Пост-знакомство
Ситуация: зарегался в Пикабу и немедленно выложил позитивный пост-знакомство. Ожидал положительного отклика, но меня сразу же закидали в комментах известной субстанцией 💩
Вывод: в Пикабу, определённо, моя целевая аудитория мои пациенты))
Личный психолог
По комментариям видно, что люди, сидящие тут, почему-то обижены на жизнь. Побуду вашим личным психологом, можете жаловаться друг другу в комментариях.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Наши сложные эмоции
Привет, Пикабу! Уже больше десяти лет я тебя читаю, а о том, что можно начать выкладывать самой что-то, дошла только сейчас. Не кидайте, пожалуйста, тапками, это мой первый пост, и так страшно))
Что ж, фуф, приятно познакомиться, меня зовут Даша. И мне очень хочется, чтобы собственный внутренний мир был людям чуточку понятнее. Поэтому я пишу просветительские посты о психологии. Хочу начать это делать здесь и периодически что-то выкладываю в свой микро-бложик.
Но давайте к теме поста. Говоря про эмоции, хорошо будет начать с теории, что вообще такое эмоции?
Эмоции – ощущения, которые возникают у нас в ответ на то или иное событие. Эти ощущения могут быть окрашены как позитивно, так и негативно, вызывать желание что-то сделать или, наоборот, уйти в апатию. Короче, что-то происходит вокруг, и мы в ответ на это "что-то" что-то ощущаем :)
За эмоции у нас отвечает лимбический мозг. Именно он посылает сигналы телу и приводит его в тонус в случае опасности, неожиданных событий, будь то позитивных или негативных. Лимбическая система отвечает за страхи, ощущения, эмоции, чувства, в общем, довольно важная штука.
Чем эмоции отличаются от чувств? Грань тонка, но чувства обычно более долгосрочная история, а эмоции, как правило, являются следствиями чувств. Например, следствие любви или симпатии – интерес, радость и удивление по отношению к нашему объекту внимания.
Хорошая новость состоит в том, что каждый из нас так или иначе ощущает эмоции.
Плохая, в том, что не все их умеют распознавать
Как правило, сложности начинаются ещё в детстве, когда родители начинают транслировать ребёнку, что хорошо и "правильно" быть весёлым радостным позитивным ребенком, в то время как злиться, плакать, ругаться – это плохо. Стандартная история: хорошая девочка с бантиком, которая слышит от мамы: "Не надо ругаться", "Не кричи", "Не хами", "Не злись". Вместо объяснения природы эмоций, родители переключают внимание ребенка, что в итоге приводит к тому, что дети могут начать их подавлять. И поэтому "негативная" часть эмоционального спектра становится как бы немножко атрофированной, размазанной и нам сложно понять, что именно внутри нас происходит.
*Разумеется, у родителей может возникать такая ситуация, когда "разбираться" в эмоциях маленького человека нет времени и сил (или, например, не было достаточно знаний на момент, когда это было нужно).
В этом посте я не критикую ничье родительство, а лишь уточняю лишь факт: подавление эмоций в детстве и неспособность распознавать эмоции во взрослом возрасте могут быть связаны.
Что такое алекситимия?
Неспособность описать и понять свои эмоции называют алекситимией. Это состояние, которое ещё называют "эмоциональной слепотой". Также это состояние характеризуется тем, что человеку сложно отделить эмоции от телесного ощущения, например, раздражение от чувства голода.
Торонтская шкала алекситимии (ссылка на онлайн-тест для любознательных)
*Алекситимия не является диагнозом, а, скорее, является психологической проблемой. В эту тему мы не будем сейчас уходить подробнее. В интернетах можно найти много достойных статей, поясняющих что и к чему, и я хочу посветить ей целый отдельный и подробный пост, так как там много нюансов, которые нужно учитывать. Если вам понравится статья и вы бы хотели увидеть такую про алекситимию, напишите об этом в комментариях, пожалуйста.
Поехали дальше
Хорошая новость – в большинстве случаев распознавание эмоций это, скорее, навык, над которым можно работать и который может качаться как мышца.
Давайте разбираться:
Это колесо эмоций Роберта Плутчика, картинка взята из Гугла !
В мире есть много разных классификаций базовых эмоций, система, которую вы видите выше, разработана американским профессором Робертом Плутчиком.
Оно отлично и наглядно помогает прояснить свои чувства и эмоции. Каждый лепесток можно соединить с противоположным, чтобы получилась пара (горе – восторг, отвращение – восхищение, гнев - ужас, настороженность – предвкушение).
Лепестки разбиты по интенсивности цвета – это сила эмоции. То есть, например, восторг – ярко окрашена, а безмятежность более спокойная. Или гнев - яркий, досада – скорее внутреннее спокойное чувство
Первый (самый яркий) круг – самые насыщенные эмоции, второй – основные эмоции (или базовые), третий и далее – идут по степени эмоциональной окраски.
Когда смотришь на это колесо, появляется понимание того, что все наши эмоции ок. Они существуют в каждом человеке так или иначе и у каждого есть весь этот спектр, просто в разной пропорции.
У каждой эмоции есть причины и внутри каждой из эмоций есть потребности, Например, когда вы злитесь, возможно, у вас есть потребность во внимании или уважении от собеседника. Почему понимание потребностей важно? Потому что когда вы осознаете то, что вам нужно, вы можете это корректно донести и до другого человека. Объяснение своих эмоций и понимание их причин делает вас понятнее для собеседника.
А так теперь самое важное, как же эмоции определять?
Как вы уже читали выше, на мой взгляд, это навык и навык, который оттачивается повторением. Чем чаще вы задумываетесь: "что я сейчас ощущаю?", тем лучше получается это идентифицировать и назвать.
Идентифицировать эмоции можно проходясь по лепесткам или по определениям эмоций. Опишите для себя, как вы ощущаете радость? А как страх? Какие ощущения у вас возникают во время гнева? Как это проявляется физически? Как отражается на лице? В дальнейшем можно протянуть мостик к внутренним ощущениям и связать эмоции еще и с ними (например, страх – сковывает живот, а радость – "дрожание" в груди).
Подборка простых упражнений для распознавания эмоций
Будильники
Поставьте 3 будильника в день на разное время и каждый раз, когда он будет звенеть, спрашивайте себя:
- что я сейчас ощущаю?
- какая у меня сейчас внутри эмоция?
- какая есть потребность?
В течение недели понаблюдайте за собой. Прогресс не заставит себя ждать.Дневник самонаблюдений
В моменты, когда у вас происходят триггерные события (не так важно, со знаком плюс или минус), попробуйте отрефлексировать этот момент: допустим, вы опаздываете на встречу и чувствуете нервозность. Этот момент можно попробовать описать. Какие эмоции вы испытываете? Какая у вас есть потребность сейчас? Как вы можете ее удовлетворить? Или вы пришли домой, а дома вкусно пахнет пюрешкой с котлеткой, потому что их приготовил ваш любимый муж. Какая в этот момент эмоция? Что вы ощущаете?Заставка на телефон
Поставьте колесо эмоций на заставку или сделайте красивую заставку с вопросом "Что ты сейчас чувствуешь?". Пробегайтесь время от времени по эмоциям и старайтесь понять, что вы сейчас ощущаете.
При помощи этих несложных упражнений, уже через месяц вы заметите, что распознавание эмоций стало намного проще.
И последний логичный вопрос: "А зачем это все мне?" ("Не чувствовали, нечего и начинать").
Все просто. Лично на мой взгляд, понимание и проживание своих эмоций укрепляет ваш контакт с собой и развивает внутреннюю опору (так как с эмоциями часто связаны еще и желания и правда о себе), делает вас понятнее для окружающих и может уберечь от ряда психосоматических заболеваний, так как эмоции перестают подавляться.
Что почитать на тему эмоций?
«Эмоциональный интеллект», Дэниел Гоулман
«Психология эмоций», Пол Экман
«Свобода от волнения. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой», Роберт Лихи
Благодарю вас, что дочитали до конца!
Мой инстаграм
Как пережить кризис в отношениях и что это вообще такое?
Кризис в отношениях это период связанный с изменением контекста романтического союза. Изменились оба партнёра, возникли новые обстоятельства, появились трудности или напротив кто-то стал чувствовать себя значительно лучше. На фоне всего этого создаётся ощущение бесполезности и бессмысленности действующей коммуникации, один или сразу оба уже не могут или не хотят жить так, как жили раньше.
Понимание данного процесса наталкивает нас на мысли о том, что кризис в отношениях не является трагедией или отклонением от нормы. Напротив, избежать его появления невозможно. У кого-то поводов для выпадения из коммуникации очень много, а кто-то сталкивается с ними пару раз за всю жизнь. Представьте, вы молодые люди, которые наслаждаются бесконечной физической близостью, посещением тусовок и поцелуями под луной. Вам кажется, что вы встретили идеального человека и попали в сказку. Нравится абсолютно всё.
Но проходит время и вы начинаете жить вместе. Проводите друг с другом намного больше времени, сталкиваетесь с привычками и особенностями второй половинки. Контекст изменился, в нём появилось что-то новое, а что-то прежнее исчезло по естественным причинам. С точки зрения психологии это кризис.
Или вы оба работали целыми днями, практически не виделись, встречались рано утром и поздно вечером. Вместе проводили только выходные и отпуска, в личное пространство друг друга не лезли, соблюдали личные границы, поддерживали партнёра в трудные минуты, но в остальном каждый жил своей жизнью не засовывая свой нос в зону личной ответственности спутника. А потом появился ребёнок и эта зона сильно сократилась, а на смену ей пришла другая - обоюдная. И теперь от вас требуется гораздо больше и при этом свобода естественным образом ограничилась. Это тоже кризис.
Бывает и воздействие внешних обстоятельств. Жили не тужили как вдруг тёща надумала научить вас уму разуму. И ходит теперь каждый день как к себе домой, выплёскивая свои нравоучения. Либо свекровь никак не может смириться с уходом любимого сыночка к "какой-то бабе!". В отношениях появляется третий, а это сильно меняет контекст коммуникации. И мы снова фиксируем кризис в паре.
Партнёр заболел, стал инвалидом, оказался в местах лишения свободы, потолстел, похудел, состарился, изменил, разбогател, потерял работу.. Абсолютно любое изменение ситуации приводит к кризису. Какой-то можно назвать лёгким конфликтом интересов, а какой-то представляет из себя настоящий шторм. Что-то вы переживёте без проблем, а что-то сломает вашу лодку любви и утопит вас обоих.
Кризис в отношениях неизбежен, он бывает разным по своему масштабу, его необходимо признавать и "разруливать", но вы не обязаны решать каждый таким образом, чтобы сохранить брак в ущерб себе. Это главное, что нужно понимать. Теперь перейдём к деталям.
Отличие конфликта от кризиса
В целом контекст меняется ежедневно. Десять месяцев партнёр мыл за собой тарелку, а сегодня у него луна в ретроградном меркурии все мыслительные процессы сломала и он решил оставить чашку на столе. Звоночек, подумала женщина, и на всякий случай отвесила возлюбленному подзатыльник. Здесь мы наблюдаем действия, которые показались второй половинке недопустимыми и её психика моментально отреагировала на случившееся.
Но конфликты это очень полезно и правильно, потому что защита своих личных границ и создание комфортных условий быта являются необходимыми деталями романтического союза. Человек высказывает претензии, спутник выслушивает и оба ищут решение проблемы. Может кому-то не стоит так реагировать, может кому-то проще выполнить некие действия во избежании ссоры. Если вы умеете это делать, то мелочи никогда не перерастут в поножовщину и оры на весь дом.
Кризис это уже глубокий процесс. Здесь идеально подходит формулировка из юридической сферы, где есть пункт 1 статьи 451 ГК РФ. Он гласит следующее - договор подлежит расторжению в случае, когда обстоятельства изменились настолько, что если бы стороны могли их предвидеть, то заключили бы договор на существенно иных условиях или не заключали бы вовсе. Цитата не дословная, но суть я передал.
Так вот в отношениях происходит тоже самое. Именно поэтому брак расторгать могут как созависимые люди, так и те кто состоит в здоровых отношениях. Просто в какой-то момент контекст меняется слишком сильно и предвидеть это было невозможно. Безусловно старость ждёт каждого из нас и аргумент "я ж не знал что ты станешь сорокалетней!" не сработает.
Но в жизни случается так, что мужчина бодр и свеж, привлекателен и успешен, а женщина превратилась в агрессивную, злую, располневшую любительницу ток шоу на первом канале и в паре им просто нечем заняться. Ну или наоборот, мужчина выпал из жизни, тут неважно. Интересы и увлечения кардинально разные, оставаться вместе один из них категорически не хочет.
Или семья жила вполне себе нормальной жизнью, каждый был увлечён своим делом, а вместе они решали задачи из зоны обоюдной ответственности. Дети, быт, капитал, досуг, взаимная поддержка, присутствие. Но супруг зачем-то спился, подсел на запрещёнку, украл у соседа телевизор и теперь живёт в казённом доме вдали от жены, детей и нормальной жизни. Обязана ли супруга оставаться в этих отношениях и жертвовать собой во имя резко сменившего путь партнёра? Решайте сами.
Почему важно признавать кризис в отношениях?
Если провести анализ обращений к психологу, то станет очевидна одна любопытная деталь - люди напрочь отвергают наличие кризиса в их отношениях. Они говорят о том, что партнёр сошёл с ума или совершает глупые поступки, иногда привязывают трудности к каким-то датам (так появились термины кризис года отношений, кризис трёх лет и так далее), а чаще просто считают, что в отношениях всё хорошо, но вторая половинка с жиру бесится и её нужно приструнить.
Используют манипуляции, подавление или напротив продавливают свои личные границы, загоняют спутника в рамки общественных норм либо внушают свои правила под видом единственно верных. За всей этой мишурой прячется большая проблема под названием неразрешенный конфликт. Сложности в общении накапливаются, а потом происходит "взрыв".
В психологии поведение партнёра, который отказывается признавать проблемы и разговаривать о них, называется висхолдинг. Он либо обесценивает претензии второй половинки, либо вообще ведёт себя отстранённо считая подобные беседы пустой тратой времени. Солнце встало, в холодильнике есть еда, из крана течёт вода, чо тебе ещё надо?!
Но если закрыть глаза проблема не исчезнет. Можно не обращать внимания на кусающую вашу ногу собаку, но она продолжает это делать. Кризис это уже не мелкая ссора, которая со временем может сама каким-то чудом рассосаться. Обстоятельства изменились кардинально, что-то уже произошло и это сильно повлияло на всю коммуникацию. Чьи-то личные границы были стёрты, в отношении кого-то произошли недопустимые действия. Ваша лодка любви получила пробоину и идёт на дно, оставаться безучастным не получится.
Как пережить?
И так, давайте попробуем ответить на вопрос "что значит пережить?". Вот вы угодили в страшный ливень, на вас как из ведра льётся вода и вы в попытках выжить/не получить увечья или простуду, несётесь в укрытие со всех ног. В результате добегаете до дома, снимаете всю одежду, понимаете что сандали намокли слишком сильно и ударившись пару раз о кочки вы их порвали. Выбрасываете в мусор, но сами целы, высохли, выпили чай с мёдом. Вы очевидно пережили ливень, но лишились обуви, которая эту нагрузку не выдержала.
Пассажиры Титаника шли по океану, но в какой-то момент случился тот самый кризис. Пробоина потопила судно, однако многим удалось выжить. Они спаслись и можно с уверенностью сказать, что пережили трагедию. Но сам Титаник ушёл на дно. Для него контекст изменился слишком сильно.
Это всё к тому, что из кризиса в отношениях не всегда удаётся выйти без потерь. Оказаться в ситуации глубокого конфликта и сохранить брак таким, каким он был ранее, чаще всего невозможно. От чего-то придётся отказаться и тут главный вопрос заключается в том, какой балласт придётся скинуть, чтобы выжить самому.
Для начала необходимо высказать претензии без обвинений, оскорблений и перехода в ругань. Для этого используется техника "я-сообщение", которая позволяет обозначить свои границы, заявить о потребностях и дефицитах. Вас однозначно что-то не устраивает и партнёр должен об этом узнать в спокойной обстановке.
Часто задают вопрос - что делать, если муж/жена не хочет разговаривать? Ну что ж, тогда задумайтесь над тем, что вы делаете в отношениях, где с вами даже разговаривать не хотят. Будете оправдываться неразумностью разрывать отношения которым пять или десять лет? Или свою зависимость начнёте выдавать за великую любовь? Определитесь уже чего вы хотите - выжить сохранив своё ментальное здоровье или тащить на себе "мёртвого" партнёра.
После того как претензии в адекватной форме высказаны, а спутник признал наличие кризиса, начинается стадия поиска компромисса. Один высказывает предположения на тему того как им жить дальше. Второй выслушивает и либо соглашается, так как его устраивает такой вариант, либо отказывается и предлагает свой.
Например, мужчина никак не участвует в уходе за ребёнком, не помогает по дому или проводит всё время с друзьями оставляя женщину без своего присутствия. Её это категорически не устраивает, ещё вчера всё было хорошо, но теперь появился малыш, домашние хлопоты отнимают много сил, тащить на себе быт в одиночку нет никакого желания. Если бы она знала, что все эти трудности лягут на её плечи, в жизни бы не начала жить с парнем и создавать семью!
В идеальной ситуации она сообщает о том, что сильно устаёт и ей совсем не нравится быть один на один с подобными делами. Если мужчина услышал, понял и согласился, то он берёт на себя часть обязанностей, иногда сидит с ребенком позволяя супруге отдохнуть, расслабиться, встретиться с подругами.
Выход из кризиса оказался простым и никто не продавил свои личные границы. Оба выполняют то, что должны ради себя, партнёра, ребёнка, своего совместного настоящего и будущего. Если он придерживается убеждений из серии "это женская доля, я мужчина и не буду мыть посуду, сидеть с ребенком, драить полы", то очевидно компромисс не будет найден.
Можно конечно предложить ему начать хорошо зарабатывать, чтобы оплатить няню, клининг и покупку посудомоечной машины, но если и тут договорённостей достигнуто не было, то внимательнее читайте пункт 1 статьи 451. Он тут вписывается идеально, как будто на этот случай и был создан.
Вариантов то много, например всегда можно прибегнуть к абьюзу и давлению моралью, внушить женщине что она рождена для этого и если возмущается, значит ненормальная, неправильная, белая ворона. Но насилие никого ещё не привело ни к чему хорошему.
Чтобы пережить кризис в отношениях и сохранить их в прежнем виде придётся постараться обоим. Но нельзя забывать про множество нюансов. Есть абсолютно недопустимые действия, которые уже случились и, как говорится "в зад ничего вернуть нельзя". Есть внешние обстоятельства, которые могут быть не связаны с партнёром, то есть он не стал хуже и его никто не оскорбляет, но ситуация стала совершенно иной и продолжение отношений невозможно.
В большинстве случаев, как бы прискорбно это не звучало, продолжить отношения не получится. Любой кризис это их прекращение, то есть в тот самый момент, когда конфликт интересов стал слишком глубоким, ваш союз развалился. Вы оба уже не те, что были вчера и единственное что вы можете сделать это начать всё заново там, где сейчас находитесь, такими, какими вы стали сегодня.
В мире огромное количество примеров пар, которые также как и все залетали в кризис, искали компромиссы, менялись, подстраивались под новую реальность, становились другими, но по-прежнему были интересны друг другу. Сохраняли присутствие спутника не силой, насилием и подавлением, а своей ценностью и значимость.
Для вас "пережить" должно значить сохранить ментальное здоровье,эмоциональный комфорт, физическую безопасность. Пройдя все стадии кризиса на выходе вы должны выжить и остаться полноценным, уверенным в себе, счастливым человеком. Будет в этот момент рядом с вами стоять ваш партнёр или нет, вопрос на который нельзя ответить.
LTR отношения: что значит постоянный партнёр и связь без брака?
LTR отношения это термин пришедший с сайтов знакомств, где люди в анкете указывали интересный им тип коммуникации. В переводе с английского аббревиатура расшифровывается как "длительные отношения" и подразумевает связь на продолжительный период, то есть не для разовой встречи. История возникновения термина берёт своё начало в стереотипном представлении о взаимодействии мужчины и женщины.
Изначально люди видели только два варианта развития событий. Человек либо ведёт беспорядочную половую жизнь и за это осуждается обществом, либо заключает брак и создаёт семью, что считается единственно верным решением. Нюансы и детали как всегда сдвинули за скобки и это оказалось большой ошибкой.
Выяснилось, что вступать в брак с бухты барахты не так просто. Раньше многие народы не спрашивали своих детей о том кто им нравится и с кем они хотят создавать семью. Партнёра выбирали родители, а потом просто устраивали мероприятие в результате которого девушка просыпалась женой, а парень мужем. Никаких заморочек, всё максимально просто для молодожёнов. Но в современном мире, для многих, если не для большинства, это даже звучит дико. И что тогда делать?
Отношения, включая физическую близость, нужны всем в той или иной степени, быть в романтическом союзе очень хочется, но каждый день менять спутника опасно, неприлично, неприятно, неинтересно. А сразу бежать в ЗАГС глупо, непредусмотрительно, также опасно. В этот момент молодые люди и нашли выход, который со временем получил название LTR отношения.
Чем LTR отношения отличаются от классических?
Путаница в понятиях привела к тому, что люди вступая в физическую близость начинают думать, будто их связь непременно должна закончится браком. Навешивают на партнёра обязательства, которые он на себя не брал ни формально ни официально. Возникают ожидания и когда они не оправдываются, человек обвиняет спутника в предательстве. В чём очень сильно заблуждается.
В классическом варианте люди испытывают взаимную симпатию, обсуждают планы на жизнь и если они сходятся, строят союз, целью которого является достижение обоюдных задач. Дети, капитал или что-то иное, неважно. Но они это озвучили, проговорили, взяли на себя конкретные обязательства и приступили к реализации задуманного. Звучит как договор купли-продажи, но по сути всё происходит именно так. Просто нотариус не требуется, хотя в какой-то момент пара отправляется в ЗАГС и уже там закрепляет свои намерения официальными документами.
LTR отношения начинаются иначе и опираются исключительно на обоюдный эмоциональный комфорт. Два самодостаточных человека желающих оказаться в романтическом союзе встречают друг друга, оценивают условные параметры и делают вывод - рядом с ним (с ней) мне хорошо. Долгосрочных целей нет, оба наслаждаются тем, что есть прямо сейчас. Интим, общение, приятное времяпрепровождение, присутствие надёжного человека рядом, закрытие иных истинных потребностей.
Это было бы полезно понимать, потому что многие вступают в LTR отношения, но ведут себя так, будто находятся в классических. Требуют того, что партнёр дать не готов, строят завышенные ожидания, предъявляют неадекватные претензии. Таким образом чаще всего нарываются на гостинг, либо обвиняют в предательстве, когда его не было, ну и в любом случае тяжело переживают расставание. Потому что считают, что хорошо вложились в этот союз, но цели не достигли. Разочарование, боль, слёзы.
Уровень вовлечённости в LTR отношениях
Кстати, сам термин появился на просторах бурж интернета, поэтому аббревиатура выглядит именно так. Если вам не нравится такой вариант, можете называть этот вид коммуникации длительными отношениями. Ошибки не будет. Так вот сам этот союз бывает нескольких видов и различается по уровню вовлеченности партнеров в жизнь друг друга. Обсудим каждый.
Низкий уровень вовлёченности
В данном случае личная жизнь и персональное пространство вообще никак не касается спутника. Люди могут даже не посвящать друг друга в свои дела и не задавать лишних вопросов. Дистанция максимально большая. Как правило отношения строятся на периодических встречах с конкретной целью.
Например, очень занятой человек может вступить в такой союз с целью закрытия важных потребностей. Кроме интима это может быть приятное времяпрепровождение, общение, дружба. Каждый получает что-то своё, обоих это устраивает и люди встречаются не подпуская вторую половинку слишком близко.
Также этот вариант актуален в случае с женатыми и замужними. Никто никуда не лезет, отношения сильно ограничены и личные границы тщательно охраняются. Мы видимся 2 раза в неделю для того и этого, в остальное время ты мне не пишешь и не без надобности не звонишь, чем я занимаюсь тебя не касается, как провел(а) день и какие планы на вечер тебе знать ни к чему. На улице не подходишь, про мою работу, семью и всё остальное ничего не узнаёшь. И я придерживаюсь тех же правил. Точка.
Средний уровень вовлечённости
Здесь люди уже очень многое друг про друга знают, более того они активно участвуют в жизни партнера. Могут вместе жить, иметь какое-то совместное имущество, обоюдные дела, цели, задачи. Для родственников и друзей спутник представляется как просто хороший друг, парень с которым гуляю, девушка с которой встречаюсь. Но ничего серьёзного в эти слова не вкладывается.
Как правило у такого варианта существуют временные рамки. Это полноценные отношения в которых есть поддержка, присутствие, понимание, забота, внимание, ответственность, но оба знают что союз не навсегда. Например, люди приехали в другую страну или город на конкретный период. Учёба, контракт по работе, длительная командировка. Перебирать партнёров каждую неделю не хочется, а вступать в брак неразумно, потому что пройдёт время и люди разъедутся. Захочет ли один ехать за другим и будет ли желание/возможность у первого остаться тут, непонятно.
Средний уровень вовлеченности в LTR отношениях бывает как очень коротким, так и многолетним. Кто-то жил с человеком 5 лет пока в институте учился, а кто-то угодил в романтическую связь на 2-3 месяца пребывания в командировке. Всё может пойти дальше и перерасти в семью, но в данный момент оба рассматривают это как просто эпизод, полноценные отношения с дедлайном.
Высокий уровень вовлеченности
LTR отношения с высоким уровнем вовлеченности внешне вообще ничем не отличаются от полноценной семьи. Человек живёт с партнером, всем его представляет как свою вторую половинку, имеет совместное имущество, цели, планы, задачи. Здесь могут быть и чаще всего есть дети, но обязательства обсуждаются каждое по отдельности. И никто не клянётся в любви до гроба.
Сейчас меня всё устраивает, я рядом, я здесь и в моём завтрашнем дне есть ты. Но я не могу гарантировать, что не произойдёт кардинальных изменений, не буду венчаться и ставить штамп в паспорте, потому что всё это фикция и не имеет никакой реальной силы. Мы вместе потому что я этого хочу и никаких временных ограничений у нашего союза нет. Вполне вероятно мы проживём в паре до самой смерти. Более того сейчас я так и планирую.
Психологи всё чаще замечают, что такой подход и является базой здоровых отношений. Люди вместе не потому что развод сулит огромные проблемы, поделить имущество слишком сложно, общество осудит и приходится терпеть из-за детей, а потому что они оба этого хотят.
В отличии от среднего уровня вовлеченности здесь нет дедлайна. Окончания командировки или срока обучения в ВУЗе никто не ждёт, глобальных изменений не предвидеться, но заранее было обговорено, что в ситуации форс мажора человек имеет право прекратить отношения и выйти из них без насилия.
Если ты станешь совершенно непривлекательна для меня, я найду себе другую, ты должна это знать. Если мне станет некомфортно, например ты сопьёшься или подсядешь на запрещёнку, я уйду, ты должен это понимать. Если я встречу того с кем мне будет однозначно лучше, я имею право сообщить тебе об этом и завершить нашу коммуникацию по-хорошему, без обвинений, оскорблений и обид.
Связь строится на личном комфорте, который выводится в приоритет. Не хотят люди терпеть алкоголика, влачить тоскливое существование рядом с женщиной у которой 364 из 365 дней в году болит голова, спасать летящую вниз самооценку абьюзера, неделями не разговаривать с супругом после очередного серьёзного конфликта просто потому что есть дети и разводиться грешно.
Можно было бы говорить о циничности, если бы брак каким-то образом спасал от всего вышеперечисленного. Да, многие остаются формальными мужем и женой, так как развод обходится дорого или родственники давят на желающего уйти. Но как правило отношений у таких людей давно нет, остаются только страдания и мучения, тот самый крест, который приходится нести ради одобрения общества. Как к этому относится пусть каждый решает сам, мы тут просто термины обсуждаем, не более того.
Чего мы не знаем о свободных и "одиноких" людях?
Стереотипное мышление приводит к тому, что мы относимся к свободным людям слегка пренебрежительно. Если не женат, то обязательно либо никому не нужен, либо имеет всё что движется. Если не замужем, значит либо "с кошками будет жить", либо втихаря перебрала всех мужиков города и вообще развратница и грешница.
По этой причине нам кажутся более привлекательными те, кто уже состоит в отношениях. Это придаёт ценности, ведь если есть жена, значит мужчина уже не плохой, за что-то же его выбрали. Смотрим на жену и если она хорошенькая, значит мужчина достойный. То же самое в обратном направлении, замужняя вызывает больше интереса.
Но по итогу оба вывода могут оказаться ошибочными. Большинство людей состоят в LTR отношениях и ничего не ищут просто потому что у них всё есть. Кто-то довольствуется низким уровнем вовлеченности, кто-то достиг среднего, но в любом случае свои базовые потребности он закрыл. А соответствовать вашим ожиданиям из серии брак, ипотека, дети и пышная свадьба, не считает нужным.
Те, кто женат или замужем не всегда имеют хоть какую-то ценность. Бывает людям просто лень разводиться или один терпит второго по известным только ему причинам. В результате абсолютно непригодная для отношений девушка может быть крайне популярна среди мужчин. И супруг имеется и поклонников много. То же самое с самими мужчинами, рассказывающими о наличии толпы влюблённых дам.
Всему виной стереотипное мышление и ограничивающие убеждения. До тех пор пока вы оцениваете человека по его второй половинке и наивно полагаете, что отношения бывают только двух видов (грешные и брак), всё ваше мировоззрение будет сужаться и в конечном итоге ограничится примитивными суждениями. На просторах бурж интернета появился термин LTR отношения, в которых вы и сами скорее всего бывали, но до сих пор уверены, что это мракобесие и ерунда.
Импринтинг в психологии: почему дети повторяют ошибки родителей?
Импринтинг в психологии это процесс формирования убеждений и моделей поведения, которые копируются у значимых личностей, чаще имеющих власть над индивидуумом. В большинстве случаев таковыми являются родители, но нередко "запечатление" происходит от мучителя или тирана, нанесшего психологическую травму. Именно эта деталь отличает импринтинг в этологии от точно такого же термина в психологии.
Главной целью данного психического процесса можно назвать закрытие потребности в безопасности. Проще говоря человек наблюдает за эффективной моделью поведения кого-то сильного и властного, копирует его навыки и действия, чтобы в последующем не оказаться слабым и научиться выживать в окружающей его среде.
Исходя из этого мы должны понять и то, что личность формируется в первую очередь под давлением контекста, то есть той среды, в которой обитает индивид. Если она враждебна и неустойчива, то методы выживания выбираются жестокие и хладнокровные. Если же человек пребывает в обстановке эмоционального благополучия, то его психика остаётся в уравновешенном состоянии и не запускает защитные механизмы.
Например, получение травмы несправедливости приводит к подчинению обладателям ресурсов, выстраиванию особых отношений с равными и попыткам подавить слабых, отыграться на них, компенсировать свою травму за их счёт. Сталкиваясь с нарушением своих прав человек стремится к дискриминации тех, кто слабее. И это тоже прямое следствие импринтинга.
Основа теории импринтинга
Как уже было сказано выше теорию впервые изучили этологи, то есть учёные, изучающие поведение животных в естественных условиях. Некий Коранд Лоренц, наблюдая за птицами и в частности утками, заметил любопытную ситуацию - утята буквально за несколько часов запоминают первый попавшийся объект и всюду следуют за ним. Полностью копируют поведение, перенимают навыки. Естественно этим объектом становится родитель.
Поведение человека гораздо сложнее, поэтому наблюдать пришлось намного дольше, но и результаты оказались куда шире. Тем не менее импринтинг продолжают исследовать, а за своё открытие Коранд Лоренц получил нобелевскую премию в далёком 1973 году. Именно его открытие стало отправной точкой теории копирования в психологии. А в этологии вопросов не осталось, так что награда учёного абсолютно заслужена.
Этапы и степени импринтинга в психологии
Импринтинг происходит в несколько этапов, но каждый из них напрямую не завязан на предыдущем. Какая именно стадия окажет на индивида решающее влияние предугадать невозможно, зато благодаря исследованиям этой темы удалось объяснить многие феномены. Например, почему дети повторяют ошибки своих родителей, как отец формирует способность дочери находить, создавать и сохранять здоровые отношения, и многие другие вопросы.
Филиальный импринтинг
Филиальный импринтинг это процесс обнаружения и запоминания важного объекта. Происходит в самом начале жизни, буквально в первые дни. Ребенок замечает рядом с собой родителей и других людей, а затем в результате примитивного анализа делает вывод о том, кто для него действительно важен и в чьих руках находится ответственность за его выживание.
Здесь крайне важно обеспечить этап безопасной зависимости, потому что если этого не произойдёт, у малыша сложится впечатление о враждебности окружающей среды. Родитель будет воспринят как холодный, бесчувственный и жестокий, просто потому что не спас от холода, голода и одиночества, когда он криками сообщал о своих потребностях. Следовательно именно эти паттерны будут скопированы, а сама отстранённость останется с человеком на всю жизнь.
Социальный импринтинг
Социальный импринтинг это осознанное копирование успешности у тех, кто добился желаемого результата для самого человека. Как правило эта стадия начинается лет в 8, иногда чуть раньше и продолжается весь подростковый период вплоть до 16-18 лет. Ребенок активно присматривается к различным "объектам" вокруг себя и часто копирует буквально всё.
В моём детстве многие мальчишки учились махать руками и ногами как Джеки Чан, лично я пересмотрел все его фильмы и буквально разговаривал его фразами. Одна из них до сих пор в голове крутится - готовься к худшему, надеясь на лучшее. Круто?
Девчонки делали причёски как у знаменитостей, подражали их стилю и манерам. Выйдете во двор, там прямо сейчас какой нибудь парнишка прыгает спиной назад после забитого гола. Как криштиану Роналду. Или складывает руки на груди, как Киллиан Мбаппе.
Для родителей это сложное время. Стать авторитетом для сына или дочери проблематично. Они видят крутые тачки, красивых девчонок и много денег у кого-то успешного, а ваши рассказы про стабильную и важную работу на заводе их не интересуют. Вы объективный лузер. Большой ошибкой будет пытаться задавить стремления ребенка силой, так вы получите конфликт и лицом к лицу встретитесь с "подростковым бунтом".
Через понимание и поддержку своего чада можно заслужить доверие и уже на этой почве выстраивать отношения, в которых вы нарастите свой авторитет. Социальный импринтинг однажды закончится и на его месте должны остаться вы, как человек надежный, понимающий и заботливый. Это и станет основой вашей важности, которую захочется скопировать.
Глупо рассказывать о ценностях, которые затащили вас в болото. Дети хотят видеть пример, а не нравоучения. Если молодое поколение вдруг не хочет жить как вы, то не спешите называть их идиотами, присмотритесь, возможно вы по уши в беде. Говорить дочери о том, что ей непременно нужно замуж и при этом быть несчастной женщиной в семье которой нет ни уважения ни любви, как то нелепо, согласитесь.
Парадокс ещё и в том, что найти достойные примеры во внешнем мире не всегда получается. Лидеры мнений создают видимость счастливой жизни, но на поверку всё это оказывается ложью. А вот родитель, при сочетании с сильным филиальным импринтингом, остаётся важным объектом.
Поэтому в конечном счете дети копируют именно маму или папу. У несчастной женщины почти всегда несчастная дочь, у "разведенки" (это просто всем известный термин, я никого не оскорбляю), почти всегда дочь "разведенка". Ну и так далее.
Интимный импринтинг
Интимный импринтинг это копирование образа человека, которому открыт доступ в личное пространство. Представление о будущем партнере в романтическом союзе, того, кто имеет право быть очень близко. Этот опыт мы получаем в отношениях со значимым взрослым. Очень важно не путать с родителями, потому что это далеко не всегда одно и тоже.
Если у девочки не сложились отношения с папой, то во взрослой жизни столкновение с неприятностями на этом поприще ей практически гарантировано. И, как я уже очень много раз писал, вариаций этой деструктивной связи великое множество.
Отец добрый и заботливый, но подавлен мамой? Жди беды. Отец отстраненный, холодный и безразличный? Снова ничего хорошего. Его не было вовсе? Прямой путь к провалу в личной жизни. И тоже самое работает наоборот. Папа строит взаимодействие на доверии, уважении и соблюдении личных границ? Все это девушка будет искать в мужчинах и ни на что другое не согласится. С мальчиками всё также, просто не буду здесь приводить слишком много примеров.
Импринтинг дистанции
Импринтинг дистанции это копирование факторов дистанцирования. Проще говоря человек выстраивает убеждения согласно которым определенная категория людей не имеет право на сближение. Противовес интимному импринтингу.
Например, нельзя вступать в интимную связь с друзьями, они идентифицируются как группа по интересам и для них выстраиваются барьеры, преграждающие путь к телу. Также нельзя создавать семью и иметь близость с родственниками. Какие именно факторы будут составлять табуированный список конкретного человека, неизвестно.
Зато мы можем посмотреть на результат. Часто слышали от девушек фразы типа "он хороший парень, но встречаться я с ним не могу, он же друг!"? По всей видимости именно хорошее отношение к себе попало в импринтинг дистанции. С такими людьми точно нельзя.
Импринтинг впечатлений
Психологами был обнаружен ещё один любопытный факт. Получив сильные эмоции психика зацикливается на событии и стремится к его повторению. Поэтому так важен первый опыт в чём-либо. Моим первым автомобилем был ваз 2106, с этими временами было связано очень много ярких историй, включая первую любовь, первые нормальные заработки, самый интересный период жизни. По сей день я без ума от "шохи" и всё жду когда на автовазе додумаются выпустить их заново, слегка доработав под современные требования.
Это я всё к чему? Психика фиксирует нечто оказавшее сильное эмоциональное влияние. Даже если это было что-то плохое. Насилие, оскорбления, грубость. Вспоминаем историю Сабины Шпильрейн, которая регулярно подвергалась избиениям со стороны отца. Во взрослой жизни шлепки по попе и другие проявления жесткости в зоне личного пространства (физическая близость) стали для неё важной целью.
Если за любовь папы нужно было конкурировать с матерью и это доставляло тяжелые переживания, то во взрослой жизни будет найден бабник. Если отец был холодным и безразличным, то как бы девушка не пыталась избавиться от этого, импринтинг заставит её встречаться именно с такими.
Правда тут мы должны учитывать эффект компенсации, например девушка выросшая без отца запросто может удариться в поиск гарантий и находить тех, кто будет вешать ей лапшу на уши и демонстрировать готовность воевать за неё.
Последствия импринтинга
Механизм выживания по идее должен был сделать нас сильнее и эффективнее. Утята только посмотрели на маму, как тут же на научились шлёпать покачивающейся походкой и гулять стало веселее. Львёнок наблюдая за тем, как мама впивается в горло антилопы в этот же момент имеет понимание процесса охоты. А главное то, что копирование поведения учит нас быть конкурентоспособным в той среде обитания, в которую нас занесло.
Однако ограниченность в выборе объектов копирования перепутала человеку все карты. Мы либо верим лживой информации и и тогда происходит импринтинг неэффективных моделей, например поверили блогеру рассказывающему про успешный заработок на криптовалюте с нуля или угодили в финансовую пирамиду. Либо продолжаем следовать неудачному и травмирующему опыту.
Есть и ещё одна редко обсуждаемая тема. Жертва насилия зачастую становится таким же тираном, потому что видит в этом поведении проявление силы и власти, которых в определенный момент ей не хватило. Оказавшись под влиянием нарцисса или диктатора, люди превращаются в таких же нарциссов и абьюзеров. Начинают искать свою жертву.
Как это лечить?
А никак. Механизм импринтинга является базовым и от него зависит выживание индивида. Если чисто теоретически представить, что его можно выключить, то последствия даже вообразить страшно. Единственное на что мы можем влиять это те самые источники. Если прошлый опыт оказался травмирующим и привёл к неэффективным моделям поведения, то его придётся заменить.
Этим занимаются специалисты когнитивно-поведенческой терапии и гештальтисты. Результат вполне себе хороший, если верить отзывам людей. Главное помните - если вы оказались в яме, первым делом перестаньте копать. Дайте себе время, через зону эмоционального комфорта вернитесь в ресурсное состояние и уже там получите новый опыт, который со временем выдавит предыдущий.
Таким образом мы превратим импринтинг из врага в инструмент, создадим эффективные модели, за счёт которых сможем добиваться положительного результата в интересующей сфере деятельности. Например, в отношениях.
Ретроспективная ревность: зачем партнер расспрашивает про бывших?
Ретроспективная ревность это повышенный интерес человека к прошлой жизни своего партнера, касающейся романтической и интимной связи с бывшими. Проявляется в большом количестве вопросов, попытках выяснить "как было", "с кем было", "что было" и "было ли". В начале подобные беседы ненавязчивы и сопровождаются позитивным настроением, но затем возникают очевидные тревожные состояния, апатия, гнев и как следствие эмоциональное насилие.
Иногда ситуация доходит до так называемых "ложных воспоминаний", когда задающий вопросы получил отрицательный ответ, но вскоре всё перепутал и теперь абсолютно убеждён, что вы ответили положительно.
Существует и другая стадия ретроспективной ревности, когда человек задаёт один и тот же вопрос много раз, но не верит ни в один из ответов. Предпочтительный для себя вариант подвергается сомнениям (что если мне лгут?!), а противоположный отказывается принять (это неправда, скорее всего сказал(а) на зло, на самом деле этого не было)
Сам интерес, ложные воспоминания, отрицание и сомнения в совокупности представляют из себя глубокое тревожное состояния, разгоняющееся по принципу маятника. Чем дальше заходит обсуждение, тем сильнее переживания и стресс. Ревность в конечном итоге овладевает разумом и остановиться уже не получается. Отношения оказываются под угрозой и спасти их может быть крайне сложно.
Причины ретроспективной ревности
В отличии от классической ревности ретроспективная возникает без участия жертвы событий. Он или она не провоцировали, не попадались на флирте, не нарушали договоренностей. Их вина заключается в том, что до действующих отношений они были людьми и просто жили.
Безусловно мы понимаем, что проблема на стороне ревнивца, но для разбора данной темы важно понимать, что отсутствие действий со стороны жертвы делает весь процесс максимально бессмысленным, а значит остановить его практически невозможно. Если в классическом варианте мужчина или женщина могут согласиться на тотальный контроль, то перечеркнуть прошлое и стереть его из реальности не получится. А значит ситуация буквально тупиковая.
Неуверенность в себе
Фундаментом любой формы ревности является неуверенность в себе. Самооценка достигает критически низкого уровня и запускаются защитные механизмы психики, которые первым делом пытаются заблокировать источники негативно окрашенных эмоций.
С этой целью абьюзер подвергает партнера тотальному контролю, подавлению, подчинению, изоляции. Если твоя девушка без тебя из дома не выходит, а каждый её шаг у тебя на виду, то риска обнаружить на голове рога попросту нет. Если у мужа нет даже малейшего шанса уединиться с представительницей нежного пола, то бояться нечего. Тревога спадает.
Но во-первых повод для новых переживаний находится довольно легко, а во-вторых главная беда ревнивца в его неуверенности. Вторая половинка не причина его состояния, она просто объект, которого угораздило попасть в эту неприятность.
Для ментально здорового человека измена партнера это просто событие, с которым он либо мирится, либо принимает решение о прекращении отношений. Самооценка не страдает, потому что не происходит слияния. Предательство спутника не делает меня хуже, точно также же красивая девушка рядом не делает меня мачо и альфа-самцом.
У неуверенных в себе людей всё с точностью до наоборот. Измена спутника воспринимается как чудовищная трагедия, потому что по мнению ревнивца случившееся характеризует именно его. Если тебе жена изменяет, какой же ты мужик? Если от тебя муж гуляет, значит ты бревно в постели, полено на кухне и в целом деревянная.
Вот и получается, что прошлое своей девушки или своего мужчины становится невероятно значимым. Если твоя спутница раньше стриптизёршей работала, значит ты на хабалке женился. Муж твой два года назад со страшненькой встречался, не самый ценный приз, а ты его подобрала. Подругу твою как только не волтузили, в каком овраге в итоге ты её нашёл?! И всё это человек может никогда не услышать, но его подсознание будет верить в то, что именно так о нём теперь весь белый свет и думает. А он от этого мнения сильно зависит, так как неуверен в себе и ищет поддержки окружающих.
Идеализация отношений
И девочки и мальчики могут стать жертвой идеализации романтического союза. Выйти замуж за принца, завоевать принцессу, создать такую семью, которой все будут завидовать. И фантазии нередко похожи на кадры диснеевского мультфильма, разве что на заднем фоне птички не поют.
Но вот отношения начались, а идеального в них не так много. Мужчина ждал невинную молодую девчонку с непорочным прошлым, за которой вся деревня бегала, но досталась она ему. А если бывшие всё же были, то они ничем таким не занимались. Поцеловались два раза и на этом всё. Девушка в свою очередь хотела отхватить востребованного и привлекательного представителя сильного пола, который из всех красоток планеты выбрал именно её.
Таким образом первые мечтают чтоб у спутницы до него никого не было, а вторые ждут историй о том, как он перепробовал или мог перепробовать самых лучших, но никто не понравился и вообще рядом с нынешней рядом не стояли!
Любые факты отличающиеся от фантазий вызывают негативно окрашенные эмоции. Разочарование, апатия, гнев. И что делать непонятно. Вроде нужно отношения прекращать, ведь они не такие как хотелось, с другой стороны это как-то глупо. Приходится выяснять обстоятельства, может там всё не так, теплится надежда на то, что на самом деле ничего не было, а если и было то всего разок, тем более ей не понравилось и об этом никто не знает, потому что все бывшие умерли.
Страх потери
У ретроспективной ревности есть ещё один вид - боязнь оказаться хуже бывших и вылететь из отношений. Представьте, вы в глубине души понимаете, что звёзд с неба не хватаете. Некрасивый вы человек или готовите так себе, а может и интим с вами мягко говоря средний. Признаться в этом вы не спешите и гоните подобные мысли проч, но особенность низкой самооценки как раз в том, что в подсознании все эти страхи не просто сидят без движения, они оттуда вами управляют.
Тут на вашу голову сваливается потрясающий партнер. Очень красивая девушка или представительный, обаятельный мужчина. Всё так хорошо, что аж не верится. Отношения вас полностью устраивают и вам в них комфортно. Как бы такое счастье не упустить..
Расспросы на тему прошлой жизни и конкретно бывших спутников имеют совершенно понятную цель - убедиться в том, что вас любят, ценят и по сравнению с остальными вы лучше. Потому что если не так, то очень скоро вторая половинка разочаруется, расстроится, а потом бросит вас и отправится на поиски достойного. Чего-то такого, что было раньше.
Печально то, что своими собственными руками вы своё счастье и разрушите. Человек от вас уйдёт не потому что бывшие были лучше, а потому что вы невероятно тревожный невротик, который устроил эмоциональные качели от абьюза до навязчивости.
Что делать, если ретроспективная ревность уже возникла?
Жертва ревности оказывается в незавидном положении. Говорить правду легко, но это раз за разом приводит к проблемам. Реакция на сказанное бывает неадекватной, дело заканчивается обидами, агрессией, апатией и дополнительными выяснениями отношений. Ложь спасает от всего вышеперечисленного, но во-первых однажды вы попадетесь на вранье, а во-вторых угадать что именно хочет услышать партнёр крайне сложно.
Всё что вы можете сделать это не подливать масла в огонь и стараться сглаживать углы. Одновременно с этим уделяйте человеку больше внимания, чаще говорите что любите его и старайтесь без лишнего повода не упоминать бывших. Если в своих фразах сможете сосредоточиться на достоинствах своей второй половинки, то поводов для тревоги у неё будет меньше. Вам будет трудно, но возможно этот период скоро закончится.
Самим ревнивцам придётся серьёзно проработать свою самооценку и изменить несколько убеждений. Делается это через осознанность и в большинстве случаев потребуется помощь психолога. Но заняться этим точно нужно, иначе любые отношения будут заканчиваться побегом партнёра. Выдержать этот прессинг сможет не каждый.
Начать стоит с простого. Во-первых вспомните о том, что отношения должны базироваться на взаимном интересе и обоюдной симпатии. Вы понравились человеку, человек понравился вам. Кто-то предложил встречаться, второй согласился. Когда сближение происходит по другим мотивам, велик риск оказаться запасным вариантом или временной гаванью. Так что если вы добивались, заслуживали или завлекали "плюшками", то тревога вам обеспечена. Психика то знает, что партнер вас не выбирал по-настоящему, вот и мечется в догадках теперь.
Во-вторых отделите себя от других людей. Что бы там не происходило в прошлом вашей второй половинки, это никак не характеризует вас. И то что с ней происходит сейчас, тоже не является вашей оценкой. Если в прошлом у мужа были одни фотомодели, это совсем не значит, что вас он выбрал за внешность. Точно также аварийное прошлое не говорит о том, что вы подобрали никому ненужное барахло. Может у человека чёрная полоса в жизни была или он исправился!
В третьих прекратите соответствовать. Ретроспективная ревность усиливается в тот момент, когда вы узнавая подробности прошлой жизни начинаете подгонять себя под эти рамки. Бывший вашей подруги мог зарабатывать в 10 раз больше вас, но если девушка согласилась на отношения, значит для неё такое положение дел является приемлемым. Если ей не нравится ваш доход, возьмите в руки фломастер и аккуратно нарисуйте на полу стрелочки, указывающие на дверь. Сэкономите пару миллионов нервных клеток и чуть-чуть подольше поживёте.
В постели многие и правда творят чудеса, но это совсем не значит, что вы должны освоить камасутру и превзойти бывшую своего мужа. Перед вступлением в брак он наверняка знал с кем имеет дело и уж если поставил свою подпись в нужных документах, значит всё его устраивает. Вы должны знать его желания и потребности, в здоровых отношениях люди стараются сделать жизнь партнера максимально комфортной, но речь идёт о диалоге между мужчиной и женщиной. Бывшие и прошлое в целом тут совершенно ни при чём.
Вместо итога
Фундаментом ретроспективной ревности всегда была, есть и будет неуверенность в себе. На этом статью можно было бы и закончить, но мы должны понимать все виды и формы этого процесса. Кроме критически низкой самооценки в него вмешиваются кривые убеждения, противоречие которым приводит к к отвержению.
Если все вышеперечисленные причины не про вас, то возможно вы столкнулись с опытом, который в вашей психике помечен как "запрещённый". У многих существует стереотип, что танцовщица ночного клуба это непременно легкодоступная девушка и прошлое её очевидно насквозь пропитано похотью, пошлостью и грязью. Тогда вам будет сложно принять партнершу и вся ревность будет построена исключительно на противоречии ваших убеждений и реальности.
Или у вас есть стереотипы по поводу настоящего мужчины. Он не может поступать так и так, делать то и это. А тут вдруг выясняется, что и в постели делал что-то недопустимое по вашему мнению и образ жизни вёл неправильный.
Совет в данном случае будет только один - избавьтесь от лишних блокирующих убеждений, а всё что недопустимо ни при каких раскладах выясняйте сразу. Чтобы когда дойдёт до серьёзных отношений не отнимать работу у доктора Ватсона и не проводить расследования с многочасовыми допросами. Ни к вашему счастью ни к нормальным отношениям это не ведёт.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689