Это будет государство, где проводятся исследования на тему "Положительный рост уровня жизни (РУЖ) бывших комсомольцев, которые хорошо учились, и отрицательный РУЖ б. хулиганов, которые избивали сов. детей (РУЖ за период 2000-2019 гг.)"?
Если бьёт дрянной драчун слабого мальчишку, биографию его блогер вставит в книжку?
В 9 и 10 классе классная руководительница у нас была старше нас лишь лет на 8, и происходила она вовсе не из среды учителей, а была на одной волне с нами. Однажды, защищая меня, подняла она самый настоящий бунт против директора.
В 10-м классе, где-то к концу зимы, знатно я нарезался прямо в школе во время уроков. Ну, была там любовь, которая сломалась, и я тоже эмоционально сломался. Но в настоящей истории это к делу отношения не имеет ;-)
В общем, полагалось нам с дружком быть на уроках, а мы без меры напитые по коридорам школы слонялись. Да нет бы, чтобы домой просто свалить, так надо было на рожон нарваться.
В общем, сначала историчка выцепила нас в коридоре. Типа, почему у меня на уроке не были? Ну, чёт наврали - вроде прокатило. Да видать это уже вызвало какие-то подозрения и кривотолки. Карочь, мой напарник по поглощению плодово-выгодного вскорости всё же свинтил в сторону дома, а я остался в школе педколлективу на растерзание. Потому что реально мой юношеский организм в тот момент был так уша́тан употреблением чрезмерной дневной порции алкоголя, что самостоятельно до места прописки я не имел никаких физических возможностей добраться.
В общем, идёт следующий по счёту урок, и посреди урока выцепляет меня наша классуха в коридорах родных пенатов. Одноклассники ей рассказали страшную историю обо мне, и понеслась она на выручку, чтобы стать для меня волшебным пенделем спасения.
А помните такую песню: "В каморке за актовым залом репетировал школьный ансамбль"? В общем, у нас в школе тоже была такая каморка, а у меня от неё всегда ключи в наличии имелись, так как я в этом самом ансамбле на бас-гитаре играл. Карочь, классная спрашивает: "Ключи есть от музкомнаты?" Понятное дело, что есть. И далее ведёт она меня туда. Говорит:
- Посиди пока здесь. Тут никто тебя не обнаружит. А у меня ещё сейчас урок. Потом малость директорат рассосётся и вместе домой пойдём. Я тебя провожу. Не высовывайся только!
Да как только она ушла, так я тут же опять сдуру и высунулся. И встрял по полной программе историчке. Я у неё и на уроке не был, и опять посреди другого урока из каморки за актовым залом выплыл. А она на этот раз уже просекла своим чувствительным носом, что вместо её урока истории я имел нехилое возлияние алкогольными напитками. Побежала предавать дело огласке, а я опять в музкомнату забился и малость там прикемарил. В общем, урок кончился - прибегает классная. Типа, зачем снаружи маячил? Историчка тебя директору вложила. Где, говорит, твоя верхняя одежда? Сейчас, типа, принесу и вместе через запасной выход выйдем, и я тебя домой провожу.
В это время директриса возникает на месте событий без предупреждения. Пришла зафиксировать донос исторички и убедиться, что без неё тут всё ещё не весело. Соответственно, последнюю фразу моей спасительницы её чуткие уши поймали прямо в полёте, как бабочку сачком.
А надо сказать, что классная наша эту же самую школу восемь лет до того окончила, и директор наша уже и тогда директором была. И даже учила нашу классуху сразу двум наукам: науке о поиске пропавшего икса и учению о Пифагоре, мерах и угломерах. Так что для директрисы она, хотя и являлась теперь учителем и педагогом, а по факту была одной из её бывших учениц, которая в настоящий момент пыталась другого ученика избавить от сеанса карающей справедливости.
И она такая:
- Лидия Викторовна, вы о чём это сейчас разговор ведёте? Мне кажется, что один из учеников нашей школы злоупотребил алкоголем, причём во время учебного процесса. И, как я понимаю, вы хотели скрыть его проступок от администрации школы и оставить этот вопрос без дальнейшего рассмотрения?
Вот и прикиньте состояние нашей классухи. Она ещё ребёнком была, а эта директор уже была директором. А сейчас ещё и её непосредственный руководитель и, кроме всего, на неё нехило так наезжает и вроде как даже по делу.
Но моя защитница вообще ни разу маху не дала. Говорит примерно так:
- Для меня, Анна Матвеевна, это мой ученик, который отчаянно нуждается в помощи. И я, как его классный руководитель, считаю необходимым эту помощь ему оказать. Я сейчас пока что не думаю о последствиях его поступка. Для меня сейчас важнее его состояние, а также то, каким образом он попадёт домой. Либо без надзора может попасть в какую-то более печальную ситуацию, либо я его провожу и буду убеждена, что в дальнейшем о нём позаботятся родители.
Директор так и охренела. А классная её добила:
- Анна Матвеевна, могли бы вы, пожалуйста, помочь решить вопрос о том, чтобы ученик получил свою верхнюю одежду? Так как я не знаю, где её найти, а оставлять его одного здесь не хотела бы.
И это было вообще-то для директора внезапной подставой от реальности. Ну прикиньте, её ученица ей говорит, типа, сгоняйте, пожалуйста, уважаемый директор школы, в гардероб за пальтишком для этого вот поддатого школьника. Она такого поворота сюжета настолько не ожидала, а сказанные ей слова звучали так убелительно, что директор такой покладистой стала, хоть на чайной ложке её катай. А для меня это было реальное спасение. Так как, если бы классуха сказала, что она сама пойдёт сейчас мои шмутки добывать, то директриса бы меня за время её отсутствия сожрала, выплюнула и снова бы проглотила. А так директрисе оставалось только пойти и сказать гардеробщице, чтобы та мои кентишки отыскала и в музыкальную комнатушку притаранила.
А классная меня проводила до дома. Ей потом по любому знатно попало. Помогала она мне скрываться от правосудия или нет, да всё же ученик из её класса по факту прямо в школе напился. Все шишки на неё. Но она даже бровью не повела, чтобы что-то мне выговаривать.
Было потом много слов в мой адрес. И педсовет, и родительское собрание с представителями администрации школы, и комсомол своё слово на комсомольском собрании двинул. На педсовете обещали из школы выгнать, комсомольцы грозили исключением из комсомола. Да все лишь разбирали последствия.
И только от феи нашего класса, которая понимала нас, как никто другой, услышал я здравый совет. И это показало, что она очень хорошо понимала ситуацию.
В общем, говорит:
- Есть другие способы, чтобы с эмоциями справляться. Не обязательно алкоголь в неимоверных дозах для этого в себя вливать. Это не выход. А трудности в жизни ты ещё не раз встретишь. И давай уже сейчас учись как-то эмоции контролировать, а не поливать их спиртосодержащими напитками.
А на мой недоумённый взгляд пояснила:
- Ну, вот зашкалили твои эмоции. Но есть же у тебя допуск в школу во внеурочное время для музыкальных репетиций. Ну и играй ты на бас-гитаре до посинения. Вреда уж точно никакого не будет, а отвлечься поможет. Или на лыжах катайся.
Пробовал я на лыжах, но лыжи как-то не пошли. Уж сорок лет с лишком с тех пор минуло, да так до сих пор и лобаю, если эмоции захлёстывают. Только бас сменил на обычную гитару и на клавиши. А пока звуки извлекаешь, уже и решение проблемы само в голову обычно приходит. В общем, совет был здравый.
И сейчас у меня есть в наличии вот такие вот девайсы, которые помогают из эмоционального минора в мажор выходить.
И браво, Лидия Викторовна! Советом твоим и сейчас пользуюсь.
В студенческой общаге жили втроём в одной комнате. Колян был мастером поспать. Не человек, а экспонат в музее тихой мозговой активности. Его бы не разбудил ни пожар, ни парад барабанщиков, ни землетрясение в эпицентре.
Чтобы как-то бороться с этой своей суперспособностью, он себе даже будильник неотключаемый изобрёл, который бы смог поднять на ноги даже ленивую толпу зомби. Обычный механический будильник, только к нему мощный дверной звонок пришпандорен. К рычажку завода пружины будильника приклеил Колян на эпоксидку микрокнопку. Когда будильник срабатывал, то рычажок начинал вращаться и давил на микражку. Она замыкала цепь и включала приложение в виде эсэсэровского дверного звонка, который фигачил до тех пор, пока шнур из розетки не выдернешь. А звонок не какой-то там мелодичный, а такая банка металлическая, по которой язычок неимоверно долбит, и от этого такой звукан получался, как будто кто-то бьёт по ржавому ведру кувалдой в режиме нон-стоп. Карочь, это был не звонок, а настоящий ушной молоток.
Для наглядности нашёл фотку похожего в интернете:
Включал эту машину пыток Колян только в крайних случаях, когда один оставался. Обычно же нас с Вадиком (третий сосед) мобилизовывал на роль живых будильников.
Раз я забыл дома ключ от комнаты. Пришёл вечером с консультаций - ни конфетки, ни фантика. То есть и ключа нет, и в комнате тоже никого нет. Забурился к соседям, думаю, подожду у них, пока кто-то из наших с ключом не придёт. В туалет у них зашёл, а там слышится звук такой слабый, как будто за стенкой в нашей ванной кто-то электробритвой бреется. Да вообще-то у нас такой штуки ни у кого отродясь не было. Только электробритвы-то нет, а звук есть. Вышел, в дверь постучал - не открывает никто. Но через дверь тоже жужжание какое-то доносится. К соседям опять в ванную зашёл - кто-то у нас за стенкой так и бреется. Вышел опять, начал в дверь долбить, как дятел на переработке и как будто у меня молоток вместо руки. Уже в соседних комнатах двери пораскрывались, недовольные студенты выглядывают. Типа того, чё тут долбишь, нарушитель общественного спокойствия, и мешаешь прилежным ученикам высшей советской школы готовиться к учебному процессу?
В это время Вадик вернулся, третий наш сосед и с ключом. Открываем двери - звон по ушам так и долбанул. Нет там никакой электробритвы, а только Колянов звонок сработал. Звонок надрывается, а выключить некому. Колян голову под подушку засунул и упорно продолжает находиться в параллельной реальности и отрабатывает норматив по непробуждению.
В общем, спит с такой самоотдачей, что будильник уже не надеется на какой-то успех. А от долгой непрекращающейся работы звонка уже его колба нагрелась и даже начала деформироваться. Ну выключили мы эту адскую машину времени и пробуждения, а Колян так до утра и проспал. Утром ругался, что мы его не разбудили на консультацию. "Я, говорит, только-только поднатужил волю и собрался было рвануть в атаку на консультацию по ТОЭ. А вы даже толкнуть не могли, чтобы я свои силы на науку направил". Да уж, науку спать он точно освоил до уровня академика.
В другой раз распивали мы алкогольные напитки в комнате общежития. А тут проверка из деканата. И декан, и замдекана, и какие-то преподы, да ещё представители комсомольской организации института для пущей важности. Мы еле как успели в шкаф закинуть всё, что не вписывается в моральный облик советского студента - стаканы и флаконы из под спиртосодержащих жидкостей. Заходят, карочь. Декан как зашёл, так сразу начал орать: «Почему такой бардак?! Почему не убираетесь?! Это же не не студенческое общежитие, а свинарник какой-то!»
А мы боимся, что за алкоголь спалимся - могут за это дело из общаги попереть.
В это время Колян спал, но по непонятной причине от звуков голоса декана подорвался, как герой с похмелья. Хотя его адский звонок временами и погромче звенел, но Коляну до него бывало, как коту до дипломной работы, то есть вообще не трогало. А в этот раз почему-то сел на кровати, послушал, как ругается командир армии преподов и выдал:
- Мы бы убрались... Но у нас нет телевизора.
И снова рубанулся спать. Декан от такого логичного ответа малость охренел. Потом бормочет:
— Студентам нужно отдыхать. Всё, идёмте в другую комнату.
При чём тут телевизор и почему Колян так сказал, он потом объяснить не мог. Он и вообще этого всего не помнил. Зато у нас железная отмазка после этого появилась на все случаи жизни.
Типа, почему курсач вовремя не сдал? Потому что у нас нет телевизора. И так далее.
Ещё раз мы с Вадиком шутку с Коляном сотворили. Время часа два ночи, Колян дрыхнет, а мы всё курсач пытались завершить. Потом растолкали Коляна, сказали, вставай давай, в школу пора. А сами завалились спать. Колян на полуавтомате начистил зубья, натянул на себя одежду и спрашивает:
- А вы чё, в школу не идёте?
- Колян, да ты глянь на свой будильник, скока времени-то.
Никаких обид, никакого возмущения, а только чувство радости и довольства:
- Так это же ещё спать можно!
И прямо в одежде плюхнулся в койку и сразу срубился.
В общем, в студенческие времена Колян был реальным профессором горизонтального положения, легендой мира грёз и баюномастером первого уровня.
А много позже я встречал его и он пожаловался:
- Я видать всё своё время для сна в юности растратил и использовал. Не могу спать и всё. Часа два покемарю, потом только ворочаюсь, а сон не идёт.
И будильник не нужен.
Советские пионеры и комсомольцы писали в стенгазеты мнения о конкретных хулиганах и гопниках, которых нужно выселить в отдалëнные деревни в качестве альтернативы колонии для несовершеннолетних, а также - для освобождения жилплощади?
Для построения прекрасной России будущего нужно будет проанализировать миллион биографий бывших пионеров и комсомольцев, чтобы не повторять ошибки хулиганов, гопников и их пособников?
То есть вы хорошими людьми считаете тех, кто пишут воспоминания, как им хорошо жилось в советской просторной квартире, а плохими - тех, кто пишут, что им жилось плохо в советской коммунальной квартире?
Романтикам БАМа.
Вопрос навеян комментарием: https://pikabu.ru/story/prodolzhenie_posta_innovatsionnyiy_sposob_razoblacheniya_byivshikh_khuliganov_gopnikov_i_ikh_posobnikov_12099392?cid=331828320
Когда жители СССР обнаружили, что элиты в стране устоялись и социальные лифты почти закрыты?
