Синдром перфекционизма
Зайдите на мой акк, плюсаните последнюю картинку
Перфекционист - хочется сотку ровно лайков
Зайдите на мой акк, плюсаните последнюю картинку
Перфекционист - хочется сотку ровно лайков
Да вы правы.
Нытья стало много.
Особенно сейчас, в это непростое время.
Ведь чем старше становится человек, тем острее он ощущает свое одиночество. Предстоящая одинокая старость страшит своей неопределенностью и неизбежностью. Чувство одиночества может возникать в любом возрасте, как у мужчин, так и у женщин, но в пожилом возрасте оно переносится намного тяжелее и нередко приводит к усугублению хронических заболеваний или к затяжной депрессии.
Но и будем честны у нас не развита инфраструктура психологической помощи.
(Карательно-исправительная) не в счёт так как после нее состояние в большинстве случаев не придет в норму и осложнит социальную жизнь.
Например поиск работы, ведь вы останетесь в базе данных как пациент.
Да и очень дорого, услуги психолога.
+ Сейчас время одиночества.
Когда и близкие к вам люди, могут воткнуть нож в спину (причем не только буквально) например при разделе имущества или наследства.
Пикабу же помогает, почти как семья.
Житейский совет, юридическая бесплатная консультация, а иногда и физическое участие в виде материальной или физической помощи.
Например денежку скинут на еду или помогут принести продукты.
То есть Пикабу выполняет роль как крупная социальная сеть помощи и поддержки.
Пусть и не осознано, но это так.
Если вы думаете иначе, вспомните своих друзей и родных.
С возрастом их становиться меньше, а потребность в участии и общении только возрастает.
Со временем люди постепенно теряют родных людей, а завести новые знакомства намного сложнее, чем в молодости. Выросшие дети и внуки создают собственные семьи и живут своими проблемами и интересами. В результате человек в старости попадает в своеобразный социальный пузырь, который чувство одиночества лишь усиливает.
Как то так.
Привет, Пикабу! Уже больше десяти лет я тебя читаю, а о том, что можно начать выкладывать самой что-то, дошла только сейчас. Не кидайте, пожалуйста, тапками, это мой первый пост, и так страшно))
Что ж, фуф, приятно познакомиться, меня зовут Даша. И мне очень хочется, чтобы собственный внутренний мир был людям чуточку понятнее. Поэтому я пишу просветительские посты о психологии. Хочу начать это делать здесь и периодически что-то выкладываю в свой микро-бложик.
Но давайте к теме поста. Говоря про эмоции, хорошо будет начать с теории, что вообще такое эмоции?
Эмоции – ощущения, которые возникают у нас в ответ на то или иное событие. Эти ощущения могут быть окрашены как позитивно, так и негативно, вызывать желание что-то сделать или, наоборот, уйти в апатию. Короче, что-то происходит вокруг, и мы в ответ на это "что-то" что-то ощущаем :)
За эмоции у нас отвечает лимбический мозг. Именно он посылает сигналы телу и приводит его в тонус в случае опасности, неожиданных событий, будь то позитивных или негативных. Лимбическая система отвечает за страхи, ощущения, эмоции, чувства, в общем, довольно важная штука.
Чем эмоции отличаются от чувств? Грань тонка, но чувства обычно более долгосрочная история, а эмоции, как правило, являются следствиями чувств. Например, следствие любви или симпатии – интерес, радость и удивление по отношению к нашему объекту внимания.
Хорошая новость состоит в том, что каждый из нас так или иначе ощущает эмоции.
Плохая, в том, что не все их умеют распознавать
Как правило, сложности начинаются ещё в детстве, когда родители начинают транслировать ребёнку, что хорошо и "правильно" быть весёлым радостным позитивным ребенком, в то время как злиться, плакать, ругаться – это плохо. Стандартная история: хорошая девочка с бантиком, которая слышит от мамы: "Не надо ругаться", "Не кричи", "Не хами", "Не злись". Вместо объяснения природы эмоций, родители переключают внимание ребенка, что в итоге приводит к тому, что дети могут начать их подавлять. И поэтому "негативная" часть эмоционального спектра становится как бы немножко атрофированной, размазанной и нам сложно понять, что именно внутри нас происходит.
*Разумеется, у родителей может возникать такая ситуация, когда "разбираться" в эмоциях маленького человека нет времени и сил (или, например, не было достаточно знаний на момент, когда это было нужно).
В этом посте я не критикую ничье родительство, а лишь уточняю лишь факт: подавление эмоций в детстве и неспособность распознавать эмоции во взрослом возрасте могут быть связаны.
Что такое алекситимия?
Неспособность описать и понять свои эмоции называют алекситимией. Это состояние, которое ещё называют "эмоциональной слепотой". Также это состояние характеризуется тем, что человеку сложно отделить эмоции от телесного ощущения, например, раздражение от чувства голода.
Торонтская шкала алекситимии (ссылка на онлайн-тест для любознательных)
*Алекситимия не является диагнозом, а, скорее, является психологической проблемой. В эту тему мы не будем сейчас уходить подробнее. В интернетах можно найти много достойных статей, поясняющих что и к чему, и я хочу посветить ей целый отдельный и подробный пост, так как там много нюансов, которые нужно учитывать. Если вам понравится статья и вы бы хотели увидеть такую про алекситимию, напишите об этом в комментариях, пожалуйста.
Поехали дальше
Хорошая новость – в большинстве случаев распознавание эмоций это, скорее, навык, над которым можно работать и который может качаться как мышца.
Давайте разбираться:
Это колесо эмоций Роберта Плутчика, картинка взята из Гугла !
В мире есть много разных классификаций базовых эмоций, система, которую вы видите выше, разработана американским профессором Робертом Плутчиком.
Оно отлично и наглядно помогает прояснить свои чувства и эмоции. Каждый лепесток можно соединить с противоположным, чтобы получилась пара (горе – восторг, отвращение – восхищение, гнев - ужас, настороженность – предвкушение).
Лепестки разбиты по интенсивности цвета – это сила эмоции. То есть, например, восторг – ярко окрашена, а безмятежность более спокойная. Или гнев - яркий, досада – скорее внутреннее спокойное чувство
Первый (самый яркий) круг – самые насыщенные эмоции, второй – основные эмоции (или базовые), третий и далее – идут по степени эмоциональной окраски.
Когда смотришь на это колесо, появляется понимание того, что все наши эмоции ок. Они существуют в каждом человеке так или иначе и у каждого есть весь этот спектр, просто в разной пропорции.
У каждой эмоции есть причины и внутри каждой из эмоций есть потребности, Например, когда вы злитесь, возможно, у вас есть потребность во внимании или уважении от собеседника. Почему понимание потребностей важно? Потому что когда вы осознаете то, что вам нужно, вы можете это корректно донести и до другого человека. Объяснение своих эмоций и понимание их причин делает вас понятнее для собеседника.
А так теперь самое важное, как же эмоции определять?
Как вы уже читали выше, на мой взгляд, это навык и навык, который оттачивается повторением. Чем чаще вы задумываетесь: "что я сейчас ощущаю?", тем лучше получается это идентифицировать и назвать.
Идентифицировать эмоции можно проходясь по лепесткам или по определениям эмоций. Опишите для себя, как вы ощущаете радость? А как страх? Какие ощущения у вас возникают во время гнева? Как это проявляется физически? Как отражается на лице? В дальнейшем можно протянуть мостик к внутренним ощущениям и связать эмоции еще и с ними (например, страх – сковывает живот, а радость – "дрожание" в груди).
Подборка простых упражнений для распознавания эмоций
Будильники
Поставьте 3 будильника в день на разное время и каждый раз, когда он будет звенеть, спрашивайте себя:
- что я сейчас ощущаю?
- какая у меня сейчас внутри эмоция?
- какая есть потребность?
В течение недели понаблюдайте за собой. Прогресс не заставит себя ждать.
Дневник самонаблюдений
В моменты, когда у вас происходят триггерные события (не так важно, со знаком плюс или минус), попробуйте отрефлексировать этот момент: допустим, вы опаздываете на встречу и чувствуете нервозность. Этот момент можно попробовать описать. Какие эмоции вы испытываете? Какая у вас есть потребность сейчас? Как вы можете ее удовлетворить? Или вы пришли домой, а дома вкусно пахнет пюрешкой с котлеткой, потому что их приготовил ваш любимый муж. Какая в этот момент эмоция? Что вы ощущаете?
Заставка на телефон
Поставьте колесо эмоций на заставку или сделайте красивую заставку с вопросом "Что ты сейчас чувствуешь?". Пробегайтесь время от времени по эмоциям и старайтесь понять, что вы сейчас ощущаете.
При помощи этих несложных упражнений, уже через месяц вы заметите, что распознавание эмоций стало намного проще.
И последний логичный вопрос: "А зачем это все мне?" ("Не чувствовали, нечего и начинать").
Все просто. Лично на мой взгляд, понимание и проживание своих эмоций укрепляет ваш контакт с собой и развивает внутреннюю опору (так как с эмоциями часто связаны еще и желания и правда о себе), делает вас понятнее для окружающих и может уберечь от ряда психосоматических заболеваний, так как эмоции перестают подавляться.
Что почитать на тему эмоций?
«Эмоциональный интеллект», Дэниел Гоулман
«Психология эмоций», Пол Экман
«Свобода от волнения. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой», Роберт Лихи
Благодарю вас, что дочитали до конца!
Мой инстаграм
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
- Ты такая спокойная сегодня! Была на сеансе у психолога?
- Пфф, высказала накопившееся в постах на пикабу)
Кризис в отношениях это период связанный с изменением контекста романтического союза. Изменились оба партнёра, возникли новые обстоятельства, появились трудности или напротив кто-то стал чувствовать себя значительно лучше. На фоне всего этого создаётся ощущение бесполезности и бессмысленности действующей коммуникации, один или сразу оба уже не могут или не хотят жить так, как жили раньше.
Понимание данного процесса наталкивает нас на мысли о том, что кризис в отношениях не является трагедией или отклонением от нормы. Напротив, избежать его появления невозможно. У кого-то поводов для выпадения из коммуникации очень много, а кто-то сталкивается с ними пару раз за всю жизнь. Представьте, вы молодые люди, которые наслаждаются бесконечной физической близостью, посещением тусовок и поцелуями под луной. Вам кажется, что вы встретили идеального человека и попали в сказку. Нравится абсолютно всё.
Но проходит время и вы начинаете жить вместе. Проводите друг с другом намного больше времени, сталкиваетесь с привычками и особенностями второй половинки. Контекст изменился, в нём появилось что-то новое, а что-то прежнее исчезло по естественным причинам. С точки зрения психологии это кризис.
Или вы оба работали целыми днями, практически не виделись, встречались рано утром и поздно вечером. Вместе проводили только выходные и отпуска, в личное пространство друг друга не лезли, соблюдали личные границы, поддерживали партнёра в трудные минуты, но в остальном каждый жил своей жизнью не засовывая свой нос в зону личной ответственности спутника. А потом появился ребёнок и эта зона сильно сократилась, а на смену ей пришла другая - обоюдная. И теперь от вас требуется гораздо больше и при этом свобода естественным образом ограничилась. Это тоже кризис.
Бывает и воздействие внешних обстоятельств. Жили не тужили как вдруг тёща надумала научить вас уму разуму. И ходит теперь каждый день как к себе домой, выплёскивая свои нравоучения. Либо свекровь никак не может смириться с уходом любимого сыночка к "какой-то бабе!". В отношениях появляется третий, а это сильно меняет контекст коммуникации. И мы снова фиксируем кризис в паре.
Партнёр заболел, стал инвалидом, оказался в местах лишения свободы, потолстел, похудел, состарился, изменил, разбогател, потерял работу.. Абсолютно любое изменение ситуации приводит к кризису. Какой-то можно назвать лёгким конфликтом интересов, а какой-то представляет из себя настоящий шторм. Что-то вы переживёте без проблем, а что-то сломает вашу лодку любви и утопит вас обоих.
Кризис в отношениях неизбежен, он бывает разным по своему масштабу, его необходимо признавать и "разруливать", но вы не обязаны решать каждый таким образом, чтобы сохранить брак в ущерб себе. Это главное, что нужно понимать. Теперь перейдём к деталям.
В целом контекст меняется ежедневно. Десять месяцев партнёр мыл за собой тарелку, а сегодня у него луна в ретроградном меркурии все мыслительные процессы сломала и он решил оставить чашку на столе. Звоночек, подумала женщина, и на всякий случай отвесила возлюбленному подзатыльник. Здесь мы наблюдаем действия, которые показались второй половинке недопустимыми и её психика моментально отреагировала на случившееся.
Но конфликты это очень полезно и правильно, потому что защита своих личных границ и создание комфортных условий быта являются необходимыми деталями романтического союза. Человек высказывает претензии, спутник выслушивает и оба ищут решение проблемы. Может кому-то не стоит так реагировать, может кому-то проще выполнить некие действия во избежании ссоры. Если вы умеете это делать, то мелочи никогда не перерастут в поножовщину и оры на весь дом.
Кризис это уже глубокий процесс. Здесь идеально подходит формулировка из юридической сферы, где есть пункт 1 статьи 451 ГК РФ. Он гласит следующее - договор подлежит расторжению в случае, когда обстоятельства изменились настолько, что если бы стороны могли их предвидеть, то заключили бы договор на существенно иных условиях или не заключали бы вовсе. Цитата не дословная, но суть я передал.
Так вот в отношениях происходит тоже самое. Именно поэтому брак расторгать могут как созависимые люди, так и те кто состоит в здоровых отношениях. Просто в какой-то момент контекст меняется слишком сильно и предвидеть это было невозможно. Безусловно старость ждёт каждого из нас и аргумент "я ж не знал что ты станешь сорокалетней!" не сработает.
Но в жизни случается так, что мужчина бодр и свеж, привлекателен и успешен, а женщина превратилась в агрессивную, злую, располневшую любительницу ток шоу на первом канале и в паре им просто нечем заняться. Ну или наоборот, мужчина выпал из жизни, тут неважно. Интересы и увлечения кардинально разные, оставаться вместе один из них категорически не хочет.
Или семья жила вполне себе нормальной жизнью, каждый был увлечён своим делом, а вместе они решали задачи из зоны обоюдной ответственности. Дети, быт, капитал, досуг, взаимная поддержка, присутствие. Но супруг зачем-то спился, подсел на запрещёнку, украл у соседа телевизор и теперь живёт в казённом доме вдали от жены, детей и нормальной жизни. Обязана ли супруга оставаться в этих отношениях и жертвовать собой во имя резко сменившего путь партнёра? Решайте сами.
Если провести анализ обращений к психологу, то станет очевидна одна любопытная деталь - люди напрочь отвергают наличие кризиса в их отношениях. Они говорят о том, что партнёр сошёл с ума или совершает глупые поступки, иногда привязывают трудности к каким-то датам (так появились термины кризис года отношений, кризис трёх лет и так далее), а чаще просто считают, что в отношениях всё хорошо, но вторая половинка с жиру бесится и её нужно приструнить.
Используют манипуляции, подавление или напротив продавливают свои личные границы, загоняют спутника в рамки общественных норм либо внушают свои правила под видом единственно верных. За всей этой мишурой прячется большая проблема под названием неразрешенный конфликт. Сложности в общении накапливаются, а потом происходит "взрыв".
В психологии поведение партнёра, который отказывается признавать проблемы и разговаривать о них, называется висхолдинг. Он либо обесценивает претензии второй половинки, либо вообще ведёт себя отстранённо считая подобные беседы пустой тратой времени. Солнце встало, в холодильнике есть еда, из крана течёт вода, чо тебе ещё надо?!
Но если закрыть глаза проблема не исчезнет. Можно не обращать внимания на кусающую вашу ногу собаку, но она продолжает это делать. Кризис это уже не мелкая ссора, которая со временем может сама каким-то чудом рассосаться. Обстоятельства изменились кардинально, что-то уже произошло и это сильно повлияло на всю коммуникацию. Чьи-то личные границы были стёрты, в отношении кого-то произошли недопустимые действия. Ваша лодка любви получила пробоину и идёт на дно, оставаться безучастным не получится.
И так, давайте попробуем ответить на вопрос "что значит пережить?". Вот вы угодили в страшный ливень, на вас как из ведра льётся вода и вы в попытках выжить/не получить увечья или простуду, несётесь в укрытие со всех ног. В результате добегаете до дома, снимаете всю одежду, понимаете что сандали намокли слишком сильно и ударившись пару раз о кочки вы их порвали. Выбрасываете в мусор, но сами целы, высохли, выпили чай с мёдом. Вы очевидно пережили ливень, но лишились обуви, которая эту нагрузку не выдержала.
Пассажиры Титаника шли по океану, но в какой-то момент случился тот самый кризис. Пробоина потопила судно, однако многим удалось выжить. Они спаслись и можно с уверенностью сказать, что пережили трагедию. Но сам Титаник ушёл на дно. Для него контекст изменился слишком сильно.
Это всё к тому, что из кризиса в отношениях не всегда удаётся выйти без потерь. Оказаться в ситуации глубокого конфликта и сохранить брак таким, каким он был ранее, чаще всего невозможно. От чего-то придётся отказаться и тут главный вопрос заключается в том, какой балласт придётся скинуть, чтобы выжить самому.
Для начала необходимо высказать претензии без обвинений, оскорблений и перехода в ругань. Для этого используется техника "я-сообщение", которая позволяет обозначить свои границы, заявить о потребностях и дефицитах. Вас однозначно что-то не устраивает и партнёр должен об этом узнать в спокойной обстановке.
Часто задают вопрос - что делать, если муж/жена не хочет разговаривать? Ну что ж, тогда задумайтесь над тем, что вы делаете в отношениях, где с вами даже разговаривать не хотят. Будете оправдываться неразумностью разрывать отношения которым пять или десять лет? Или свою зависимость начнёте выдавать за великую любовь? Определитесь уже чего вы хотите - выжить сохранив своё ментальное здоровье или тащить на себе "мёртвого" партнёра.
После того как претензии в адекватной форме высказаны, а спутник признал наличие кризиса, начинается стадия поиска компромисса. Один высказывает предположения на тему того как им жить дальше. Второй выслушивает и либо соглашается, так как его устраивает такой вариант, либо отказывается и предлагает свой.
Например, мужчина никак не участвует в уходе за ребёнком, не помогает по дому или проводит всё время с друзьями оставляя женщину без своего присутствия. Её это категорически не устраивает, ещё вчера всё было хорошо, но теперь появился малыш, домашние хлопоты отнимают много сил, тащить на себе быт в одиночку нет никакого желания. Если бы она знала, что все эти трудности лягут на её плечи, в жизни бы не начала жить с парнем и создавать семью!
В идеальной ситуации она сообщает о том, что сильно устаёт и ей совсем не нравится быть один на один с подобными делами. Если мужчина услышал, понял и согласился, то он берёт на себя часть обязанностей, иногда сидит с ребенком позволяя супруге отдохнуть, расслабиться, встретиться с подругами.
Выход из кризиса оказался простым и никто не продавил свои личные границы. Оба выполняют то, что должны ради себя, партнёра, ребёнка, своего совместного настоящего и будущего. Если он придерживается убеждений из серии "это женская доля, я мужчина и не буду мыть посуду, сидеть с ребенком, драить полы", то очевидно компромисс не будет найден.
Можно конечно предложить ему начать хорошо зарабатывать, чтобы оплатить няню, клининг и покупку посудомоечной машины, но если и тут договорённостей достигнуто не было, то внимательнее читайте пункт 1 статьи 451. Он тут вписывается идеально, как будто на этот случай и был создан.
Вариантов то много, например всегда можно прибегнуть к абьюзу и давлению моралью, внушить женщине что она рождена для этого и если возмущается, значит ненормальная, неправильная, белая ворона. Но насилие никого ещё не привело ни к чему хорошему.
Чтобы пережить кризис в отношениях и сохранить их в прежнем виде придётся постараться обоим. Но нельзя забывать про множество нюансов. Есть абсолютно недопустимые действия, которые уже случились и, как говорится "в зад ничего вернуть нельзя". Есть внешние обстоятельства, которые могут быть не связаны с партнёром, то есть он не стал хуже и его никто не оскорбляет, но ситуация стала совершенно иной и продолжение отношений невозможно.
В большинстве случаев, как бы прискорбно это не звучало, продолжить отношения не получится. Любой кризис это их прекращение, то есть в тот самый момент, когда конфликт интересов стал слишком глубоким, ваш союз развалился. Вы оба уже не те, что были вчера и единственное что вы можете сделать это начать всё заново там, где сейчас находитесь, такими, какими вы стали сегодня.
В мире огромное количество примеров пар, которые также как и все залетали в кризис, искали компромиссы, менялись, подстраивались под новую реальность, становились другими, но по-прежнему были интересны друг другу. Сохраняли присутствие спутника не силой, насилием и подавлением, а своей ценностью и значимость.
Для вас "пережить" должно значить сохранить ментальное здоровье,эмоциональный комфорт, физическую безопасность. Пройдя все стадии кризиса на выходе вы должны выжить и остаться полноценным, уверенным в себе, счастливым человеком. Будет в этот момент рядом с вами стоять ваш партнёр или нет, вопрос на который нельзя ответить.
1. Назначьте время для беспокойства
2. Для начала выберите конкретное и регулярное время, место
и длительность "периода для беспокойства". Например - 18:00, кресло в гостиной, 20 минут.
3. Сделайте это место комфортным и свободным от отвлечений; не следует также выбирать время прямо перед сном.
Импринтинг в психологии это процесс формирования убеждений и моделей поведения, которые копируются у значимых личностей, чаще имеющих власть над индивидуумом. В большинстве случаев таковыми являются родители, но нередко "запечатление" происходит от мучителя или тирана, нанесшего психологическую травму. Именно эта деталь отличает импринтинг в этологии от точно такого же термина в психологии.
Главной целью данного психического процесса можно назвать закрытие потребности в безопасности. Проще говоря человек наблюдает за эффективной моделью поведения кого-то сильного и властного, копирует его навыки и действия, чтобы в последующем не оказаться слабым и научиться выживать в окружающей его среде.
Исходя из этого мы должны понять и то, что личность формируется в первую очередь под давлением контекста, то есть той среды, в которой обитает индивид. Если она враждебна и неустойчива, то методы выживания выбираются жестокие и хладнокровные. Если же человек пребывает в обстановке эмоционального благополучия, то его психика остаётся в уравновешенном состоянии и не запускает защитные механизмы.
Например, получение травмы несправедливости приводит к подчинению обладателям ресурсов, выстраиванию особых отношений с равными и попыткам подавить слабых, отыграться на них, компенсировать свою травму за их счёт. Сталкиваясь с нарушением своих прав человек стремится к дискриминации тех, кто слабее. И это тоже прямое следствие импринтинга.
Как уже было сказано выше теорию впервые изучили этологи, то есть учёные, изучающие поведение животных в естественных условиях. Некий Коранд Лоренц, наблюдая за птицами и в частности утками, заметил любопытную ситуацию - утята буквально за несколько часов запоминают первый попавшийся объект и всюду следуют за ним. Полностью копируют поведение, перенимают навыки. Естественно этим объектом становится родитель.
Поведение человека гораздо сложнее, поэтому наблюдать пришлось намного дольше, но и результаты оказались куда шире. Тем не менее импринтинг продолжают исследовать, а за своё открытие Коранд Лоренц получил нобелевскую премию в далёком 1973 году. Именно его открытие стало отправной точкой теории копирования в психологии. А в этологии вопросов не осталось, так что награда учёного абсолютно заслужена.
Импринтинг происходит в несколько этапов, но каждый из них напрямую не завязан на предыдущем. Какая именно стадия окажет на индивида решающее влияние предугадать невозможно, зато благодаря исследованиям этой темы удалось объяснить многие феномены. Например, почему дети повторяют ошибки своих родителей, как отец формирует способность дочери находить, создавать и сохранять здоровые отношения, и многие другие вопросы.
Филиальный импринтинг это процесс обнаружения и запоминания важного объекта. Происходит в самом начале жизни, буквально в первые дни. Ребенок замечает рядом с собой родителей и других людей, а затем в результате примитивного анализа делает вывод о том, кто для него действительно важен и в чьих руках находится ответственность за его выживание.
Здесь крайне важно обеспечить этап безопасной зависимости, потому что если этого не произойдёт, у малыша сложится впечатление о враждебности окружающей среды. Родитель будет воспринят как холодный, бесчувственный и жестокий, просто потому что не спас от холода, голода и одиночества, когда он криками сообщал о своих потребностях. Следовательно именно эти паттерны будут скопированы, а сама отстранённость останется с человеком на всю жизнь.
Социальный импринтинг это осознанное копирование успешности у тех, кто добился желаемого результата для самого человека. Как правило эта стадия начинается лет в 8, иногда чуть раньше и продолжается весь подростковый период вплоть до 16-18 лет. Ребенок активно присматривается к различным "объектам" вокруг себя и часто копирует буквально всё.
В моём детстве многие мальчишки учились махать руками и ногами как Джеки Чан, лично я пересмотрел все его фильмы и буквально разговаривал его фразами. Одна из них до сих пор в голове крутится - готовься к худшему, надеясь на лучшее. Круто?
Девчонки делали причёски как у знаменитостей, подражали их стилю и манерам. Выйдете во двор, там прямо сейчас какой нибудь парнишка прыгает спиной назад после забитого гола. Как криштиану Роналду. Или складывает руки на груди, как Киллиан Мбаппе.
Для родителей это сложное время. Стать авторитетом для сына или дочери проблематично. Они видят крутые тачки, красивых девчонок и много денег у кого-то успешного, а ваши рассказы про стабильную и важную работу на заводе их не интересуют. Вы объективный лузер. Большой ошибкой будет пытаться задавить стремления ребенка силой, так вы получите конфликт и лицом к лицу встретитесь с "подростковым бунтом".
Через понимание и поддержку своего чада можно заслужить доверие и уже на этой почве выстраивать отношения, в которых вы нарастите свой авторитет. Социальный импринтинг однажды закончится и на его месте должны остаться вы, как человек надежный, понимающий и заботливый. Это и станет основой вашей важности, которую захочется скопировать.
Глупо рассказывать о ценностях, которые затащили вас в болото. Дети хотят видеть пример, а не нравоучения. Если молодое поколение вдруг не хочет жить как вы, то не спешите называть их идиотами, присмотритесь, возможно вы по уши в беде. Говорить дочери о том, что ей непременно нужно замуж и при этом быть несчастной женщиной в семье которой нет ни уважения ни любви, как то нелепо, согласитесь.
Парадокс ещё и в том, что найти достойные примеры во внешнем мире не всегда получается. Лидеры мнений создают видимость счастливой жизни, но на поверку всё это оказывается ложью. А вот родитель, при сочетании с сильным филиальным импринтингом, остаётся важным объектом.
Поэтому в конечном счете дети копируют именно маму или папу. У несчастной женщины почти всегда несчастная дочь, у "разведенки" (это просто всем известный термин, я никого не оскорбляю), почти всегда дочь "разведенка". Ну и так далее.
Интимный импринтинг это копирование образа человека, которому открыт доступ в личное пространство. Представление о будущем партнере в романтическом союзе, того, кто имеет право быть очень близко. Этот опыт мы получаем в отношениях со значимым взрослым. Очень важно не путать с родителями, потому что это далеко не всегда одно и тоже.
Если у девочки не сложились отношения с папой, то во взрослой жизни столкновение с неприятностями на этом поприще ей практически гарантировано. И, как я уже очень много раз писал, вариаций этой деструктивной связи великое множество.
Отец добрый и заботливый, но подавлен мамой? Жди беды. Отец отстраненный, холодный и безразличный? Снова ничего хорошего. Его не было вовсе? Прямой путь к провалу в личной жизни. И тоже самое работает наоборот. Папа строит взаимодействие на доверии, уважении и соблюдении личных границ? Все это девушка будет искать в мужчинах и ни на что другое не согласится. С мальчиками всё также, просто не буду здесь приводить слишком много примеров.
Импринтинг дистанции это копирование факторов дистанцирования. Проще говоря человек выстраивает убеждения согласно которым определенная категория людей не имеет право на сближение. Противовес интимному импринтингу.
Например, нельзя вступать в интимную связь с друзьями, они идентифицируются как группа по интересам и для них выстраиваются барьеры, преграждающие путь к телу. Также нельзя создавать семью и иметь близость с родственниками. Какие именно факторы будут составлять табуированный список конкретного человека, неизвестно.
Зато мы можем посмотреть на результат. Часто слышали от девушек фразы типа "он хороший парень, но встречаться я с ним не могу, он же друг!"? По всей видимости именно хорошее отношение к себе попало в импринтинг дистанции. С такими людьми точно нельзя.
Психологами был обнаружен ещё один любопытный факт. Получив сильные эмоции психика зацикливается на событии и стремится к его повторению. Поэтому так важен первый опыт в чём-либо. Моим первым автомобилем был ваз 2106, с этими временами было связано очень много ярких историй, включая первую любовь, первые нормальные заработки, самый интересный период жизни. По сей день я без ума от "шохи" и всё жду когда на автовазе додумаются выпустить их заново, слегка доработав под современные требования.
Это я всё к чему? Психика фиксирует нечто оказавшее сильное эмоциональное влияние. Даже если это было что-то плохое. Насилие, оскорбления, грубость. Вспоминаем историю Сабины Шпильрейн, которая регулярно подвергалась избиениям со стороны отца. Во взрослой жизни шлепки по попе и другие проявления жесткости в зоне личного пространства (физическая близость) стали для неё важной целью.
Если за любовь папы нужно было конкурировать с матерью и это доставляло тяжелые переживания, то во взрослой жизни будет найден бабник. Если отец был холодным и безразличным, то как бы девушка не пыталась избавиться от этого, импринтинг заставит её встречаться именно с такими.
Правда тут мы должны учитывать эффект компенсации, например девушка выросшая без отца запросто может удариться в поиск гарантий и находить тех, кто будет вешать ей лапшу на уши и демонстрировать готовность воевать за неё.
Механизм выживания по идее должен был сделать нас сильнее и эффективнее. Утята только посмотрели на маму, как тут же на научились шлёпать покачивающейся походкой и гулять стало веселее. Львёнок наблюдая за тем, как мама впивается в горло антилопы в этот же момент имеет понимание процесса охоты. А главное то, что копирование поведения учит нас быть конкурентоспособным в той среде обитания, в которую нас занесло.
Однако ограниченность в выборе объектов копирования перепутала человеку все карты. Мы либо верим лживой информации и и тогда происходит импринтинг неэффективных моделей, например поверили блогеру рассказывающему про успешный заработок на криптовалюте с нуля или угодили в финансовую пирамиду. Либо продолжаем следовать неудачному и травмирующему опыту.
Есть и ещё одна редко обсуждаемая тема. Жертва насилия зачастую становится таким же тираном, потому что видит в этом поведении проявление силы и власти, которых в определенный момент ей не хватило. Оказавшись под влиянием нарцисса или диктатора, люди превращаются в таких же нарциссов и абьюзеров. Начинают искать свою жертву.
А никак. Механизм импринтинга является базовым и от него зависит выживание индивида. Если чисто теоретически представить, что его можно выключить, то последствия даже вообразить страшно. Единственное на что мы можем влиять это те самые источники. Если прошлый опыт оказался травмирующим и привёл к неэффективным моделям поведения, то его придётся заменить.
Этим занимаются специалисты когнитивно-поведенческой терапии и гештальтисты. Результат вполне себе хороший, если верить отзывам людей. Главное помните - если вы оказались в яме, первым делом перестаньте копать. Дайте себе время, через зону эмоционального комфорта вернитесь в ресурсное состояние и уже там получите новый опыт, который со временем выдавит предыдущий.
Таким образом мы превратим импринтинг из врага в инструмент, создадим эффективные модели, за счёт которых сможем добиваться положительного результата в интересующей сфере деятельности. Например, в отношениях.
Травма несправедливости это последствия взаимоотношений построенных на подавлении идентичности, дискриминации личности и отсутствии уважения. Чаще всего формируется в детстве, а источниками насилия являются родители. Они игнорируют уникальность ребенка, требуют от него слишком много и отказывают в принятии его индивидуальных потребностей и мотивов.
В результате человек сталкивается с нарушением своих прав, не получает то, чего заслуживает, нарывается на обесценивание своих доводов, просьб и требований. Формируется убеждение, что он как участник социума не имеет веса, окружающим плевать на его чувства и добиться желаемого можно только соответствуя ожиданиям вышестоящих в иерархии. Одновременно с этим пропадает желание что-то объяснять, доказывать и добиваться.
Глубокая обида от полученной травмы несправедливости приводит к упёртости и неспособности слышать аргументы других людей. Прав тот кто сильнее и на любом уровне коммуникации индивид в первую очередь оценивает свои возможности. С теми кто выше действует в роли подчинённого, с равными конкурирует за власть, а с остальными проявляет безразличие, холод и равнодушие. Мнение "низов" не имеет значения.
Любая психо-эмоциональная травма активирует защитные механизмы и корректирует поведение. Важно понимать, что урон человеку нанёс не конкретный объект из окружения, а контекст ситуации. То есть среда вокруг воспринимается как враждебная и базовая потребность "выжить" выходит в приоритет. Подавляются неэффективные чувства и эмоции, на первый план ставятся инструменты достижения личного комфорта, а это в свою очередь отражается на отношениях, как дружеских и рабочих, так и романтических.
Героизм очень легко спутать с дебилизмом и люди с травмой несправедливости часто это делают. Их цель стать хорошим и правильным в глазах тех, кто обладает властью над ними. Ресурсные люди выдвигают ожидания и открыто заявляют о том, каким должен быть их партнёр, подчинённый и так далее.
Так как реализоваться в жизни, добиться справедливости и получить необходимое своими силами невозможно, остаётся один единственный путь - соответствовать ожиданиям вышестоящих. Тогда появляется шанс на закрытие своих потребностей.
Если родитель говорит "ты же мальчик, а настоящие мужчины не плачут" (лишает права на выражение эмоций), то ребенок начнёт подавлять свои чувства и терпеть даже там, где слёзы сильно облегчили бы переживания. Он будет всячески демонстрировать отсутствие "неправильных' эмоций, начнёт гордится тем, что он упал с велосипеда, но не заплакал.
Но печально тут совсем другое - такие люди с высоко поднятой головой идут навстречу неприятностям, чтобы в очередной раз показать, что они соответствуют всем нормам и требованиям. Мог избежать драки, но намеренно в неё ввязался, чтобы нужные люди увидели и оценили его поступок. Потому что когда-то ему сказали, что "настоящий мужчина должен быть смелым, отважным и готовым на жертвы".
Если девушке скажут, что "настоящая женщина должна приклоняться перед мужем, терпеть, тащить на себе семью и подавлять свои истинные потребности в угоду супругу' (лишение права быть собой), то в будущем она будет вести себя именно так. Она уже хорошо усвоила то, что мир несправедлив и её чувства никому не интересны. Ты либо такая какой тебя хотят видеть лица сверху иерархии, либо будешь подавлена, унижена, оскорблена.
Авторитетность тех, кто устанавливает правила игры, сомнению не поддаётся. Там где права человека и соблюдение личных границ каждого индивида надёжно защищены, люди соблюдают общепринятые нормы и требуют уважения к себе. В остальных сообществах все хорошо знают об отсутствии справедливости, если человек забрался на вершину пирамиды, значит все ресурсы принадлежат ему и он всегда прав, даже если глуп. Единственный способ выжить - подчиниться его требованиям и нравится "господину".
Люди с травмой несправедливости также хорошо понимают, что правила игры в их мире никем четко не определены. В детстве ребенок мог требовать внимания, но родители этого не давали. Или надеялся на безопасную зависимость, но мама или папа нередко игнорировали его страхи и переживания. Просил поддержки, но остался ни с чем.
Во взрослой жизни он мог столкнуться с безразличием ответственных людей. Нам хорошо знакома фраза "плачу налоги, где дороги?". Это как раз столкновение с несправедливостью. Ты точно знаешь, что имеешь право на определенные услуги, но не получаешь этого. Нередко делаешь то, что тебе позволяет конституция страны, но вдруг понимаешь, что на неё наплевали и наказали тебя за абсолютно дозволенные действия. Требуешь простого человеческого уважения, но над тобой будто насмехаются. Для психики это тяжелые удары.
С теми кто сверху иерархии поведение будет таким как описано выше. А с теми кто находится на том же уровне наблюдается зависимость от их мнения и неуверенность в себе. Человек постоянно оглядывается на всех окружающих, сравнивает их с собой, боится стать белой вороной, при этом совершает преступные действия просто потому что судя по другим так можно. Закон запрещает мне превышать скорость, но никто его и не соблюдает, чтобы не выпасть из общества я должен быть как все. Ехать 60 км в час стрёмно, мне начнут сигналить, назовут черепахой, наорут.
В результате общество перестаёт быть единым, оно разбивается на тысячи и миллионы групп. Создаётся коллектив в котором вполне нормальным считается гонять по встречке и человек так делает потому что убеждён - на закон всем плевать, а мои знакомые себе это позволяют, значит это и есть норма, я должен быть таким же, чтобы не отвергли.
В другой группе нормальным считается подавлять женщину и бороться с ней за власть используя физическую силу. Окружение так поступает и буквально говорит - что ты за мужик, если у тебя баба не по струнке ходит?!
В третьей группе собрались девушки убежденные в том, что мужчина это просто инструмент. Он должен обеспечивать, решать проблемы, заботиться и быть послушным. Есть и аргументы - мужик это добытчик, если не добивается и не готов отвоёвывать свою любовь у всех конкурентов, то он слабак, зачем такой нужен. Так его чувства, потребности и банальное уважение летят к чертям. Никто не вспоминает на простые правила межличностного общения, на них плевать, потому что индивид отталкивается от норм своего окружения.
Продолжая подчиняться властьимущим люди с травмой несправедливости выстраивают свои собственные правила жизни опираясь на окружение. Смотрит как делают они и копирует поведение, чтобы не стать изгоем, чтобы выжить. В результате миллионы людей живут каждый как считает нужным, у всех абсолютно непохожие взгляды и убеждения, растёт непонимание среди различных групп, начинается жесткое и жестокое отстаивание своего мировоззрения. Призывы к морали и законам больше не работают.
В целом люди с травмой несправедливости представляют из себя три личности, живущих в одном теле. Здесь уместно описание из серии "человек кусающий руку, которая его кормит, всегда лижет сапог, который его пинает". С верхушкой иерархии он полностью подчинённый, стремящийся проявить героизм и соответствие. В "своём болоте" подстраивается, договаривается и старается не выделяться. Те, кто по его мнению оказались ниже, ведут себя полностью равнодушно и естественно это оборачивается насилием.
В первую очередь это конечно же ригидность. Упёртость и неспособность воспринимать мнение подавленных выходят на первый план. Эти люди привыкли к тому, что никакой справедливости нет, твоё мнение и твои чувства никому не нужны, значение имеет только сила и власть. Если ты простой работяга, то сплошную тебе пересекать нельзя, но если ты высокопоставленный чиновник, то тебе всё простят. Это убеждение оказывает влияние на отношение к людям, они просто делятся на категории и взаимодействие с ними происходит исходя из статуса.
Если вам вдруг не повезло попасть в "касту нижестоящих", то уважать вас индивид с травмой несправедливости не будет. Тем кто сильнее и ресурснее даже нагрубить нельзя, а над остальными хочется почувствовать власть и превосходство.
В романтическом союзе человек как правило компенсирует свой дискомфорт. Отношения становятся источником поддержания самооценки, вторая половинка часто будет сталкиваться с равнодушием, безразличием и даже насмешками. Если зависимости нет, то и уважения не будет. Своя точка зрения жёстко отстаивается, никакие компромиссы не интересны, эмоции и чувства спутника игнорируются. Коммуникация выстраивается по закону джунглей, кто сильнее тот и прав.
Так как вся проблема заключается в контексте, лечение травмы становится затруднительным. Только человек начинает менять убеждения и корректировать поведение, как сталкивается с новой ситуацией возобновляющей негативные процессы. Когда в отношении тебя ежедневно происходит несправедливость, сложно остаться человеком и не поддаться искушению стать частью этой несправедливости. Виной всему компенсаторные функции психики.
Избавить индивида и общество в целом от травмы несправедливости довольно сложно. Дело в том, что здесь необходимо отказаться от иерархии, то есть перестать разделять людей на категории. На уровне государства должны произойти изменения ведущие к равенству людей перед законом. Нормы и правила должны быть прописаны в конституции и кодексах, а затем все обязаны им подчиняться. Чтобы разделение населения по группам прекратилось. То что можно, можно всем, то что нельзя, недопустимо не для кого.
На уровне личности стоит выбрать ту модель поведения, которую индивид считает справедливой и применять её ко всем без исключения. Если вас нельзя оскорблять, то реагировать на случившееся нужно невзирая на статус обидчика. Сейчас вы за слово "дурак" можете навешать тумаков жене, но пугливо промолчите, если это скажет кто-то властьимущий. Люди без травмы выбирают промежуточный результат, они никого не избивают, но и не молчат. О причинённом эмоциональном ущербе говорят и жене и начальнику.
Так наверняка было в детстве, когда не имея никаких ресурсов ответить родителю, вы срывались на слабых и беззащитных. Власть построенная на иерархии всегда состоит из компенсаториков. Люди живущие в несправедливости рвутся наверх, чтобы получить всё необходимое, но при этом в их мире нет мыслей о том, что правила должны быть для всех одни. Перед ними стоит единственная задача - не быть последним, не оказаться хуже других.
Права и власть это самодостаточная единица принадлежащая каждому индивиду. Не 100% поделенное на всех, а у каждого по 100%. Понимая это человек не стремится компенсировать, то есть откусить кусок пирога, он озадачен защитой своих личных границ. И не видит смысла нарушать чужие. Только понимая это можно проработать травму несправедливости и перестать двигаться по иерархии, отчаянно сражаясь за власть с женой, друзьями, коллегами и так далее.