Про СССР
Был я там был...
Короче, детство, никто не забудет.
А те кто повзрослее, помнят лучшие моменты, но это было вчера!
И не важно, СССР это был либо открытая страна!
Всегда можно забрать лучшие из прошлого, никто вам не помешает...
\ R
Был я там был...
Короче, детство, никто не забудет.
А те кто повзрослее, помнят лучшие моменты, но это было вчера!
И не важно, СССР это был либо открытая страна!
Всегда можно забрать лучшие из прошлого, никто вам не помешает...
\ R
Очень часто встречаю посты об абьюзе, неуважении, тирании, ссорах, непонимании, разочаровании, изменах в семьях. Хочется поделиться своей историей счастья... непростым, но интересным путём к нему и показать, что нет ничего невозможного.
Первый раз я женился в 2010 году. До этого 3 года мы встречались. Развелись в 2018ом. Что сказать... жениться в 21 - была плохая идея. Несформировавшиеся личности, неопределенность в будущем, отсутствие конкретных целей, мечты... и, когда я уехал 2017ом работать в другой город на постоянной основе (дали огромную (120м2) квартиру в центре города, машину, хорошую зарплату и должность), а моя жена, спустя год, так и не захотела переехать, решил подать на развод. На тот момент у нас уже был ребёнок полутора лет, кредиты и т.п. Но, пока речь не об этом, да и тут нет ничего интересного... кредиты выплатил полностью сам, на ребёнка (до поры, до времени) денег давал, иногда приезжал на прогулки... но это отдельная история, долгая и нудная. Почему не хотела переезжать ко мне? Причина, явно, была во мне. Я был горячий авантюрист, постоянно в движении, с кучей идей, друзей, постоянно ищущий возможности и любящий бурно проводить свободное время (выезды на футбол, грандиозные попойки), а она - домоседка, живущая с мамой и папой, тихая отличница, любящая сказки про Гарри Поттера, лесных фей и сказочные страны. Был верен ей, никогда не изменял и даже не смотрел налево и, в целом, всегда считал и считаю изменяющих мужчин - за нелюдей. Зарабатывал очень хорошо, но очень хорошо и тратил. При этом, всегда были разные авто, ездили на Шри-Ланку, Самуи... заботился о ней. Но, видать, моя вот эта "неспокойность" и неумение откладывать на чёрный день, не давали ей чувства уверенности во мне. Часто ругались, спорили, абсолютно на всё были разные взгляды и не было общих целей. Но, любила она меня безумно. А я её, с годами, разлюбил. Пытался всё исправить - не вышло. Ну, и с мыслью, что жизнь у меня одна и просрать её в отношениях с нелюбимым человеком я не хочу - с болью в сердце развелся. Очень было жалко жену. Очень. До слёз. Но вот так. Едем дальше.
Буквально через пару месяцев после развода я нереально влюбился в девушку на 6 лет меня младше (мне было 31, ей 25), но с 2мя детьми - 4 и 2 года. Ну это было просто нереальное счастье :) Дети были очаровательны, я и их полюбил, как родных. Души не чаял. Но, тут история классическая. Я хорошо зарабатывал и был всем обеспечен. И, примерно 2 года, мы жили прям счастливо. Но, потом резко БАХ! И в самый разгар пандемии меня увольняют :) Резко, без объяснений, и забирают всё: тачку, хату и все привилегии :) Пандемия, работы в том городе с аналогичной зарплатой - не найти даже и близко. У меня начинаются поиски источника заработка (а после того, как 10 лет проработал на одном месте (т.е. я 7 лет работал в Москве, а потом, на том же предприятии, но в другом городе, ещё 3 года) это ой, как не просто...) и моя пассия снимает маску. Начинается дичайший абьюз, но с её стороны. Вместо слов поддержки слышу лишь "да ты не мужик, да ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается, да зачем я вообще с тобой начала" и много-много унижений в мою сторону. При этом - мы живём на съёмной квартире, за которую я плачу, я купил неплохую машину, на которой мы передвигаемся, развозим детей по садикам, мы нормально кушаем, не ходим в обносках, иногда ходим в кафешки, дети ходят на кружки, на всякие развлечения, я не бухаю, ищу работу, зарабатываю, как могу на всяких времянках. Да, всё это в разы реже, чем ранее, но всё это есть. Спокойно говорю, что потерпи, это просто миг по отношению ко всей жизни, что у нас впереди, мы же счастливы, всё здорово... любим друг друга. Но, нет, каждый день унижения всякого рода. Я терпел полгода. Потом начал прибухивать. Она просто уничтожала меня морально. Руки опускаться начали. А она лишь раззадоривалась и уже откровенно начала вытирать об меня ноги. Всё. Я сдался. Не выдержал. Пожелал счастья, оставил всё ей и детям и с рюкзачком, в котором был минимум вещей и документы, уехал в родной город, в Москву. Вернулся абсолютно пустой, как финансово, так и морально. Очень любил её и детей, но без поддержки и веры я ничего не смог. Всё, устроился на работу с невысоким заработком и, каждый день выпивая, ушёл в себя и свои мысли. Да, там через полгода мы даже встретились, даже было всё эмоционально, даже, как будто, возобновили отношения, но это была последняя (почти последняя...) вспышка, и это тоже на отдельный пост история, поэтому, пока, опустим. В общем, так завершилась очередная глава. Конец 2020 года, Москва, я разбит, опустошён, одинок и алкоголик.
И так, я хожу на работу, где в основном, просто сижу за компом и делаю вид, что чего-то делаю. А вечерами встречаюсь со старыми друзьями и мы набухиваемся. День за днём. В таком режиме я живу год. В редкие моменты просветления что-то пытаюсь, но в трезвом уме долго находиться не могу, меня сразу накрывает тоска по ней и по детям и я снова скатываюсь в бездну. Самый тёмный и тяжелый период. Нет целей, нет развития... я просто утром иду на работу, а с работы иду на квартиры к друзьям, в пабы, бары и т.п... какие-то мимолётные связи, какие-то люди... какие-то попытки отношений, но моё сердце - камень. Кажется, что я уже никогда не смогу полюбить. Я ничего не чувствую. Только тяжесть и невозможная тоска. Но, жизнь такова, что ничего не происходит просто так и война, которую я прошёл с 2016 по 2017 (это тоже не для этого поста) научила бороться с потерями и брать себя в руки. Декабрь, 2021 год. По дороге с работы я говорю себе "СТОП". Выкидываю в урну последний окурок в своей жизни, иду мимо "друзей", мимо увеселительных заведений, мимо всех и всего... и в тот момент всё начало меняться в лучшую сторону, и, до сих пор, всё происходит необъяснимо хорошо. Едем дальше.
После самого скучного нового года в моей жизни, который я провёл один в съёмной квартире, просто сидя на стуле и глядя в пустоту, начались интересности :) Бесцельно существовать мне надоело. Работать без развития - надоело. Получать мелкую зп - надоело... общаться с "друзьями", которые, на самом деле, просто собутыльники - надоело. Надоело просыпаться одному в пустой квартире. Работа. Стала очень актуальна тема IT? Углубился в изучение данной сферы. В марте 2022 нашёл вакансию, где требовался мой опыт + знания в IT-сфере. Собеседование провалил. Через пару недель позвонили и сказали, что лучше никого не нашли и взяли меня. Сначала низкая ЗП, но я жил на работе, а не на работе изучал тематическую литературу. После испытательного срока (через 3 месяца) поднимают зп на 0.5, а еще через 2 месяца - в 2 раза (сделал большой вклад в создание изделия, которое мы разрабатывли). Итак, спустя 5 месяцев на новом месте я получаю столько, сколько получал в допандемийный период, и, в сумме, после того судьбоносного увольнения, когда моя жизнь пошла под откос, до момента, когда я снова уверенно стою на ногах - прошло 2 года. Два тяжелых, чуть не убивших меня, года. Наверно, сухой, без подробностей и описаний сильных эмоциональных сцен рассказ, не передаёт всей той боли и тяжести, которую пришлось испытать... но, поверьте, за очень короткий промежуток времени лишиться всего и стремительно - это сильный удар. Тем не менее, на счету снова появляются деньги, помимо технической литературы начинаю слушать и читать много о духовном развитии. Нахожу счастье в своём одиночестве, нахожу возможность достичь гармонии в спокойствии, избавиться от переживаний, страданий, не жалеть о прошлом, настраивать себя на лучшее и управлять своей жизнью. В августе 2022 я регистрируюсь на сайте знакомств, т.к. всё своё время в реальном мире я посвящаю работе и духовным практикам (про духовные практики - это образно... на деле, я много слушаю и читаю про квантовую механику, астрофизику, буддизм, дзенбуддизм, слушаю учения разных гуру..). И там начинается новая глава...
Сначала, после некоторого времени на сайте, сложилось ощущение, что провалился в выгребную яму. В испуге, через пару часов, я удаляюсь. Но, что-то мне подсказывает попробовать ещё раз и, если не получится - то тогда забить на эту тему. 30 августа я восстанавливаю аккаун. На фотки не смотрю, просто читаю анкеты, в поисках "живых", интересных людей, а не тупо фоток и пары слов о себе. И вот, шок: анкета, практически слово в слово повторяющая мою. Написал, ответила. Несколько часов пообщались, обменялись ТГ и я удалился с сайта знакомств. Пара дней переписки до утра, а потом мы осознали, что даже и не видели фото друг друга. Но на тот момент мне уже было плевать, какой будет внешний вид :) Я впервые влюбился в человека заочно, в сущность, в душу. Прилетает фотка. Обалдеть. Там красота такая, что я не верю, что бывает такое сочетание внутренней и внешней красоты. Обмениваемся телефонными номерами и неделю болтаем по 6 часов минимум. Как подростки, хотя там по 35/36 на тот момент :) Всё складывалось хорошо, на новый год обещал прилететь к ней (она - из Сибири, я, напомню, Москва). После месяца общения происходит момент, где мы очень друг друга не понимаем. Она хочет друга, я - любви. Она к отношениям не готова, я - очень даже готов. Несколько дней она качает то в одну, то в другую сторону, чувствую, что боится начинать, или есть что-то, что сдерживает. Но я не выдерживаю таких качелей, т.к. это эмоционально выматывает, а я принял решение, что моя жизнь отныне, будет в гармонии с собой, окружающим миром и людьми и гармония эта далась мне очень дорого. По итогу, после очередного разговора и фразы "нет, я не хочу встречи", услышанной от неё, я блокирую все мессенджеры, телефон, удаляю контакты, покупаю другую симку, регистрирую там новые мессенджеры и живу дальше. Через неделю приходит смс на старый номер "я скучаю... мне некому слать фото закатов". Я не умею блокировать смски. И, конечно, все эти дни тоже немного не хватало наших бесед, совместного прослушивания музыки, и наших закатов... она мне Сибирские, а я ей - Московские :) В общем, понемногу лёд тает, снова начинаем общаться, закрываем гештальты, выясняем причину недопонимания, миримся. Всё в розово-сопливых тонах :) Во всю идёт декабрь. И я кидаю ей фотки билета на поезд до Сибири. Да, боюсь летать, был печальный опыт, но, это тоже другая истрория. На том конце радость и восторг. 28 декабря. Я сажусь на поезд. Поехали.
Как пролетела дорога - и не заметил. Сказочные, просто непередаваемой красоты пейзажи за окном. Бесконечность, укрытая снегом... следы животных и никаких людей. Нетронутый мир между большими городами... нет, я не подберу эпитетов, чтобы описать эту красоту и эмоции, которые испытал. А я смотрю на всё это из тёплого вагона, в окно, как сквозь портал в другой мир, за которым человеку, окажись он там, не выжить.. смотрю... а внутри трепет от ожидания встречи. От всего того, что нас ждёт впереди. Ожидание чуда. Я уже в тот момент понял, что это не просто встреча будет... эту судьба. И вот, 31 декабря, 2022 год, Новокузнецк. Поздний вечер, 3 часа до нового года.
Вышел из поезда, надо мчать на съемную квартиру, ключи получить, красиво столик накрыть, предварительно купив вкусностей, вина и т.п... А она в гостях у мамы, где-то в часе езды на машине от города. В быстром темпе создаю праздничную атмосферу на квартире, душ, марафет, такси и вот, уже мчу к ней. Водитель сообщает, что это странно, обычно тут пробки и всегда полно машин, а сейчас мы едем по пустой дороге на зелёные светофоры. Подъезжаем к подъезду, свет фар выхватывает её и её маму. Я выхожу и... мы просто в объятия друг друга так кинулись, как будто знаемся сто лет и давно не виделись. Крепко обнимаемся... так крепко, что я всю её чувствую под одеждой. И так стоим пару минут, потом, опомнившись, осознаём, что до нового года уже менее часа!!! Прыгаем в то же такси и летим обратно. В машине, как мы только сели, она сразу берёт меня за руку и не отпускает до конца пути. Мы болтаем обо всём, как будто всегда друг друга знали... и смотрим друг другу в глаза, близко, без стеснения. Приезжаем на адрес уже за 15 минут до нового года! Быстро-быстро раскладываем салаты (она привезла от мамы), наливаем бокалы и, успели!! Бой курантов, мы чокаемся, обнимаемся и, стоя в обнимку, смотрим с окна салюты. Я дарю ей тёплые носки (когда-то в разговоре обмолвилась, что мерзлячка) и гитару (купил по пути... как-то сказала, что мечтает научиться играть на гитаре.. а у меня, благо, муз.школа и лет 20 игры на гитаре за спиной:)) ). А потом мы поехали в горы, катались на снегоходах, ездили к мегалитам и просто гуляли, любуясь красотами. Но, зимний отпуск подходил к концу, пришла пора лететь в Москву... возвращаться к работе, к будням... Просто попрощаться и уехать - не вариант... я чувствую, что уже не смогу без неё. Говорю, что хотел бы продолжить общение и предлагаю увидитьсы снова. Говорит, что напишет ответ смской, когда я буду в дороге. Настораживаюсь и прошу сказать сейчас, чтобы то ни было. Отвечает, что "не моё... не зацепило, давай просто дружить". Некоторое время в шоке... внутри всё упало. Стараюсь сохранять внешнее спокойствие. Говорю, что жаль, конечно, но, чтож... насильно мил не будешь. Выдыхаю, улыбаюсь, хлопаю по плечу и говорю, оке, подруга, тащи на стол всю выпивку, хочу наебениться, обнулиться, через 4 часа поезд, сейчас отметим, поболтаем напоследок и я поеду. В итоге я пропускаю поезд, потому что мы, уже как друзья, обо всём болтаем открыто, делимся всем подряд, маски сняты, никого из себя не строим, ведь всё равно ничего не вышло. И, когда я говорю, что всё, спасибо, мне пора, и мы больше никогда не увидимся, она кидается мне на шею и не отпускает. Плачет, и просит остаться до утра. Остаюсь. Утром чувствую себя ещё паршивей, т.к. после событий предыдущего вечера и ночи влюбился ещё больше. Но, взяв себя в руки, каким-то внутренним чувством понимаю, что нееееет, ну нет! Ну не кончится это, ни-ког-да! Расслабляюсь, прихожу в прекрасное настроение, говорю, что за окном прекрасная погода, мороз, солнце, самолет только в 4 утра следующего дня (поезд уехал, пришлось взять билет на самолёт) и, давай, кушаем и идём гулять! Всё, я расслаблен, почему-то счастлив, мы выходим. Она ловит мой "вайб" и не отлипает всю прогулку, крепко держит за руку, обнимает, мы болтаем, смеёмся. Потом ужин, кроватка и самолёт. Напоследок сказала, чтоб я перестал называть её "подруга", потому что "бесит!" :)))
Продолжили общаться по телефону, узнавать друг друга... 1 раз прилетел вконце января, 1 раз - вначале февраля... а потом взял отпуск в середрне февраля и полетел, она тоже по моей просьбе взяла отпуск и мы оправились в Иркутск и, затем, на Байкал. Там, на озере, лёжа на чистейшем льду Байкала и вглядываясь в глубину, я впервые, тихо, назвал её "Любимая"... спросив, не холодно ли ей. Заулыбалась, переспросила, как назвал?:)) Повторил. Долго обнимались... стемнело... и от горы Шаманки шли по озеру во тьме, слушая, как "говорят" торосы... А потом отпуск подошёл к концу и снова пора было уезжать. Но как?!?!?! Всё. Моя сказка и я не хочу, чтоб она кончалась.
Вернулся в Москву, продал всё, что можно было продать из своего имущества, продал брату за гроши долю в квартире, где когда-то вырос, выписался, став бомжом, уволился с работы... на всё это ушло недели 3... и поехал строить отношения в Сибирь, к своей любимой.
Март, 2023. Я в Новокузнецке. Снял квартиру. На деньги от продажи всего занялся работой, которая не требует привязки к месту и позволяет работать в любое время. Почему-то она сразу переехала ко мне. Поначалу всё шло хорошо, жили, гуляли, отдыхали. Но, опять всё начало упираться в деньги. Т.е., в этот раз по-другому. Ей изначально было плевать на моё фин.состояние. Обеспечивала себя сама, ничего не просила, а вначале отношений сильно наругала меня за дорогие подарки словами, что чувствует, как будто я её купить хочу и её напрягают мои "Московские" подкаты. В общем, к концу апреля запасы мои иссякли. Вся моя работа сосредотачивалась в Москве и я не видел иного пути, кроме как поехать нам вместе туда. Не хотела. Уговаривать не стал, просто спокойно расписал перспективы, планы, что и как будет. Решили на том, что я еду сейчас, обустраиваюсь и она приезжает, как закончит все свои дела здесь. Так и сделали. 28 апреля я уехал, снова с рюкзачком и документами.
3 мая устроился на новую работу, без гроша в кармане, но с чем-то гораздо более важным, чем деньги... с верой в чудо :) Было очень тяжело пережить время этого расставания, ибо было много неясностей, сомнений... но, она приехала! Через полтора месяца мы встретились! Через пару часов мы снова были самые влюбленные. А после пары ссор, договорились больше НИКОГДА никаких молчаливых обид, спания в разных комнатах и т.п... Она - первый человек в моей жизни, которая всегда рядом, всегда поддерживает меня во всех идеях, всегда верит в меня, в какой бы ситуации мы не оказались, сохраняет спокойствие и говорит, "а что волноваться? Я знаю, что ты всё разрулишь, как всегда..." И я всегда всё разруливаю. Легко. А историй у нас уже на миллион лет вперёд... и ещё столько же будет.
В этот новый год будем отмечать год... всего лишь год! Но как он круто изменил нашу жизнь, сколько всего мы прошли и где оказались - это невероятно. Сейчас живём, на всех фронтах всё так, как и хотели. У нас одинаковые мечты и цели, мы на каком-то мистическом уровне друг друга чувствуем. Ради друг друга мы отказались от всего, что имели и вместе, с нуля, далеко за 30лет, начали строить новый мир, где любовь, взаимоуважение, поддержка и никаких абьюзов, оскорблений и прочее. Мы знаем, что жизнь-то одна. И не хочется в 70 лет оглягуться назад и сказать "Боже, я просрал свою жизнь в пустую, я не был по-настоящему счастлив".... люди, работа, город, мечты, цели - нас окружает именно то, что мы любим и что нам нравится.
Не надо бояться уходить оттуда, где тебе плохо. Не надо бояться мечтать. Мечты всегда сбываются! Главное, идти к ним.
Познакомились с Валерой еще в институте. Добрый, веселый, в моем вкусе. Ухаживал как мог: то цветочек подарит, то в кино сводит. Мы с ним могли в парке до утра семечки лузгать с пивом — лишь бы вдвоем.
Секс случился не сразу. Мои родители его не приняли, а его родители меня. Как Ромео и Джульетта, только Валера и Виолетта. Переспали мы в институте. Я сбежала из дома, мы захватили немного еды и остались после закрытия. Спрятались на чердаке, накануне не сдали ключи от уютной аудитории.
Потом все изменилось. Оказалось, что я беременна, Валера начал подрабатывать, а его оценки скатились так низко, что пришлось забирать документы. Ну а что до меня, то я со скрипом закончила. Моя мать ходила упрашивать ректора, чтобы меня оставили. На пятом курсе дела даже несколько улучшились. Все 4 года мои родители растили Володеньку. С Валерой мы тайно поженились.
Нормальную работу найти обоим не удавалось. У мужа не было образования и опыта, он постоянно менял места работы. Сына я забрала у родителей, он сначала не очень понимал, что я его мама. Жили мы в общежитии, соседи помогали, все шло хорошо, словно мы одна большая семья на этаже.
Сын подрос и пошел в школу, я часто оставалась одна, все домашние дела я старалась закончить пораньше и шла гулять. Чуть позже к прогулкам присоединился наш сосед, его тоже звали Володя, как и нашего сына. Юмор, комплименты, подкармливал вкусняшками, покупал подарки моему сыну. Валера приходил с работы уставший, я делала ему дежурный минет после еды, и он отправлялся спать. Я его очень любила, он такое выдержал ради меня, я это ценю до сих пор.
Но однажды ночью он застукал нас с соседом. Я вышла покурить, сосед Володя тоже, ему не спалось, переживал из-за работы, там что-то случилось, он был не при чем, но на него пало подозрение. Мы долго разговаривали, я его успокаивала, и как-то так вышло, что мы поцеловались. Такого долгого и крепкого поцелуя у меня никогда не было. Вкус у Володи оказался приятный, у меня даже в ушах зазвенело. Он набросился на меня в общем коридоре, была тишина, мы бы услышали, как открывается чья-то дверь. Это были лучшие минуты в моей жизни. Но я не учла, что моя-то дверь не на замке, и она не скрипит.
Так между ребятами завязалась драка. Валера сильный, он почти сразу выбросил Володю в окно. С пятого этажа тот не выжил.
Ну а дальше всё стандартно. Милиция, суд, родители, бессонные ночи, я выплакала все глаза по любовнику, хотя один раз не считается. Сын со мной перестал разговаривать, его к себе забрали родители. Комната в коммуналке осталась за мной. Соседи зла на меня не держат, общаются, улыбаются.
Хорошие люди значат очень много, поверьте! Жизнь в очередной раз наладилась. Я нашла небольшую подработку с ногтями и волосами, оказалось, что это легко.
С мужем развелась. Мужчинам не говорю, что у меня есть ребенок, к себе мужчин не вожу. О жизни, понятное дело, не распространяюсь. Сейчас готовлюсь к свадьбе. Познакомила молодого человека с родителями, сказала на моего сына, что это мой брат. У меня всё хорошо, жених младше меня на семь лет, у него только мама, она болеет, так что квартира в центре скоро будет нашей. Мы сейчас активно стараемся завести ребеночка.
У кого сейчас трудности, знайте, дождь не может идти вечно! Это видно даже на моем примере, не сдавайтесь, надейтесь. Где-то есть ваша половинка, нужно немного потерпеть и всё сложится.
Целую вас всех!
Ребята, нужна ваша помощь, мнение со стороны.
Ситуация:
Живу с девушкой год, отношения отличные во всех смыслах.
Купил я себе новый телефон, настраивал уведомления и попросил у девушки ее телефон, поотправлять сообщения себе, чтобы ее не дергать. В процессе, нажал на кнопку поиск в телеграмм и увидел, что в "недавние" на 1м месте у нее какой-то контакт, просто номер, со значком "без уведомлений", нажал на него, чат оказался пустой, сам я был на 2м месте. Спросил у неё кто это, почему он на первом месте, "без уведомлений" и чат пустой, на что она ответила, что это чел с работы с соседнего отдела, иногда пишет ей, зовет курить вместе. На вопрос почему "без уведомлений", так же ты не узнаешь, что тебя зовут курить, пока не зайдёшь в телегу, сказала, что ставила режим без звука. А чат удаляет, потому что не хочет, чтобы я знал, что ей кто-то пишет и она ходит курить, чтобы не переживал. На вопрос, а что тут скрывать, если ходить курить и получать приглашения на перекур, ответа нет.
Я почитал, как работает алгоритм телеги и как он сортирует эти контакты в поле недавние, получается по актуальности и частоте общения. Проверил у всех знакомых и все подтвердили, что да, на 1м месте те, с кем они чаще общаются. Девушка на это ничего ответить не смогла, кроме, как не знаю почему он на 1м месте. Говорит, что не переписывается с ним.
Я заревновал и ппц. Не пойму, что делать, как быть. Телега говорит, что она с ним активно и много переписывается. Чаты видимо трутся, тк содержимое может повлиять на наши отношения. А без уведомлений, чтобы я не спалил. Вот так я думаю. Но она отрицает.
Скажите, что вы думаете по этому поводу? Обоснована ли моя ревность? И чтобы вы делали?
С одной стороны с другим не поймал, а с другой эти косвпнные признаки не дают мне покоя.
История длинная. Максимально сократила, но все равно много букв получилось.
Рассталась с мужчиной. Причина - его измена. Узнала от его любовницы. Спросила у него, я максимально неконфликтный человек. Любую проблему можно решить разговором. Сказал ничего подобного, мы же столько лет вместе, люблю тебя больше жизни и бла-бла. Поверила.
Начали приходить фото-видео их совместные, от неё. Спросила у него ещё раз - ложь, пиздеж и провокация. Ну ок, монтаж может, или девушка не в адеквате, лечиться нужно. Доверяй, но проверяй. Залезла к нему в телефон. И охуела. Вот впервые в жизни. Проплакалась и начала собирать вещи. И тут охуел он. Как же так? Не жалко ли мне? 5 лет вместе. А как же наши мечты и будущее? Аргументы, что он сломал нашу жизнь и будущее не воспринимались. Отпускать не хотел, слово за слово начал кидать в меня предметы, попросила успокоиться и просто уйти (ему или мне) и обсудить проблему позже. Начал удерживать меня и избивать. При том со словами, что между ними ничего не было, в телефоне я лезть не должна была , и якобы бьёт за это. Признаки агрессии были и раньше, но не в отношении меня. Я всегда была оплотом спокойствия и уверенности для него. Ладно, всякое бывает. Через час успокоился. Ушёл.
Я в слезах собрала вещи, и ушла. Заблокировала везде, не отвечала на незнакомые номера. В итоге через несколько месяцев нашёл способ со мной связаться. Любила. Простила. Начали заново. Все хорошо было. Через восемь месяцев начались звоночки. Раньше бы не обратила внимание, но я же на опыте. Плохом. Пробовала поговорить, начал обвинять меня в том, что я причиняю ему боль. В чем? В том, что напоминаю ему о его измене. Ему больно. Поняли, да? Не мне, которая пережила измену и физическое насилие, а ему.
Итог - сообщения от его любовницы о беременности... И что сделала я, спокойная женщина? Я просто сказала, что ухожу. Не хочу ничего выяснять, искать и виноватых. И что я услышала? Ему больно было от моих разговоров и попыток узнать нормально ли всё между нами, или мне паковать чемодан.
Сразу скажу, что мозг я не выношу. Это не круглосуточные выяснения отношений, крики и истерики. Ситуация. Пример. Поехал в другой город к родителям. Ночевать остался не у родителей, а в гостинице. При звонке родителям выяснилось, что несколько недель его не видели. Почему ночевал в гостинице? Почему отключен телефон? Ответ - я подозреваю, я причиняю боль. И тому подобные ситуации.
Вопрос - нормально ли это? Или может правда человеку может быть больно от того, что он изменяет? И я чего-то не понимаю. По моим моральным принципам - изменять не нормально. Что-то не нравится - поговори, не поняли тебя - вали. Но как можно спать сразу с несколькими..ещё и врать в глаза человеку, с которым "строишь будущее".
Переживаю ли я? Да. Но возвращаться к нему не собираюсь. Простить и дать шанс можно раз. Причины выяснять не хочется. Первый раз, с его слов была ошибка. Но камон...ошибка - это один раз, а не сотню.
Предупрежу вопросы - я красивая. Не "на любителя", а реально хорошенькая. 160/48. Спортзал, стретчинг, бассейн. Массажист, косметолог (уход за кожей, ни одного укола). Работаю из дома. Готовлю три раза в день. Дома чисто. Не зануда. Поддержу разговоры на любую тему (кроме узкопрофильных). Секс по запросу/моей инициативе. Любой каприз. Поддерживала все идеи. В общем, причины не ищу. Часто просто слышу мнение, что девушка запускает себя, а потом удивляется почему ей изменяют. Но даже, если причина во мне, то зачем тогда быть со мной? Он меня не обижал, баловал, ни в чем не отказывал, а я не наглела. Сказать, что я домашняя кошечка? Нет. Часто ездили за границу, или просто выходили отдыхать. Почему за столько лет не поженились? А что бы изменил штамп в паспорт? Заставил бы его меня уважать и уберег от предательства? Или предотвратил бы измену? Нет, жили и жили. Ну имущество бы половину отсудила? Да и фиг с ним. В деньгах ли счастье? Для меня нет. Нет даже обиды, что всё ему оставила. На здоровье.
Теперь в мужчине буду искать честность и верность в первую очередь. Жила в мире с розовыми пони, и не думала, что близкий человек может быть способен на предательство.
Всем любви и добра. Берегите друг друга. И будьте проще.
Мы все такие разные, и порой совсем не понимаем друг друга. Но это лишь потому, что мы не знаем человеческой природы и особенностей своего мозга. Знания открывают перед нами огромные возможности в познании себя и окружающего мира.
История перепощена аж дважды в BORU:
Оригинал от u/Needadvicedesperate (31 марта 2019)
Коротко: Выяснилось, что по крайней мере четверо из пяти моих детей не мои. Жена отказывается признаваться в измене. Не знаю, как поступить лучше для моих детей и брака.
Важно: Не используйте наборы для генеалогических тестов в качестве теста на отцовство. Если вы действительно хотите убедиться, что ваш ребенок — ваш собственный, пройдите настоящий тест на отцовство в местной медицинской лаборатории. Генеалогические тесты не точны и не должны использоваться для проверки отцовства. В моем случае это просто стало тревожным звоночком, заставившим меня пройти настоящий тест.
Прошу прощения, если это не тот форум. Я разместил это на r/relationships, но пост был заблокирован, и модератор предложил мне спросить в r/parenting. Но мне также нужен совет, как вести себя с женой, поэтому я хочу спросить здесь совета и об этом.
Прежде всего, извините, если повествование окажется длинным и бессвязным, я не в самом лучшем состоянии. За последние пару недель мой мир перевернулся с ног на голову. Я просто хочу дать как можно больше контекста, чтобы получить лучший совет. По понятным причинам мне пока неудобно говорить об этом с друзьями/родителями/сиблингами.
Предыстория: Я встретил свою жену, когда мы учились в старших классах школы, и мы поженились в колледже. У нас пятеро прекрасных детей -- я действительно считаю их настоящим благословением, независимо от того, о чём я собираюсь рассказать -- и еще пару недель назад я думал, что у нас идеальный брак. Мы были типичными школьными возлюбленными, мы вместе выходим в свет, никогда не ссоримся, мне кажется, что я делал все, что должен делать любящий муж. Я говорю это не для того, чтобы выставить себя идеальным мужем. Например, моя работа всегда подразумевала, что я работаю сверхурочно и, возможно, не всегда был рядом, когда она нуждалась во мне, но я хочу подчеркнуть, что никогда не чувствовал, что в нашем браке какие-то проблемы. И ни за что на свете, я бы не мог заподозрить свою жену в неверности — она всегда делала все возможное, чтобы поддержать меня и позаботиться о наших детях.
Моя старшая дочь недавно прошла генеалогический тест. И результаты теста убедительно показали, что я не ее отец. Она тайком призналась мне в этом, показав мне результаты, и я видел, что она была явно расстроена этим. Разумеется, первым делом я заверил ее, что несмотря ни на что, она моя дочь, и я всегда буду безоговорочно её любить. А после этого, мы вдвоем решили пройти официальный тест на отцовство, поскольку генеалогические тесты не совсем надежны. Приходят результаты, и я действительно не её биологический отец.
Эта новость меня сломала. Мне стыдно признаться, что я разрыдался перед дочерью. Сочетание того, что я узнал об измене жены, и как сильно я расстроил мою дочь своей реакцией. (п.п. - там действительно так написано) Мне бы действительно хотелось бы сдержаться ради неё, но я не смог.
После этого я попросил о встрече остальных детей, кроме младшей. Я хотел выяснить степень измены моей жены. Если бы это был единичный случай, я бы, возможно, смог справиться с этим, особенно учитывая давность произошедшего. Однако я не хотел говорить об этом своей младшей, поскольку она еще подросток, учится в школе, я действительно не думаю, что уместно говорить ей об этом сейчас.
Мы рассказали обо всём остальным троим, я заверил их, что люблю их безоговорочно и что я всегда буду их папой, но мне нужно знать, как долго это продолжается. Боже, я даже описать не могу, насколько трогательной была их реакция. Их не волновало, что я не был их биологическим отцом, они лишь были расстроены тем, насколько разбито моё сердце. Мне кажется, единственное, что держало меня на плаву последние пару недель -- это их непоколебимая поддержка.
Итак, мы сделали тесты на отцовство всем троим. Мало того, что никто из них не является моим биологическим ребенком, так ещё у четверых моих детей три разных отца. Это усугубило ситуацию. У неё была не одна долгая связь, а несколько? Я не могу объяснить почему это хуже, это просто хуже.
Я предъявляю это своей жене, ожидая, что она признается и будет умолять о прощении. Она не признаётся. Она даже всерьёз это не воспринимает. Она говорит, что тесты, должно быть, выдали ошибочный результат. Все четыре? Как, чёрт возьми, я должен относиться к этому серьёзно?
Я продолжаю поднимать этот вопрос, а она продолжает отмахиваться, всё больше раздражаясь на меня. Когда я заговариваю об этом, она пытается вызвать у меня чувство вины. «Мы вместе со школы, ты серьезно мне не доверяешь?» и т. д. Но как я могу доверять ей перед лицом таких неопровержимых доказательств?
Теперь, когда я выговорился и объяснил, что произошло. Позвольте мне задать несколько прямых вопросов, по которым не нужен совет.
Как я могу убедить своих детей, что это ничего не меняет между нами? Мне кажется, что моя реакция, то что я разрыдался, заставила их сомневаться в этом, несмотря на мои попытки их убедить.
Как мне поступить с младшей дочерью? Я чувствую, что наш брак уже не спасти, и мне нужно будет что-то сказать дочери. Я хочу, чтобы она подросла, прежде чем узнать правду, но я также не хочу, чтобы моя жена лгала и выставляла меня злодеем.
Как вы думаете, я вообще хоть как-то могу или должен спасти мой брак? Я был со своей женой всю свою жизнь, я не могу представить себе жизнь без неё. Я знаю, что ответ должен быть однозначным: «брось ее», но у нас пятеро детей. Если есть хоть какая-то возможность спасти наш брак, я хочу её серьёзно обдумать.
Дополнение:
Большое спасибо всем за поддержку и советы. Я не ответил на столько комментариев, сколько следовало бы, но я прочитал всё и принял ваши советы близко к сердцу. Я продолжу читать все комментарии или сообщения, которые вы мне отправляете. Ещё раз, я вам всем невероятно благодарен за поддержку. Если ситуация разрешится, то, возможно, я опубликую обновление, но если она продолжит врать, то скорее всего я не стану заморачиваться, так как толком ничего не смогу добавить. Основываясь на советах из этой темы и ветки r/parenting, я решил:
Сделать повторные тесты, на случай что по нелепой случайности действительно произошло 4 ошибки.
Поговорить с моей женой в присутствии всех четырех моих старших детей.
Рассказать младшей о ситуации. Спросить ее, хочет ли она пройти тест на отцовство. Это будет полностью ее решением.
Я 100% собираюсь пойти на терапию. Мое психическое состояние действительно ухудшилось за последние пару недель, а я обязан держаться ради детей.
В зависимости от того, говорит ли моя жена правду и каковы ее объяснения (если таковые имеются), я не исключаю той или иной формы парной терапии. Но на данный момент я думаю, что развод неизбежен, если она радикально не изменит свое отношение.
Обратиться к адвокату и приготовиться к разводу, если до этого дойдет
Я хотел бы еще раз поблагодарить всех вас за то, что вы нашли время, чтобы выразить свою поддержку и поделиться советом.
Дополнение 2:
Думаю, мне следует уточнить некоторые вещи, о которых спрашивают.
1. Каким образом результаты генеалогического анализа показали, что я не был ее отцом?
У меня полностью ирландская семья. Нет никаких родственников за пределами Ирландии, кроме ближайших, и у меня даже стереотипные рыжие волосы. Генеалогические результаты моей дочери не показали ничего с Британских островов/Западной Европы/Северной Европы. Это был тревожный звонок, но это не является неопровержимым доказательством, поэтому мы и провели тест на отцовство.
2. У каких двух детей один и тот же отец?
У двух моих старших дочерей один отец.
3.
Как ваша жена зачала ваших детей?
Старшая не была запланирована. Все остальные были запланированы. Каждый раз мы забеременели через несколько месяцев после того, как начали пытаться. Первых троих запланированных детей мы хотели оба, на младшую она меня продавливала. Ей было под сорок, и она хотела еще одного ребенка, пока не стало слишком поздно, и в конце концов я согласился. Она тоже была зачата через несколько месяцев после того, как мы начали пытаться.
4. Вы бесплодны?
Не знаю. Я никогда не делал тест на фертильность. Но тот факт, что ни один из наших запланированных детей не мой, заставляет меня думать, что это возможно. Я пройду тест на фертильность как можно скорее.
Обновление 1 (2 апреля 2019 г.) (три дня спустя)
Я получил много сообщений/комментариев с вопросами об обновлении и бесчисленное количество комментариев !remindme (я не уверен, как они работают, но предполагаю, что они тоже рассчитывают на обновление).
Я опубликую обновление, но это будет нескоро. Чтобы разобраться во всем этом бардаке, потребуется много времени. Я не знаю, когда я опубликую обновление, но это будет как минимум через несколько недель, если не месяцев. Но я обещаю, что со временем это произойдет.
Еще раз спасибо за огромную поддержку, которую все мне оказали.
Обновление 2 (1 Марта 2020 г.) (год спустя)
Я сомневался, публиковать ли обновление или нет, потому что ничего не разрешилось. Я решил его всё-таки опубликовать, на случай, если кто-то еще ждет. Прошу прощения за то, что не обновил информацию раньше, хотя обещал.
Мои дети и я поговорили с их матерью вскоре после публикации этого поста на Reddit. Всё прошло плохо. Я думаю, что до неё наконец дошло, что ей в семье никто не верит, потому что она разрыдалась и истово извинялась, но отказалась объясниться или сказать что-либо, что могло бы дать мне душевное спокойствие. Следующие несколько недель мы почти не разговаривали друг с другом; я надеялся, что она всё обдумает, и ожидал, что в конце концов она усадит меня и объяснится. Я подумал, что она настолько глубоко увязла в вышедшей из-под контроля лжи, что ей нужно время все обдумать.
Но нет. Однажды вечером я пришел домой и обнаружил, что она покончила жизнь самоубийством, передознувшись. Так я потерял любовь всей своей жизни и никогда не узнаю о совершённых ей ошибках. Мне бы очень хотелось вернуться в прошлое и просто забыть обо всем. Какие бы ошибки она ни совершила, я честно хотел с ними справиться, и теперь меня просто переполняет чувство вины из-за того, что я продавливал её на ответ.
Хуже всего во всем этом, это смотреть, как мои дети изо всех сил поддерживают меня, после того, как сами потеряли мать.
В любом случае, пожалуйста, скажите своей семье, что вы ее любите, пока у вас есть такая возможность.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Я не нашла комментариев ТС, сделал ли он анализы на фертильность или нет. Если кто-то что-то найдёт - буду рада.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Выражаю благодарность @LAccord за афористичный перевод заголовка.
Короч, моя подруга, назовем ее Пэт, начала встречаться с Эриком 3 года назад. Он был её начальником. Позже мы узнали, что этот парень был женатым человеком с тремя детьми. Ему было около 45. Моей подруге тем временем было 27.
Я сказала, что она сумасшедшая, раз встречается с женатым, и что это плохо кончится. Через несколько месяцев мы услышали, что он разводится. Будучи подругой детства, я присутствовала на её свадьбе, хоть и не одобряла их отношений.
Вскоре после свадьбы у них начались бесконечные ссоры, потому что бывший тесть её мужа, основатель компании, собрался назначить начальником старшего сына.
Весь этот стресс сказался на здоровье мужа, и в итоге у него случился сердечный приступ.
Она позвонила мне, плача, в 2 часа ночи, и мы отвезли его в больницу. Утром отца пришёл проведать старший сын - Сэм.
И так я познакомилась со своим бойфрендом.
Прошел год. Мы с Сэмом безумно любим друг друга.
Я познакомилась с его сиблингами, матерью, дедушкой и вообще со всеми, кто ему близок. Я боялась сообщать эту новость Патриции и беспокоилась о её реакции, потому что она всегда жаловалась, что Сэм - богатый избалованный сопляк, манипулирующий отцом и ни капли его не уважающий. Он так и не признал мою подругу, ни разу не заговорил с ней.
Кроме того, она на шестом месяце беременности и последнее время отпускает странные комментарии по поводу моего тела (я очень стройная и чрезвычайно внимательно слежу за калориями), из-за чего я начинаю чувствовать себя дерьмом.
Однажды она увидела меня с Сэмом целующимися возле дома, и взбесилась.
Она вспылила, сказала, что я предаю её дружбу и ОБЯЗАНА порвать с Сэмом.
Она говорила о нём ужасные вещи. Например, что он бабник и каждые выходные трахает новых тёлок. Ещё она назвала меня "отчаявшейся голддигершой падкой на малолеток" за то, что я встречаюсь с парнем младше себя (мне 24, а ему в следующем месяце будет 23).
Дошло до того, что я потеряла самообладание и сорвалась, сказав, что "лучше быть отчаявшейся любительницей малолеток, чем бедовой бабой поехавшей на почве проблем с папочкой, которая сошлась с пожилым женатиком ради финансовой безопасности".
Она очень разволновалась и покинула мой дом в слезах.
Другие подруги сказали, что я мудак и должна была держать язык за зубами, потому что у неё гормоны и она беременна. У неё не было в детстве папы, и она ориентировалась на моего отца как на образец отцовской фигуры. Я знаю, что мои комментарии были болезненными, но я была вынуждена.
Мудак ли я?
Голосование Реддита:
Не мудак - 59%
Все мудаки - 35%
Не хватает инфы - 2%
Мудак - 2%
Финальный вердикт: Все мудаки