорошим приходится с моими котами быть хорошими, либо просто не обращать на них внимание, ибо иначе их хозяйка, то есть я, может вывернуть мехом внутрь плохого человека, который обидит моего котика, будучи у меня в гостях.

Но это касалось только отношения к моим котам.

У меня на ферме живёт куча прибившихся бродячих кошек, которые там спят, греются зимой, ловят грызунов, и которых я и всё соседи подкармливаем. Обычно днем их не видно и не слышно, но ночью они просыпаются, бегают по крыше, шебуршатся в траве, и сидят семейкой на рулонах сена.

И как-то раз молодой человек приехал ко мне на ферму, чтобы делать там шашлыки. Пока я кормила свиней, чтобы ему не было скучно, я ему выдала свой старенький ржавый пневмат "Байкал", который валялся там по случаю, и 300 пулек к нему. Друг насобирал пустых пластиковых бутылок, расставил мишени, и начал стрелять по ним. Ему нравилось это занятие, да и стрелял он на самом деле неплохо.

Я подошла, похвалила его за хорошую стрельбу, попробовала сама пару раз, естественно, не попала, и присела смотреть, как стреляет друг.

Ему наверное надоело пулять по банкам, да и солнце зашло за горизонт, и стало плохо получаться в сгущающихся сумерках. Попадания стали всё реже. Я ему говорю :

- Да ладно, хватит уже. Темно. Поэтому и не попадаешь.

- Нет, давай ка, смотри.

И он спокойно поднял пистолет на уровень крыши фермы. Я увидела, что там, на коньке, сидит белая кошка.

- Не надо!

Он уже выстрелил, кошка кубарем скатилась с крыши, и пустилась наутек через заросли крапивы и лопуха.

- Зачем ты так?

- Да что ей будет? Твой "Байкал" даже шкуру не пробьёт.

Я объяснила, что кошки наши тут не бродячие, и даже если и бродячие, то они не приносят нам никакого зла, и абсолютно не было никакой весомой причины делать ей больно.

- Да ладно тебе, ну что ты душнишь? Ей ничего не сделается.

Потом он повторил это, когда думал, что я не вижу. Я пошла за чем-то на другую сторону фермы, и остановилась на углу. А он в это время, не видя, что я не ушла, стрельнул в рыжего кота, который сидел на рулонах сена.

Я вернулась, и под каким-то, непомню уже каким предлогом, пистолет забрала.

Вспомнив эту ситуацию, я поняла, что именно этот момент был переломным, когда я интуитивно поняла, что это "не мой человек", и отношений с ним не может быть.

Конечно, некоторые мои читатели, я думаю даже, в основном мужчины, скажут:

- Вот это ты задрала планку, подруга! Ну и требования у тебя! Человек с тобой нормально общался. Угощал шашлыками, ходил с тобой на твою вонючую свиноферму, с города приезжал ради того, чтобы побыть и пообщаться с тобой. А ты из-за какой-то кошки бродячей разорвала отношения. Ну стрельнул по ней разок. Ничего ей не будет.

Нет, ребята. Дело не в завышенных требованиях. Разве элементарная порядочность - это завышенное требование? Ведь дело не в кошке. А в том, что обижать маленькое бессловесное существо, которое не может ни дать сдачи, ни банально рассказать об этом, пожаловаться, причём просто ради удовольствия обижать, ради развлечения - это садизм. И здесь уже речь стоит о том, что стоит ли начинать отношения с человеком, который садист.

Если ему так скучно было стрелять по неподвижным мишеням, так стрельнул бы какому-нибудь проходящему мужику в задницу(ведь по его словам, эти пульки даже кожу не пробьют). Там ведь много народу проходило, и компании были, не совсем трезвые. Но он не будет стрелять по местным алкаша, не потому, что это неинтересно. А потому, что они с него шкуру спустят и повесят на крышу фермы. И этот человек это понимает. И по бабам тоже не будет стрелять, потому что приедет полиция, и у него будут большие проблемы, у этого товарища.

И моих котов домашних он не стал обижать по той же самой причине. Потому что у них есть хозяйка, которая в лоб может стукнуть за это, и спустить с лестницы.

А маленькое мохнатое беззащитное и бесхозное существо обижать можно. За то что оно по крыше идёт к себе домой, на ферму. Какой, никакой всё-таки дом. Вот представьте себе, идёте вы домой, а тут какой-то урод выстрелил по вам из пневмата, или камень кинул. Просто потому что вы были удобны, как мишень.

Потому что эта кошка не даст сдачи и никому не расскажет. Это то, что я видела своими глазами. Но я даже представить не могу себе те вещи, что он может сделать, которые я никогда не видела.

Он мог бы возразить. Мол, ты тоже забиваешь свой скот. Да, бывает, я режу то, что не удалось продать живьём. Но я делаю это как можно быстрее, а не чтобы поиздеваться. И свой скот как бы выращиваю я сама, кормлю, трачу свои деньги на них. И даже это не даёт мне права, чтобы издеваться.

Я не люблю современные выражения, типа "ред флаг". И до сих пор не понимала, что это обозначает. Теперь я похоже начинаю понимать. Эта история была самый настоящий "ред флаг", что этот человек - садист. И я смогла сначала почувствовать тот самый "ред флаг", а потом уже понять, что не так.