О запоздалой и незавершенной сепарации⁠⁠

Пост нытья просьбы совета. В целом ситуация далеко не новая, тысячи нас таких (желаю чтоб было меньше). Осознание проблемы есть, нашел даже моральные силы чтобы бороться, но как говорится есть нюанс. Собственно ниже будет предыстория.

Что имеем - парень, 33 года. Совершал кучу разных ошибок за свою жизнь, самой последней (и возможно главной) стало возвращение к отчий дом.

Детство было вполне типичным - игрушки покупали, в лагеря отправляли, новые телефоны покупали. В целом жаловаться не на что, типичный единственный ребенок в семье, родители не богатые, но доход для обеспечения комфортной жизни всегда был.

Жили в двушке, своей комнаты у меня никогда не было, так как с нами жила еще бабушка. Особого дискомфорта лет до 14-15 не испытывал, дальше как начали бушевать гормоны стал более резким и понеслась первая реакция - мы тебя так не воспитывали. А воспитывали меня по принципу будь послушным и всегда на глазах, иначе пиздец, жестокий мир тебя сожрет.

Особых интересов у меня не было (или я их не проявлял) за исключением чтения, потому когда в школе началась химия и я ей загорелся, было принято решение, что я пойду учиться в химвуз. То, что уже к 11 классу меня от химии тошнило никого не волновало, хотя к тому моменту я уже подумывал а почему не бы не поступить на журналистику. Но на тот момент яиц продавить свою идею и пожелания у меня не хватило. Разумеется я был отчислен, восстановился, отчислился, перевелся на другой факультет и в конце концов окончательно забил на универ, хотя честно каждый раз пытался закончить, ведь родителям надо было чтобы у меня была вышка.

Примерно в промежутке второго отчисления у меня начинаются отношения, в которые я нырнул с головой. Тогда я первый раз в жизни проявил какой-никакой характер - с огромным скандалом я ушел из дома, жить с девушкой. Выслушав что я больше не сын, я собрал вещи и вздохнул полной грудью. Да, на тот момент мной в основном двигало желание ебаться, но и отсутствие моральных сил находиться под постоянным прессингом дома было весомой причиной, ведь я все делаю не так, я во всем не прав, слушай нас. Забавно, что через несколько лет мать сказала, что этот поступок был возможно лучшим, что я когда-либо сделал.

К этому моменту я уже работал, так что не убегал из принципа мол я так хочу, а потом бегать клянчить денег у родителей. Все шло сначала неплохо, но родители быстро остыли, я стал часто приезжать в гости и потихоньку хватка обратно усилилась и не смотря на то, что я жил на другом конце города, я все равно выслушивал, что давай возвращайся, ты опять все делаешь не так.

Туда-сюда, прошло лет шесть, с девушкой мы разошлись, потому что стало тухло в отношениях, я остался жить один. Впал в апатию, дома пил, на работе работал, меня накрыло что зря мы разошлись, норм же вариант был. Кароч я испугался что на всю жизнь останусь один (хотя девушки проявляли ко мне внимание, но я пиздец не уверенный в себе) и сделал своей бывшей предложение. Так, мы снова стали жить с ней вместе. Это был 2018 год.

Весьма предсказуемо жизнь в браке радужной не стала, вернулись все прошлые претензии друг к другу. Я окончательно забил на себя, разжирел, ничего и никуда не хотел, работа бесила, дома залипал в сериалы и глушил пиво или вино.

Близился конец 2021 года, я проснулся одним утром, взглянул на себя в зеркало и внезапно охуел. Поскольку на тот момент с женой мы по сути уже просто сожительствовали и по факту дома тупо ночевали, было принято решение начать хоть как-то жить для себя. Я прошел курсы и получил сертификат о том, что я типа разбираюсь в облачной инфраструктуре, что позволило мне сменить работу на более высоко оплачиваемую, начал худеть (и похудел!) и стал думать - пытаться ли сохранить брак или лучше развод? Довольно быстро стало ясно, что развод это лучший исход, но шел я к этому еще довольно долго, потому что было все же жалко потраченных примерно десяти лет на отношения. Туда сюда я стал свободен к осени 2022 года.

Не смотря на то, что развода я хотел, по мозгам мне это вмазало очень сильно, впервые за долгие годы я даже смог поплакать (пожалел, что не делал этого раньше, отличный выход эмоций как оказалось, а у меня привычка все держать в себе). Плюс еще ситуация с Украиной, частичная мобилизация, в общем было немного стрессово, хотя повестка мне приходила.

Примерно с 2017 года мои родители живут в Европе и они предложили мне приехать к ним, давай попробуешь тут, типа все равно ты все проебал. Я подумал а почему бы и нет, теперь в России меня все равно ничто не держит. Получилось так, что визу мне дали короткую, я не успевал официально закрепиться в шенгенской зоне и двинул в безвизовую Черногорию, просидев там почти год. Все это время я занимался подготовкой документов и думал. Много думал о своей жизни и чего я хочу дальше.

Прошлой осенью запасы денег подошли к концу (полную удаленку мне на последнем месте не дали, а поиски другой работы не увенчались успехом на этот раз) и как раз к этому моменту я смог въехать в Евросоюз, подав документы в местный универ, что автоматом дало мне право на законное пребывание. Внимание - идея была не моя! И вот прошло полгода, я опять учусь (и это громко сказано, языка я не знаю, ладно бы на английском еще, но нет) на совершенно не интересном мне направлении, живу с родителями и я снова стал в их глазах подростком, которым нужно управлять и которому нужен постоянный контроль.

Я не зря написал о том, что в Черногории я много размышлял. Я пришел к тому, что вот хотел я когда-то поступать на журналистику, так почему бы и не сделать это, пора начинать жить так, как того хочется мне. Но и не зря я написал о том, что я на мели - без денег сложно купить билет домой.

Пару недель состоялся разговор о том, что я хочу вернуться в Россию (как минимум я скучаю по родине, этого не отнять, жить в Европе мне некомфортно), поступить в универ и пытаться выстроить свою жизнь. Опять были крики, что я ничего не понимаю, тут такие шансы, а в России мрак и безысходность и что раз я ничего не добился сам за эти годы, то почему что-то изменится в этот раз.

По факту я понимаю, что веду себя не очень по-взрослому, это обычные пиздострадания о не понятом ребенке, но ребенок уже взрослый. И даже если ничего не получится, то и хер с ним, хотя бы я буду уважать сам себя за принятое решение. Как минимум я подал заявку на участие в ЕГЭ и начал к нему готовиться, объективно уровень грамотности мне точно надо подтянуть лол.

В самом начале я написал про совет. Вроде я даже убедил, что учиться на журналистике вполне нормально (хотя это не перспективно, ты будешь нищим и умрешь с голоду, мало кто работает там, где интересно), но не могу пробить оборону о возвращении в Россию, ведь учиться же можно удаленно, а там небезопасно. Я понимаю что все это из благих побуждений, но я уже устал оправдывать этим гиперопеку своих родителей. Как им еще объяснить что я сам несу ответственность за себя и за свои решения?

Вчера я сходил в местный центр занятости, то есть деньги на дорогу заработать я смогу (надеюсь) и тогда у них не останется последнего рычага давления. Но «проблема моей безопасности» в их глазах никуда не денется. Разрывать отношения окончательно я не хочу, но похоже такими темпами к этому и придет.

Получилась простыня, но мне скорее надо было выговориться (хотя очевидно лучше записаться к специалисту). Спасибо за внимание, буду рад любым комментариям - с поддержкой, с тем, что я нытик и так далее.