Воняет или нет?
На работе. Вышел покурить, стою курю. Подходит коллега и говорит:
Коллега: - "Я понял почему говно воняет!"
Я: - "И?" (немного в ах..е)
Коллега: - "Все из-за мяса" (с улыбкой на лице)
Я: - Ммм (все еще в ах...е)
Коллега: - "Вот когда жрал одни овощи даже пердеж не вонял и говно. А тут последнее время мясо жру и пи...дец вонища (снова с улыбкой на лице).
Я: - "Поздравляю с открытием" (докурил и ушел все еще в ах..е)
Я в тот момент.
Пенсне при этом деле точно снимали
⏳Однажды Александр Иванович Куприн был приглашен на обед к Антону Павловичу Чехову, где между писателями состоялся вот такой занятный разговор с неожиданным финалом:
— Человек должен развивать все свои физические способности! — нагнув голову, упрямо проговорил Куприн. — Нельзя относиться беззаботно к своему телу. А наши литераторы — на кого они похожи! Редко встретишь среди них человека с прямой фигурой, хорошо развитыми мускулами, точными движениями, правильной походкой. Большинство сутулы или кривобоки, при ходьбе вихляются всем туловищем, загребают ногами или волочат их — смотреть противно…
— Это уже в вас говорит строевик, офицер, — откровенно любуясь Куприным, отметил Чехов. — Военная косточка — чудесное начало…
— А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, — возбужденно откликнулся Куприн. — И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины…
Тут он оceкся, внезапно вспотев. (как мы помним, Чехов носил пенсне) Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени. Мария Павловна деликатно вышла из комнаты. Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
— Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне — штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
Больше интересных историй из жизни известных людей есть в канале Расскажи, как ты жил (указан в моем профиле)
Случай в парке
Зима, 90-е. Трамвай привез на конечку, дальше через парк минут десять. Очень поздно и очень страшно студентке-вечернице добираться домой.
Из трамвая вышли двое: я и какой-то мужик. Он тоже через парк идёт, родион пристраиваюсь ему в хвост. И вот уже до конца выхода из парка осталось совсем немного, мужик резко разворачивается и...
Позже я поняла, что он и сам нервничал, шутка ли, за ним по тёмной аллее кто-то шёл неотрывно.
Вобщем, разворачивается резко и спрашивает: "Время не скажете?" И видит 17-летнюю девчушку, испуганно хлопающую глазками. Нет, не знаю я времени, мне не до того.
Вскоре пути разошлись, а ближе к дому и папа мне навстречу спешит, в первый раз не дождался, второй раз побежал искать.
Небольшая подборка переводов - 596
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня ходил к стоматологу. Он порекомендовал обратиться к дерматологу.
____________________
2. Сегодня, после 2 месяцев в Великобритании, я узнал, что во фразе "Я сейчас взорвусь (blow off) и убью кого-нибудь" выражение "blow off" на британском английском означает "пёрнуть". Мне сказали об этом в офисе открытого типа, после особенно громкой тирады.
____________________
3. Сегодня я узнала, что моя лучшая подруга работает с моим мужем. Он называет её "рабочей женой". А я и не подозревала, что они работают вместе, и что он так её зовёт. Я взяла у неё телефон, хотела позвонить мужу, а он записан там "Рабочий муженёк" и сердечко. Но знаете что хуже всего? Оба утверждают, что между ними ничего нет.
____________________
4. Сегодня покупатель поприветствовал меня со словами: "Ну что! Когда появится малыш?" Я НЕ беременна. Просто набрала вес.
____________________
5. Сегодня мне пришлось выслушивать мамин рассказ, как бабушка (по отцу) должна была рассказать мне, что у её мужа был маленький необрезанный член, но с большими яйцами. Я бы и дальше спокойно жила без этой информации.
____________________
6. Сегодня я пошёл на рейв, где должен был выступать один из моих любимых рэперов. Два часа в очереди под дождём, меня толкали, пихали, а вокруг блевала толпа пьяных идиотов. И вот, когда я наконец-то подошёл к началу очереди, двери закрылись.
____________________
7. Сегодня бывшая девушка подожгла мой дом, когда узнала, что у меня появилась новая пассия. Большая часть наших вещей обратилась в пепел.
____________________
8. Сегодня меня бросил парень после 2 лет отношений. Со мной случилось неприятное происшествие, в результате которого я повредила правую ногу. На работу ходить я не могла и в итоге из-за стресса и лекарств нажрала лишние 15 кг. Видимо такой я перестала привлекать его и он не может допустить, чтобы люди думали о нём как об "охотнике за пышками".
____________________
9. Сегодня я опаздывал на работу и пришлось пробежаться, чтобы успеть на автобус. Внутри, едва отдышавшись, я заметил, что забыл кошелёк. Водитель из жалости разрешил мне проехать бесплатно. Я поблагодарил его и уселся, и только тогда понял, что это не тот автобус, и едет он в противоположном направлении.
____________________
10. Сегодня я узнал об изменах своей девушки. Её оправдания? Я сам их познакомил.
____________________
11. Сегодня босс вызвал меня к себе в кабинет. Ну наверно хочет повысить, продажи то у меня растут. Он закрыл за мной дверь и попросил расчесать его гребешком от вшей. Пришлось исполнять, чтобы не лишиться работы.
____________________
12. Сегодня я сделал предложение свой девушке после 4 лет отношений. Её реакция? Сначала она блеванула на меня, затем истерично разрыдалась. Приму это за отказ.
____________________
13. Сегодня тёща упаковала в чемодан кухонный нож, пластиковые пакеты с глутаматом натрия, солью и другими приправами (типа неопознанного белого порошка), потому что не доверяет иностранной еде и хочет сама готовить себе на выходных. Служба безопасности аэропорта не нашла в этом ничего забавного и мы опоздали. на рейс.
____________________
14. Сегодня я поняла почему два дня пытаясь упорядочить мысли и гуглила из-за чего муж больше меня не привлекает и наш брак распался. Дело в том, что через неделю начнётся месячное безумие. Я узнаю, что скоро закровоточу, когда навязчивые мысли начинают побеждать. Быть женщиной так весело.
____________________
15. Сегодня я узнал, что жена, с которой мы в браке 12 лет, спит с рабочими с нашего долгостроя. Они называют её "королевой перепихонов".
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Ответ Nabigatorr в «Нашел уязвимость на сайте пиццерии или 2 большие пиццы за 340р»
Куд стори, бро! 😁👍 Наконец-то проявился 😜 А Я уж думать начал - куда это наш испанский бро пропал?.. 🤔 Не иначе нашёл там себе горячую испанку внешки светиковой и отрывается с ней сейчас где-нить на Канарах 😎
А по теме - да, бывают такие глюки в Матрице 🤖 несколько случаев тоже таких было, с лёту в памяти всплывает один - зашёл когда-то давно в знакомую комиссионку (там у них периодически разная интересная техника бывала), смотрю - лежат накладные мониторы Sony (наушники то бишь), новые, несколько, без коробок, просто в целлофановых пакетиках. И цена ну вапще какая-то смешная, типа трёх долларов по курсу. Думаю - явно кетайская левая паль, но ради эксперимента возьму.
БОЖЕ, КАК ОНИ ВАЛИЛИ..! 😮 Звук чистый, глубокий, и сука громкий, нет, не так, ГРОМКИЙ..! На басах пробирало до живота! Перепонные барабанки гуляли в вибрации с амплитудой в два сантиметра! 😲 Любимые ро́ковые композиции сразу заиграли по-новому, хоть услышал, что исполнители хотели передать 🤘😎 ко мне друзья пачками приходили, чисто послушать 😁 ну и кабель у них был в палец толщиной и три метра длиной 😮 так что можно было ходить по комнате практически по всему периметру, движений они не стесняли.
Балдел Я с ними где-то месяц, потом продал одному из кентов-ценителей за какие-то шикарные деньги (он сам предложил и настоял, грех было отказываться 🤑). Сразу побежал в ту знакомую комиссионку, с мыслями скупить всю партию и сказочно обогатиться впоследствии 🤡 но фигвам национальная юрта, всё давно разобрали 😨 до сих пор не знаю, что это было, что за партия такая, и откуда она вообще взялась 🤔
Я тогда усвоил один хороший урок - лови момент, у̶ч̶и̶с̶ь̶ ̶с̶т̶у̶д̶е̶н̶т̶ и используй его по максимуму, ибо потом такого случая может больше так никогда и не быть 😐
Что-то вроде таких, точного изображения не нашёл
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Меха застоялись. Пора раскачать
Сотрудник ФСБ женится на женщине,
которая уже шесть раз побывала замужем.
В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же шесть раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело…
Мой первый муж был психотерапевтом — он только говорил о ceкcе.
Второй был гинекологом — он только все осматривал.
Третий был филателистом и умел только лизать.
Четвёртый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но
не знает, как им пользоваться.
Пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как всё нужно делать, но
не уверен, что это в его компетенции.
Шестой был программистом — он говорил, что
если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, потому что если
в этой стране кто-то кого-то и ебёт ,
то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план,
согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения,
провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно,
написал план дополнительных мер и план устранения недостатков,
согласовал со всеми сторонами, но решение
переспать с женой реализовать не получилось, по причине дефицита времени.
Доложился о нереализованном мероприятии и был трахнут тестем — ветераном ВЧК-НКВД,
за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода
и за недостаточное количество задействованных средств....
...Бабушка говорит, надо было за мента выходить — те сначала отымеют, а потом разбираются!
Познавший Полный Дзэн баянов не боится:
Обращение к душнилам / заменителям баянометра / выкрикивателям "Было!"