Внук бил бабушку, а она плакала и молчала. Почему?
Не гадайте, как и кем написана эта статья, если не знаете, как пишутся информационные статьи. Вникайте в суть написанного :)))) Насильник в семье - человек, деспот, человек - монстр, оказывающий моральное и физическое давление на членов семьи. Как поступать с этими моральными уродами, как вы думаете?
Насилие в семье – это одна из самых трагических и распространенных проблем нашего времени. Многие люди сталкиваются с ним, но не все готовы об этом говорить. Именно поэтому истории, связанные с насилием в семье, зачастую остаются скрытыми от глаз общественности.
Одной из таких историй является случай бабушки, которая уже десять лет живет со своим внуком, родители которого погибли в автокатастрофе, когда внуку было пять лет. В этой же автокатастрофе погиб и её муж - был за рулем. Никто не знает, что парень часто бьет свою бабушку, отбирает у неё пенсию, а она старается скрывать свою боль и страдания от окружающих. Эта история – лишь малая часть всего масштаба проблемы насилия в семье, которая требует серьезного освещения и решения со стороны общества.
Бабушка рассказала о своих страданиях только одной своей подруге. Она была очень умной женщиной и придерживалась мнения, что важно сохранять достоинство любой ценой. Потому она и не хотела раскрывать свое горе перед другими людьми.
Однако после того как её внук начал повторяться в своих поступках все чаще и чаще, это стало уже невозможно скрывать. Бабушка больше не могла терпеть унижения и обиды, которые ей приходилось переносить. Она рассказала все своей подруге.
Эта история является наглядным примером того, что любая проблема может быть решена, если о ней говорить открыто и честно. Бабушка смогла избавиться от своих страданий только после того, как доверилась своей подруге и получила необходимую поддержку.Таким образом, мы можем увидеть, что скрытые тайны могут скрывать за собой большие проблемы. Их не стоит замалчивать или игнорировать.
Почему бабушка скрывала насилие со стороны внука
В первую очередь, могут быть стыд и страх перед возможными последствиями. Бабушке может быть нелегко признаться даже самой себе, что член её семьи обращается с ней жестоко и насильственно. Она может бояться осуждения окружающих и угрозы со стороны насильника. Также возможно, что бабушка опасается за будущее своего внука. Она может думать, что если сообщить о его поведении в полицию или другим органам защиты прав человека, то это навредит ему в будущем. Ей может казаться проще терпеть насилие и сохранять видимость благополучия в семье.
Как насилие в семье влияет на жертву и что можно сделать для помощи
Жертва насилия обычно испытывает комплекс эмоциональных проблем, которые могут повлиять на ее физическое и психическое здоровье. Она может чувствовать страх, беспомощность, безнадежность и самоотверженность. Болезненные ощущения могут быть связаны как с непосредственными последствиями физических травм (различные ушибы, растяжения), так и с психологическим давлением (случайное грубое обращение, унижение).
Насильник может использовать различные приемы психологического насилия, которые будут приводить к постоянному стрессу и панике у жертвы. Например, он может угрожать ей физическим насилием или смертью, заметно ограничивать ее свободу передвижения и общения с другими людьми.
Если вы знаете человека, который страдает от насилия в семье, необходимо незамедлительно действовать. В первую очередь следует убедиться в том, что его жизни ничего не грозит. Затем можно предложить ему помощь: направить в соответствующие службы или центры поддержки для женщин и детей-жертв насилия. Важно помнить, что попытка помочь должна быть осуществлена таким образом, чтобы не ухудшить положение жертвы насилия в семье. Жертва должна чувствовать поддержку и добросовестность со стороны окружающих. В целом, насилие в семье – это серьезная проблема, которая требует комплексного подхода. Однако каждый из нас может сделать свой вклад в борьбу с этим злом и помочь тем, кто нуждается в нашей помощи.
Во-первых, насилие может повлиять на психическое состояние жертвы. Бабушка, которую бил внук, могла испытывать постоянный стресс и тревогу, переживать, что окружающие не поверят ей. Это может привести к депрессии и другим психическим расстройствам.
Если жертва начинает уходить в себя и избегает контакта с окружающим миром, это может вызывать беспокойство у других членов семьи и создавать напряжение в отношениях.
Во-вторых, насилие может оказать негативное влияние на будущее подростка-садиста. Если он не осознает своих ошибок и продолжает злоупотреблять своей властью в семье, это может повлиять на его отношения с другими людьми в будущем. Он может стать агрессивным и неуравновешенным, что может привести к серьезным проблемам.
В третьих, насилие может вызвать разлад в семье. Родственники могут начать обвинять друг друга в том, что они не замечали проблем или не делали достаточно для того, чтобы помочь жертве.
Насилие в семье – это серьезный проблема, которая может оказать негативное воздействие на всех её участников. Поэтому очень важно рассказывать о таких случаях и обращаться за помощью к специалистам. Насильственные поступки должны быть осуждены и предотвращены для сохранения здоровых отношений и благополучия семьи.
Важность осведомленности о насилии в семье и как помочь жертвам
Согласно исследованиям, более половины всех случаев насилия происходят в семейной среде. В большинстве случаев жертвами являются женщины и дети. Но это не значит, что мужчина не может стать жертвой насилия со стороны своей супруги или других членов семьи.
Однако часто проблема остается скрытой, как в случае бабушки из нашей статьи. Жертвы могут бояться открыто говорить о своих проблемах, опасаясь угроз со стороны агрессора или потерю родных и близких.
Поэтому очень важно быть осведомленными об этой проблеме и знать, как помочь людям, которые стали жертвами насилия в семье. Если вы заметите признаки насилия или подозреваете, что кто-то в вашем окружении стал жертвой насилия, не оставайтесь равнодушными. Обратитесь за помощью к специалистам или организациям, которые могут предоставить конфиденциальную поддержку и советы.
Также очень важно говорить с детьми об этой проблеме и учить их здоровому образу жизни и отношениям. Родители должны быть примером для своих детей и учить их уважению к другим людям.
Насилие в семье – это серьезная проблема, которая требует немедленного решения. Никто не должен страдать от физического или психологического насилия со стороны близких людей. Будьте осведомлены об этой проблеме, будьте готовы помочь тем, кто нуждается в вашей поддержке.
На миру и смерть красна? Страдания в прямом эфире - зачем?
Я понимаю, что для смертельно больного человека очень важна моральная поддержка даже от незнакомых людей. Понимаю, что хочется поделиться своей болью, не чувствовать себя одиноким. Но "таять" от тяжелой болезни в прямом эфире, публикуя свои страдания. Понимаю, и то, что ищут поддержки и материальную помощь. Все понимаю... НО ЗАЧЕМ? Об этом моя статья.
В последнее время все большую популярность приобретают видео рассказы больных о тяжелых болезнях, таких как онкологические заболевания. Некоторые люди смотрят их для того, чтобы получить информацию о лечении и пройти через похожий опыт, другие - для того, чтобы просто поразмышлять о жизни и смерти. Однако мало кто задумывается о возможных негативных последствиях такого просмотра.
Просмотр видео рассказов больных может вызвать у зрителя различные эмоции: от сочувствия и сострадания до страха и тревоги. Кроме того, подобные видео могут дать ложное представление о болезни и ее лечении, что может привести к неправильным действиям со стороны зрителя или его окружения.
Особенно опасно смотреть видео рассказы больных людям, которые имеют склонность к депрессии или другим психическим расстройствам. Такой контент может спровоцировать углубление уже существующих проблем или вызвать новые.
Некоторые могут возразить, что видео рассказы больных помогают повысить осведомленность об определенной болезни, а также способствуют формированию сочувствия к людям, столкнувшимся с тяжелыми заболеваниями. Однако это не должно стать оправданием для публикации подобного контента без спроса у самого больного или без его согласия на раскрытие информации о своей болезни.
Эмоциональное состояние онкологических больных: как видео могут усугубить ситуацию
Видео рассказы о тяжелых болезнях могут привести к усугублению эмоционального состояния онкологических больных. Сильные эмоции, вызываемые просмотром таких материалов, могут спровоцировать увеличение уровня стресса и тревожности. Некоторые люди могут страдать от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), которое может возникнуть после того, как человек сталкивается с жизненно-угрожающей ситуацией.
Некоторые эксперты также полагают, что создание и просмотр видео рассказов больных о своей болезни является формой "эмоционального эксплойта". При этом больные становятся объектом внимания и жалости других людей и демонстрируют свое состояние для получения сочувствия. Это может вызывать негативные эмоции у окружающих людей и вредить самому больному.
Право на приватность
Просмотр видео о тяжелых болезнях может вызвать у зрителей негативные эмоции. Увидев больного человека, который находится в состоянии страдания или на грани смерти, зритель может испытывать чувство отчаяния и беспомощности. Это может привести к появлению депрессии или других психических расстройств у людей с повышенной эмпатией.
Если же решено продолжать делать подобные видеоролики, следует предоставлять дополнительную информацию о возможности получения помощи и поддержки для пациентов и их близких. Таким образом, зрители будут иметь возможность не только узнать о проблемах, связанных с определенной болезнью, но и получить информацию о том, как помочь тем, кто сталкивается с подобными проблемами.
Если же все же решено продолжить делать подобные видеоролики, следует предоставлять дополнительную информацию о возможности получения помощи и поддержки для пациентов и их близких.
Показывать или не показывать: дилемма между информированием и защитой здоровья
Стоит задуматься, насколько полезны для зрителей такие видео и не причиняют ли они большой вред психическому здоровью?
С одной стороны, подобные видео помогают информировать людей об определенных болезнях и способах лечения. Они дают представление о том, как живут люди с тяжелыми заболеваниями и как они справляются с различными проблемами.
С другой стороны, постоянный контакт со всем этим негативом может причинить серьезный вред психическому здоровью зрителей. Восприятие таких видео может вызвать негативные эмоции – от грусти до депрессии. Также это может повлиять на отношение к своему здоровью и вызвать страх перед болезнями.
Кроме того, существует риск "спекуляции" больной историей. Некоторые люди могут использовать такие видео для получения легкой известности или материальной выгоды. В таких случаях информация о болезни человека становится не просто публичной, но и используется против его воли.
Нужно ли показывать видео о тяжелых болезнях? Мнения по этому поводу расходятся. Одни считают, что это помогает людям лучше понимать свое здоровье и узнавать новое о данном заболевании. Другие говорят, что такие видео могут причинить большой вред как зрителям, так и самому человеку, который выложил свое видео в интернет.
Если все же решите смотреть подобные видео – будьте предельно осторожны. Помните о возможных эмоциональных последствиях и не допускайте спекуляций на чужих страданиях. Ведь зачастую зрители спешат на просмотр новинок от больного человека не потому что очень переживают, а потому что им нравится смотреть на страдания, смаковать их, обсуждать и возмущаться, что больные люди наживаются на своем горе. Когда читаешь комментарии к подобным видео, понимаешь, что их подавляющее большинство из них - дежурные фразы.
Нужно ли смотреть такие видео?
Не все видео рассказы больных являются объективными и достоверными. Зачастую в таких видео заболевание изображается сильно драматизированным образом, что может повлиять на восприятие болезни у зрителей.
Также следует отметить, что просмотр видео о тяжелых болезнях может спровоцировать поиск симптомов у здоровых людей и создать ложное представление о возможность развития определенной болезни. Это может вызвать лишнюю тревогу и негативное воздействие на психику человека.
В заключении можно сказать, что каждый сам должен решить для себя, нужно ли ему смотреть видео о тяжелых болезнях. Однако следует помнить об опасности негативного воздействия таких видео на психику человека, особенно если он сам болен или имеет склонность к тревожности. Важно выбирать только достоверные и объективные видео-рассказы больных.
Нужно ли ограничивать показы видео смертельно больных людей
Несмотря на благие намерения авторов видео, есть много аргументов в пользу того, что смотреть такие видео может быть вредно для зрителей.
Прежде всего, следует отметить то факт, что подобные видео вызывают очень сильные эмоции у зрителей: грусть и сострадание к больным людям порой перерастает в панику и даже депрессию. Сталкиваясь с неумолимостью смерти или страданием других людей через экран компьютера или телефона, мы часто не способны контролировать свои эмоции и переживаем ту же боль или тревогу.
В заключение, стоит отметить то, что решение о том, нужно ли смотреть видео о тяжелых болезнях – это личное дело каждого зрителя. Важно просто помнить о потенциальных опасностях таких материалов и быть более осознанными в своем выборе.
Отмечено, что видео, где больной рассказывает о своем плохом состоянии, об ухудшении, набирают в разы больше просмотров, чем те видео, где ОН ЖЕ говорит об улучшении или о чем-то отвлеченном. Ну и о чем можно говорить? Людям нужны страдания?
Нас разрушает не конфликт, а то, как мы о нем думаем
Стыд в конфликте или после
Нередко конфликт сопровождается чувством стыда и мыслями в стиле: Как это выглядит со стороны? Что подумают об этом другие? Почему именно со мной?
Чувство стыда имеет два вида:
Первый – стыд, что вообще попал в конфликт. В обществе есть установка на бесконфликтное общение как образец компетентного, опытного и умного человека. При этом сам человек чувствует/считает, что он мог каким-то образом избежать конфликт, но не был достаточно компетентен для этого.
Второй - стыд за собственное поведение в конфликте. Не важно, какое именно – что стоял как вкопанный или что вышел из себя или что растерялся. Ощущение, что перед другими или собой показал свою незащищенность, «слабину» и что еще более травматично для психики – явное несовпадение собственного образа «Я» и действительности.
Особенностью чувства стыда является то, что оно размытое и острое одновременно, к тому же от него сложно избавиться. Оно царапает самолюбие и не добавляет самоценности.
Тем, что мы замыкаемся, мы «консервируем» в себе это чувство, что, в свою очередь, ослабляет нашу способность противостоять давлению и способствует формированию установки избегать конфликта. При этом сделать вид, что конфликтной ситуации нет, не получится, так как окружающие моментально поймут истинное положение вещей. Как? По нарушенной коммуникации и изменившейся реакции. Скрытый конфликт всегда «висит» в воздухе и окружающие это очень хорошо считывают (обращаю внимание, маленькие дети тоже!).
В такой ситуации эффективнее не молчать, а словами обозначить наличие конфликтной ситуации и предложить Ваше понимание решения.
Теперь об эффективной стратегии мышления, если испытываете чувство стыда в конфликте:
- Конфликты – это нормально. Они помогают понять, что есть противоречие и разрешить его.
- Я вел себя так, как мог себя вести. По-другому в тот момент не мог.
- То, что произошло, уже не может произойти иначе.
Школьные порядки
Решил спросить на Пикабу, так как ранее читал тут множество полезных советов и истории взаимоотношения школы с семьей.
Имеется двое детей мальчиков 10 и 12 лет, братья, учиться в гимназии. Старший учится практически без троек, занимается на музыкальных инструментах и иностранными языками. По учебе в целом вопросов нет, но есть вопросы по поведению, понятно, что в гимназии есть конфликтные отношения между учениками. Старшего водили к психологу по рекомендации школьного психолога, психолог никаких отклонений не выявил. Сдавали всякие анализы на витамины и гормоны, в целом все для его возрастной группы нормально, кое что, типа железа и витамина D надо поднять. Ничего криминального.
Младший троечник, прямо совсем. Поведение оставляет желать лучшего, не пакостник и не хулиган, скорее клоун. Занимается спортом, и дополнительно английским языком. По анализам здоров и витаминизирован как бык). С младшим регулярно какие-то мелкие приключения в гимназии, ничего криминального, но на поведение жалуются.
И вот приходит письмо: В связи с серьезными проблемами в образовательном процессе и поведении вашего младшего. Необходима срочная встреча для выработки общего плана оказания помощи поддержки вашему младшему, для успешного окончания курса 3 класса. С уважением Совет по профилактике.
И вдруг сегодня утром аналогичное письмо приходит на старшего. Супруга сразу позвонила учителю и спрашивает что у него то? А учительница что-то промямлила, типа - “ну раньше у него были проблемы в поведении”.
Честно говоря, нам не очень понятен юридический статус подобных мероприятий. Старшего гонять лишний раз не хочу, да и смысла не вижу.
О каких общих решениях с ними там говорить? Я не могу влиять на школьную программу и отношение учителей к процессу воспитания, но и школа не может влиять на мой процесс отношения и воспитания ребенка. То есть на сегодня, мной это воспринимается как некое шоу, призванное “напугать” или пристыдить ребенка, типа как в советское время были собрания пионеров. В чем сакральный смысл и чего хочет директриса, завуч, психолог, классный руководитель? И не является ли это попыткой давить и выдавливать ребенка? Нужно ли обращаться за помощью к юристам и если дела, то какой это профиль юристов?
Жена говорит, что на такие мероприятия чуть ли не еженедельный поток, и что постоянно с кем-то общаются. Но если постоянно с кем-то общаются, а результатов нет, в чем смысл этого общения, какие критерии оценки успешности мероприятий?
Не для рейтинга, ни для хайпов, камент для минусов будет внутри.
Давайте жить дружно
Конфликты — неотъемлемая часть нашей жизни. Конфликты всегда сопряжены с негативными чувствами и эмоциями. Много людей не знают, как правильно вести себя, если конфликт возникает. Возможно, вы испытываете чувство грустни из-за того, что конфликт не обошел стороной вас. Время от времени конфликты носят затяжной характер. Как правило, в такой ситуации конфликтующие стороны не видят конструктивного решения проблемы. Если вы тоже живете в состоянии конфликта с вашим, к примеру близким человеком, то, скорее всего, вам больше всего хочется достичь мира и гармонии в семье.
Осознание
Не зря говорят, умные учатся на чужих ошибках.
До меня лишь спустя время дошло не мало моих ошибок в отношениях, при этом я видел их в других людях, мне будто жизнь подсказывала как нужно правильно поступать, при этом самое интересное, что я действительно знал как правильно поступить, но почему-то делал иначе.
Речь тут идёт о сложности отношений.
Всё просто и сложно одновременно.
Я воспитывался в жёстких условиях, где не было слов поддержки и мало ласки, бабушка называла ёжиком по этой причине, мол тебя если гладишь то ты сразу ,что-то колкое сделаешь, не задумываясь о том, что пару часов назад она могла меня ругать или бить, причём не соизмеримо провинности. Но ведь если вазу разбить и попросить прощения у неё, она не склеится, так же и детский разум со всеми вытекающим последствиями, дед так вообще учил жёсткости, он даже объяснял всё с позиций жести и преодолевая себя.
Если идём на рыбалку и ходим по многу км то я уставая ныл, ну как бы мне не было и 10 лет тогда. Потом он вообще ушёл от нас к другой. Так вот он не пытался помочь, он говорил:- я тоже устал, но иду. Тем самым я должен был преодолевать всё это. как-то убегали от охраны рыбного хозяйства, я упал и не мог бежать, он пробежал мимо и бросил меня, а потом сказал:- я же тоже устал, но бежал, чтобы не поймали.
В общем от такого детства я вырос чёрствым, причём к любимой девушке я само собой и жертвую собой, и стараюсь для неё, чтобы максимально ей помогать, но при этом всё равно бывают случаи где я вспоминая как было в детстве на автопилоте поступал так же.
Но жизнь иногда мне давала подсказки, жаль я не понимал ,что нужно их давать не кому-то, а запоминать самому.
Как к примеру был случай, двоюродная бабушка начала плакать по своей умершей маме, а её муж сидел и грубо :-ну вот, теперь будет сидеть ныть, а я ему в ответ:- не нужно так, нужно её поддерживать, ведь вы самые родные друг дружке, а сам при этом когда у девушки случались моменты где она ревела, смотрел и думал, из-за пустяка разревелась, сначала меня оскорбила, своим нежеланием обговорить нашу проблему, а теперь я не хочу, а она не смогла это стерпеть и заревела. Подумал-наревется и успокоится, ну а зачем я так думал, ведь возможно у неё тоже есть детские травмы, от которых она видя в жизни со мной тоже начинает реветь, ведь нужно её поддержать, в край извиниться, от меня не будет, ей будет приятно, что я беспокоюсь и поддерживаю.
Порой она меня выводила из себя своим поведением и я нет чтобы проговорить с ней, попросить так не делать, просто мог ударить в дверь, в стенку типа выместить энергию, а она же говорила, боится, думает я могу её тоже ударить, её не мог, но она же не знает этого.
В общем по факту, после ухода я пережил сверх много истерик, а после начал много думать о том, что не просто так ведь ушла типа нового найдёт богача, может есть во мне проблемы, таким образом я попросту мог выходной день лежать и думать, вспоминая все негативные ситуации, благо память хорошая, проигрывая их заново в голове, начинал рассуждать, а как нужно поступить в действительности в той или иной ситуации, по итогу вынес для себя множество различных алгоритмов. так сказать, создал новую манеру поведения в негативных ситуациях, для того чтобы не было отрицательных последствий! в первую очередь я мужчина и защитник, защитником не обязательно быть на войне, в домашних условиях так же, пришел домой раньше с работы-ну выкинь мусор, помой посуду, встреть любимую с улыбкой и она в ответ улыбнётся
Жаль, что понял я это после того как человека не стало рядом
P.S. я кстати когда пытался её вернуть натворил много эмоциональных ошибок, нет психов не было, просто бегал и говорил я всё исправлю, дарил цветы и подарки-в ответ получая :- зачем ты унижаешься, просто терпел-думая поймёт, что лишь по истине сильный человек способен это выдержать, думаю не поняла и до сих пор считает меня ничтожеством, ну не в этом тема сейчас идёт-когда не получилось самому я нашел на ютубе вроде бы как дипломированного психолога, специализировавшегося на возврате бывшей, по итогу выслушав меня, человек попросту сказал-ты слишком много косяков допустил-просто провалил окончательно баланс значимости и теперь повысить будет сложно, есть лишь один способ и это показать ей в соц сетях, что у тебя появилась другая, ну я что, он же психолог!
как итог, я начал думать, как это провернуть, ведь девушки другой у меня нет и быть не может, пока люблю бывшую, как итог я в парке как дурачок начал подходить к девушкам с просьбой поснимать меня на видео, там как раз белочки бегали и вот под тему как раз, все отказывались, хотя я даже денег предлагал, как итог мне повстречалась семейная пара и они согласились, муж её пошел с собакой дальше прогуляться, а женщина меня снимала на видео как я белочку пытаюсь кормить, после отдал косарь, сказал спасибо и радостный выложил в телеге и в вацапе в сторис, думая что скоро будет эффект и да он был!
она увидев сторис сразу меня в чс закинула на обеих платформах и сменила ник в телеге на истеричный, по типу-нет больше защиты, я к психологу он в ответ, если психанула значит ревность, значит скоро выйдет на связь, дело было в конце августа, а сейчас февраль заканчивается, вывод уже тогда у меня был - зря я его послушал! я обрезал последнюю нить на которой держалась возможность вернуть.
так что, не рекомендую повторять моих ошибок если есть желание вернуть!
тегов побольше пытался поставить, чтобы меньше попасть к тем кто будет ставить дизы ненавидя
Невроз - следствие тупика в голове. Как человек сам себя ставит в тупик и загоняет в невроз?
Неврозы не возникают на пустом месте. Неврозы возникают тогда, когда человек сам себя ставит в тупик.
А как же люди создают себе тупики? С помощью своих иррациональных убеждений. Королева всех когнитивных искажений – долженствование.
И как выглядят самые частые тупики? Например, это могут быть планы на жизнь – окончить университет с красным дипломом, найти престижную работу, выйти замуж, родить ребенка, быть стройной и подтянутой и сохранять молодость до конца своих дней.
А если что-то выходит из плана или как-то им не соответствует – то все, катастрофа! Конец жизни, все не так и все не то. Неудачник, никчемный, ужасный, плохой человек.
Другой пример тупиков – запреты. Запреты на разводы, повторные браки, увольнение, говорить «нет», пробовать новое и т.д.
То есть не просто есть какой-то план, а еще есть ограничение, как именно этот план должен быть исполнен.
Условно, вы построили план выйти замуж и родить ребенка до 30. Часики уже поджимают, что создает немало напряжение, так вы еще себе запрещаете вступать в разные отношения. Вот выбрала Васю и буду с ним до конца дней. Неважно, что он меня бьет, ни во что не ставит, оскорбляет и вообще, как партнер ненадежный. Зато у нас семья и дети будут!
Проблема невротика в том, что он не гибкий. Мало того, что использует жесткий план на жизнь, так еще и следует поведению, которое не работает в его ситуации.
Если выбирать одно и то же поведение, получится один и тот же результат. Чтобы получить новый результат, нужно попробовать новое поведение. Невротик не может пробовать, потому что сам себе запрещает.
Вбил в голову, что можно только так и никак иначе. Видит, что ему плохо от его выборов, но выбрать что-то другое – не может. Потому что это плохо, неправильно и вообще он ужасный человек, если так поступит.
Я молчу о том, что происходит с людьми, когда ко всему этому еще и добавляется перфекционизм. То есть не просто нужно жить в заданных рамках, а еще нужно быть идеальным.
Идеально учиться, идеально работать, идеально выбрать партнера, идеально выстроить отношения, родить идеального ребенка, быть идеальной мамой, идеально воспитывать и вообще, быть во всем идеальным. Вот только тогда можно стать счастливым!
Разумеется, от подобных долженствований, требований к себе, к миру вы чувствуете одно сплошное напряжение и несоответствие желаемого и действительности.
Выйти можно только смягчив рамки. Изменив отношение на более гибкое, либо изменив стратегии поведения на более адаптивные.