Молодость + Рассуждения

На пороге появился хозяин дома и родитель друга Валерки. Я не знаю сколько там было гостей, но батя уезжал куда-то с ночёвкой, оставляя хозяйство на нас. Тогда, он казался нам староватым, тот факт, что у человека за сорок есть личная жизнь... этот дядька с пузцом и проплешиной сейчас умчит на своём Москвиче к любовнице, вызывало улыбку. Между нами пропасть в более чем 20 лет. Он огляделся, ткнул пальцем в нас с Филом:"...таааак, вы, белобрысые, бычки собрать!" Потыкал пальцем в толпу оставшихся гостей: "Ты и ты, опустить банки в подвал. Ты, ты и ты, собаку видите? Построить вольер. " Он ещё раздал каких-то поручений, попрощался. Мы с Филом докурили и подмели у крыльца окурки. Я отправился в душ, который просто вернул меня к жизни. Бак над душем был огромным, хз, как ветхая постройка под ним не складывалась, как карточный домик. Когда я вышел, выяснилось, что штаны намокли и я повесил их на верёвку. Девчонки бегали в купальниках. Девчонок было три! Две со своими парнями и Алла.

Алка экземпляр яркий. Ростом почти с меня, арбузная грудь, мощная задница. Она запросто смогла бы остановить на скаку коня одной рукой и придушить поджигателя изб второй. Кроме того, разговаривала она с большим количеством мата. Временами, умудряясь полностью выстраивать предложения исключительно из слов матерных. Я, длинный, шклявый и впечатлительный, я бы спорить с этой амазонкой-гопницей не стал. Алка неспешно прохаживались по двору, покачивая увесистой кормой. В суете и готовке на кухне она участия не принимала. Вот персонаж такой, придётся и мне излагать тут слова матерные, цитируя Аллу, как есть.

Мы снова уселись на крыльцо, наблюдали, как Валерка и ещё несколько парней, принесли откуда-то сетку, названную в честь её изобретателя «рабицей» и доски, что-то мастерят у ворот, постоянно подзывая собаку, её звали Пальма. Это была средних размеров дворняга, белая с чёрными пятнами, гладкошёрстная и глуповатая на вид.

Девчонки решили выпендриться, купили рыбу и жарили её, готовился стол, кто-то искал муку, кто-то нашёл "муку". Позже выяснилось, что это алебастр, рыбу пожарили в алебастре, но я всё равно не люблю костлявую рыбу, я не расстроился. Был бы это зеркальный карп, я бы горевал…. Хотя имеющиеся в наличии дамы позиционировали себя, как "хозяюшки", спутать муку и алебастр можно только редко муку наблюдая, мне так видится. Нам по 17-19, честно говоря, умение жарить рыбу - вовсе не то качество, которое привлекало меня в те годы в делах амурных.

Примерно к шести вечера стол таки был накрыт. Мы довольно стандартно выпивали, ели, смеялись. Я быстро со всеми перезнакомился и чувствовал себя более-менее комфортно. Обстановка была в высшей степени дружелюбная, никакого негатива. Когда потемнело, Валерчику принесли гитарку, он подстроился под себя и начался концерт).

Парочки обнимались, мы выпивали, кто-то что-то обсуждал в коридоре. Я вышел покурить во двор. Проверил не набросали ли новых окурков на вверенной нам с Филом территории. Около меня плюхнулась Алка, она спросила откуда я и что. Рассказал в общих чертах, задал ей те же вопросы. Алла учится на швею, хотя планирует осваивать всё же парикмахерское искусство. Я спросил про семью, и моя бойкая собеседница сникла. «Бля… вот матушка из тюрьмы вышла недавно…» «Это плохо?» «Хорошо… ебать! Но брат сел! Понимаешь? Жалко, что не перестрелись на воле…» Я аккуратно спросил, за что сидела мать? Алка отмахнулась: «За тоже, за что и бабка…» Дальше вникать в дела этого семейства мне не хотелось. Однако, моя новая знакомая решила иначе. Она рассказывала и мне, почему-то казалось, что нужно послушать. Чувствовалась, какая-то детская что ли боль или это обида. При всем умении держаться гордо, в Алке чувствовалось желание изменить что-то в положении дел в семье, но она бессильна их спасти. Она может только бежать, не оборачиваясь, чтобы спастись самой и она это понимает и ей стыдно.

Мы вернулись, продолжили пить, петь, и ржать. Оказывается, есть ещё торт, до которого никому не было дела. Валерка сказал, что устал и вышел, мы решили, что он курит во дворе. Разговоры, шутейки, кто-то взялся показывать фокусы… Было приятное и тёплое ощущение единства и принятия. Все такие разные и это странным образом не мешало. Ко мне за ворот рубашки то и дело пыталось закрасться чувство, что вот так хорошо и тепло будет всегда, мы теперь друзья на всю жизнь и даже когда состаримся сможем сидеть за таким же круглым столом и распевать песни, пить и обниматься. Этот дух кружил в воздухе. Я? Я к сожалению, отчетливо понимал, что это чувство ненастоящее и всё закончится и все мы со временем станем чужими, взрослыми и занятыми своими проблемами.

В окно постучали, девчонки открыли и несколько человек выглянули, постройка была на довольно высоком фундаменте. Под окном стоял Валерка. Из одежды на нем был нательный крестик, в кулаке зажаты трусы, стуча зубами он попросил, что бы ему что-то дали завернуться. Алла сказала: "ну, пиздец....". Девчонки стали рыться по шкафам и Валерку замотали в пододеяльник. На кой он полез в душ ночью, затрудняюсь объяснить, предположу хотел отрезветь.

Хорошо за полночь я решил, что устал и хочу спать. Во время таких мероприятий главное подсуетиться и успеть, в таких вопросах. Я открыл дверь в какую-то комнату и это оказалась спальня! Джек Пот!! С чистой совестью, рухнул на двухспалку, угодив головой между подушек, улёгся и стал проваливаться в сон. Слышал, что кто-то улёгся рядом, но у меня не было сил и желания что-то выяснять. Попытался улечься на подушку, справа моё лицо тут же накрыла сильная пятерня и отодвинула за пределы желанной подушки. Слева, я уткнулся лицом во что-то похожее на ком валяной шерсти, ааа причёска Фила, ну ок, я устроился удобнее и стал засыпать.

Утром свет шарашил в окно и прямо на меня. Было невыносимо жарко. (ну, как… было часов 12) Я спал на одной половине кровати, на второй возвышалась фигура Аллы. Я хотел встать и чем-то закрыть окно, но сил не было… вернулся Фил, он был мокрый и холодный, зубы тарахтели, гадский душ, вода за ночь остыла, что ж всех туда тянет? Фил улёгся рядом и прижался ко мне: "холодно...". Я обнял его: "жарко!". Мы стали дурачиться, смеяться. Обернулась Алка. Я почему-то вспомнил из Конька Горбунка. ".... Тут сейчас случится «че-то там», море сильно закипит, повернётся рыба кит!" Она оглядела нас с недовольной физиономией, примятой и припухшей. :".... заебали, пидорасы, ёбаные... ". Мы пытались не ржать. Дверь открылась и, процокотев когтями по полу, вбежала Пальма, она почесалась и затихла на кровати в ногах. Алка обозвала её «собакой ёбаной», "ёбаным" оказалось так же солнце, подушка и жизнь в целом. Алка улеглась на боку и стала похрапывать. Я уткнулся лицом в холодные и мокрые волосы Фильки. Хотелось спать.

Начал дремать, снова дверь, я уже хотел сказать, что наше купе полное, все 4 места заняты, но на входе стояла незнакомая мне женщина с подоплывшей с годами фигурой, причем всё это было затянуто в куцее платьице черно -жёлтые широкие полосы. Откуда эта пчела прилетела, я мог только предполагать. Она смотрела на нас, мы на неё. Первой решение приняла Пальма, «пора валить»! Ломанулись с кровати, Пальма, за ней Филька и я, Алла удалялась с максимально выраженным достоинством. Я стал искать свои штаны во дворе. Кто-то снял бельё с верёвок и они попали в общую кучу, вероятно...

Хозяин дома вернулся и привез с собой даму. Особых разрушений мы не совершили. В подвал, как выяснилось опустили банки, все... все, что смогли найти, за чистую территорию нас похвалили. Когда я вышел отец друга Валерки объяснял: «...вы собаку эту видели? Набуя ей вольер? Я пошутил!" Однако, вольер стоял на вид хиленький и чуть косенький и там запросто можно было держать овчарку.

Какие возможны из моей писанины выводы? Я хз). Сейчас прошло более 10 лет, я бывает вспоминаю какие-то эпизоды, что мне кажутся забавными. Что-то было легко и просто, а что-то нам казалось серьёзным и важным, а сейчас эти вещи начинают меняться местами! Надеюсь мысль понятна. Возможно, это одна из самых моих графоманский историй, я просто хотел передать атмосферу.

Я не могу находиться в больших компаниях. Мне там становится физически плохо, вплоть до панических атак.

Я не могу посещать какие-то мероприятия.

Да, я пробовал ходить в разные локации. В итоге во всех компаниях, начиная со школы, я сидел в дальнем углу, зажатый, стеснительный и молился, поскорее бы это все закончилось.

Либо убегал туда, где меня не могли найти и предавался своим мечтам.

Пробовал и в походы ходить. Всегда шел позади всех, сидел в отдалении, ни с кем почти не общался. Ибо очень сильно стеснялся и комплексовал. Никаких друзей-знакомых там ессно не завел. Меня там вообще в этих компаниях вряд ли бы кто и вспомнил

Да что далеко ходить.

Даже в своем НИИ, где я работаю (а это заповедник тех еще ботанов, в основном возраста 60+) я никогда не хожу ни на какие корпоративы. Ни на Новый Год, ни на 23 февраля и на 8 марта.

Потому что дико стесняюсь. Да, своих же коллег-ученых стесняюсь. Это факт.

Мне тут писали: вот, ты на разных конференциях, круглых столах, форумах участвуешь. Общайся там в кулуарах с молодыми исследовательницами, знакомься.

Не могу. Я даже на всякие фуршеты-обеды-банкеты после конференций стараюсь не ходить. Ну вот не могу себя перебороть. Стесняюсь очень сильно.

Своих же собратьев-ботанов.

А вы мне про какие бальные танцы говорите, куда не только ботаны ходят.

Или про спортзал. Было время, в студенческие года, когда жил в общаге, на 4 курсе я таки записался в качалку. И ходил в нее регулярно вплоть до окончания вуза. Занимался один в дальнем углу. Или с такими же приятелями-ботанами. И да, я даже показал определенные успехи. Даже физрук наш вузовский это отметил. И даже на соревнования меня посылал от универа. Ничего я там не занял, но само участие уже говорит.

А толку что? Был я просто нецелованным девственником. К концу универа стал нецелованным девственником с развитой мускулатурой. В итоге на спортзал забил. Проку от него не увидел.

А сейчас стесняюсь в него записаться! Уже три (три!!!) раза подряд доходил до единственного фитнес-клуба в поселке где я живу, почти до порога....а потом разворачивался и уходил домой.

Я блин стесняюсь просто порог спортзала пересечь!

Писали про стиль, мол, поменяй одежду, прическу.

Так вот. В 27 лет, в далеком 2017 году я таки сходил один раз к стилисту. А потом в дорогой бутик. Выкинул кучу бабла. Реально приоделся. Привел внешку в порядок. И что? Да, коллеги на работе сразу заметили, сказали, мол, о, как круто, выгляжу шикарно! Но помогло мне это в общении с девушками да и вообще с людьми?

Ни капельки! Был я раньше просто нецелованным девственником, стал нецелованным девственником в крутом и стильном прикиде. Ибо если ты - социофоб по жизни, крутой наряд тебе никак не поможет

И да, когда я таки потерял девственность в 31 год, в Омске (подробности читайте здесь Как великовозрастный ботан девственности лишился, но счастья не обрел) я приехал в этот самый Омск, вообще ни на что не надеясь. Ни бицухи, ни трицухи, ни татухи, как говорится. Одежда была самый затрапез, как потом мне Айсана сказала, в таком ее дедушка разве что на партсобрания ходил).

А вот на тебе - захотелось ей попробовать нецелованного девственника - и 5 дней со мной провела, всему учила терпеливо, не взирая ни на внешку, ни на одежду.

Так что, как написано в одной умной и очень старой книжке еще до нашей эры - "не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их".

А вот как раньше, в прошлые эпохи скромные омежки и разные ботаны решали свои межполовые и личностные проблемы (а в иных странах и до сих пор решают) - поговорим в другой раз

Реальность.

Примерно в промежутке второго отчисления у меня начинаются отношения, в которые я нырнул с головой. Тогда я первый раз в жизни проявил какой-никакой характер - с огромным скандалом я ушел из дома, жить с девушкой. Выслушав что я больше не сын, я собрал вещи и вздохнул полной грудью. Да, на тот момент мной в основном двигало желание ебаться, но и отсутствие моральных сил находиться под постоянным прессингом дома было весомой причиной, ведь я все делаю не так, я во всем не прав, слушай нас. Забавно, что через несколько лет мать сказала, что этот поступок был возможно лучшим, что я когда-либо сделал.

К этому моменту я уже работал, так что не убегал из принципа мол я так хочу, а потом бегать клянчить денег у родителей. Все шло сначала неплохо, но родители быстро остыли, я стал часто приезжать в гости и потихоньку хватка обратно усилилась и не смотря на то, что я жил на другом конце города, я все равно выслушивал, что давай возвращайся, ты опять все делаешь не так.

Туда-сюда, прошло лет шесть, с девушкой мы разошлись, потому что стало тухло в отношениях, я остался жить один. Впал в апатию, дома пил, на работе работал, меня накрыло что зря мы разошлись, норм же вариант был. Кароч я испугался что на всю жизнь останусь один (хотя девушки проявляли ко мне внимание, но я пиздец не уверенный в себе) и сделал своей бывшей предложение. Так, мы снова стали жить с ней вместе. Это был 2018 год.

Весьма предсказуемо жизнь в браке радужной не стала, вернулись все прошлые претензии друг к другу. Я окончательно забил на себя, разжирел, ничего и никуда не хотел, работа бесила, дома залипал в сериалы и глушил пиво или вино.

Близился конец 2021 года, я проснулся одним утром, взглянул на себя в зеркало и внезапно охуел. Поскольку на тот момент с женой мы по сути уже просто сожительствовали и по факту дома тупо ночевали, было принято решение начать хоть как-то жить для себя. Я прошел курсы и получил сертификат о том, что я типа разбираюсь в облачной инфраструктуре, что позволило мне сменить работу на более высоко оплачиваемую, начал худеть (и похудел!) и стал думать - пытаться ли сохранить брак или лучше развод? Довольно быстро стало ясно, что развод это лучший исход, но шел я к этому еще довольно долго, потому что было все же жалко потраченных примерно десяти лет на отношения. Туда сюда я стал свободен к осени 2022 года.

Не смотря на то, что развода я хотел, по мозгам мне это вмазало очень сильно, впервые за долгие годы я даже смог поплакать (пожалел, что не делал этого раньше, отличный выход эмоций как оказалось, а у меня привычка все держать в себе). Плюс еще ситуация с Украиной, частичная мобилизация, в общем было немного стрессово, хотя повестка мне приходила.

Примерно с 2017 года мои родители живут в Европе и они предложили мне приехать к ним, давай попробуешь тут, типа все равно ты все проебал. Я подумал а почему бы и нет, теперь в России меня все равно ничто не держит. Получилось так, что визу мне дали короткую, я не успевал официально закрепиться в шенгенской зоне и двинул в безвизовую Черногорию, просидев там почти год. Все это время я занимался подготовкой документов и думал. Много думал о своей жизни и чего я хочу дальше.

Прошлой осенью запасы денег подошли к концу (полную удаленку мне на последнем месте не дали, а поиски другой работы не увенчались успехом на этот раз) и как раз к этому моменту я смог въехать в Евросоюз, подав документы в местный универ, что автоматом дало мне право на законное пребывание. Внимание - идея была не моя! И вот прошло полгода, я опять учусь (и это громко сказано, языка я не знаю, ладно бы на английском еще, но нет) на совершенно не интересном мне направлении, живу с родителями и я снова стал в их глазах подростком, которым нужно управлять и которому нужен постоянный контроль.

Я не зря написал о том, что в Черногории я много размышлял. Я пришел к тому, что вот хотел я когда-то поступать на журналистику, так почему бы и не сделать это, пора начинать жить так, как того хочется мне. Но и не зря я написал о том, что я на мели - без денег сложно купить билет домой.

Пару недель состоялся разговор о том, что я хочу вернуться в Россию (как минимум я скучаю по родине, этого не отнять, жить в Европе мне некомфортно), поступить в универ и пытаться выстроить свою жизнь. Опять были крики, что я ничего не понимаю, тут такие шансы, а в России мрак и безысходность и что раз я ничего не добился сам за эти годы, то почему что-то изменится в этот раз.

По факту я понимаю, что веду себя не очень по-взрослому, это обычные пиздострадания о не понятом ребенке, но ребенок уже взрослый. И даже если ничего не получится, то и хер с ним, хотя бы я буду уважать сам себя за принятое решение. Как минимум я подал заявку на участие в ЕГЭ и начал к нему готовиться, объективно уровень грамотности мне точно надо подтянуть лол.

В самом начале я написал про совет. Вроде я даже убедил, что учиться на журналистике вполне нормально (хотя это не перспективно, ты будешь нищим и умрешь с голоду, мало кто работает там, где интересно), но не могу пробить оборону о возвращении в Россию, ведь учиться же можно удаленно, а там небезопасно. Я понимаю что все это из благих побуждений, но я уже устал оправдывать этим гиперопеку своих родителей. Как им еще объяснить что я сам несу ответственность за себя и за свои решения?

Вчера я сходил в местный центр занятости, то есть деньги на дорогу заработать я смогу (надеюсь) и тогда у них не останется последнего рычага давления. Но «проблема моей безопасности» в их глазах никуда не денется. Разрывать отношения окончательно я не хочу, но похоже такими темпами к этому и придет.

Получилась простыня, но мне скорее надо было выговориться (хотя очевидно лучше записаться к специалисту). Спасибо за внимание, буду рад любым комментариям - с поддержкой, с тем, что я нытик и так далее.

Возвращаясь в восемь часов вечера домой, зашел в магазин, купить хлеба. Пятница, полгорода уже выехала на природу, остальные готовились к ночной жизни или спать. В магазине было пусто. Взяв лаваш и булку хлеба, направился к кассе. Впереди две девчонки, скорей всего студентки колледжа, так как от магазина недалеко находилась общага этого самого колледжа, на вид от семнадцати до двадцати. Одна меньше среднего роста, вторая намного выше. Маленькая уже рассчиталась в кассе , а другая замешкалась, выбирая что-то из сладкого. Потому оказалась позади меня, ожидая, когда я расплачусь с кассиром.
На этих девчонок, я бы вообще внимание не обратил, если бы они молчали. Но маленькая вдруг завела такой разговор, обращаясь к подруге, причем я оказался строго между ними во время диалога, и их слова долетали сначала до моих ушей быстрее до их ушек.
- А ты знаешь, почему тебя Леха бросил?- громко обратилась маленькая к подружке.
- Почему?
- А у тебя жопа жирная.
- Да ну, он тебе это сам сказал.
- Ну да.
Я еле сдержался, чтоб не обернуться и посмотреть, действительно ли у девчонки такая жирная жопа, из – за, которой ее бросил какой то Леха. Ну и дурак же этот Леха из-за жопы бросать, скорее можно бросить из за отсутствия таковой. Но это были мои мысли, которые ни кто не слышал. Я уже хотел их озвучить, а почему нет. Если девочки, позволяют себе при мне, обсуждать такие подробности, то, почему бы мне, при их, не высказать свои мысли вслух. Единственно, что меня удержало, это то что я не видел предмет обсуждения. Расплатившись с кассиром я наконец отошел и обернулся.
За мной стояла высокая, стройная, ладная девушка. И Леха этот полный идиот, если действительно бросил такую девчонку. Но, скорее всего, все эти подробности выдумала маленькая стерва, по-другому я уже не мог назвать первую подругу. Провокатор. Да весь ее затеянный разговор был сплошная провокация, во первых к высокой подруге, которой, явно она завидовала, во вторых ко мне, как к человеку, которого полностью игнорировали, ну в крайнем случае посчитали за старого пердуна, в третьих к кассиру, у которой действительно, все части тела были очень объёмными.
Выйдя из магазина, подруги повернули налево. Выйдя из магазина, я повернул направо, но перед этим еще раз посмотрел вслед девчонкам. Высокой и стройной я мысленно пожелал счастья и удачи, и не цепляться за этого Лешу, а маленькой я ничего не пожелал. Что можно пожелать стерве. Рано или поздно, но ее сама жизнь накажет.
Придя домой, рассказал этот случай жене, делая акцент, мол, вот какие пошли девочки, обсуждают свои жопы при всех.
Жена только посмеялась:- Да у молодежи это сейчас норма, не бери в голову.
- Может и норма,- подумал я. Тогда жаль, что не высказался там, у кассы по поводу девичьей жопы.