На смене рыбачил апостол Олег
Как-то давненько, когда еще Горбачев с бандой проводили свою ебанутую антиалкогольную кампанию, по нашим городам и сёлам катались силовики в спецмашинах, отлавливали пьяниц и оформляли. Кого в трезвяк, кому просто штраф, а буйных на сутки и на доску позора.
Но, как это было принято в стране бухих медведей, эту хоть и спорную, но благородную идею извратили и превратили в прибыльный бизнес. Хватали, особенно по вечерам, буквально ВСЕХ! Для задержания гражданину не нужно было быть пьяным, достаточно было запаха от кружки пива/бокала вина/рюмки водки. Просто сам факт употребления считался достаточным основанием. Более того, попадали под раздачу даже трезвенники, которым, в зависимости от степени наглости наряда, приходилось определенное время выдерживать прессинг, пока ментам не надоест, и они не выкинут ЗОЖника из машины.
В общем, беспредел процветал, народ находился в перманентном ахуе, по вечерам стало безлюдно, а самые отважные ходили тайными тропами, что все равно не давало гарантии не быть упакованным.
В тот торжественный субботний вечер наш герой из ГАИ, назовем его условно Олегом, откровенно скучал с напарником ментом в засаде напротив безлюдного кабака. Несознательный народ злостно бухал дома с фигами в карманах и пополнять казну своими кровными ни разу не собирался. И тут опаньки, клюнуло! К кабаку резво подрулил желтый москвич. С водительского места вылез элегантный мужичок в пинжаке, открыл пассажирскую дверь, и повел не менее элегантную даму в ресторан. Олег схватился за бинокль. Джек пот, еба! Графинчик водочки перед мужичком стремительно опустевал, поэтому действовать страж правопорядка решил жестко и стремительно. Чтобы пьяница не вдарил по съебкам, что в те времена случалось регулярно, Олежка стравил из всех колес машины воздух и спрятался за углом.
Смеркалось. Через некоторое время герой услышал звук открываемых дверей машины и выскочил из засады.
- Сюрпрайз, мазафака! Старший лейтенант Циперович. Предъявите документики! - начал он за здравие и внезапно умолк, озадаченно уставившись на протягивающую документы трезвую даму за рулём и на прилично поддатого мужичка, задумчиво смотревшего на пустые колеса. Плюс к тому оказалось, что на радостях от потенциальной поимки преступника, Олег не удосужился посмотреть на номера москвича, которые оказались польскими. Ситуация начала неприятно пованивать.
Мужичок, которого назовем условно Юзеф Грабовски, с нехарактерным для вспыльчивых поляков спокойствием открыл багажник, достал обычный двуручный насос и вручил бедолаге.
- Проше, пан офицер, помпуй, - Юзеф, криво улыбаясь предложил пану офицеру мирно урегулировать назревающий конфликт и давление в шинах.
Олегу качать все четыре колеса не хотелось, поэтому он предложил свой вариант - напарник сгоняет за ЗИЛом с компрессором на борту, и за пару минут все будет в шоколаде, но поддатый Грабовски оказался принципиальным гадом.
- Пан офицер, помпуй, курва, - уже без "проше" и с нажимом повысил голос вредный поляк.
- А не охуел ли ты таким тоном с представителем власти разговаривать!? - хотел было вспылить товарищ старший лейтенант, но тут в разговор вмешалась дама, хорошо владеющая русским языком. Она с ледяным спокойствием объяснила Олегу, что у него есть два путя:
1. Либо накачиваешь руками все колеса без посторонней помощи и не бздишь, сука, а потом приносишь извинения с пожеланием счастливого пути.
2. Либо идём в кабак, звоним оттуда в посольство, а оттуда по не очень длинной цепочке звонков, твоему командованию таких пропиздонов накладут, что лучше даже не представлять, что оно сделает потом сделает с тобой...
Олег потом перевёлся служить в другой район, но слава следовала за ним и не отпускала героя аж до самой смерти.
Ибо нехуй.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост «Мертвец»
Стоит на эту тему пост отдельный добавить.
- Давно это было, еще в прошлом веке, когда бушевала по СССР борьба с алкоголем. Где-то в середине восьмидесятых. Алкоголь изыскивали из самых всевозможных препаратов, одеколонов, лосьонов и всевозможных аптечных настоек. Жил с нами по соседству забулдыга со стажем дядя Валера. Пил всё! Семьи нет, работал где то грузчиком. Здоровенный ростом, с огромным красным носом, как в карикатурах журнала " Крокодил " и постоянно под градусом. По характеру добродушный, всегда улыбается, и знал кучу анекдотов. Кто не знаю посоветовал ему чудо настойку "Меновазин" по цене копейки и спирта медицинского в "продукте" просто огромное-преогромнейшее. Только вот забыли предупредить, что при чрезмерном употреблении кончики пальцев синеют.
Употребив упаковку фанфуриков у дяди Валеры посинели не только пальцы рук, посинел нос. Отрубившийся в хлам возле калитки своего дома и перегородив при этом весь тротуар дядя Валера спокойно спал. Добродушная соседка баба Маша, реализатор вонючего самогона, к которой ходил, чуть ли не весь район ( бывша теща дяди Валеры)не имея возможности перешагнуть через огромное тело соседа, начала потихоньку пинать его своей клюкой. Дядя Валера молчал. Осмелевши баба Маня со всей дури начала лупить соседа, приговаривая. - Допился скотина, пошел вон от седова! Правильно Галька развелась с тобой паскуда такая!
Из-за переулка появился еще один персонаж. Лепший друг дяди Валеры - Петруха. Щуплый алкашенок неопределённого возраста, постоянно сидевший у дяди Валеры "на хвосте"
- Баб Мань, че творишь-то?! Зачем Валерика бьёшь? Подойдя и наклонившись над дружбаном с перепуганным видом оборачиваясь к бабы Мани - да ты старая прибила его, вон аж нос посинел и руки синие!!!
- Не вбивала я его!!! Он уже таким был!!! Перейдя на фальцет истошно вопила старушка.
Так ты значит труп мутузила?! А это статья баб Мань, за надругательство над усопшим. До пяти лет тебе светит, а я свидетель!
- Да Бог с тобой Петрушенька, я ж не знала, да я ж православная, да я никогда....
- Стоп баба Маня! Банку самогона готовь, я все улажу. А тебя как бы не было здесь - иди домой, когда уляжется я приду к тебе. Бабу Маню, как ветром сдуло. Петруха волоком затащил дружбана во двор. Вызвал скорую помощь. Те приехали, констатировали тяжелое алкогольное опьянение, рекомендовали холодный душ и на утро рассольчик. Петруха, как обещал пришел к бабы Мани.
- Все старая, увезли зятя твоего, давай самогон, я все уладил. Причитая и сокрушаясь на несправедливость жизни баба Маня скрипя сердцем отдала трёхлитровую банку самогона. Сутки где-то пили два товарища. Рано - рано утром дядя Валера стучит в окошко к бабы Мани купить чекушечку на похмелье, забыв напрочь, что она его уже похоронила и даже помянула ненасытной утробой Петрухи.
Круглые, как петровское рубли глаза бабы Мани и обморок. Самогон после этого случая баба Маня не продавала. В церкви постоянно прописалась...
Как у меня появились 4 золотые передние фиксы
Шел 1988-й год. Я студент строительного техникума.
Это было экваториальное время сухого Горбачевского закона, когда спиртное было по талонам и выдавалось строго нормировано. Другу на свадьбу выдали талон в стол заказов, по которому он смог приобрести 15 бутылок шампанского, другого алкоголя купить не удалось. Я должен был быть свидетелем, но за пару дней до знаменательной даты свадьба расстроилась - великий и могучий русский язык - расстроилась свадьба у него! :))
Ну и решили мы отметить с неудавшимся женихом и еще парой друзей этот "самый лучший день"! :))
Советское шампанское для вечно голодных студентов - это я вам скажу тот еще аттракцион - вштырило нас с трех бутылок так, что ноги пошли в раскоряку, а нейроны в мозгу в пляс)))
После четвертой бутылки мы были готовы до приключений - положили в сумку еще три "фугаса" и рванули в технарь механизации и учета (ныне колледж статистики, информатики и вычислительной техники) на дискотеку - один из дружбанчиков именно там и учился и обещал нам незабываемые приключения в компании молоденьких программисток.
Сумку я повесил себе на шею и передвинул на грудь, чтобы драгоценные шампусики были у меня перед глазами.
На наше несчастье дискотеку перенесли с основного корпуса в общагу неподалеку. А впустить туда нас категорически отказывались в виду раскорячности наших нижних конечностей и отплясовывавших чарльстон пьяных нейронов в голове.
Словесная перепалка на вахте переросла в легкую потасовку. Не знаю как сейчас в общагах, но раньше, когда начинались какие-то непонятки, то на вахте звучало три звонка и все мужское население общаги высыпало на улицу - на защиту территории.
Так произошло и в нашем случае. Мы благоразумно ретировались - точнее быстро (как нам казалось) стали убегать со всех своих раскоряченных пьяных ног....
В соседнем дворе услышали вой сирены и бросились уже врассыпную.
Я запыхался уже метров через 300 - на меня и на мою шею навалилась тяжесть зимней одежды и трех "фугасов" в сумке. И я, решив отдохнуть, не нашел ничего более мудрого, чем прыгнуть в сугроб и затихариться.
Через минуту два милиционера забежали во двор, где я отдыхал. Добежав до конца дома они чуть там постояли и уже неспешно стали возвращаться. А возле подъезда стояли две бабульки и бдительно бдили за обстановкой и на вопрос милиционеров "А не видели ли они..." ответили: - Да вон же он, голубчик, в сугробе лежит.
...
В общем меня принимают и ведут к "бобику". А "бобик" уже полон моими дружбанами и мне места нету.
Тогда один из мильтонов говорит: - Не ссыте, я его так доведу!
Это был сержант-хохол под два метра ростом...
Уазик отъезжает, а мент резко разворачивается и выписывает мне двоечку.
Я, брык, падаю на пятую точку - в голове нейроны кейфанули по полной)))
Во рту стало солоно и почему-то более вольготно моему языку... Проведя по зубам я понял, что одного переднего не было, а парочка была сколота.
...
В опорке почему-то меня решили не оформлять и отпустить домой)) Парням повезло меньше...
Добравшись до дому я лег спать, а утром увидел в зеркале франкенштейна - слева и справа челюсти были квадратными, под глазами расплескивалась синева...
...
Травмпункт, снимки - сломанная лево-средняя верхняя (представьте себе силу удара!) и нижняя правая челюсти, потерянный зуб и два сколотых на половину. Заява от ментов в технарь (хулиганка), встречная заява от меня (старшаки сказали: "На ментов писать в такой ситуации не впадлу!") за нанесение побоев и как результат мировое соглашение - они забрали свою (а так мне корячилось отчисление... дружбана, кстати, отчислили и он только через год на вечернее восстановился), а я забрал свою заяву.
...
Затем долгие два месяца хождения с шинами в зубах - это когда через каждый зуб на каждой челюсти протаскивается проволока и скрепляется затем намертво резинками. Из еды - куриный бульон и печеньки мелко растертые на терки и размешанные со сметаной на воде. Затем долгое протезирование и золотой фиксомонтаж на передние зубы.
И через полгода я сверкал златозубой улыбкой блатного пацанчика-жиганчика.)))
...
Как это повлияло на мою судьбу? Очень сильно - в начале 90-х я стал одним из крутых перчиков на районе)) Затем и в городке... Полдюжины ножевых и одно огнестрельное ранение...
Было очень много всякого, что я бы сейчас предпочел забыть... Уже и зубы у меня давно не золотые, а очень крутая керамика, но память, увы, не заменишь...
Шествие с надувной бутылкой водки «Smirnoff» по Тверской улице
24 июля 1990 года в СССР отменили "сухой закон".
Традиция новогоднего пьянства
1. Предисловие.
Новый год - любимый праздник миллионов людей. Мы задолго начинаем готовить подарки друзьям, близким, коллегам, соседям. Примерно, за 5 дней до заветных новогодних курантов наряжаем ель, украшая её яркими игрушками и разноцветными огнями. Праздничный стол ломится от закусок, мандаринов, салата Оливье, бутербродов с красной икрой. Кульминацией события служит ошеломительный тандем огненных искр фейерверка с брызгами холодного шампанского. После полуночи шумной компанией и с песнями мы отправляемся на улицу продолжать встречать Новый год. Даже к собственному Дню рождения мы относимся на порядок сдержаннее.
Откуда взялся настолько полюбившийся и укоренившийся в сознании людей сценарий праздника? Кто нас приучил после речи Президента выпивать фужер игристого вина? Благодаря чей заслуге дети на полных правах наполняют свои бокалы вкусным напитком и как взрослые выпивают его?
Ничего в этом страшного не было, если бы все эти события не зародились в период рокового национального запоя. Тогда, когда требовалось в оперативном режиме укреплять систему здравоохранения и пронизывать общество правилами трезвости, людей учили "культуре" пития и царским манерам встречи Нового года.
2. Как начали праздновать Новый год.
С древнейших времен на Руси любили широко отмечать праздники, ведь это была одна из немногих возможностей отдохнуть от рутинных будней. Зимой было много свободного времени, от этого, существовал обычай гулять с размахом и несколько дней подряд. Преимущественно, это были языческие празднества - Святки, Коляда, Масленица.
После Крещения Руси появились церковные праздники. В дореволюционной России основным зимним праздником было Рождество Христово. По указу Петра I летоисчисление начали вести от Рождества Христова, а началом года считать 1 января.
Царь разъяснил народу, как требуется организовать встречу Нового года:
“перед воротами учинить некоторое украшение от древ и ветвей сосновых, еловых и можжевеловых, и стоять тому украшению от января по 7 число того же года”.
А главной особенностью праздника должен быть фейерверк. Красочные и пышные фейерверки настолько уверенно вошли в нашу жизнь, что и сегодня без них не обходится ни один Новый год.
В советский период Новый год стал официальным государственным праздником и вобрал в себя прежние рождественские и святочные обычаи. Отсюда, начали складываться современные традиции празднования нового года: длинные выходные, салат Оливье, мандарины и звон бокалов с шампанским.
3. Как появилось на столах у россиян "Советское шампанское".
Датой рождения прародителя шампанского считается 4 августа 1668 год, когда монах Периньон представил удивленной братии золотистый пенящийся напиток, который пришелся дегустаторам по вкусу. После этого, технологию вторичного брожения в бутылках определенного сорта винограда переняли многие страны.
А основателем российского производства игристых вин является князь Лев Голицын. Первые партии игристого вина вышли в свет в 1878 году и предназначались исключительно для царского стола. Через полвека российские технологи смогли изготовить доступный напиток и для рабочего класса, назвав его “Советское шампанское”.
В 1954 году в СССР запустили технологию шампанизации в непрерывном потоке. Руководящие органы страны прекрасно осознавали баснословные поступления в бюджет от продажи "Советского шампанского". В отличие от водки, оно наиболее благородное, обладает приятным вкусом, отсутствует химический привкус этилового спирта. Более того, шампанское, как напиток, вышедший с царского стола, обладало неким престижем. Тем не менее, основную лепту в популяризацию напитка среди пролетариата внесла действующая власть.
4. Почему пьют шампанское именно в Новый год.
Производство игристого вина под брендом "Советское шампанское" было запущено и шло полным ходом. Но, как ежедневный напиток он не совсем вписывался в менталитет россиян. Поэтому, с середины 50-ых годов прошлого века началась активная пропаганда употребления шампанского в новогоднюю ночь. Была поставлена задача, чтобы в каждой семье в новогоднюю ночь была хотя бы одна бутылка “Советского шампанского”. Рекомендовать его к употреблению стал даже Народный комиссариат пищевой промышленности СССР (центральный орган государственной власти, Наркомпищепром СССР).
Реклама "Советского шампанского" располагалась на рекламных проспектах повсеместно, и в буфетах, в кинотеатрах, в магазинах.
Игристое вино начали пить артисты на новогодних выпусках «Голубого огонька». А так же, ни один новогодний фильм не обходился без бутылки «Советского шампанского» в кадре.
* Кадр из х/ф "Карнавальная ночь", 1956
* Кадр из х/ф "Как рождаются тосты", 1962
* Кадр из х/ф "Карьера Димы Горина", 1961
* Кадр из х/ф "Улыбнись соседу", 1969
* Кадр из х/ф "Ирония судьбы, или С легким паром", 1975
Отвергая нравственные нормы, производители безалкогольных напитков начали выпускать сладкую газировку под названием “Детское шампанское” в символичной таре. Всё это вносило неумолимый вклад в популяризацию “Советского шампанского”, оправдание его негативных последствий. Это выглядело достаточно забавно и безобидно, пока страна не начала спиваться.
*Один из вариантов "детского шампанского"
5. Алкогольная статистика.
В 1950 — 1970-е годы в СССР стремительно начало увеличиваться потребление спиртных напитков. Доля выпитого чистого алкоголя на душу населения за 20 лет выросла практически втрое (с 1,85 литра/человека в 1950 году до 6,7 литров/человека в 1970 году). За счет производства легких вин стремительно начал развиваться женский алкоголизм. При этом, как показали исследования, в числе сильно пьющих социальных групп преобладала молодежь.
Осознавая катастрофическое положение дел в стране, с 01 июня 1985 года начинается антиалкогольная кампания, инициированная Горбачевым Михаилом Сергеевичем (Глава государства в период с 1985-1991 гг.) - знаменитый “сухой закон”. Следом выходит Постановление ЦК КПСС «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма» и Постановление Совета министров СССР «О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения».
Принятыми законодательными актами планировалось сократить производство алкогольных напитков, резко повысить цены на алкоголь, резко снизить количество магазинов, торгующих алкогольной продукцией. По воскресеньям розничная торговля алкоголем не производилась, а по будням в строго ограниченное время - не позднее 19:00. По данным официальной статистики, в период действия “сухого закона” смертность начала значительно снижаться.
В скором времени было объявлено о завершении антиалкогольной кампании. Производство алкогольных напитков и их потребление начали вновь расти. В столь сложный политический период о народе думали меньше всего. В последующие несколько лет население спивалось, а государство не предпринимало никаких мер.
6. Запрет пропаганды алкоголя.
Реклама - двигатель прогресса. Поэтому, с экранов "ящиков" и рекламных транспарантов не сходили изображения пенных напитков, игристых вин и крепкого алкоголя. Не буду повторяться, что в преддверии новогодних праздников проводилась плотная кампания в отношении "Советского шампанского". Традиция разлить шипучку по фужерам вошла в каждый российский дом. Помню из своего детства, как нам 8-10 летней мелюзге взрослые позволяли в честь ТАКОГО события выпить настоящего шампанского.
Первые законодательные ограничения показа рекламы спиртных напитков по телевидению и радио появились в 1995 году. Стало запрещено рекламировать алкоголь в дневное время - с 7 до 22 часов, а через год и полностью.
31 декабря 2014 года президент России подписал закон, разрешающий рекламировать на телевидении и радио вино (в том числе шампанское), произведенное в России из выращенного на ее территории винограда. Такая реклама допускается с 23 до 7 часов местного времени в теле- и радиопрограммах, за исключением трансляции в прямом эфире или в записи детско-юношеских спортивных соревнований. Так же, реклама вина (в том числе шампанского) разрешается в периодических печатных изданиях.
7. Выводы.
Годами формировавшиеся обычаи и традиции празднования Нового года, безусловно, являются важным историческим достоянием нашей страны. Размах новогодних гуляний, как в зеркале, отражает идеологические установки общества, его ценности. Культура проведения праздников указывает на уровень развития экономики, общества и культуры. По праву сказать, он достаточно низкий.
Несомненно, нельзя исключительно обвинять в национальном алкоголизме современный шипучий напиток. Всему виной, беспринципность и аморализм руководящей верхушки СССР. Надо признаться, что напористое вливание шампанского в глотку народа, в период и без того масштабной алкоголизации населения, выглядит особенно цинично со стороны государства.
Честно говоря, в настоящее время ситуация не улучшилась, её просто научились удачно маскировать. Регулирование злоупотреблений ведется в лояльной форме, катастрофические масштабы алкогольной зависимости официально не признаются. Современному народу уже недостаточно одной бутылки шампанского на праздничном столе.
Пользуясь моментом, призываю вас встретить этот новый, 2023 год в трезвом уме, светлом сознании и яркой памяти. Народная мудрость гласит, как Новый год встретишь, так его и проведешь. Живите в добре, семейном согласии и откажитесь от участия в этом продолжительном спектакле-трагедии новогоднего пьянства.
С Новым годом, дорогие!
Статья подготовлена в рамках проекта sociocraft.blog. По всем вопросам обращаться sociocraft@ya.ru
Интересные исторические фотографии ч.13
Гитлер осматривает массивную 800-мм железнодорожную пушку "Шверер Густав" - самое крупнокалиберное нарезное орудие, когда-либо использовавшееся в бою (1942).
Русские солдаты готовятся к газовой атаке на немецкие позиции (1916)
Бомбардировщик Boeing B-29, сбросивший атомную бомбу на Хиросиму.
Рабочий стол Альберта Эйнштейна. Фотография сделана на следующий день после его смерти.
Строительство моста "Золотые ворота" в Сан-Франциско (1937).
До талибана*: времена в Афганистане, когда женщинам еще разрешалось делать профессиональную карьеру, получать университетское образование и т.д....
* Талибан запрещен на территории России как террористическая организацияНемецкие пленные маршируют в Москву после поражения в Белоруссии (1944).
Помещение управления немецкой подводной лодки UB-110 (1918 год).
Селфи Базза Олдрина в космосе (1966).
Убийца сфотографирован во время нападения на политика-социалиста Инеджиро Асануму в Токио, Япония (1960).
Женщина, пережившая бомбардировку Нагасаки (1945).
Спасибо за внимание. Друзья если вам нравится мой контент прошу подписаться на мой телеграм канал с другими интересными фотографиями
https://t.me/+KyVaLQTGVDA1MGM6
Это очень мотивирует меня находить для вас больше редких фотографий.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689