Продолжение поста «Стон по русскому языку»
Наглядный пример, почему надо следить за помелом. Персонаж ненароком спалил свои сексуальные фантазии :)
@Kyklaiga99, расскажи всем, не держи в себе :)
Наглядный пример, почему надо следить за помелом. Персонаж ненароком спалил свои сексуальные фантазии :)
@Kyklaiga99, расскажи всем, не держи в себе :)
Познакомился на Мамбе с тувинкой. Оказалось, учится в меде. А я живу рядом. Договорились о свидании. Встретились, направились в кафе. Расположились не в помещении, а рядом, на улице. Сидим, общаемся, пьём кофе. Я и спрашиваю:
- Слушай, а почему мы уже второй час тут сидим, а до меня ещё не докопалась ни одна толпа тувинцев с заточками? Типа, ты какого хрена к тувинке посмел приблизиться, на свидание позвать?
Ответ убил:
- Так они ещё на учёбе! Вот пары закончатся - тогда и докопаются, даже не сомневайся 🤣
Жаль, конечно, что я ей не понравился, и второго свидания не случилось. От девушек с азиатской внешностью просто теряю голову. ХЗ, почему...
Пpиexaл к дpyгy в coceдний гopoд. Мaшинy пocтaвил вoзлe дoмa в пятницy вeчepoм. Bce выxoдныe мы aктивнo oтдыxaли и пьянcтвoвaли, a нa yлицe шёл cнeг.
B итoгe, кoгдa я в вocкpeceньe вeчepoм coбpaлcя дoмoй, вмecтo мoeй мaшины cтoял cyгpoб. Снeг был мoкpый, тaк кaк пocлe cнeгoпaдa нaчaлacь нeбoльшaя oттeпeль, a пepeд бaмпepoм кpacoвaлcя гpeбeнь из cнeгa, кoтopый тpaктop чиcтящий двopы aккypaтнo pacкидaл пo бoкaм.
Мaшинa низкaя и я зaceл пpиличнo. Лoпaты нeт. Пытaлcя c pacкaчки выexaть. Нoгaми/pyкaми cнeг из-пoд кoлёc oтгpeбaл. Бyкcyю и вcё. Ужe xoтeл звoнить дpyгy, чтoбы тoт пoмoг, кaк тyт из пoдъeздa c oтбopнoй бpaнью выбeгaeт кoвыляющий пeнcиoнep c лoпaтoй.
— Кaк ты мeня зaeбaл! Гaзyeшь нa cвoём вeдpe нa вecь двop! Я блять дaжe тeлeвизop нe cлышy!
И c этoй вceй pyгaнью, oн oчeнь шycтpo oткидывaeт лoпaтoй cнeг. Пocлe тoгo, кaк мнe пoлeгчaлo oт ocoзнaния тoгo, чтo oн нe coбиpaeтcя мeня oгpeть этoй лoпaтoй, я нaчaл eмy пoмoгaть, oткидывaя тoжe нoгaми.
— Хyли ты cвoими caндaлями кoвыляeшь?! Сaдиcь в мaшинy и yёбывaй oтcюдa!
Я мoлчa ceл в мaшинy.
Дeд нeтepпeливo мaxнyл мнe pyкoй, a caм oбoшёл и yпepcя в бaгaжник.
Нeмнoгo pacкaчaвшиcь, я блaгoпoлyчнo выexaл.
— Спacибo! — кpикнyл я, oткpыв двepь.
— Пoшёл нaxуй! — ycлышaл я в oтвeт.
Телеграм - Интересно
Вообще не ожидал, что пост попадёт в Горячее, и будет такое количество плюсов и минусов. А комментарии читаю уже сутки. Большинство - откровенно негативного характера. Естественно, появилось желание ответить.
Абсолютное большинство критиков указывают на 2 момента.
Во-первых, про рулет. Я не просто так отношусь с недоверием к бренду "Красная Цена" - за несколько лет до того случая я решил сэкономить и взял в Пятёрочке колбасу за 59.99 (в то время, когда обычная варёная колбаса стоила рублей 120). Тоже "Красная Цена". В итоге - всю ночь ужасная рвота и температура за 40... С тех пор, если вижу на полке в продуктовом товар за 25 рублей, когда его аналоги стоят 60-70, я 10 раз подумаю, прежде чем такое брать.
Поэтому я просто в шоке, что здесь столько людей, которым такие рулеты нравятся. Я ведь попробовал кусочек, прежде чем выкинуть. Как по мне, этот рулет - жуткая химия, и ничего более. Даже рецепторы во рту стало жечь. Тем не менее, это не значит, что все вокруг меня неправы. Скорее, даже наоборот. Возможно, у нас в области этот рулет производят по какой-то другой рецептуре, удешевлённой в 10 раз, а у вас их делают вкусными. Или конкретно та партия была некачественной. Или рулет был просроченным, я ведь на даты не смотрю никогда. И вообще, не факт, что Варвара взяла его в магазине. Может, он тоже с мусорки )) Тогда всё встаёт на свои места.
Кстати, пост назвал так чисто потому, что не придумал ничего лучше, это не реклама и не антиреклама...
Во-вторых, про саму аппаратчицу и моё пренебрежительное к ней отношение. Так вот. Как считаю нужным - так и отношусь. Я ведь много лет там работаю. И все эти годы она таскает нам всякий хлам на ремонт. Раньше этим занимался один из стариков. После его ухода на пенсию она стала докапывать нас. В частности - меня, потому что я дежурный. И она приходит не только с ремонтом. Пару раз было такое:
- Вам лампочки выдавали уже? Дай мне лампочек штук пять, я их дома повкручиваю. А то деньги неохота тратить. Только вот эти, которые накаливания, не надо, они перегорают быстро. Светодиодных дай, если есть.
Когда человек просит ТАКОЕ, о каком вообще уважении можно говорить??? Я почему-то не ворую лампочки и не вкручиваю их у себя дома, хотя имею к ним доступ. И вообще, они нужны, чтобы корпуса освещать. Видимо, на то, что в темноте кто-нибудь споткнётся и что-нибудь себе сломает, ей до пизды.
P.S. Несколько человек намекали её чпокнуть. Так вот, ей около 55 лет, и на лицо она страшная до жути. Так что спасибо, обойдусь 🤣
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня парень с работы, в которого я втрескалась, наконец-то пригласил меня вместе пообедать. А я так переживала, что у нас не найдется о чём поговорить. Весь час он рассказывал какая классная его новая девушка.
____________________
2. Сегодня девчонка, в которую я влюблён уже несколько месяцев, пригласила меня в групповой поход, просто чтобы не выглядеть там самой неподготовленной.
____________________
3. Сегодня в баре у меня назначено свидание с Тиндера, я пришла и уселась рядом с ним за стойкой. Первое, что он сказал, даже не отрываясь от телефона: "Исчезни, толстуха, у меня тут встреча с горячей цыпочкой". Видимо он не узнал меня с этой причёской и в красивом платье.
____________________
4. Сегодня мы с женихом ужинали у моих родителей. Мама поинтересовалась, а что мы думаем о детях. "Когда свиньи полетят и Ад замёрзнет!" - рассмеялся жених. В общем-то он прав, но я надеялась преподнести это как-то помягче.
____________________
5. Сегодня я орально ублажала своего парня, как вдруг он отстранился без всякого предупреждения. Я подняла на него взгляд, посмотреть, что случилась, а он как закричит: "УЗРИ ЖЕ ДОЖДЬ ПРАВОСУДИЯ!", и кончил мне на глаза.
____________________
6. Сегодня я поняла, что не могу дождаться, когда дочь съедет из дома по достижению 18-летия. Ей сейчас 8.
____________________
7. Сегодня бабушка обозвала меня испорченной, американизированной материалисткой, когда я сказала, что туалет можно смывать после каждого пользования. Сейчас в семье заведено так: минимум "три раза по-маленькому, один раз по-большому", и только потом можно смыть.
____________________
8. Сегодня я познакомил коллегу с парнем моей подруги. Она расплакалась, как только услышала его имя. Оказывается, так звали её брата близнеца, умершего вскоре после рождения, и теперь это имя навевает на неё печаль. Я даже не подозревал, что у неё был близнец.
____________________
9. Сегодня отец потащил меня на стрельбище, есть у него мечта - собрать достойную команду по стрельбе. Видимо, маяться с .22 калибром пока он со старыми армейскими друзьями обсуждали оружие, травили фантастическими военные байки до 7 вечера, гораздо важнее тех двух научных статей, что мне нужно написать.
____________________
10. Сегодня мы с парнем наконец-то смогли уединиться (что проблематично, т.к. у нас дети) и усердно занимались этим делом, когда его мама решила заглянуть на огонёк, и не переставала стучаться пока ей не открыли. Хуже не придумаешь.
____________________
11. Сегодня я проверял камеры, которые специально поставил, чтобы определить, кто крадёт мои рецептурные обезболивающие: жена, дочь или сын. Оказалось, они все.
____________________
12. Сегодня меня исключили из школьной библиотеки, когда я погнался за парнем, укравшем мою сумку.
____________________
13. Обычно я икаю по десять раз дню, иногда больше. Причём весьма болезненно, только вода помогает прекратить это. Врачи не могут определить причину. Ненавижу своё тело.
____________________
14. Сегодня мой новый-бывший парень признался, что соврал, когда отменил наше воскресное свидание из-за болезни, на самом деле он весь день провёл со своей депрессивной бывшей женой. Я всегда сама просила его проверять как она там, но тут вдруг он решил наврать и скрыть их встречу.
____________________
15. Сегодня пришлось установить родительский контроль на планшет, чтобы отец не смотрел на ютубе грязные видео.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Ну хорошо. Ну пусть не в каждом классе. Ну хоть в одном из «А», «Б», «В», «Г» в каждой советской школе был свой Вася Сидоров. Пустой упертый взгляд исподлобья. На учете в детской комнате милиции. Отбирает мелочь у малышни. Ну и так далее. Весь набор. Школа мечтала, когда Вася закончит восьмой класс и свалит в ПТУ. В нашей школе педсовет совершил роковую ошибку. Васю Сидорова оставили на второй год. Закон о всеобщем среднем образовании никто не отменял. Это означало гиену огненную для тех, кому предстояло с ним учиться, и рай для тех, кто, отряхнув прах Васи со своих ног, шел дальше светлой дорогой знаний…
Тамара Николаевна Мальцева, преподаватель истории, которая приняла Васю, испробовала все свои педагогические таланты, вроде начались какие-то подвижки, но очередной учебный год закончился. Васю надо было выпускать. Педсовет не дал промашки в этот раз. В аттестате не дрожащей рукой было проставлено «удовлетворительно» по всем предметам. Вася и Школа пошли каждый своей дорогой.
Тамара Николаевна хорошо отдохнула тем летом. Близилось первое сентября. Как-то, гуляя с внучкой в парке, она встретила Васю. Он еще издалека заметил ее, заулыбался, замахал руками…
- Как живешь, Вася?
- Хорошо! Знаете, благодаря Вам я многое понял… Сейчас вот в училище поступил…
- На Космонавтов? (на улице Советских Космонавтов в нашем городе есть профессионально-техническое училище, где готовят штукатуров-маляров, электриков… ну, элита…).
- Нет! Пока на сантехника! Но у меня всё впереди!
Телеграм - Интересно
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии – Евгений Леонов – в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…».
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова – вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке – о человеке, обозначенном в титрах как актёр эпизода, но который ни разу не появился в кадре.
Итак, обратите внимание:
- в комедийно-драматическом художественном фильме «Не горюй!»
- в лидере проката 1975 года – трагикомедии «Афоня»
- в душевной киноистории о грузинском лётчике Валико Мизандари «Мимино»
- в шедевральной трагикомедии, снятой в жанре фантастической антиутопии «Кин-дза-дза!»
- а также в других фильмах Данелии в титрах указан один и тот же человек – некий «Р.Хобуа»...
Странно и загадочно – ведь артистов с такой фамилией никогда не было в Советском Союзе! Более того, пусть даже не актёр, а самый простой человек по имени Р.Хобуа, который мог совершенно случайно попасть на съёмки эпизодов, никогда и ни в каких фильмах Данелии не снимался. Кто же этот таинственный и вездесущий Р.Хобуа?...
Оказывается, шутейная традиция указывать загадочное имя в титрах произошла из одного курьёзного случая.
Как-то раз Георгий Данелия на пару со сценаристом Резо Габриадзе проживал в одной из гостиниц Тбилиси. Два грузина писали киносценарий на русском языке. Специально обращаю ваше внимание на этот забавный факт, а вот почему – вы поймёте немного позже.
Во время ужина в гостиничном кафе Данелия и Габриадзе познакомились со скромным строителем из города Зугдиди. Слово за слово – и Георгий с Резо потащили своего нового приятеля в гостиничный номер для того, чтобы поделиться с ним своими творческими наработками.
Они пытались «испытать» на нём свой сценарий – им было интересно посмотреть, как простой рабочий человек из провинции отреагирует на их произведение: будет ли смеяться в смешных местах и грустить в грустных? Несколько часов кряду они читали ему свои тексты, на что строитель раз за разом восхищённо восклицал: – Гадасаревиа!...
По-грузински это превосходнейшая, великолепнейшая степень похвалы, которая означает: так хорошо, что с ума сойти можно!
Кинодеятели радовались столь бурной реакции, ну раз народу зашло – значит и правда сценарий хороший – рассудили они. Короче говоря, все разошлись довольными.
На следующий день Данелии захотелось ещё разок послушать мнение народного «эксперта», благо новые сцены уже подоспели – и режиссёр со сценаристом опять пригласили строителя к себе в номер. Тот пришёл и… очень сильно огорчил творческих работников… помявшись, он признался, что плохо понимает по-русски – и поэтому он вообще не понял, о чём в сценарии идёт речь. Кинематографисты были ошеломлены: – Если не понимал, то зачем хвалил? Зачем восхищался? Зачем говорил «гадасаревиа»?
Человек из народа ответил: – Такие уважаемые люди написали! Конечно, гадасаревиа! Разве может быть по-другому?
После чего «эксперт», увидев, что невольно расстроил таких уважаемых людей, тихо ретировался. А Резо Габриадзе сказал Георгию Данелии: – Он столько с нами мучился, а мы ему даже спасибо не сказали. Давай запишем его имя в титрах, в эпизодах. Он посмотрит у себя в Зугдиди картину – и ему будет приятно!
Звали этого восхищённого строителя Рене Хобуа. С тех пор так и повелось, что в каждом фильме Данелии в эпизодах числился «Р.Хобуа». Вот такая вот «фишка» великого мастера кино, наряду с песней про Марусеньку, моющую в речке белые ноги, в исполнении Евгения Леонова.