Я ехала домой после работы, поэтому была максимально счастливая.
Выхожу из такси у супермаркета и двигаюсь в сторону дома и тут мой взгляд привлек молодой человек. Он стоял на парковке и с интересом смотрел на меня. Я не часто вижу такую реакцию - он замер и, казалось, забыл куда шёл.
Меня его поведение заинтересовало, в голове пробежали мысли - Я ему нравлюсь или со мной что-то не так?
Он казался мне очень приятным, не злобным. Да, что скрывать? - Он мне понравился.
Я уже решила подойти к нему и познакомиться, но обратила внимание на машину из которой он вышел.
Это была коричневая БМВ (как мне показалось). Машина была старая, но невероятно ухоженная.
Меня это сразу испугало. Почему парень, 20 лет, водит такую машину?
Может он посчитает меня меркантильной? Нормально ли знакомиться на парковке? У меня нет машины, я студентка, а у него уже что-то есть. А если у него есть девушка?
Поэтому я просто улыбнулась и прошла мима.
До меня только потом дошло, что я была не права - меня же заинтересовал он, а не машина. Да, и к тому же - может это не его машина, а он водитель?
Короче. Стереотипы мешают жить. Мне нужно было просто поговорить с ним, просто поговорить
Я совершенно бесконфликтный человек, так как боль другого живого существа я чувствую, как мне кажется, сильнее чем свою.
В школьные годы меня активно травили всей баскетбольной командой и длилось это семь лет. Так как отец не хотел, чтобы я забросила бесплатную секцию, где у меня был результат и потенциал.
Там я научилась показывать зубы и противостоять открытым конфликтам, даже против большого коллектива. Но, это всё в прошлом и я столкнулась с новым видом травли, которую, непонятно для меня как, не заметила.
Всё началось с первого курса, а именно с выступления перед началом учебного года. За день до выступления нас с моей будущей одногруппницей поменял местами организатор - меня поставили в центр, а её с боку. И поменяли таким же образом ещё несколько человек, все были в курсе своего нового расположения.
Но в день выступления, когда мы начали занимать места. Она обогнала меня и заняла место посередине, хотя прекрасно знала, что нас переставили. А я проглотила - решила, что не нужно перед директором, будущими одногруппниками и преподавателями портить начало учебного года.
И это стало моей ошибкой. Я подумала, что это мелочь, но просчиталась что большая часть нашей жизни состоит из мелочей.
Сначала меня начали перебивать, потом обсуждать, что у меня не правильное нижнее бельё, при чем при мне. Дальше про меня начали магическим образом забывать, например не позвали на совместное фото для открыток на 23 февраля. Эта открытка была одногруппникам на память. И это только то, что я вспомнила, когда писала пост. А чего я о себе не знаю мне страшно представить, так как я человек не общительный. Да, и коллектив у нас преимущественно мужской.
Все это время я не обращала внимание на отношение ко мне так как у меня были проблемы дома, тяжелое расставание с парнем, мне тяжело давалась учёба и я работала.
Спасибо хочу сказать своей жопе, она всегда каким-то образом чувствует, что что-то не так. В данном случае мне кажется, что они меня за что-то ненавидят, допускаю что за слабость. Поэтому я сделала минимум - просто перестала общаться со всей группой.
Поэтому прошу Вас не совершайте моих ошибок. Мелочь - это не мелочь, а ваши возможности, право и потенциал.
Мстить я не умею и это не приносит мне удовольствия, поэтому просто буду развиваться.
Что я чувствую осознав их повение? - злость и не только на них, но в первую очередь на себя
Еду в метро, погруженный в чертоги разума. Вспоминаю некоторые диалоги с людьми и ловлю себя на мысли, как я люто презираю врунов, причем врущих чтобы произвести впечатление. На волне эмоций пишу пост.
Почему врущих? Да потому что физически, морально и интеллектуально человек никак не мог совершить то, о чем ведает, а из пруфов он может предоставить только свое: «Я те, отвечаю, слово петуха пацана!» или наезды «Ты хочешь сказать, что я звездабол?» на крайняк: «Можем ПОТОМ спросить у [вставить рандомное имя ], но связаться с ним не получится, [вставить проблему ]"
Что за разговоры, спросите вы?
Например, драки. Кто-то рассказывает как он в одиночку раскидал пятерых. Те, кто реально участвовал в драках знает, что драка против одного- дело не всегда простое, двоих, равных тебе противника- это уже жопа, а навалять троим- это уже должна работать удача.
Мы говорим именно про тех, кто не мельче, не дохлее, а РАВНЫХ по многим критериям, а то и вовсе сильнее. Раскидать пятерых бухих бомжей или подростков дело нехитрое, даже для жирного задрота, коим рассказчик иногда и является.
Второй момент-это похождения на половом фронте. Если бы мне давали по 100 баксов всякий, раз, когда я слышал про то, как кто-то женщин пачками натягивает, то я был бы уже миллионером. Причем зачастую объектом рассказа поочередно являются все бабы в радиусе досягаемости. Повествует, зачастую, немытый, неопрятный, тупой персонаж, которому дала бы разве что дворовая алкашка лет 50, и то только из корыстных побуждений.
Третья причина-бабло. Тут человек, подобный заправскому инфоцыгану демонстрируя какие-то побрякушки в виде айфона или кредитокорыта рассказывает, как он рубил бабло, мутил темы, заработал дохрена бабла, у него есть крутая хата, крипта, какие-то ещё блага, но подтвердить не может, мол от налогов скрывается, оно оформлено на брата-свата, отдал детям при разводе. Короче, как в детстве, мопед есть, отвечаю, просто он у бабушки на даче!
Ну и самый люто презираемый мною элемент звездабольства- криминальные хроники. Человек, который страшнее айфона ничего не державший в руках рассказывает, как он ездил на разборки на стройку конкурентов, похищал людей, осуществлял рэкет и прочее.
Мамин пончик рассказывает как он вел дела с наркотиками, ездил на стрелки с чеченами в Ставрополь, как он покупал высокопоставленных ментов и был на волоске от тюрьмы.
Какой-то белый воротничок рассказывает, как его ломали на допросах, как был в розыске по трем статьям и как скорешился с авторитетами.
Работая в одной клинике, слышал от коллеги пикантный рассказ, про то как он прогуляв несколько занятий в ординатуре, в ответ на претензии со стороны препода, просто выбил ему зубы прямо в лечебном кабинете во время приема. Потом пошел к завкафедрой, пояснил ситуацию и ему сказали всё ок, не делай так больше. То есть ты, причинил человеку вред здоровью средней тяжести и тебе за это ничего не было? Ты это сделал в лечебном учреждении в самом центре Москвы под камерами и на тебя не завели дело и даже не выперли из ординатуры? Сириозли? Можно было предположить, что товарищ до мозга костей блатной, но такие типы в обычных клиниках не батрачат. Было настолько противно слушать, что пришлось встать и уйти, дабы не поддаться соблазну воплотить с ним то, о чем он говорит прямо в клинике.
Из подобных примеров можно написать целую книгу.
Последние несколько лет, я стараюсь вообще не слушать таких людей. Я не пытаюсь их разоблачать, требовать пруфы, спорить. Если я вижу наглый звездеж, то я делаю о человеке соответствующие выводы, после чего, либо прошу сменить тему, либо встаю и ухожу. Если я вынужден с человеком как-то контактировать, то контактирую только по делу и никаких серьезных дел с ним вести не стану никогда.
Расскажите теперь про, какое лютое звездабольство, доводилось слушать вам? Просто интересно послушать.
Я записываю свои воспоминания, сортируя на светлые и тёмные. Возможно от части эта история искажена свойствами моей памяти, но пишу так, как она хранится у меня в голове.
60-светлое
Со стороны папы все мои родственники в основном крупные, высокие и смотрятся внушительно. Даже бабка была ростом за метр восемьдесят. Большие люди. С маминой все двоюродные сестры и тётки Николаевны роста среднего, но довольно коренастые и широкие в плечах. Эдакие тетки – портовые докерши. А вот моя мать была Васильевна и она, и я, похоже, унаследовали генетические моменты от этого самого деда Василия. Мы худые, косточки тонкие. Если мама была небольшого роста и смотрелась хрупкой и миниатюрной, мне достался в придачу рост от родни отца. Когда, по жизненным обстоятельствам, я оказался жить у тётки, смотрелся я в этом семействе так, будто меня не кормят, типа я вечно голодаю, а они меня объедают. У нас в серванте стояла фотография с моего первого нового года в новом семействе. Румяные, щекастые двоюродные сестрёнки и я, бледный, худючий с апельсином, зажатым в ручонках, длинные тонкие, похожие на осьминожков пальцы. Это очень забавно. Почему я это рассказываю? Думаю, в этой истории мой внешний вид сыграл не последнюю роль. На деле, еда была всегда (меня никто не ограничивал), едок я был так себе, но временами и хотелось чего-то кроме домашней каши, супа и котлет, мне было 13. Этим вожделенным «ЧТО-ТО» были сосиски! Так уж почему-то сложилось, что в детстве перед сладким я не испытывал сильного трепета, любил, но без ажиотажа. Мне очень и до сих пор нравится вкус копчёностей. Так вот, я любил сосиски. Покупать их мне никто не собирался, а у меня денег не было, тётка считала, что мне они не нужны. Я подворовывал в магазине по пути со школы домой. Как всё происходило собственно, с моей точки зрения. До школы было километров пять. Туда мы ездили, а обратно я плелся пешком. На пути был этот самый магазинчик. Я заходил, болтал с Тётьмариной продавцом, когда она уходила в подсобку просовывал руку сбоку застекленного прилавка и вытаскивал одну сосиску, прятал её в карман. Она возвращалась, я прощался, шел домой. По пути у меня было особое местечко, где можно было уединиться и насладиться краденым. Сосиски были влажноватые и легко очищались от полиэтиленовой плёнки. Те, что я предпочитал, назывались как-то “подкопчённые” или “на дровах”, или «с дымком», что-то такое. Они были чуть тоньше и длиннее обычных и загорелые, темненькие. Проворачивал номер с кражей сосиски я 2-3 раза в неделю. Старался не наглеть. Почти сразу меня начала мучать совесть. Тётьмарина была всегда рада меня видеть и часто предлагала мне в качестве угощения жменю конфет или печенья. (Все знали, что я сирота, а мой внешний вид добавлял образу трагизма, думаю это тоже сыграло далеко не последнюю роль. Мне вечно пытались дать конфету, яблоко, подсунуть пряник, что-то такое.) Я всегда отказывался, мне казалось, что угощают меня из жалости и было не приятно. Когда предлагали особо настойчиво, злился. Да и вообще, я рецидивист и у меня в кармане уже лежит вожделенная сосиска! Мне было стыдно. Я вызывался ей помогать, мне хотелось как-то компенсировать нанесенный ущерб. Подметал крыльцо, выносил мусор, помогал, что-то по мелочи. Она всегда улыбалась, когда я приходил. Моя криминальная деятельность длилась не долго, примерно полгода. Потом у нас гостил родственник, на второй день, после приезда, он отвел меня в магазин, на вопрос что купить, я не колеблясь указал на “подкопчённые”, мне досталось полтора килограмма сосисок и я добросовестно обожрался. Вот прямо так, что меня ими рвало. Кражи прекратились.
Долгое время меня подгрызала совесть. Грубо подсчитав, можно получить. Полгода –где-то 30 недель 2-3 сосиски (пусть 2,5) 30х2,5=75штук по 15 см –это примерно 11 метров сосисок))) (нууу, я гуманитарий!) Я хз, зачем я это посчитал! НО! Я повзрослел и многое стало видеться по-другому. Когда я решался стянуть сосиску, обращал внимание на то, что сверху пучка лежит две-три штуки отрезанные от общей гирлянды. Я всегда думал, что это удачное стечение обстоятельств, кто-то покупал и вот это лишние или что-то такое. Думал, что я, капец, везучий парень! Сейчас я понимаю, что вряд ли это случайность, уж больно стабильная она. Да и уходила в подсобку Тётьмарина как-то подозрительно регулярно и ни разу не выходила, пока я выуживаю сосиску, а это требовало времени и провести этот акробатический этюд бесшумно было не просто. Всё это навело меня на мысль, что она была в курсе моих махинаций! Это стало для меня открытием и заставило посмотреть на ситуацию иначе. Я будто прозрел! Возможно, я смотрелся настолько жалко и выглядел голодным, что она меня подкармливала таким интересным способом, ведь от угощения я всегда отказывался. Отрезанных от собратьев сосисок всегда было две или три, на других мотках от случая к случаю, только эти прокопчённые лежали, пахли и ждали меня. Если принять за истину, что она знала, что я ворую сосиски и делала так, чтобы мне было удобнее, она была не против, чтобы я стянул не одну, а две или три? Святая женщина!
Я думала, что это временно. Но уже месяц ничего не ощущаю по отношению к отцу. Он стал для меня чужим человеком.
Отношения с ним у меня всегда были сложные. Мама в них не влазила, могла потихоньку меня пытаться затащить, но мне в глаза говорила терпеть его отношение. Физического насилия практически не было, но в плане эмоционального был пипец. Меня любили если я точно вписывалась в рамки. Только я, на младших такая схема не действовала. И то, ему всегда было мало и меня высмеивали даже, когда я делала то что он хочет.
Например. Он хотел, чтобы я имела спортивную фигуру и в догонку к баскетболу, отправил в тренажёрный зал. Ходила я заниматься с ним, там он доводил меня до слёз(веса тяжёлые) и начинал снимать на камеру. Потом показывал это видео, при мне, своим знакомым и смеялся надо мной.
Оскорбления были всегда, по любому поводу ( и шлюхой называли). И не только оскорбления, некоторые эпизоды моей жизни я просто рассказать не могу на своём аккаунте.
Например у меня очень болезненные месячные. Естественно меня заставляли ходить с ними без обезболивающего на тренировки, где на меня орала тренер. Потому что я заниматься нормально не могу. Но и для неё мои проблемы были не аргумент. В принципе, такое отношение у многих тренеров. Занятие спортом превращалось в пытку. А дома ещё дела ждут и уроки.
Противно? Вот и мне тоже
В жизни у меня был весь минимум - жильё, одежда от родственников, еда, компьютер, телефон. Я этому благодарна, хотя понимаю что хуже младших живу. Учусь в институте, работаю - меня из дома не выгоняют. Но, я чувствую, что тут чужая и мне нужно уходить. Я не чувствую ни тепла, ни поддержки, а наоборот ужасное отношение к моим чувствам и полное неуважение, ко мне как личности.
У меня появилось чувство, что моя фамилия, имя и отчество - не мои, а чужие. Кажется, что я у себя одна. Живу я дома без чувства долга, так как я всё детство провозилась с младшими (я их очень люблю). Никогда к отцу или матери я плохо не относилась, наоборот всегда тянулась. Мама всегда заботилась обо мне.
На Пикабу очень много похожих историй, значит много похожих людей. Испытывали ли вы похожие чувства, как я? Как вы это пережили?
Вот вроде бы всё было хорошо, до недавнего времени. Я всегда вытягивала тяжёлую учёбу: плакала, делала все сама и у меня получалось.
А сейчас буквально всё валится из рук. Я сделала эскиз и на половину построила необходимый чертёж. Сделала расчёты, оформила несколько работ. Осталось по факту не много, но я почему-то сдаюсь.
У меня полная потеря духа. Я хочу и стараюсь что-то делать, но у меня всё идёт со скрипом из за чего, я ещё больше загоняюсь. Мне кажется, что ничего не получится.
Единственное, что мне помогает - это витамины. А так вообще какая-то жесть
Да, что за дичь такая ? У меня даже при анемии такого не было
Тема в заголовке. Для некой системности, оформлю все в подобие блица. Данный пост будет больше остальных, поскольку надо изложить "околомоменты", остальные будут сУше, поскольку планирую констатировать что идет и какие моменты всплывают. И самое главное - мысли, мы везде видим кучу способов бросить, но никто не говорит о том, что чувствует сам человек. Почему я начал курить 17 лет назад - не важно. На то время, это были весомые причины. Сейчас, я считаю это глупостью.
Просто держите в голове: Прямо сейчас, где-то, с кем-то происходит именно то, что вы читаете.
Кто я:
Меня зовут Павел, мне 33 года и я курю уже 17 лет. Есть жена, детей нет. Имеется свое ИП и более-менее нормальный доход. Физически здоров, сильный, крепкий и выносливый. Хорошая самоирония и юмор в целом. И я люблю курить. Я не читал А.Кара, никогда не бросал курить по каким-либо методикам. Максимум в своей жизни, просто сделал перрерыв в 1 неделю. И да, мне тогда было не хорошо. Я никак не связан с медициной или фармакологией, не отрабатываю спонсоров и не являюсь им сам. Я живу и делюсь опытом.
Зачем это здесь? Поделиться опытом со зрителем, возможно, замотивировать других и конечно, в случае своего поражения - вызвать гнев и негодование общественности. Для меня это главный момент, поскольку, в моей голове есть понимание: раз я пишу этот пост, значит я даю свое слово прилюдно и не сдержать его на массовую аудиторию - стыд и позор. Это и будет дополнительной мотивацией.
А ты хочешь бросить курить?
И да и нет. Я имею осознанность и понимание, что это мне не нужно. Но... это так приятно, покурить после хорошего ужина, секса, бани. Или просто, когда решаешь срочные вопросы, сделать пятиминутный перерыв. Мозг успокаивается, снежок падает, солнышко блестит - красота. Весь мир - подождет. Но тут есть подводный камень - когда куришь постоянно, ты перестаешь наслаждаться курением. Ты просто не чувствуешь сигарет. Они не облегчают голову. Я завидую своим знакомым, что могут курить, например, по пьянкам. И их больше не тянет. Они чувствуют эффект сигареты. Как и я чувствовал когда-то, давно.
Что курил ранее?
Сигареты. Они везде со мной. Дома, в машине, на работе, в сумке. Курил айкос - не понравился. Хоть и курил около полугода айкос - спрыгнул. "что-то не то". Перешел на электронки. Так и курю и сигареты и электронки. Сигареты - везде со мной. Электронки в виде 2 единиц Смоант Пасито 2 тоже со мной. И дома и на работе. Везде стоят жижи для электронок. Дома еще стоит пара кальянов. На улице - сигареты, в помещении - электронки. Т.е. я курю в среднем - постоянно. Расход - 1.5-2 пачки сигарет в день+2-3 бака электронок.
Как будем бросать?
(Если вы видите здесь рекламу - вам кажется. Это мой жизненный опыт, со всеми торговыми названиями. Я никого не продвигаю, я решаю СВОИ вопросы.)
В пятницу, забежал товарищ по делам и я по привычке предложил покурить. Он отказался, хотя ранее давно курил. Сказал, что бросил. Спросил, что так и тот рассказал, что купил в обычной аптеке таблетки "Табекс" и по инструкции все сделал - бросил. Меня это смутило, но человека я хорошо знаю, давно и лично. Смысла обманывать у него нет. Сказал, что его отец так же бросил. Я загуглил, прочитал отзывы и решил попробовать. Купил. По цене встало в 1200-1300 р. На следующий день начал...
Исходные данные:
Рост - 185 см.
Вес - 100 кг.
Сигарет в день - 30-40 шт.
Электронки в день - 12-18 мл.
23.03.24 г. - 1 день: (по 1 таблетке, через 2 часа, всего 6 шт.) - "Интересный опыт"
Сигареты - 17 шт.
Электронки - 0 мл.
После начала приема таблеток тянуть на никотин перестало. Я чувствовал, что я накурен. Но курить все равно хочется. Парадокс? Я тоже этого не понял. В инструкции написано - старайтесь снижать кол-во сигарет. Но нет запрета на курение. Т.е. можно курить, но меньше.
Есть пункт - настоятельно рекомендуется полностью отказаться от курения на 5 день. Но я встречал отзыв, где человек написал, что не смог отказатся и продолжил курить и после. И по итогу, все равно ему удалось бросить. В данный момент, это моя мини-цель - на 5 день, перестать курить сигареты. Совсем. Я начал уменьшать кол-во сигарет. В первый день, мне удалось снизить до 17 шт. и вообще не коснуться электронок. Курил между таблетками, шаг получился порядка 2 часов. Плюс утром и перед сном парочку. Вы знаете, как это бывает.
Меня постоянно дергало ощущение, что уже пора идти курить, но я его отбивал. И оно снова появлялось. Иногда, я ходил и курил. Я не понял, почему, я не хотел курить, но мозг кричал - иди и кури! Появились мысли - не сработает. Не брошу, хочу. Я прямо ждал, когда пройдет ровно час с момента принятия таблетки. В инструкции написано - можно между таблетками. Я ждал. Смотрел на часы, на таймер и ждал, когда они покажут ровно час.
24.03.24 г. - 2 день: (по 1 таблетке, через 2 часа, всего 6 шт.) - "Это пи***ц"
Сигареты - 14 шт.
Электронки - 0 мл.
На данный момент, это самый жесткий день. Я продолжал пить таблетки, я не хотел курить, но все равно ходил и курил. Мне удалось дойти до мысли, что я не хочу курить, поскольку закуривал сигарету а через 2-3 тяжки просто тушил, ибо не хотел. Но при этом, мозг все время кричал - иди, кури! Мозгу нужен сам ритуал движения к курению. Т.е. мне надо встать и пойти на улицу или в туалет, взять сигарету и поднять её к губам. Вот этот ритуал и нужен был мозгу. Не курение, а движение. За 17 лет он просто забыл, как это, жить без этого движения. Я продолжал курить, да, по 2-3 тяги, но курил. Мне удалось снизить кол-во сигарет до 14 за день.
Мне казалось, что у меня паранойя. Каждую минуту, каждую секунду, мой мозг говорил одно и то же слово - курить. Если я чем-либо занимался, меня отпускало, внимание переключалось. Но после хорошей активности, сами знаете... если просто присесть на стул - мозг начинал вопить - курить. Я просто не понимал, чем занять это время. Я отказывал себе и мне становилось все хуже. Нервы натягивались, эмоции росли. Я заметил, что начал общаться с любимыми с агрессией, начал огрызаться. Я с ужасом понимал, что последняя таблетка на сегодня, будет принята в 20 часов и после 22 я останусь беззащитен перед никотином. С учетом того, как меня ломало, эта мысль была близка к панике. Я решил лечь спать до 22 часов.
Тогда же, я решил написать своей подруге, она потрясающий психолог-сексолог гипнотерапевт и прочие странные слова. Одной фразой - копает глубоко. Как раз мы переписывались по одной из работ.
Записался к психологу
Поеду к ней в среду, 27 числа. С собой, она попросила взять пачку сигарет.
После каждой сигареты, у меня начало появляться чувство вины и злости на себя. Мы поехали с женой в магазин вечером и я только за эту поездку поругался с незнакомыми мне людьми. Я отстаиваю свои позицию, но нападать или докапываться до людей - мне не свойственно.
Мне очень помогла жена, мы вышли из магазина и она сказала - покури, тебе не надо сейчас отказываться полностью, я вижу как тебе плохо. И я закурил...
чувство вины меня покинуло, я не стал себя винить и ругать, я просто покурил. Конечно, я не получил удовольствия от курения, но меня отпустило. По дороге домой я выкурил еще одну сигарету, но без нервов, сделал это спокойно. Так же, по 2-3 тяги. Больше не хотелось. Тогда же, я решил заехать и купить жижу для электронки, нулевку. Без никотина. Расчет на то, что если сильно прижмет, я сделаю пару тяг электронкой безникотиновой. Заодно, заменил испаритель и промыл контейнер. В магазине сказали, что сильно на любителя Личи и Грейпфрут. Их и взял, по 25 мл.
Я собрал все сигареты, что были в машине. Жалко выкидывать, хотел раздать пачки людям, но все говорили, что не курят. Меня это расстраивало. Казалось, что я какой-то не такой. Что я один курю. Но я могу их понять, в районе 9 вечера незнакомый человек предлагает тебе забрать пачку. Вы бы ждали подвоха? Ну и бог с ними. Я просто оставил их на этаже. Они новые. Убрал сигареты из дома. Совсем. Оставил одну пачку в машине, но убрал её с глаз, как и зажигалку. Мне не надо их видеть. Поскольку эта мысль "курить" появлялась снова и просто так не уходила.
Я постарался убрать все, что так или иначе напоминает или связывает меня с курением.
Жена посоветовала надеть на руку резинку канцелярскую и если мысли не покидают, сильно оттянуть и ударить, до боли.
Сдвинуть мысли с темы курения. Это прижигает, бъет больно, место удара воспаляется. И мысли смещаются. Но на время. Главное, я перестал себя уговаривать покурить. Я просто сразу смещаю мысли. Я не сторонник мазохизма.
После удара резинкой, место удара краснеет, его жжет.
Вечером, жена снова пришла на помощь, она сделала прекрасный массаж стоп и позволила уснуть, прямо во время массажа.
Я стал много есть. Т.е. движение рукой снизу вверх я заменил едой. Поскольку движение точно такое же. Но я знаю, что можно прибавить в весе, поэтому, я заменил еду, мелкими перекусами - морковь, яблоки, огурцы и т.д.
Сегодня идет день номер 3, о результате, напишу... когда будет собрана информация. Нет смысла описывать каждый день. Отмечаться буду на важных моментах.
Господа и дамы, прошу простить за ошибки, мне сейчас просто не до этого. Пусть будут.