Почему общаться очень важно?
Общение является важнейшей потребностью человека. Это необходимо ему на психологическом, сознательном и подсознательном уровне. Таково устройство нашей психики: без коммуникации человек теряет связь с миром, теряет себя, дичает. Именно по этой причине психологи называют душевный разговор — лучшим средством от стресса и депрессии.
Общайтесь, контактируйте с близкими, заводите новые знакомства — это нужно каждому для психологического здоровья.
Подпишись на Дзен
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Цена Любви
Когда в отношениях человек начинает жертвовать собой больше, чем ему комфортно, ожидает взаимности, отдает последнее, это обычно не свидетельствует о глубокой любви или верности. В большинстве случаев это указывает на то, что он приближается к переживанию детской травмы и к созависимым отношениям. Это воспоминание о времени, когда этот человек, будучи малышом, не мог получить любовь просто так и начинал отдавать себя, свое тело, свои желания или эмоции, чтобы получить любовь. Ведь у детей нет ничего другого, кроме самих себя, чем они могли бы "оплатить" любовь. Это невероятно печально, потому что любовь должна быть бескорыстной, но, к сожалению, не все это понимают.
Широта души русской женщины - крик души психолога:)
За последние пару недель я получила максимальное количество запросов на диагностические сессии от женщин, которые говорили мне примерно одно и то же - пережила предательство, хочу постараться сохранить, уже не чувствую себя женщиной, не знаю что сделать.
Поразительное это слово - СДЕЛАТЬ. То есть вы только вдумайтесь в эту широту души русской женщины, ее об пол, а она сидит и думает - что ж ещё такого СДЕЛАТЬ, чтобы поправить ситуацию.
Ответ настолько же очевидный, насколько и страшный, если вы уже находитесь в зависимых отношениях. НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.
Прямо агрессивным образом заставлять себя ничего не делать.
Поймите пару очевидных истин.
Во первых, кто дом поджёг, тот и должен начинать новую стройку. Да, вы могли поступать неверно, запустить себя или обрасти жирком после родов - ответственность обоих честно говорить о проблеме, недовольстве и решать оное. Расставаться, если не слышат. Предательство - это ВСЕГДА личный выбор. Вы тут вообще не при чем.
Во вторых, как только вы начинаете думать, что бы мне такого СДЕЛАТЬ САМОЙ, чтобы все наладить - ВСЕ. Вы уже не женщина, вы мамаша, которая берет ответственность за сраную сыночку. А какому мужчине захочется, к примеру, любить, желать, делать подарки и давать деньги мамаше, которая и так все вывезет?!
Запишитесь на танцы, курсы испанского или сломайте ноготь и переживайте об этом. Но ради бога, перестаньте уже что-то САМА НАЛАЖИВАТЬ.
А ещё, очень вас прошу, обращайте внимание на безответственность. В мужчине, это, пожалуй, единственное, что нельзя прощать. Вы перестаете чувствовать себя женщиной именно тогда, когда впервые прощаете слова, расходящиеся с делом.
Ну, или живите в зоне странного, уродливого, но такого знакомого комфорта. А то что люди скажут.
5 лучших практик для достижения успеха
Преодоление одиночества и достижение гармоничных отношений - это длительный процесс. Мы предлагаем решение для борьбы с одиночеством и предлагаем несколько практик, которые помогут справиться с его различными проявлениями и решить связанные с ним психологические и эмоциональные проблемы.
Давай сегодня поделимся капелькой этих практик🥰
📌Первая практика — проанализируй свои социальные связи
Взгляни на свое окружение и оцени, насколько ты ощущаешь одиночество. Составь несколько списков: список своих близких, друзей для веселья и общения, коллективов и мест, где ты обычно проводишь время. Присвой каждому от 1 до 10 баллов по шкале ощущаемой отчужденности. Подумай, почему так. Может быть, ты чувствуешь недопонимание в отношениях с партнером, у тебя нет достаточного числа друзей или ты не вовлечен в какие-то коллективы, как хотел бы. Придумай план действий, чтобы удовлетворить эти потребности.
📌Вторая практика — боремся с деструктивными мыслями
Запиши все те мысли, которые постоянно крутятся в твоей голове и только усиливают ощущение одиночества. «Все мужики козлы», «Бабам нужны только деньги», «Настоящая любовь только в сказках», «Со мной неинтересно». Теперь возьми каждую деструктивную мысль и постарайся заменить ее на конструктивную. Например, если в твоей голове промелькнула мысль о том, что с тобой неинтересно, попробуй заменить ее на что-то вроде "Я обладаю множеством интересов и могу поддерживать разговор на различные темы, например...". Помни, что твои мысли формируют твою реальность, поэтому важно заменять негативные убеждения на позитивные, чтобы поддерживать свое эмоциональное благополучие.
📌Третья практика — найди 10 своих качеств
Уверенный в себе человек притягивает здоровое окружение. Запиши 10 качеств, которые привлекают других людей или которые ты считаешь привлекательными в себе. И да, не останавливайся только на десяти очевидных вещах, дай волю фантазии. Так что смело пиши 20 качеств, а потом выбирай те самые 10, что тебя выделяют из толпы. Поверь, ты удивительный человек, Янорм в этом не сомневается!
📌Четвертая практика — будь инициативным
Инициативность — это противоядие от одиночества. Когда ты проявляешь инициативу, шансы завести друзей, знакомых или начать новые отношения значительно возрастают. Давай сейчас, не откладывая, напиши или позвони кому-нибудь. Предложи прогуляться, сходить на выставку, в театр или музей. Может быть, у вас есть общие интересы? Используй это!
📌Пятая практика — присоединяйся к сообществу
Подумай о сообществе, в котором ты хотел бы быть. Книжный клуб, танцевальная группа, вышивка или что-то еще? Присоединяйся к такой группе и посещай их встречи регулярно. Если выходить в общество вызывает ужас, найди онлайн-сообщество во ВКонтакте, телеграме, нельязграме, нельзятвиттере. Будь активным в этом сообществе. Так ты сможешь делиться своими интересами, впечатлениями и проблемами с другими людьми, и это поможет создать теплые и прочные связи.
Если этот пост тебе понравился, ставь реакцию🥰
Вытеснение в психологии: что это такое и как работает?
Вытеснение в психологии это защитный механизм психики направленный на перемещение травмирующего элемента, события или воспоминания из сознательной части в подсознательную. Целью данного процесса является избавление индивида от негативно окрашенных эмоций, способных парализовать деятельность психики либо затормозить её ресурсность.
Вытеснение считается одним из древнейших навыков, позволяющих человеку "оставаться на плаву" и продолжать достигать поставленные задачи. Как и все остальные защитные механизмы этот не лишен критических ошибок, поэтому многим приходится выключать данный процесс уже в кабинете психолога. Почему так происходит и в чём опасность вытеснения, поговорим в этой публикации.
Как работает вытеснение?
Представим себе ситуацию - вы едете по дороге на автомобиле в супермаркет. На пути встречаете шлагбаум, который перегородил всю трассу. Естественно первое, что вы сделаете, это устранение препятствия. После того, как шлагбаум был убран с дороги на обочину, ваша поездка продолжилась и в итоге спустя некоторое время вы оказались в магазине.
Вы - это психика. Автомобиль это ресурсы психики. Супермаркет -важная цель, которую необходимо достигнуть. Дорога соответственно метод достижения цели, а шлагбаум является травмирующим элементом. Обочина будет подсознанием, в которое психика выместила препятствие.
Вот примерно так и выглядит этот несложный на первый взгляд механизм. Если бы из сознания не изгонялись травмирующие события и воспоминания, ресурсность психики была бы серьёзно снижена. Поедет ли дальше автомобиль, если все препятствия на дороге придётся таранить? А что если это не шлагбаум, а гараж забитый всяким хламом?
На практике люди, чья психика не смогла должным образом реализовать вытеснение, впадают в состояние глубокой апатии и нередко скатываются в депрессию. А это уже психиатрия. Как минимум мотивов становится всё меньше, индивид теряет смысл жизни, прекращает попытки, становится пассивным. Важность защитных механизмов очень высока, но в случае с вытеснением это буквально жизненно необходимо.
Вытеснение как результат конфликта интересов
Первым упомянувшим вытеснение психологом стал Иоганн Гербарт. Учёный обнаружил, что люди склонны подавлять и обесценивать одну из потребностей, если вторая оказывается важнее. Долгое время такие реакции связывали именно с возможностью понижать значение одной цели в угоду другой.
Снижение ресурсности психики при наличии двух крайне важных целей объяснить не трудно, но почему человек полностью изолируется от одной из них? Не пытается достичь обе цели и не выводит одну в приоритет, чтобы затем направить усилия на вторую, а в прямом смысле слова выключает их из всех психических процессов?
На эти вопросы ответил уже Зигмунд Фрейд. Он считал, что вытеснение запускается только в случае конфликта задач друг с другом, когда одна полностью противоречит второй. Нахождение гаража с хламом на трассе человеку может быть даже и нужно, но это мешает ездить в супермаркет. Вторая задача важнее и тогда гараж придётся убрать на обочину.
Таким образом Фрейд не просто сформулировать термин вытеснения, но и ввёл его в психоанализ. Проблема в том, что задача не снимается полностью, а лишь выдавливается психикой из сознания в подсознание. Индивид перестаёт думать о ней, но организм по-прежнему работает над тем, чтобы добиться желаемого. А это, как мы уже знаем, прямой путь к неврозам и затяжному стрессу.
Вытеснение в отношениях
В межличностной коммуникации мы так или иначе пытаемся закрыть важные для себя потребности. Спутник играет роль опоры, дополнения, источника и даже объекта зависимости. Мы от него всегда чего-то ждём. Кто-то больше, кто-то меньше, одни адекватны в своих запросах, другие вынуждены огорчаться, потому что раз за разом пытаются получить томатный сок выжимая яблоко.
Давайте для примера возьмём девушку, которая в погоне за чувством собственной значимости, на фоне низкой внутренней самооценки, попала в зависимость от мужчины. Но тот оказался негодяем и постоянно причиняет ей моральные страдания. Унижает, изменяет, может бьёт.
В данном случае мы имеем две критически важные задачи. Первая - закрыть потребность в чувстве собственной значимости и избежать расставания, так как это окончательно обрушит внутреннюю самооценку. Вторая - добиться эмоционального комфорта, построить здоровые отношения и наслаждаться романтической связью с любимым человеком.
Обе цели очень важные. Но случилось противоречие. Чтобы сохранить самооценку и повысить своё чсв ей нужен именно этот мужчина. Он рядом - значит с ней всё хорошо, он её бросил - значит от неё отвернулись, она оказалась ненужной. При этом отношения с этим мужчиной не здоровые, в них нет эмоционального комфорта и наслаждаться романтической связью в полной мере не получается.
Психика оценит риски и запросто может придти к выводу о том, что обрушение самооценки обернется куда более серьёзными последствиями. Цель выбрана. А вторая будет вытесняться из сознания, так как дискомфорт и невозможность построить здоровые отношения это травмирующий элемент.
Девушка в упор не видит насилие, игнорирует и обесценивает все поступки партнера нарушающие её личные границы, искренне не признаёт бардаком всё, что с ней происходит. Более того такие люди способны очень быстро забывать негатив и акцентироваться на позитиве. Он меня ударил? Не помню, ты что-то путаешь. Назвал овцой при всех? Да нет, ты что.. Ну я не знаю, может давно, честно говоря не могу такого припомнить. Но в целом у нас всё хорошо, недавно он мне цветы подарил и заботится обо мне. Я счастлива.
Или мужчина начинает добиваться девушку, но сталкивается с отказами. Она регулярно выносит мозг, не говорит ни да ни нет, то позволяет приблизиться, то резко обрывает всю коммуникацию. Все её действия превращаются в оценку мужчины, так как его самоценность критически низкая и искать её приходится в окружающих. Случилось так, что недоступная подруга стала опорой. Теперь добиться её присутствия это важная задача.
Противоположная состоит в том, что ему нужны здоровые отношения, интимность, доверие, уважение и эмоциональный комфорт. Психика при оценке ресурсов снова может решить,что первая гораздо значительнее второй. Если бы с самоценностью был порядок, он принял бы другое решение и вытеснил бы из сознания девушку. Но в нашем примере всё наоборот.
Теперь даже после десятков оскорблений и унижений он будет счастлив случайному поцелую. Психика выбросит из сознания все травмирующие элементы и акцентирует внимание на положительных событиях, даже если это что-то единичное. Ей это нужно чтобы продолжать направлять ресурсы на достижение главной цели - добиться присутствия значимого объекта, той самой девушки.
Давайте ещё и третий пример приведу. Постараюсь коротко. Девушка с детства воспитана так, что семья для неё в приоритете. Ей внушили цель по созданию брачного союза, якобы разведёнка или вовсе незамужняя это что-то ненормальное. Стыд и позор. И вот она вышла замуж, но супруг ей изменяет.
Истинные потребности заключаются в том, чтобы быть рядом с надёжным человеком, который не унижает и не предаёт. Но навязанные убеждения оказались сильнее. Так мы получаем особу, которая напрочь игнорирует адюльтеры возлюбленного, психика вытеснила травмирующие события из сознания.
Учуяла запах женских духов, проигнорировала. Мало ли, может в автобусе прижалась какая то дура. Подруга говорит, что видела его с другой? И что, самой измены ты не зафиксировала, это всё несерьёзно. Нашлась та, которая утверждает, что спит с её мужем? Понятно же что она врёт, чтобы разрушить нашу семью и увести моего мужика. Сволочь, так я ей и поверила, ага! А даже если столкнётся с фактом, то очень скоро об этом забудет. Это было давно и неправда. Не всё так однозначно, как говорится..
Раньше было лучше!
Пробовали когда-нибудь общаться с такими людьми? И солнце раньше было ярче и трава зеленее и деньги были и мороженное по 30 копеек. Про убийство Лены Закотновой, которое стало лишь одним из тысяч, ни слова. Про денежную реформу 1961 года тоже как-то забыли. Не было, не слышал, не знаю, не встречал.
И дело не в том, что в какие-то времена было хорошо, а в какие-то плохо, сравнительный анализ провести крайне непросто. Дело в том, что прошлое всегда кажется нам чем-то хорошим и светлым. И происходит это по одной простой причине - психика включает вытеснение.
Мне регулярно попадаются люди, которые говорят как классно было в СССР, а вот 90-е и 2000-е стали кошмаром. В последнее время я всё чаще встречаю людей, которые утверждают, что в 90-е на самом деле было здорово, появились заграничные товары, открылся макдоналдс. Другие ностальгируют по 2000-2010, когда стали стабильно платить пенсии, росли заработные платы, удалось обменять старые жигули на новую тойоту, а взять в кредит ВАЗ не составляло труда.
И люди с пеной у рта спорят на эти темы, когда же было лучше?! С точки зрения психологии для индивида эта информация недоступна. Все травмирующие события психика затирает ластиком и вы просто физически неспособны их помнить. Важная оговорка - это происходит, если они противоречат сегодняшним убеждениям.
Даже если помните как факт, то в сознание эти чувства не проникнут. Они заблокированы нашими защитными механизмами. Пожалуйста, вспомните про этот секрет, когда в следующий раз будете оскорблять людей доказывая им существование идеального прошлого.
Вытеснение способно стереть с "диска" события 30 летней давности и случай вчерашнего дня. Всё, что не укладывается в ваши убеждения и противоречит приоритетной цели. Вы неправы уже в самом начале диалога, потому что игнорируете неугодную информацию. Вот такой вот интересный механизм,способный защитить нас от тяжёлых эмоциональных травм и одновременно с этим полностью абстрагировать от реальности.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Быть правым или счастливым?
Быть правым или счастливым?
Психологи голосуют за счастье!
Далее буду говорить образно, включайте воображение. Кто сможет. Вот представьте, что у каждого человека есть свой домик (мозг), со своей мебелью, коврами, картинами, элементами декора (убеждения, отношения к себе и социуму, личная и профессиональная удовлетворённость и др.). Каждый день с самого рождения в домике происходят обновления. Они бывают положительными, бывают отрицательными, бывают нейтральными. В зависимости от окружения, опыта, генетики у каждого оформляется своя обстановочка в этом домике, и эта обстановочка влияет на все сферы жизни (личную, социальную, профессиональную, семейную и др.). От неё же зависит насколько комфортно человек будет жить.
Но не всегда в этих домиках мебель новая или хотя бы комфортная, картины висят ровно, а декора в меру (либо захламлено, либо пустовато). Так вот, задача психолога такова: войти после приглашения в домик, разуться и вместе с хозяином навести порядок в жилище. А в некоторых случаях вывести хозяина домика за руку из своего гнёздышка, ставшего для него тюрьмой.
А что же с домиком психолога, спросите вы, не протекает ли крыша? Да, психологи такие же живые люди, им тоже бывает грустно, страшно, одиноко и т.д. И, да, психологи тоже посещают психологов, проходят супервизии, прорабатывают различные спорные моменты. Плюс к тому в арсенале у психолога научные данные, методики, свой положительный опыт и опыт профессионалов.
Если вас устаивает ваша жизнь и вы счастливы, то продолжайте любить и ухаживать за своим домиком. А если вам сейчас не комфортно, то попробуйте такой эксперимент.
Всегда помните, что мы используем мизерную часть способностей нашего мозга, и только благодаря самоисследованию, мы можем использовать его на полную катушку во благо себе и другим.
Итак, попробуйте следующие 2 недели ставить под сомнение любое укоренившееся в вашем мозгу убеждение, смотрите на него под противоположным углом. Например было: «Я должна ей помочь, ведь она моя подруга», теперь: «Я никому ничего не должна, особенно ей». Пусть этот эксперимент будет вашей тайной. Следите за ощущениями, становиться ли легче, уходит ли напряжение, происходят ли изменения в окружающих вас людях? Можете письменно фиксировать свои эмоции.
Не все наши убеждения верны. Не все убеждения социума верны. Не все убеждения ваших близких верны. Наблюдайте. Не стесняйтесь замахнуться на табу. Меняйте установки, мешающие вам полноценно жить и развиваться, даже если это противоречит мнению окружающих.
Приведу пример иррациональных убеждений, которые «руководят» людьми и доставляют им массу неприятностей.
«Нет достойных мужчин». Достойных кого? Вас? Вы Нобелевский лауреат или звезда Большого театра, чего в жизни добились вы? Попробуйте посмотреть на мужчин, как на обычных людей со своими проблемами, страхами, сомнениями. Не наделяйте их мифическими качествами, принятыми в обществе. Просто человек. И снимите корону. Все люди равны, и никто никому ничего не должен, только по обоюдному согласию.
«Все бабы стервы, им нужны только деньги». Если вы ищете себе пару среди дам ухоженных, с искусственными ногтями, бровями, губами и большими финансовыми запросами и т.д., то приготовьтесь тратить половину своей зарплаты на это всё. Зато не стыдно будет показать знакомым. Хотите меньше вложений, ищите естественность, искренность. Да, серая мышка, но без запросов. Либо увеличивайте свой доход, либо снижайте свои запросы, либо ищите по душе, не заботясь «а что скажут друзья». Кстати, последний - самый верный вариант.
«Все дети, как дети, а у меня». Ваш ребёнок не вчера к вам в гости зашёл. Всё, что вы наблюдаете, это ваших рук дело. Начинайте менять себя, и только тогда ваш ребёнок изменится. Главное, чтобы вы не лепили из него подобие кого-то. Пусть развивается в своём темпе.
«Все друзья предатели».
А были ли друзья? Перестаньте принимать алкоголь со своими друзьями и вы обнаружите, что все компашки исчезнут. Может останутся 2-3 человека, приглядитесь к ним, они будут вашими друзьями.
«Нельзя спорить с родителями».
Можно. Если вам больше 18 лет и вы финансово от них не зависите, то можно. Добивайтесь самостоятельности и живите, как хотите. Главное не причинять сознательного вреда себе и окружающим.
Это мизерная часть того, с чем мне приходиться сталкиваться. А с какими иррациональными установками сталкивались вы?