Держи хвост по волне братан! Бороздили два товарища =)
Прибой поднялся, пора ловить волны для лап!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Сегодня на планете Земля
В Индии военные провели парад.
В ЮАР люди понаблюдали за тушением пожаров.
В Чили люди отдохнули на пляже.
В Бразилии прошел бюджетный парад на ходулях.
В Испании благословили лошадь.
Во Франции прошел модный показ.
В Катаре болельщики пришли на футбольный матч.
В Камеруне началась первая в мире массовая вакцинация от малярии.
В Ирландии ирландец пошел за острыми ощущениями навстречу шторму.
В Португалии дед присел отдохнуть и вспомнить былое.
Спасибо за внимание, увидимся!
П.с. Осталось собрать меньше 6 тысяч рублей. Спасибо за веру в мои дела и за поддержку! Если вдруг виджет не работает, то вот прямая ссылка: https://pay.cloudtips.ru/p/103a9332
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) как то мы попросили друга вынести баскетбольный мяч, ему было лень спускаться с шестого этажа и он кинул его в окно. Мяч был перекачан и от удара об асфальт он разлетелся на мелкие ошмётки, потом с нас ещё хотели стрясти деньги за мяч,типо мы его испортили, а не жирная жопа которой было лень спуститься на лифте.
2) поспорили с Ромиком ,что он не сможет выпить бутылку шампуня. На середине процесса Ромик теряет сознание и падает,начинает дёргаться и изо рта льется пена. Тогда мы испугались и убежали,хотя может Ромик сделал это специально,потому что бы не осилил спор.
3) на протяжении полугода какая то тварь пиздила лампочки в подъезде, особо рьяные любители организовали дружину и вскоре обнаружили мужика который крутил лампочку в цоколе, его просто феерично отпиздили, только он оказался электриком из соседней общаги,который нам лампочки наоборот вкручивал.Дошло до суда чем закончилось не знаю.
4) на пляже ради прикола стащили с чувака трусы и спрятали в кустах,но проплывавшая мимо баржа вызвала волну и трусы уплыли . Пацан был до вечера закопан песком, пока мы не нашли для него замену, стащили семейники у какого то мужика,когда он за бугорком переодевался в плавки. Какой же кринж мы в детстве творили ...
Герой
Пляж. На нем разбросаны подкопченные и не очень тела отдыхающих, кто-то играет в тарелочку, кто-то просто наслаждается солнцем, в море залезают только самые отчаянные, потому что начался сезон медуз. Говорят, что кто-то даже уже сдох от ожогов, хотя может быть просто пугают, чтобы идиоты не лезли в воду. Мне по хрену, я все не люблю соленую лужу, и по большей части просто туплю в шезлонге с пивом на берегу, разглядывая горизонт.
Мимо проходит фигуристая брюнетка с каким-то обсосом, неожиданно она поворачивается и подходит ко мне странно ухмыляясь.
- Ха, ну привет.
Я приспустил солнечные очки и взгляд от ее пизды медленно проскользнул по четвертому размеру, находя два огромных карих глаза на миловидном лице.
- Мы знакомы?
- Все-таки мозги и память пропил — фыркнула она на небольшую гору из алюминиевых банок.
- Вашими молитвами! - достал я из мини холодильника очередную баночку и открыл ее.
- Саш, я Лера, совсем не помнишь?! - сменила она тон.
- Бывает, Лера. Как дела?
- Замечательно! Мой муж — с гордостью она показала на задрота с небольшим пузиком и полным отсутствием интеллекта на лице.
- Рекламируешь? - зевнул я.
- Ты все такой же,
- А хули нам казакам Дон перессать.
- Я слышала, Ирка рассказывала, что ты теперь в Израиле.
- Я не в Израиле, я в Нирване, а ты со своим мужем разрушаете мою гармонию созерцания аппетитных задниц израильтянок, заслоняете мне вид.
Лера… Лера, блядь, москвичка в хуй знает каком поколении, дочка кого-то то ли посла, то ли атташе. Послали этого посла в свое время в какую-ту Уганду засраную, и вот он и его потомство до сих пор считает себя неебаться интеллигенцией и золотом нации. Отношения были не долгими, но очень яркими, я был постоянно пьян, а она как и все остальные пытались из меня сделать «человека». По большому счету нас связывала только постель, она на какой-то прием, я в кабак, она в музей я на рыбалку в задницу мира, где коровьем говном усыпан каждый квадратный метр земли. Наверно ей нужно было иногда ебаться и кого-то постоянно пилить СМС-ами и звонками, чтобы показать свое неебическое превосходство в воспитании. А мне? А хер его не знает что мне нужно было, наверное ни хрена как всегда. Да и закончилось все как обычно, фразой: Иди на хуй, дверь налево, заебала...
Мужик подошел ближе и уставился на меня. Нависла пауза.
- Товарищ, что вы меня так пристально разглядываете? - закурил я.
- Нет, просто, - замялся он — Я Илья! - протянул он руку.
- Саша — привстал я и пожал его пухлую ладошку, которая выдавала в нем клерка.
- Илья директор департамента в Ренессанс капитале — гордо выдал Лера.
Идиотская привычка сразу представлять своего мужа, выпячивая его более чем спорный социальный статус. Даже не знаешь как реагировать на такое, то ли завидовать, то ли сочувствовать.
- Круто, давно не пожимал руку директорам! Почитай уже года два — вздохнул я
- Работаете удаленно? - спросил Илья.
- Ага, совсем удаленно целый год работал, тут недалеко, Кишон называется, третья камера от входа на втором этаже. Думал выйду, встречу директора и прямо начну руку пожимать и пожимать ему, а хрен там. Одни наркодиллеры, сутенеры, рэкетиры и прочая нечисть. Пивка?
- Илья не пьет! Я всегда знала, что ты плохо кончишь!
- А я думал тебе нравилось когда я кончаю? - усмехнулся я.
- Саша! Не хами! - взвилась Вика. Ее муж стоял как баран и только глазами вращал.
- Извините, не хотел обидеть вас и вашу супругу, просто воспоминания нахлынули — поднял я банку пива в знак примирения и отпил.
- А мы на пару дней всего, решил посетить пещеру Ильи пророка — перевел тему разговора мужик.
- У вас тут своя пещера? - искренне удивился я.
Илья заткнулся и начал думать над ответом. Если он так же страхует, как разговаривает, пизда Ренессансу — подумал я.
- Нет. Здесь жил святой Илия в пещере, он… - и Илья попытался мне вкратце пересказать все бытие сего пророка.
- Стоп, стоп, стоп… - запротестовал я — Илья я вам благодарен, за краткий экскурс в библейские времена, но жизнь сего товарища, меня ебет примерно так же правительство РФ ебет благосостояние граждан России.
- Пойду я пожалуй искупаюсь — произнес Илья.
- Не стоит, медузы. Ожоги, аллергия и так далее — объяснил я.
- Ха, медузы… Нашли чего бояться, я в таких местах плавал, что какие-то медузы...
- Ну-ну. Вы прямо герой, мало кто даже из местных отваживается в сезон медуз лезть в воду — восхитился я.
- У меня муж смелый — гордо выдала Лера.
- Это видно, повезло тебе — улыбнулся я.
- Я пошел! - он подтянул плавки на свое пузико и гордо зашагал к воде.
- Долбоеб — вздохнул я.
- Чем же? Тем, что он нормальный мужчина, а не кретин как ты?
- Пиздец вы издеваетесь? Вы претесь сюда за 3000 км, чтобы мне сказать о том, что я кретин?
- Не поняла?! В смысле премся?
В голове мелькнула мысль о том, что в это же время год назад я наблюдал перед собой еще одну бывшую, которая зачем-то приперлась и выносила мне мозг. Ну Белка хотя бы без мужа была и с ней можно было напиться.
- Забей, так мысли вслух.
- И что ты теперь тут?
- Не знаю… Я тут, я там, я везде…
- В общем, как всегда мотает из стороны в сторону — присела она рядом, перебирая песок руками.
- Так и не женился?
- Почти, но она ушла стерва, к другому.
- Хм… - заинтересовалась Лера — И кто же она была, даже интересно, кому ты предложение делал?! Ты обычно всех только на хер посылаешь.
- Да, одна американка.
- Американка?!
- Угу, Меган зовут. Теперь правда она уже герцогиня Сассекская. За принца Гарри вышла замуж, сука, пока я нары полировал — вздохнул я — Все бабы суки…
- Ясно, ты все шутишь.
- Кто страхует, кто шутит, кому чего.
- Он хороший. Добрый, состоявшийся, не пьет…
Сколько раз я слышал эти слова в своей жизни. Но они всегда произносятся женщинами не с придыханием, а с какой-то обреченностью, как будто они купили холодильник, и в процессе эксплуатации все не то, но сука, ведь купила уже надо радоваться тому что есть. Вроде беленький, вроде морозит потихоньку и не шумит , место мало занимает. В общем пусть будет, в хозяйстве все пригодится.
В это время на кромке моря начался какое-то движение. Баба истошно начала кричать: Тут мужчине плохо! Лера привстала, с вышки уже сбегали спасатели, пара мужиков вытаскивали «героя» из воды. Она побежала к морю, я с банкой пива в руках покачиваясь, пошел взглянуть на шоу.
- Илюша! - подбежала она к супругу.
Илюша уже был не але, хорошо успели вовремя вытащить из воды, потому «счастливчик», получил не только несколько ожогов от желеобразных существ, у него началась самая настоящая аллергия со всеми вытекающими. Спасатели начали к ожогам прикладывать лед, а подбежавший медбрат пичкал дурака таблетками, скорее всего от аллергии. Леру оперативно отогнали, чтобы она не путалась под ногами и вызвали скорую.
- Ужас какой! - плакала она — А если бы его отнесло подальше, он ведь даже плавать не умеет.
- Не ссы, не помрет твой герой, жопа с дырой. Вытащат дурака — продолжал я пить пиво и зевать.
- Ты хоть сейчас можешь нормально разговаривать? Циник!
- О чем? О том, что у тебя муж долбоеб. Даже читать не умеет — показал я на таблички, где на всех возможных языках были написаны предупреждения — Он оказывается даже плавать не умеет, куда он на хер полез? Теперь станет звездой Youtube, пузатое мачо офисное — показал я на толпу снимающих, как дурака приводят в чувства.
Медики уже шли по пляжу в направлении толпы зевак, я вернулся на шезлонг, открыл новую банку, надел темные очки и закрыл глаза.
Народу явно не хватает экстрима. Комнатные орлы пытаются играть в крутых и бесстрашных, лезут туда куда не надо, творят фееричные глупости, не соображая о последствиях, не понимая, что рожденный ползать хуй когда взлетит. Потом они плачут ночами на нарах, мешая спать, лежат в больница, переломанные и перебитые, занимая места и отвлекая врачей. Дано тебе быть хорошим, состоявшимся, добрым и так далее, сиди и не дергайся, езди в конторку, лежи на песочке во время отдыха, и приноси жене тапочки. Не надо лезть на территорию кретинов, сволочей и козлов. У нас тут больно, плохо, иногда смертельно опасно и жестоко. Единственные плюсы пребывания на сей темной стороне это то что бабы любят, ибо бабы любят всякую хрень и медузы не жалят, потому что дерьмо говно не трогает.
Сегодня на планете Земля
В Канаде началось нашествие зомби.
В Южной Корее показали модный костюм из новой коллекции.
В Зимбабве были зажигательные танцы.
В Польше весело отметили день рождения Коперника.
Во Флориде плавали на каяках.
В Париже тоже плавали.
В Индонезии обезьяний король пришел отгонять злых духов.
В Нью-Йорке появилась новая площадь.
В Великобритании прошла гонка детей.
В Индии туристы прокатились по пустыне.
В Греции 4 грека и 2 собаки спасены от наводнения.
В Израиле вытащили записки из Стены плача.
В Бразилии люди отдохнули на пляже.
Спасибо за внимание, увидимся!
П.с. Поддержать все мои проекты можно, если перейти по этой ссылке: https://pay.cloudtips.ru/p/103a9332
Кроме донатов, вы легко можете подписаться на мои каналы, это для меня тоже важно:
https://t.me/metodbogatyreva - мой личный канал, где больше про меня и мою жизнь.
https://t.me/todayplanet - те же подборки, только на другой площадке для вашего удобства.
Огромное спасибо!