Я из Подмосковья, он из региона, и еще до знакомства со мной он решил полностью сменить деятельность, уволившись со старой работы и переехав в Москву. Ну как в Москву, тоже в Подмосковье, тк тут тетка его живет, которая и согласилась приютить племянника на время его обучения и «становления на ноги». Поначалу я говорила прямо, что не готова, чтобы он жил у меня в квартире, т.к. был негативный опыт, и теперь пущу только потенциального мужа. На что мне отвечали, что у меня будет как раз несколько месяцев, чтобы понять – подходит он на эту роль или нет. И разговоры о браке заходили очень часто с самых первых месяцев. Любому другому человеку я бы сказала идти подальше со своими речами, но с ним было иначе – он показал себя серьезнее не только на словах, а на деле в одном конкретном произошедшем случае. Или тогда мне очень была нужна защита, и он мне ее дал, и я решила, что он тот, с кем захочу идти по жизни дальше, и наконец, создать полноценную семью. Что, кстати, взаимно. Плюс с ним было комфортно с первых минут общения, много схожего, хотя далеко не все, и есть прям колоссально разное, но оно тогда не так ощущалось, и еще я часто смеялась – чего давно не было. И хотя он совсем не моего типа, как тут недавно писал мужчина в посте про свою жену, я искренне полюбила человека. И именно в этих отношениях я поняла, что внешность и все эти надуманные идеализации – реально не про любовь.
Спустя некоторое время я решила, пусть приезжает на выходные, чтобы мы могли проверить друг друга в быту, и посмотреть, как будут развиваться отношения. Он начал приезжать чаще, чем просто на выходные, плюс я еще работала, он стал оставаться и в дни удаленки моей. В среднем полмесяца вот такого житья получалось.
За все время отношений я не просила звезд с неба, куда-то водить меня в «лухари» заведения, что-то дорогое покупать и тд, всегда говорила и говорю прямо, если мне что-то не нравится, и то же самое просила делать и парня, т.е. говорить словами через рот, если что-то не нравится ему (маленький спойлер – последнее не работает от слова совсем). И если я с психологией немного знакома еще со времен, когда она не была мейнстримом, то парень не только не знаком, он еще и яростно отрицает и отвергает «эту вашу психологию» и слов –то таких не знает, как «в этой вашей Москве». К слову, когда боль моя стала сильнее той радости, которую дают отношения, я решила оплатить совместный сеанс психологии, но затея оказалась весьма хуевой, т.к. психолог даже не попыталась выяснить, какой метод нам подойдет, и я попросту выкинула деньги, а после сеанса стало еще хуже. Ну тут ладно, я сама виновата, и теперь лучше знаю, как нужно составлять запрос и что выяснять предварительно перед консультацией. Тем более есть давний положительный опыт, и новый, недавний, тоже положительный в методах, которые мне помогают. КСТ, EMDR – точно нет, КПТ, гештальт временами – да.
У меня тревожный тип привязанности, но не такой явный, как описывается везде, и что важно - я смогла одну из сильно мешающих мне и отношениям приобретенных установок проработать, у него – отвергающий. Вот во время ссор он и «сматывал удочки» поначалу, и сваливал – к себе в город, либо к тетке. Не приводя каких-либо аргументов, просто отворачиваясь и уходя, даже не смотря в глаза. Проговаривалось потом много раз, что так делать не надо – нужно нормально поговорить и выяснить, пусть и не сейчас, но спустя пару дней, как успокоится. Ведь когда ссора не разрешена, а еще и усиливается расстоянием и нежеланием хотя бы расставить все точки над i, и мирно разойтись – да, я была к этому готова, т.к. устала бороться с ним, и человек попросту игнорирует, - отвратительно чувствуют себя оба, пусть один это всеми силами скрывает и сублимирует. И это тот человек, который в минуты хорошего настроения закидывает тебя мемами, звонит по делу и без, что даже было забавно, когда мы часами общались обо всем и ни о чем, и было хорошо и спокойно.
В общем, за все это время мне обещалось, что им будет снята квартира поближе к тогдашней работе моей, либо хотя бы, чтоб обоим было удобней ездить – а то я в одном условном конце Подмосковья, его практика после курсов и теперь уже работа – в другом, тетка в третьем. Квартиру по итогу так и не снял, потому что ему удобно и комфортно было жить у тетки, пока не приезжал ко мне, и во время ссор, когда мы расходились, а сейчас вообще цены взлетели. Было обещано, что отвезет меня посмотреть свою квартиру в регионе, в которой нужно только «там поправить, тут сделать ремонт», и после будет сдавать ее, а сам усердно будет работать, чтоб заработать на первый взнос хотя бы для ипотеки (еще ставки не подняли). И что там уже сделано что-то, а когда я, наконец, приехала туда – сказать, что я охуела, в каком она состоянии, ничего не сказать. А охуела больше потому, что мне врали. И вранье вот это, не всегда прям большое, но сам факт его - во многих вещах. Спросила – зачем скрывал? Ответ - стыдно было. И это я могу понять. Что наконец свои чувства признал, у него ведь с ними тяжело вообще. Но постоянно устраивать вот эти игры «додумай сама, что хочешь», перевирать и недоговаривать, делать всегда по-своему, когда какое-то общее дело, и прочее – это просто ужас, как тяжело воспринимать.
Обещалось еще, что не будет больше делать разные вещи, в т.ч. и с темой выпивки у друзей, из-за которой тоже в начале были скандалы; где я говорю, что проще сделать так и так, тк женщины часто прозорливее в некоторых ситуациях, все равно продолжал и продолжает делать; и что будет корректировать отношения с родителями – как-то тоже нет никаких особо движений по улучшению. Про родителей там отдельная тема, из-за которой я тоже часто страдаю. Между ссорами, и во время ссор постоянно ездил помогать отцу, которому нахуй никто не нужен, кроме себя самого, пренебрегая мной: поставить перед фактом отъезда, отказавшись от мероприятия, за которое я уже заплатила, ибо еще работала тогда, и хотела, чтобы не тратил особо деньги, т.к. в то время же не работал, а учился на курсах , и т.д., – даже психолог моя согласилась тогда, что мудаком себя вел. Потом деньги вернул, но в моменте, когда среди рабочего дня ты вот так по телефону слышишь "а у меня настроение пропало, не хочу", а завтра само мероприятие, и уже вернуть деньги нельзя, и работать еще полдня, а по тебе, хуяк, и вот так прошлись катком будто - просто не передать словами. Никто бы, кстати, не пострадал, или, не дай бог, не умер, если бы отсрочил свои поездки с помощью (брат-то старший не сильно тоже помогает, там же «семья своя, ребенок») и вместо этого налаживал контакт со мной. Еще и мать от сына отстать не может в плане сепарации – нет там ее ни у него, ни у нее. Тревожная вдобавок сильно. Я попыталась свои границы отстоять, говорила ему, что я хочу вдвоем с ним побыть, когда он приезжает, что нужно как-то ограничить эти ежедневные, Карл, созвоны, либо хотя бы чтоб звонил, пока с работы идет. Но по возвращению домой, - а я недавно отдала ему ключи, - должно быть наше с ним время, и неважно, чем мы займемся – секситься будем или уедем куда. Воспринимаю эти ежедневные звонки с разными вопросами, да еще и «чем займетесь» как прямое посягательство на мою жизнь и на жизнь взрослого сына. У меня был печальный опыт, когда подобное «маменькино сыновство» ничем хорошим не заканчивалось для меня, а еще и против играло. А тут получается, что она действительно перебарщивает с такой частотой звонков и с уточнениями. Да еще и он говорил, что она считает, внимание, дословно пишу - когда у него "появится тот человек, который за него ВОЗЬМЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ» (sick!), тогда, мол, и переживать перестанет за него.
Недавно произошел ужасный случай, который хотя бы на отца ему глаза раскрыл. Но он считает, что это он сам изменил поведение свое по части общения с родителями. Ну нет. Просто там человек показал окончательно, что он говно, о таких тут часто пишут, и что грош ему цена.
В общем многие его действия приносят чаще боль, чем радость, я часто плачу, и ни я-сообщения, ни просьбы говорить нормально, если не нравится, ни такие же ответные претензии не работают. А тут был случай, когда я решила своими действиями показать, раз словами не понимает, что мне не нравится. У нас часто бывает так, что, приходя домой после магазина, к примеру, мы ходим делаем дела по маршруту коридор-ванная-кухня и общаемся параллельно. Каждый прекрасно слышит другого. И когда просто разговоры, ни о чем серьезном, то все ок. Он слушает, отвечает, спрашивает. А тут как же так, - я тогда прочитала вслух разбор простой ситуации у Ромы Горбачева, - хоть он не психолог, но мне нравится, что он доносит до людей, что можно коммуницировать по-человечески, и я надеюсь, что где-то буду лучше услышана парнем, - зашла в ванную на доли секунды, и слышу, что меня на полуслове прервали звонком матери. Ничего ни у кого не случилось, просто два часа назад они недоговорили, как оказалось позже. Ну я вышла, и демонстративно ушла с кухни. Так опять скандал был, где сначала не понимал, «ачотакова», а потом еще и сказал, что ему не нравится то, что мне не понравилось, что меня оборвали на полуслове, не предупредив даже! И только спустя минут 30, когда я, как китайский болванчик, повторяла, что нужно предупредить, извиниться, - мол, сорри, ща я наберу быстренько и продолжим, вроде как нехотя извинился, что не предупредил. Но при этом не забыв тыкнуть, что, да, психология ему совсем не нравится, и надо было это раньше говорить, когда я просила.
Как-то я его спросила, что он видит, смотря на меня? Ведь когда влюбляешься в человека, его лицо начинает казаться милее, смотришь иначе, с теплом, даже какой-то радостью. Ответ был – лицо родного человека. Не задумываясь и не сомневаясь отвечал. Еще было буквально недавнее откровение из разговора с таксистом, где он сказал, что тяжелей всего в жизни видеть слезы двух женщин – матери и жены. Хотя я ему не жена, и одергиваю его. Померить, наконец, размер пальца и предварительно выбрать кольцо за все это время, за вычетом нескольких месяцев необщения и игнора, – вроде какие-то подвижки. Также вспоминается, что за долгое время необщения мысль ему в голову пришла, - мол, да, мы разные во многом, но я его родной человек, а он мой. И нужно мириться. Не сразу и нелегко ему это далось. И вроде бы перестал сваливать из дома, но стал торчать в телефоне в моменты ссор. А ссоры раз в несколько дней, особенно сейчас, после того, как переехал ко мне. Ложиться в кровать, не помирившись, - тоже для него нормальное явление. И думает он долго обо всем. Не понимает будто. И что примечательно - когда его чувства, которые не признает вот ни разу, а может, не осознает их, задеты - к нему не подойди, какие-то попытки перемирия нахер отвергнет. Но если он посчитает, что нужно все-таки обнять плачущую меня, или уже ложась спать подвинется, чуть обняв, когда я еще злюсь - тут пофиг, извинений не будет, просто принимай медвежьи объятия и терпи. Ну то есть и здесь последнее слово/действие должно быть за ним.
Я реально устала бороться с ним. Хотя говорю ему неоднократно, что воюет против меня. Но нахуя? Вроде как доперло недавно, что воюет, но сказал, что с собой – долго жил один, и длительных отношений особо не было, а страдаю я. Чаще получается, что я откатываюсь и снова вхожу в состояние, как у него – тупо на претензиях общаемся. Хотя бывало, что молчу. Но понимаю, что постоянно молчать не буду, особенно, когда молчу, чтобы дальше не пошло-поехало, а он-то думает, что прав. И разные случаи происходящего у нас пиздеца рассказывала друзьям, у которых за спиной длительные отношения – и более 10 лет, и более 25 лет, чтобы хоть совет услышать. Лично не знакомы они. Но меня понимают. И от деталей охуевают и недоумевают, почему он себя так ведет. А он рассказывает своим друзьям и тетке, когда бывает у нее, случаи наших ссор, утаивая намеренно важные подробности, и они на его стороне, и ему норм.
Прошу простить за сумбур, если не везде получилось толково расписать, очень плохо мне. Ночью почти не спала из-за вчерашнего очередного скандала. Несколько часов убила на пост. Надоело попросту, что ничего нельзя сказать. У человека либо черное, либо белое. И ебаная упрямость во всем. Таких слов, как компромисс, уступки он не знает/отрицает. А если изредка говорит про них, то додумывает, как будет, и якобы 1 на 99 компромиссов сделает хуже (это как?!) Вообще часто какую-то несусветицу несет, когда я не понимаю даже, о чем речь. Ощущение, что просто говорит ради того, чтоб последнее слово было за ним. Уже меня несет в такие моменты, я не могу больше. Послала бы нахуй давно, если бы совсем был уродом моральным. Но вне скандалов все чаще хорошо.
И возвращаясь к своему изначальному вопросу, господа психологи, - встречали ли вы такие случаи, и как с таким человеком взаимодействовать, или он вообще никогда меня не услышит и больше не стоит пытаться и тратить нервы? На совместную терапию точно не пойдет, уже говорил это. А здесь хоть разные взгляды и мнения прочту.
