Ответ на пост «"Семья - тяжёлый труд"? Это не семья»1
Тэг "Без рейтинга" проставлен, поэтому плюсуйте посту, чтобы его увидело еще больше людей, и результаты опроса были бы более точными.
0 просмотренных постов скрыто
Проверенные способы стать счастливее - 2
9. Проведите время с друзьями в реале, а не в интернете.
Люди — социальные существа, и личное общение с любимыми людьми — проверенный источник счастья. Даже один приятный разговор может поднять вам настроение.
10. Поиграйте с животным!
Собаки, кошки и так далее — все они способны успокоить вашу нервную систему. Ласка животных снижает уровень кортизола (гормона стресса) и усиливает чувство комфорта. К тому же, они, как правило, не осуждают вас.
11. Медитируйте 5 минут.
Я не большой любитель медитации, но каждый раз, когда её практикую, то чувствую себя лучше. Не нужно сидеть, скрестив ноги, на вершине горы… просто закройте глаза и дышите.
Медитация снижает стресс и повышает способность концентрироваться на настоящем моменте. Пяти минут достаточно, чтобы почувствовать заметные изменения.
12. Ешьте полезные продукты.
То, что вы едите, влияет на ваше самочувствие, не только физическое, но и психологическое. Здоровые продукты, такие как фрукты, овощи и рыба, богатая омега-3, действительно могут улучшить настроение и снизить тревожность. Вредная же еда, напротив, может вызвать упадок сил, а не утешение.
Тем не менее, съесть немного вредной пищи, если она вам так нравится, тоже можно, если только вы не переусердствуете и не почувствуете себя после этого ужасно.
13. Проводите меньше времени в телефоне и за просмотром новостной ленты.
Это само собой разумеется, и с этим согласится каждый. Помните, как мы были счастливы, когда не были постоянно прикованы к экранам? Сокращение времени, проводимого перед экраном, помогает меньше беспокоиться и лучше понимать реальную жизнь. Попробуйте заменить 15 минут прокрутки чем угодно другим. Вы почувствуете разницу.
14. Попробуйте что-нибудь новое.
Новизна стимулирует выработку дофамина в мозге, поэтому новые впечатления часто кажутся такими захватывающими. Необязательно, чтобы это было что-то экстремальное: можно выбрать новый маршрут домой, попробовать новый рецепт или заняться каким-то случайным хобби. Новые впечатления обычно приносят новое счастье.
15. Помните «правило двух минут».
Если что-то можно сделать меньше чем за две минуты, сделайте это прямо сейчас. Выполнение мелких задач, которые вы откладывали, мгновенно даёт чувство выполненного долга. Помойте посуду, отправьте электронное письмо, сложите рубашку — всё это складывается в единое целое. Ощущение продуктивности небольшими порциями повышает общее ощущение счастья.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Показать полностью
72 серия проЭго.изм «Начальные сигналы»
А вот и продолжение "ProEgo.изм"! Сегодня говорим о тревоге, но... Павел опять за свое! 🙄
Ему подавай четкий план обсуждения, "как в институте". "Зачем эта логическая последовательность?"– спрашивает он. Группа в шоке! 🤣
А Ярослава уже поставила диагноз: "Когда все должно быть идеально, это уже перфекционизм!"Логично, да? Эта серия – прямое доказательство того, что идеализм мешает жить.
Все серии "проЭго.изм" можно посмотреть здесь 👉
https://vkvideo.ru/playlist/-228033771_2
#ProEgo #Тревога #Перфекционизм #ГрупповаяТерапия #Психология #Саморазвитие #Дискуссия #Жиза #СлишкомИдеально
Показать полностью
Зачем нам депрессия?!
Начнём с того, что я сейчас буду говорить не о клинической депрессии, которая требует лечения и врачебного наблюдения. Тут без самодеятельности, пожалуйста.
Я имею ввиду некое депрессивное настроение, которое, ВНИМАНИЕ ‼️, имеет недолгий период и случается по какой-то конкретной причине.
Грусть, как ответ психики на какое-то событие.
Вот зачем нам она?
Зачем вообще грустить?
А затем, дорогие мои, что иначе мы не сможем прожить и отпустить не очень приятные события нашей жизни.
Ну, реально, нельзя же ржать целыми днями. Что мы, кони что-ли?
Призыв не зацикливаться на негативном событии, пробегать его, не замечать и всячески игнорировать, ведёт, как ни странно к фиксации на этом самом событии.
А признание того, что в вашей жизни присутствуют не только розы, и адекватная эмоциональная реакция на некоторый п…ец, позволяют как раз отпустить этот «негатив».
Что значит «адекватная» реакция на не самые радужные события, которые вдруг случились в вашей жизни?
Это значит, что вы
1. признаете факт ущерба и не делаете вид, что ничего такого не произошло.
2. позволяете себе чувствовать именно то, что вы чувствуете по этому поводу, а не то что вы сами от себя ждёте, чтобы вы чувствовали (чувства могут быть разные — от отчаяния до нервного смеха)
3. вы не прерываете свою грусть, отчаяние, горе в страхе, что вы теперь всегда будете так себя чувствовать.
Любая эмоция конечна: она имеет начало, нарастание, пик, снижение интенсивности и окончание. Как волна.
Поверьте, если вы не будете препятствовать проживанию «негативной» эмоции, она закончится раньше, чем вы думали.
Короче, не надо бояться грусти, и грусть будет бояться вас (вот такой вот каламбурчик вам от меня 😊)
Мой тг канал:
Показать полностью
1
Любовь к драме
Жил-был Николай. Самый обычный человек. Пил кофе, забывал день рождения тёти Светы и мастерски обижался по любому поводу.
Если бы обида была олимпийским видом спорта — он бы шёл с флагом впереди колонны. Не ответили на сообщение — обида. Сказали «молодец, но...» — обида. Проиграл в споре? Ну вы поняли. Он вообще-то не это имел в виду!
На коллег — за то, что жуют громко. На друзей — что мало звонят. На кота — что спит не рядом, а в ванной. (Хотя, может, кот обижался первым — кто знает.)
Внутри у Николая жил целый драматический театр. С оркестром, занавесом и гастролями по его голове. Он строил диалоги, сочинял ответы, которые скажет «в следующий раз», и обиженно ел гречку, будто она виновата.
Но однажды Николай устал. Устал просыпаться с тяжестью на душе — как будто всю ночь таскал обиды в рюкзаке. Устал сочинять внутренние монологи длиной в жизнь. И решил: пора понять, что вообще происходит.
Он прочитал пару умных статей, полистал философов и даже сходил на вебинар, где спикер в белой рубашке уверенно махал фломастером у доски.
И вот что выяснилось. Обида — это не факт. Это реакция. Причём своя. Личная. Как аллергия на мандарины — только психологическая. Кто-то просто сказал, что ты выглядишь «свежо» (в 6:30 утра!). А ты уже выстроил в голове три версии конфликта, один мемуар и два ответа, которые «надо было сказать».
Но главное — Николай понял: он обижается, когда реальность не совпадает с его внутренней картой мира. Вот он думал, что коллега скажет спасибо. А коллега промолчал. Николай — в обиде. Хотя коллега просто ушёл в себя. Без экскурсовода.
И тут до него дошло! Обида — как вилка в розетке. Не туда — бьёт током. И больно становится ему же. А человек, на которого он обижается, даже и не в курсе. Или, что обиднее — в курсе, но ему всё равно.
После этого откровения Николай долго сидел на кухне и смотрел на чайник. — Что ж ты молчал, друг… — грустно сказал он, будто чайник знал ответы раньше.
С тех пор Николай стал проще. Когда ловил себя на том, что «опять обиделся», он спрашивал: — Колян, ты серьёзно? Это тебе надо? А самое главное он осознал, что обида это просто ещё одна негативна эмоция.
Иногда — отпускал. Иногда — злился, но уже без занавеса и оркестра. А однажды и вовсе улыбнулся, когда услышал: — Ты, Николай, раньше был обидчивый. А теперь — как почтовый ящик без замка: всё залетает, но ничего не задерживается. И это был комплимент.
Теперь Николай живёт легче. Он не идеален — всё-таки человек, а не просветлённый монах. Но вместо того, чтобы грызть себя обидами, он грызёт яблоки.
Потому что полезнее. И вкуснее.
Cегодня хороший день, чтобы отпустить. Хотя бы одну старую обиду.
Подпишись на мой ТГ канал и получи ещё больше полезной информации. Кстати там в закрепе есть 10 лайвхаков для сознательной жизни.
Вильям Сива
Показать полностью
Советская система, которая приучит ребёнка к порядку в комнате. Проверено на поколениях - работает без напоминаний
Опять эта битва за детскую комнату? Говоришь “убери” в сотый раз, а в ответ - тишина или скандал. В итоге сама идёшь и убираешь, потому что проще.
А вот у наших мам и бабушек, кажется, был включен какой-то родительский режим бога. Сказали один раз и всё, никаких торгов, никаких истерик. Просто работало.
Секрет? Да никакого секрета! Была обычная, даже жёсткая система. Три кита: труд с пелёнок, режим дня как закон и ответственность, от которой не отвертишься, ничего лишнего и это работало.
Труд как обязанность, а не услуга
Ключевое отличие советского подхода от современного - в отношении к труду. Сегодня мы часто “покупаем” порядок: “уберешь комнату - получишь телефон”. Ребенок усваивает: уборка, это неприятная работа, за которую положена оплата.
В советской системе труд был не товаром, а базовой функцией, частью жизни, понятие “трудовое воспитание” было не пустым звуком. Оно начиналось с элементарного самообслуживания.
Ты сам заправляешь свою постель, сам складываешь свою одежду. Сам убираешь за собой тарелку. Не потому, что маме тяжело, и не за конфету, а потому что ты - член семьи, и это твоя часть общего быта.
Эта обязанность не обсуждалась, никому не приходило в голову спорить, почему он должен мыть доску в классе или убирать территорию школы на субботнике.
Это было "общее дело". Точно так же комната ребенка была его личной зоной ответственности. Провал в этой зоне не вел к переговорам, он вел к порицанию и ограничению других прав.
Железный режим и "место" для всего
Жизнь советского школьника была строго регламентирована. Подъем, зарядка, школа, обед, уроки, кружки, свободное время, сон. В этой структуре для хаоса просто не оставалось места.
Уборка не была спонтанным мероприятием "когда-нибудь потом". У нее было свое, строго отведенное время. Например, полчаса перед сном или обязательная "генеральная" уборка в своей зоне в субботу утром.
И что не менее важно - у каждой вещи было свое место, вспомните те самые "стенки" и письменные столы. Полка для книг, ящик для тетрадей, шкаф для одежды. Ребенка с ранних лет приучали не "убирать", а "класть на место". Это два совершенно разных психологических процесса.
"Убирать" это разгребать хаос, а "Класть на место" это поддерживать систему. Второй процесс гораздо менее энергозатратен и быстро входит в привычку.
Когда правило "взял - положи на место" является не просьбой, а непреложным законом дома, напоминания становятся не нужны, система начинает работать сама.
Отсутствие "лишнего"
Современные психологи часто говорят: бардак в детской, это не лень, а сенсорная перегрузка. Когда у ребенка сотни игрушек, десятки нарядов и гаджетов, его мозг просто не в состоянии организовать это пространство.
У советского ребенка такой проблемы не было, ограниченное количество вещей имело огромный педагогический эффект. У тебя было не двадцать машинок, а три, но они были любимыми. Их ценили. За ними ухаживали. Убрать три машинки и две книжки на полку - дело одной минуты.
Эта "вынужденная" бережливость формировала иное отношение к вещам. Их не разбрасывали не только потому, что "заставят убирать", а потому, что они были ценными. Сломаешь - новой не будет, потеряешь - не купят. Этот простой бытовой реализм работал лучше любых нотаций.
Почему это работало без напоминаний?
Та система работала не потому, что все были суровыми, а потому что была железная логика: правила для всех, и ни у кого не было сомнений, что они работают. Каждый день и без выходных.
Весь фокус был в одной простой связке: сначала дело - потом всё остальное. Не сделал уроки, значит никакой прогулки. Не помыл посуду, не садись за стол с семьёй.
Права не дарили и не отнимали, они просто наступали сами, когда ты закрывал свои обязанности. Не как награда, а как факт. Так и появлялась та самая внутренняя дисциплина: ты уже не для мамы убирался, а для себя, чтобы гора с плеч и наконец-то на улицу.
Сейчас это многим кажется жесткостью, мы так боимся навредить хрупкой психике, что заваливаем детей подарками просто за то, что они дышат. А в итоге оказываем им медвежью услугу: вырастают те, кто не умеет держать слово, уважать чужое время и отвечать за последствия.
А вы как думаете? Слишком жёстко? Или, может, пора перестать бояться слова “надо”? Поделитесь в комментах - очень интересно услышать и вашу точку зрения, и ваш опыт.
Показать полностью
3
Почему жена вдруг стала слушать советы подруг, которые рушат вашу семью?
Она стала другой? Появились новые подруги, а в доме - ссоры? Не спешите винить во всем "вредную Катю". Разбираемся, кто на самом деле дирижирует развалом отношений и почему ваша вторая половинка вдруг начала слушать чужой оркестр.
Представьте себе тихий вечер. Вы с любимой человек пьете чай, обсуждаете планы на выходные. Все как всегда. Но в последнее время в этих разговорах проскальзывает что-то чужое. Не ее интонация. Не ее слова. Словно за ее плечом стоит невидимый режиссер и шепчет ей реплики.
"Я не поеду. Хочешь - езжай с детьми, а я останусь". Фраза, которая режет слух. Раньше такого не было. Раньше вы были командой. А теперь в вашем общем пространстве поселились призраки - ее новые подруги, коллеги, тренерша с курсов по "осознанности". Вы вините их. Именно они, уверены вы, вносят смуту и рушат то, что вы строили годами.
А что, если я скажу, что вы смотрите не на причину, а на следствие? Что эти люди - не диверсанты, а всего лишь зеркало, в которое смотрится ваша партнерша?
Истории, которые вы часто встречаете в комментариях (и спасибо, что делитесь ими — это бесценный опыт!), обычно строятся по одному сценарию: "Появилась новая подруга - жена стала другой - отношения рухнули". Логика подсказывает: "A" привело к "B". Убрать "А" - и "B" не случится. К сожалению, человеческая психология устроена сложнее бухгалтерского отчета.
Окружение не пишет текст на чистом листе. Оно лишь проявляет те черновики, что уже были начертаны в глубине души.
Почему чужие слова находят такой отклик?
Внутри каждого из нас существует сложная система моральных координат - убеждения, ценности, страхи, сомнения. Часть из них мы осознаем, а часть прячется в подсознании, как запретная книга в библиотеке. Мы знаем о ее существовании, но боимся открыть.
Допустим, ваша женщина на подсознательном уровне уже допускала мысль: "А так ли я счастлива? Не упускаю ли я что-то?". Но эта мысль страшная, она противоречит образу "хорошей жены и матери". Поэтому она ее подавляет, запирает под замок.
И вот она попадает в среду, где эта "запретная книга" - общедоступный бестселлер. На курсах по психологии ей говорят: "Ты имеешь право на счастье, а не на долг". Подруга, построившая жизнь по принципу "бери от жизни все", на живом примере показывает: "Смотри, можно же по-другому!".
Происходит феномен социального подтверждения. Ее тайная, пугающая мысль вдруг получает одобрение извне. Это не "зомбирование". Это - облегчение. Оказывается, она «нормальная», она "не одна такая". Ее внутренний конфликт между "надо" и "хочу" получает мощнейшую поддержку в сторону "хочу". Окружение не вкладывает в нее новые идеи. Оно дает смелость озвучить старые.
Катализатор, а не диверсант.
Теперь о тех самых "разведенках с тремя детьми", которых так любят демонизировать. Давайте сменим угол зрения.
Представьте дерево, подточенное болезнью изнутри. Его ствол уже трухлявый, корни слабы. Достаточно сильного порыва ветра - и оно рухнет. Ветер виноват? Нет. Он лишь стал спусковым крючком для процесса, который уже давно шел.
Так и с -вредной подругой". Она - тот самый порыв ветра. Если в ваших отношениях был прочный фундамент - взаимное уважение, общие цели, открытость, ее советы "бросить его" отскочат, как горох от стены. Ваша партнерша, даже выслушав их, возможно, посмеется над ними или просто перестанет общаться с источником токсичности.
Но если в фундаменте уже были трещины (невысказанные обиды, эмоциональная дистанция, бытовуха, поглотившая романтику), то ее слова падут на благодатную почву. Они не развалят отношения. Они ускорят их распад. Они придают решимости там, где уже зрело решение.
Неизбежность и урок.
Что же получается? Если отношениям суждено рухнуть, это случится в любом случае? По сути - да. Произошло бы это без конкретной Кати из клуба йоги? Возможно, чуть позже. Или спусковым крючком стал бы не ее совет, а новая работа, кризис среднего возраста или влияние родственников.
Ключевой вывод, который стоит принять:
Ни один человек со стороны не может разрушить по-настоящему крепкие отношения. Он может разрушить только те, что уже дали глубокую трещину.
Поэтому вопрос "Как запретить ей общаться с подругами?" - тупиковый и контрпродуктивный. Это борьба с симптомами, а не с болезнью. Вы не можете оградить любимого человека от всего мира. Мир всегда найдет лазейку.
Правильный вопрос, который стоит задать себе: "Что в наших отношениях заставляет ее прислушиваться к таким советам? Какие ее неудовлетворенные потребности, страхи или мечты находят отклик в этих чужих словах?"
Ответив на него честно, вы перестанете быть жертвой обстоятельств и станете архитектором своей личной жизни. Вы поймете, что работать нужно не над тем, чтобы "отвадить плохое окружение", а над тем, чтобы ваши совместные отношения стали тем самым окружением, к мнению которого она прислушивается в первую очередь.
P.S. А что вы думаете об этой теории? Сталкивались ли вы с ситуацией, когда чужие слова становились катализатором больших перемен? Поделитесь своим опытом в комментариях - давайте обсудим это вместе. И подписывайтесь на наш канал в Дзене, здесь мы продолжаем разбирать самые болезненные и важные темы.
Показать полностью
Право на выбор семьи
Приветствую! Я снова с интересным вопросом. На этот раз он касается семьи и права выбора.
Как известно, каждый родитель обладает презумпцией добросовестности.
Это значит, что родитель всегда действует в интересах ребенка, пока не выяснится обратное. Своего рода аналог презумпции невиновности.
Однако здесь есть краеугольный камень: не все родители добросовестны, и не всегда можно доказать их недобросовестность. Если в криминалистике есть конкретное злодеяние: материальный ущерб, физический, то в случае с воспитанием такой ущерб может не прослеживаться.
Вот пример: ребенок может часто игнорироваться в семье, из-за чего, в последствии, у него может появиться тревожное расстройство личности. Ребенок может подвергаться газлайтингу. То есть форме психологического насилия и манипуляций, его цель заставить жертву сомневаться в собственной адекватности.
Органам опеки очень сложно доказать наличие ущерба, так как оно имеет, скорее, накопительный эффект. Даже если ребенок имеет тревожное расстройство, то как доказать, что именно родители виноваты, а не другие члены семьи или окружение?
Могут ли опросы, проверки родителей, в случае жалоб ребенка, удовлетворить его требования в случае психологического насилия?
Есть обратная сторона: не всегда родители виноваты. И если дать ребенку абсолютное право на выбор семьи, то он может использовать это как манипуляцию для получения желаемого.
Как, по-вашему, можно найти баланс между защитой детей от психологического насилия и недопущением манипуляций над родителями?
Хочется узнать мнения у пикабучан в данном случае.
Считаете ли вы проблему актуальной?
Считаете ли вы презумпцию добросовестности верной парадигмой построения общества?
Как вы думаете, имеет ли данная проблема связи с преступностью?
Считаете ли вы психологическое сопровождение родителей и детей одним из интересных решений проблемы?
Считаете ли вы обязательные школьные программы по психологии одним из интересных решений?
Как ребенок может заявить о наличии проблемы, если он может не знать о ней?
Если данный пост читают работники органов опеки, то какой у вас был опыт?
Эффективны ли в вашем опыте такие методы как: служба поддержки, школьные психологи, онлайн консультации?
Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в оформлении. Это мой второй в жизни пост. Всем добра!
Показать полностью