Всем привет. Сразу скажу, что пишу о своей проблеме не с целью выговориться или решить саму проблему. Я пишу, чтобы мне помогли найти причины и выбрать путь решения.
Причина, по которой я сразу не обратился ко врачу, проста - я не знаю к кому именно мне идти. Бегать от одного к другому, в надежде что этот точно поможет, не хочу.
Мне 30 лет, не женат, детей нет, живу один. Проблема в том, что я зависим от секса. Причём не только физически, но и морально. Мне тяжело найти себе пару потому что я в первую очередь думаю не о том, какие у девушки планы на жизнь, мировоззрение, хобби, профессия и тд, а о нашей совместимости в сексе. В целом раньше меня это не сильно напрягало, но последние несколько лет у меня было много моральных переживаний, которые подкосили мою нервную систему и биохимию мозга - умерли родители, расстался с девушкой, разругался с друзьями. По сути я остался один, но пытался наслаждаться одиночеством. Искать кого то для секса не хотелось, отношений тоже, просто работал, а по выходным пил пиво, играл в комп и дрочил. Так прошло 2 года и одиночество меня полностью захватило. От звуков жизнерадостности, полноценной жизни и секса соседей развивались сильная зависть и тревога. Появилась депрессия и суицидальные мысли. Психотерапевт выписал антидепрессанты, но от них меня накрывает какой то шизой - навязчивые идеи и желание суицида существенно увеличилось. Я реально сидел дома, рыдал и чувствовал, что едет крыша. Появилась жёсткая агрессивность, что дома хотелось всё просто разнести. Вызвал скорую, они сказали, что это всё от нервов и что я не псих. Пока что. Антидепрессанты бросил (пропил лишь несколько дней по четвертинке таблетки) и жёсткая шиза пропала, депрессия же осталась. Последнее время после дрочки на меня находит шиза, сравнимая с той, которая была от антидепрессантов. Я могу смотреть какой то фильм и начать переживать за актёров, хотя понимаю головой, что это всё не по настоящему. Ну типа я переживаю, что они в драке могут реально друг друга убить. Или смотрел сериал Чёрное Зеркало и стал задаваться вопросом: "а реальна ли моя жизнь или это всё симуляция?". Появляется дичайшая тревога, я начинаю эти бредовые идеи разгонять всё сильнее. Чувствую съезжающую крышу, но здравый смысл всё таки есть, он не даёт шизе преобладать. От непонимания я начинаю плакать, появляется желание суицида лишь бы все эти мои страдания уже прекратились. Но после слёз становится легче. Раньше такого после дрочки не было никогда.
На улице сейчас лето и девушки ходят довольно открыто. Я конечно же как озабоченный не могу пропустить ни одной юбки, но недавно меня накрыла зависть какая то и жуткая тревога прям на улице. Я не мог смотреть на девушек. Мне хотелось секса. И главное то, что... Нет, я не хотел кого то изнасиловать. Я говорю - адекватность всё равно выше нервов, шизы и тд. Но мне тяжело со всем этим дерьмом справляться. Мне в тот момент хотелось прям упасть на колени посреди улицы, когда я случайно взглядом поймал очередную юбку, и начать рыдать что есть сил. От непонимания что со мной, почему я так сильно сейчас ведом гормонами и что делать. Как я могу выбраться из одиночества и начать отношения, когда у меня такой нестабильный фон? Восстановлюсь ли я, если появится стабильный секс? А если меня и по прежнему будет накрывать шиза? Почему она накрывала от антидепрессантов и желание суицида только повышалось? Почему раньше после дрочки не было приступов шизы, неконтролируемой ярости? В чем моя проблема? С чего начать? Куда идти? К кому? Проблема в голове и мне идти в психологу или сексологу? Или же проблема уже в психике и мне нужно в дурку?
Пока что мне помогает только плакать. Это хоть как то тормозит мою тревогу и убирает шизу. Успокоительные типа грандаксина и фенибута тоже помогают, но боюсь привыкания поэтому пью только при сильном стрессе.