Пикабу - развлекательный ресурс?
Появилась кнопка - "Вам письмо от HR". А там
Го в арматурщики!
Появилась кнопка - "Вам письмо от HR". А там
Го в арматурщики!
Господа и дамы, случилось так, что заебало, заебало, что член в минус 209 градусов всего лишь 58-емь сантиметров, зарплата тридцать с копейками в новоебенёво, дочка живёт с бывшей, а я такая мразь деньги даю и покупаю что нужно дочке и не плачу алименты, общаемся с бывшей как друзья, заебало, игорь то нет хороших и новых, фильмов нет хороших новых, книги говной воняют, играешь и смотришь, читаешь, всё старое, а мне всего лишь 34-ре годиков.
ps пиво вкусное, земля квадратная, все бабы пидоры.
pps телега пошли на хуй со своими телегами
Ззы пост возможно не шутка, если вы узнали себя то я охуею.
зззы ноздри, русский, с кем то бог, иностранцы, горжусь, не горжусь, сужу, осуждаю обо всём бы ещё написал, но пиво вкусное
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Да вы правы.
Нытья стало много.
Особенно сейчас, в это непростое время.
Ведь чем старше становится человек, тем острее он ощущает свое одиночество. Предстоящая одинокая старость страшит своей неопределенностью и неизбежностью. Чувство одиночества может возникать в любом возрасте, как у мужчин, так и у женщин, но в пожилом возрасте оно переносится намного тяжелее и нередко приводит к усугублению хронических заболеваний или к затяжной депрессии.
Но и будем честны у нас не развита инфраструктура психологической помощи.
(Карательно-исправительная) не в счёт так как после нее состояние в большинстве случаев не придет в норму и осложнит социальную жизнь.
Например поиск работы, ведь вы останетесь в базе данных как пациент.
Да и очень дорого, услуги психолога.
+ Сейчас время одиночества.
Когда и близкие к вам люди, могут воткнуть нож в спину (причем не только буквально) например при разделе имущества или наследства.
Пикабу же помогает, почти как семья.
Житейский совет, юридическая бесплатная консультация, а иногда и физическое участие в виде материальной или физической помощи.
Например денежку скинут на еду или помогут принести продукты.
То есть Пикабу выполняет роль как крупная социальная сеть помощи и поддержки.
Пусть и не осознано, но это так.
Если вы думаете иначе, вспомните своих друзей и родных.
С возрастом их становиться меньше, а потребность в участии и общении только возрастает.
Со временем люди постепенно теряют родных людей, а завести новые знакомства намного сложнее, чем в молодости. Выросшие дети и внуки создают собственные семьи и живут своими проблемами и интересами. В результате человек в старости попадает в своеобразный социальный пузырь, который чувство одиночества лишь усиливает.
Как то так.
Кризис в отношениях это период связанный с изменением контекста романтического союза. Изменились оба партнёра, возникли новые обстоятельства, появились трудности или напротив кто-то стал чувствовать себя значительно лучше. На фоне всего этого создаётся ощущение бесполезности и бессмысленности действующей коммуникации, один или сразу оба уже не могут или не хотят жить так, как жили раньше.
Понимание данного процесса наталкивает нас на мысли о том, что кризис в отношениях не является трагедией или отклонением от нормы. Напротив, избежать его появления невозможно. У кого-то поводов для выпадения из коммуникации очень много, а кто-то сталкивается с ними пару раз за всю жизнь. Представьте, вы молодые люди, которые наслаждаются бесконечной физической близостью, посещением тусовок и поцелуями под луной. Вам кажется, что вы встретили идеального человека и попали в сказку. Нравится абсолютно всё.
Но проходит время и вы начинаете жить вместе. Проводите друг с другом намного больше времени, сталкиваетесь с привычками и особенностями второй половинки. Контекст изменился, в нём появилось что-то новое, а что-то прежнее исчезло по естественным причинам. С точки зрения психологии это кризис.
Или вы оба работали целыми днями, практически не виделись, встречались рано утром и поздно вечером. Вместе проводили только выходные и отпуска, в личное пространство друг друга не лезли, соблюдали личные границы, поддерживали партнёра в трудные минуты, но в остальном каждый жил своей жизнью не засовывая свой нос в зону личной ответственности спутника. А потом появился ребёнок и эта зона сильно сократилась, а на смену ей пришла другая - обоюдная. И теперь от вас требуется гораздо больше и при этом свобода естественным образом ограничилась. Это тоже кризис.
Бывает и воздействие внешних обстоятельств. Жили не тужили как вдруг тёща надумала научить вас уму разуму. И ходит теперь каждый день как к себе домой, выплёскивая свои нравоучения. Либо свекровь никак не может смириться с уходом любимого сыночка к "какой-то бабе!". В отношениях появляется третий, а это сильно меняет контекст коммуникации. И мы снова фиксируем кризис в паре.
Партнёр заболел, стал инвалидом, оказался в местах лишения свободы, потолстел, похудел, состарился, изменил, разбогател, потерял работу.. Абсолютно любое изменение ситуации приводит к кризису. Какой-то можно назвать лёгким конфликтом интересов, а какой-то представляет из себя настоящий шторм. Что-то вы переживёте без проблем, а что-то сломает вашу лодку любви и утопит вас обоих.
Кризис в отношениях неизбежен, он бывает разным по своему масштабу, его необходимо признавать и "разруливать", но вы не обязаны решать каждый таким образом, чтобы сохранить брак в ущерб себе. Это главное, что нужно понимать. Теперь перейдём к деталям.
В целом контекст меняется ежедневно. Десять месяцев партнёр мыл за собой тарелку, а сегодня у него луна в ретроградном меркурии все мыслительные процессы сломала и он решил оставить чашку на столе. Звоночек, подумала женщина, и на всякий случай отвесила возлюбленному подзатыльник. Здесь мы наблюдаем действия, которые показались второй половинке недопустимыми и её психика моментально отреагировала на случившееся.
Но конфликты это очень полезно и правильно, потому что защита своих личных границ и создание комфортных условий быта являются необходимыми деталями романтического союза. Человек высказывает претензии, спутник выслушивает и оба ищут решение проблемы. Может кому-то не стоит так реагировать, может кому-то проще выполнить некие действия во избежании ссоры. Если вы умеете это делать, то мелочи никогда не перерастут в поножовщину и оры на весь дом.
Кризис это уже глубокий процесс. Здесь идеально подходит формулировка из юридической сферы, где есть пункт 1 статьи 451 ГК РФ. Он гласит следующее - договор подлежит расторжению в случае, когда обстоятельства изменились настолько, что если бы стороны могли их предвидеть, то заключили бы договор на существенно иных условиях или не заключали бы вовсе. Цитата не дословная, но суть я передал.
Так вот в отношениях происходит тоже самое. Именно поэтому брак расторгать могут как созависимые люди, так и те кто состоит в здоровых отношениях. Просто в какой-то момент контекст меняется слишком сильно и предвидеть это было невозможно. Безусловно старость ждёт каждого из нас и аргумент "я ж не знал что ты станешь сорокалетней!" не сработает.
Но в жизни случается так, что мужчина бодр и свеж, привлекателен и успешен, а женщина превратилась в агрессивную, злую, располневшую любительницу ток шоу на первом канале и в паре им просто нечем заняться. Ну или наоборот, мужчина выпал из жизни, тут неважно. Интересы и увлечения кардинально разные, оставаться вместе один из них категорически не хочет.
Или семья жила вполне себе нормальной жизнью, каждый был увлечён своим делом, а вместе они решали задачи из зоны обоюдной ответственности. Дети, быт, капитал, досуг, взаимная поддержка, присутствие. Но супруг зачем-то спился, подсел на запрещёнку, украл у соседа телевизор и теперь живёт в казённом доме вдали от жены, детей и нормальной жизни. Обязана ли супруга оставаться в этих отношениях и жертвовать собой во имя резко сменившего путь партнёра? Решайте сами.
Если провести анализ обращений к психологу, то станет очевидна одна любопытная деталь - люди напрочь отвергают наличие кризиса в их отношениях. Они говорят о том, что партнёр сошёл с ума или совершает глупые поступки, иногда привязывают трудности к каким-то датам (так появились термины кризис года отношений, кризис трёх лет и так далее), а чаще просто считают, что в отношениях всё хорошо, но вторая половинка с жиру бесится и её нужно приструнить.
Используют манипуляции, подавление или напротив продавливают свои личные границы, загоняют спутника в рамки общественных норм либо внушают свои правила под видом единственно верных. За всей этой мишурой прячется большая проблема под названием неразрешенный конфликт. Сложности в общении накапливаются, а потом происходит "взрыв".
В психологии поведение партнёра, который отказывается признавать проблемы и разговаривать о них, называется висхолдинг. Он либо обесценивает претензии второй половинки, либо вообще ведёт себя отстранённо считая подобные беседы пустой тратой времени. Солнце встало, в холодильнике есть еда, из крана течёт вода, чо тебе ещё надо?!
Но если закрыть глаза проблема не исчезнет. Можно не обращать внимания на кусающую вашу ногу собаку, но она продолжает это делать. Кризис это уже не мелкая ссора, которая со временем может сама каким-то чудом рассосаться. Обстоятельства изменились кардинально, что-то уже произошло и это сильно повлияло на всю коммуникацию. Чьи-то личные границы были стёрты, в отношении кого-то произошли недопустимые действия. Ваша лодка любви получила пробоину и идёт на дно, оставаться безучастным не получится.
И так, давайте попробуем ответить на вопрос "что значит пережить?". Вот вы угодили в страшный ливень, на вас как из ведра льётся вода и вы в попытках выжить/не получить увечья или простуду, несётесь в укрытие со всех ног. В результате добегаете до дома, снимаете всю одежду, понимаете что сандали намокли слишком сильно и ударившись пару раз о кочки вы их порвали. Выбрасываете в мусор, но сами целы, высохли, выпили чай с мёдом. Вы очевидно пережили ливень, но лишились обуви, которая эту нагрузку не выдержала.
Пассажиры Титаника шли по океану, но в какой-то момент случился тот самый кризис. Пробоина потопила судно, однако многим удалось выжить. Они спаслись и можно с уверенностью сказать, что пережили трагедию. Но сам Титаник ушёл на дно. Для него контекст изменился слишком сильно.
Это всё к тому, что из кризиса в отношениях не всегда удаётся выйти без потерь. Оказаться в ситуации глубокого конфликта и сохранить брак таким, каким он был ранее, чаще всего невозможно. От чего-то придётся отказаться и тут главный вопрос заключается в том, какой балласт придётся скинуть, чтобы выжить самому.
Для начала необходимо высказать претензии без обвинений, оскорблений и перехода в ругань. Для этого используется техника "я-сообщение", которая позволяет обозначить свои границы, заявить о потребностях и дефицитах. Вас однозначно что-то не устраивает и партнёр должен об этом узнать в спокойной обстановке.
Часто задают вопрос - что делать, если муж/жена не хочет разговаривать? Ну что ж, тогда задумайтесь над тем, что вы делаете в отношениях, где с вами даже разговаривать не хотят. Будете оправдываться неразумностью разрывать отношения которым пять или десять лет? Или свою зависимость начнёте выдавать за великую любовь? Определитесь уже чего вы хотите - выжить сохранив своё ментальное здоровье или тащить на себе "мёртвого" партнёра.
После того как претензии в адекватной форме высказаны, а спутник признал наличие кризиса, начинается стадия поиска компромисса. Один высказывает предположения на тему того как им жить дальше. Второй выслушивает и либо соглашается, так как его устраивает такой вариант, либо отказывается и предлагает свой.
Например, мужчина никак не участвует в уходе за ребёнком, не помогает по дому или проводит всё время с друзьями оставляя женщину без своего присутствия. Её это категорически не устраивает, ещё вчера всё было хорошо, но теперь появился малыш, домашние хлопоты отнимают много сил, тащить на себе быт в одиночку нет никакого желания. Если бы она знала, что все эти трудности лягут на её плечи, в жизни бы не начала жить с парнем и создавать семью!
В идеальной ситуации она сообщает о том, что сильно устаёт и ей совсем не нравится быть один на один с подобными делами. Если мужчина услышал, понял и согласился, то он берёт на себя часть обязанностей, иногда сидит с ребенком позволяя супруге отдохнуть, расслабиться, встретиться с подругами.
Выход из кризиса оказался простым и никто не продавил свои личные границы. Оба выполняют то, что должны ради себя, партнёра, ребёнка, своего совместного настоящего и будущего. Если он придерживается убеждений из серии "это женская доля, я мужчина и не буду мыть посуду, сидеть с ребенком, драить полы", то очевидно компромисс не будет найден.
Можно конечно предложить ему начать хорошо зарабатывать, чтобы оплатить няню, клининг и покупку посудомоечной машины, но если и тут договорённостей достигнуто не было, то внимательнее читайте пункт 1 статьи 451. Он тут вписывается идеально, как будто на этот случай и был создан.
Вариантов то много, например всегда можно прибегнуть к абьюзу и давлению моралью, внушить женщине что она рождена для этого и если возмущается, значит ненормальная, неправильная, белая ворона. Но насилие никого ещё не привело ни к чему хорошему.
Чтобы пережить кризис в отношениях и сохранить их в прежнем виде придётся постараться обоим. Но нельзя забывать про множество нюансов. Есть абсолютно недопустимые действия, которые уже случились и, как говорится "в зад ничего вернуть нельзя". Есть внешние обстоятельства, которые могут быть не связаны с партнёром, то есть он не стал хуже и его никто не оскорбляет, но ситуация стала совершенно иной и продолжение отношений невозможно.
В большинстве случаев, как бы прискорбно это не звучало, продолжить отношения не получится. Любой кризис это их прекращение, то есть в тот самый момент, когда конфликт интересов стал слишком глубоким, ваш союз развалился. Вы оба уже не те, что были вчера и единственное что вы можете сделать это начать всё заново там, где сейчас находитесь, такими, какими вы стали сегодня.
В мире огромное количество примеров пар, которые также как и все залетали в кризис, искали компромиссы, менялись, подстраивались под новую реальность, становились другими, но по-прежнему были интересны друг другу. Сохраняли присутствие спутника не силой, насилием и подавлением, а своей ценностью и значимость.
Для вас "пережить" должно значить сохранить ментальное здоровье,эмоциональный комфорт, физическую безопасность. Пройдя все стадии кризиса на выходе вы должны выжить и остаться полноценным, уверенным в себе, счастливым человеком. Будет в этот момент рядом с вами стоять ваш партнёр или нет, вопрос на который нельзя ответить.
Пишешь на Пикабу пост с рассказом о своей личной жизни.
Ожидание: все делятся похожим опытом, обсуждают.
Реальность: "Пост - котолампа!", "Автор - говно!", "А вот я в 50 лет выгляжу на 20".
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ретроспективная ревность это повышенный интерес человека к прошлой жизни своего партнера, касающейся романтической и интимной связи с бывшими. Проявляется в большом количестве вопросов, попытках выяснить "как было", "с кем было", "что было" и "было ли". В начале подобные беседы ненавязчивы и сопровождаются позитивным настроением, но затем возникают очевидные тревожные состояния, апатия, гнев и как следствие эмоциональное насилие.
Иногда ситуация доходит до так называемых "ложных воспоминаний", когда задающий вопросы получил отрицательный ответ, но вскоре всё перепутал и теперь абсолютно убеждён, что вы ответили положительно.
Существует и другая стадия ретроспективной ревности, когда человек задаёт один и тот же вопрос много раз, но не верит ни в один из ответов. Предпочтительный для себя вариант подвергается сомнениям (что если мне лгут?!), а противоположный отказывается принять (это неправда, скорее всего сказал(а) на зло, на самом деле этого не было)
Сам интерес, ложные воспоминания, отрицание и сомнения в совокупности представляют из себя глубокое тревожное состояния, разгоняющееся по принципу маятника. Чем дальше заходит обсуждение, тем сильнее переживания и стресс. Ревность в конечном итоге овладевает разумом и остановиться уже не получается. Отношения оказываются под угрозой и спасти их может быть крайне сложно.
В отличии от классической ревности ретроспективная возникает без участия жертвы событий. Он или она не провоцировали, не попадались на флирте, не нарушали договоренностей. Их вина заключается в том, что до действующих отношений они были людьми и просто жили.
Безусловно мы понимаем, что проблема на стороне ревнивца, но для разбора данной темы важно понимать, что отсутствие действий со стороны жертвы делает весь процесс максимально бессмысленным, а значит остановить его практически невозможно. Если в классическом варианте мужчина или женщина могут согласиться на тотальный контроль, то перечеркнуть прошлое и стереть его из реальности не получится. А значит ситуация буквально тупиковая.
Фундаментом любой формы ревности является неуверенность в себе. Самооценка достигает критически низкого уровня и запускаются защитные механизмы психики, которые первым делом пытаются заблокировать источники негативно окрашенных эмоций.
С этой целью абьюзер подвергает партнера тотальному контролю, подавлению, подчинению, изоляции. Если твоя девушка без тебя из дома не выходит, а каждый её шаг у тебя на виду, то риска обнаружить на голове рога попросту нет. Если у мужа нет даже малейшего шанса уединиться с представительницей нежного пола, то бояться нечего. Тревога спадает.
Но во-первых повод для новых переживаний находится довольно легко, а во-вторых главная беда ревнивца в его неуверенности. Вторая половинка не причина его состояния, она просто объект, которого угораздило попасть в эту неприятность.
Для ментально здорового человека измена партнера это просто событие, с которым он либо мирится, либо принимает решение о прекращении отношений. Самооценка не страдает, потому что не происходит слияния. Предательство спутника не делает меня хуже, точно также же красивая девушка рядом не делает меня мачо и альфа-самцом.
У неуверенных в себе людей всё с точностью до наоборот. Измена спутника воспринимается как чудовищная трагедия, потому что по мнению ревнивца случившееся характеризует именно его. Если тебе жена изменяет, какой же ты мужик? Если от тебя муж гуляет, значит ты бревно в постели, полено на кухне и в целом деревянная.
Вот и получается, что прошлое своей девушки или своего мужчины становится невероятно значимым. Если твоя спутница раньше стриптизёршей работала, значит ты на хабалке женился. Муж твой два года назад со страшненькой встречался, не самый ценный приз, а ты его подобрала. Подругу твою как только не волтузили, в каком овраге в итоге ты её нашёл?! И всё это человек может никогда не услышать, но его подсознание будет верить в то, что именно так о нём теперь весь белый свет и думает. А он от этого мнения сильно зависит, так как неуверен в себе и ищет поддержки окружающих.
И девочки и мальчики могут стать жертвой идеализации романтического союза. Выйти замуж за принца, завоевать принцессу, создать такую семью, которой все будут завидовать. И фантазии нередко похожи на кадры диснеевского мультфильма, разве что на заднем фоне птички не поют.
Но вот отношения начались, а идеального в них не так много. Мужчина ждал невинную молодую девчонку с непорочным прошлым, за которой вся деревня бегала, но досталась она ему. А если бывшие всё же были, то они ничем таким не занимались. Поцеловались два раза и на этом всё. Девушка в свою очередь хотела отхватить востребованного и привлекательного представителя сильного пола, который из всех красоток планеты выбрал именно её.
Таким образом первые мечтают чтоб у спутницы до него никого не было, а вторые ждут историй о том, как он перепробовал или мог перепробовать самых лучших, но никто не понравился и вообще рядом с нынешней рядом не стояли!
Любые факты отличающиеся от фантазий вызывают негативно окрашенные эмоции. Разочарование, апатия, гнев. И что делать непонятно. Вроде нужно отношения прекращать, ведь они не такие как хотелось, с другой стороны это как-то глупо. Приходится выяснять обстоятельства, может там всё не так, теплится надежда на то, что на самом деле ничего не было, а если и было то всего разок, тем более ей не понравилось и об этом никто не знает, потому что все бывшие умерли.
У ретроспективной ревности есть ещё один вид - боязнь оказаться хуже бывших и вылететь из отношений. Представьте, вы в глубине души понимаете, что звёзд с неба не хватаете. Некрасивый вы человек или готовите так себе, а может и интим с вами мягко говоря средний. Признаться в этом вы не спешите и гоните подобные мысли проч, но особенность низкой самооценки как раз в том, что в подсознании все эти страхи не просто сидят без движения, они оттуда вами управляют.
Тут на вашу голову сваливается потрясающий партнер. Очень красивая девушка или представительный, обаятельный мужчина. Всё так хорошо, что аж не верится. Отношения вас полностью устраивают и вам в них комфортно. Как бы такое счастье не упустить..
Расспросы на тему прошлой жизни и конкретно бывших спутников имеют совершенно понятную цель - убедиться в том, что вас любят, ценят и по сравнению с остальными вы лучше. Потому что если не так, то очень скоро вторая половинка разочаруется, расстроится, а потом бросит вас и отправится на поиски достойного. Чего-то такого, что было раньше.
Печально то, что своими собственными руками вы своё счастье и разрушите. Человек от вас уйдёт не потому что бывшие были лучше, а потому что вы невероятно тревожный невротик, который устроил эмоциональные качели от абьюза до навязчивости.
Жертва ревности оказывается в незавидном положении. Говорить правду легко, но это раз за разом приводит к проблемам. Реакция на сказанное бывает неадекватной, дело заканчивается обидами, агрессией, апатией и дополнительными выяснениями отношений. Ложь спасает от всего вышеперечисленного, но во-первых однажды вы попадетесь на вранье, а во-вторых угадать что именно хочет услышать партнёр крайне сложно.
Всё что вы можете сделать это не подливать масла в огонь и стараться сглаживать углы. Одновременно с этим уделяйте человеку больше внимания, чаще говорите что любите его и старайтесь без лишнего повода не упоминать бывших. Если в своих фразах сможете сосредоточиться на достоинствах своей второй половинки, то поводов для тревоги у неё будет меньше. Вам будет трудно, но возможно этот период скоро закончится.
Самим ревнивцам придётся серьёзно проработать свою самооценку и изменить несколько убеждений. Делается это через осознанность и в большинстве случаев потребуется помощь психолога. Но заняться этим точно нужно, иначе любые отношения будут заканчиваться побегом партнёра. Выдержать этот прессинг сможет не каждый.
Начать стоит с простого. Во-первых вспомните о том, что отношения должны базироваться на взаимном интересе и обоюдной симпатии. Вы понравились человеку, человек понравился вам. Кто-то предложил встречаться, второй согласился. Когда сближение происходит по другим мотивам, велик риск оказаться запасным вариантом или временной гаванью. Так что если вы добивались, заслуживали или завлекали "плюшками", то тревога вам обеспечена. Психика то знает, что партнер вас не выбирал по-настоящему, вот и мечется в догадках теперь.
Во-вторых отделите себя от других людей. Что бы там не происходило в прошлом вашей второй половинки, это никак не характеризует вас. И то что с ней происходит сейчас, тоже не является вашей оценкой. Если в прошлом у мужа были одни фотомодели, это совсем не значит, что вас он выбрал за внешность. Точно также аварийное прошлое не говорит о том, что вы подобрали никому ненужное барахло. Может у человека чёрная полоса в жизни была или он исправился!
В третьих прекратите соответствовать. Ретроспективная ревность усиливается в тот момент, когда вы узнавая подробности прошлой жизни начинаете подгонять себя под эти рамки. Бывший вашей подруги мог зарабатывать в 10 раз больше вас, но если девушка согласилась на отношения, значит для неё такое положение дел является приемлемым. Если ей не нравится ваш доход, возьмите в руки фломастер и аккуратно нарисуйте на полу стрелочки, указывающие на дверь. Сэкономите пару миллионов нервных клеток и чуть-чуть подольше поживёте.
В постели многие и правда творят чудеса, но это совсем не значит, что вы должны освоить камасутру и превзойти бывшую своего мужа. Перед вступлением в брак он наверняка знал с кем имеет дело и уж если поставил свою подпись в нужных документах, значит всё его устраивает. Вы должны знать его желания и потребности, в здоровых отношениях люди стараются сделать жизнь партнера максимально комфортной, но речь идёт о диалоге между мужчиной и женщиной. Бывшие и прошлое в целом тут совершенно ни при чём.
Фундаментом ретроспективной ревности всегда была, есть и будет неуверенность в себе. На этом статью можно было бы и закончить, но мы должны понимать все виды и формы этого процесса. Кроме критически низкой самооценки в него вмешиваются кривые убеждения, противоречие которым приводит к к отвержению.
Если все вышеперечисленные причины не про вас, то возможно вы столкнулись с опытом, который в вашей психике помечен как "запрещённый". У многих существует стереотип, что танцовщица ночного клуба это непременно легкодоступная девушка и прошлое её очевидно насквозь пропитано похотью, пошлостью и грязью. Тогда вам будет сложно принять партнершу и вся ревность будет построена исключительно на противоречии ваших убеждений и реальности.
Или у вас есть стереотипы по поводу настоящего мужчины. Он не может поступать так и так, делать то и это. А тут вдруг выясняется, что и в постели делал что-то недопустимое по вашему мнению и образ жизни вёл неправильный.
Совет в данном случае будет только один - избавьтесь от лишних блокирующих убеждений, а всё что недопустимо ни при каких раскладах выясняйте сразу. Чтобы когда дойдёт до серьёзных отношений не отнимать работу у доктора Ватсона и не проводить расследования с многочасовыми допросами. Ни к вашему счастью ни к нормальным отношениям это не ведёт.