Первое и второе
Первое. Женщины, регулярно щупайте грудь. У меня вот, оказывается, два образования непонятного содержания. Как я об этом узнала? Баловалась сиськой, когда нервничала из-за срыва дедлайнов и супер-недосыпа перед сдачей проекта. А могла бы не нащупать, могла бы не начать заниматься своим здоровьем и дотянуть образования до совершенно определенного «содержания». Пока BIRADS 4a. А могло бы быть хуже. И b, и c, и не 4.
Второе. Долго у меня горела жопа на тему того, что я не великА в своих достижениях. Я не агент 007, не великий художник, изобретатель и филантроп. Не могу спасти всех (хотя бы близких), потому что невозможно догнать и причинить добро, не могу сделать всех добрыми и любящими (ох, зажили бы). Что-то там еще в списке было, да не суть. Депрессия (по другим причинам), многолетнее желание выйти в окно и так далее. А тут, опять же, эти образования. И что-то как-то я забила и расслабилась. И как только расслабилась - активно начала изучать новое, просто проживать каждый день, получать удовольствие от работы, начала учиться играть в шахматы (наконец достойная игра, а то вечно просчитаешь за пару раз алгоритм победы и уже неинтересно играть). И как-то хорошо стало. Работа есть, крыша, хоть и съемная, есть, можно налепить rat dumplings, дел завались, не заскучаешь, уроки по 3д и С++ меня ждут, а это - и многолетняя мечта о компухтерной игре, и иммерсивные онлайн выставки в Spatial. Куча пряжи и машинка для вязания стоит. Световой день длинный.
Может вам тоже пора что-то переоценить?
Бытовое
Сегодня я взрослая. Я целый день делаю взрослые дела и думаю о завтрашнем дне.
Между большими делами успеваю закинуть вещи в стирку, помыть раковину и залить унитаз средством. Пол вымыт. Сегодня у меня на работе выходной и я подтягиваю свои хвосты. Готовлюсь к будущему отпуску, нужно оформить загранпаспорта, ездила в МВД узнать все нюансы. Дома делаю домашку, хоть и звучит это не по-взрослому, но сегодня вечером у меня в расписании математика и биология. Муж шутит, что женат на школьнице. А я просто решила получить вышку дополнительно и приходиться учиться. Между прочем в кастрюлю закидывается будущая каша, в мультиварке томится индейка в томатном соусе. Вместо прогулки отправляюсь в сад за дочкой.
Ой, а у нее закончились носочки, нужно зайти по пути в магазин купить. Ну и у мужа - спортпит, нужен белок. А нам завтра на занятия рано просыпаться, дочь идет со мной на работу на свои занятия, поэтому утром надо будет собираться быстро, а значит нужно купить творог и заранее сделать запеканку.
Вечером между занятиями быстро собираю сумки на завтра, дочке - все для бассейна, перекус, обеды для всех, да форму себе погладить надо.
После биологии быстро домываю посуду, муж чистит с дочкой зубы. День прошел, к завтрашнему дню все готово, и утром можно будет немного поспать.
Еще осталось немного подождать и будет суббота. В субботу я разрешу себе не думать, что надеть завтра, в субботу мы просто пойдем в кафе и будем наслаждаться друг другом, в субботу вся посуда останется в раковине, а я побуду немного безответственной и буду делать только то, что приносит удовольствие.
А еще я скучаю по бабушке, куда можно было прийти и ты всегда будешь любимой внучкой, можно сесть за стол и ласково протянуть:«Бабушка, что есть покушать?». И ты снова чувствуешь себя маленькой, вся ответственность мира еще не лежит на твоих плечах, а тебя волнует только сделала ли ты уроки. Но вот все ушли, навсегда. А взрослый теперь ты, и это чувство безопасности создаешь уже для своих детей. И это мы, взрослые, обсуждаем свои взрослые дела за общим столом, а наши дети играют и бегают в соседней комнате, а не мы.
Мне в дембеле отказано
Мне скучно, если тихо,
Мне грустно, если нет
Опасностей и взрывов,
Я псих, уж сколько лет -
Живу одним лишь боем
И по ночам кричу,
Врачи сказали болен,
Ведь я войны хочу –
Мне в дембеле отказано -
Я вечно на войне,
Прости меня, пожалуйста,
Я не вернусь к тебе….
Там у меня здоровье,
Там у меня друзья,
Они меня прикроют
От маньяка-врача,
Который очень хочет,
Чтоб в дурке я сидел…
Мой пулемёт хохочет,
Роняя груды тел…
Мне в дембеле отказано -
Я вечно на войне,
Прости меня, пожалуйста,
Я не вернусь к тебе….
Первый пост! Хочу поделиться с вами философскими размышлениями о жизни
Мир никогда не будет объективным, он всегда субъективный, такой каким мы его видим, как сон, вся реальность созданная нашим сознанием. Мы все его видим по разному. Незачем для него рисоваться, он рисуется в нас, для нас. Незачем бояться чего то. Ошибочно думать, что есть внешний мир со зрителями, которые правильно оценят нас. Всё есть атомы и молекулы, а мы складываем это в картину мира, во что то целостное. Во все все люди это и есть мы, их создал мозг во сне.
Вопрос добра и зла. В христианстве говорится, возлюби врагов своих, ударили по правой щеке, подставь левую. Это ключ, как не давать рост злу. Если ответить, взаимностью было одно зло, станет два. Любые ситуации это проверка, имунитета к негативной энергией, заразился мы этим, дадим рост в себе, или нет. Один раз ответил, а второй раз авось и сам будешь зачинщиком. Мы все зеркала друг друга. Нужно войти в противоположность, не замазывать. Чувства живут в нас, в них нужно всмотреться. Только возникает оценочное суждение - сразу представить в другом себя.
Несвобода она только внутри нас. Никуда не убежишь, нигде не спрячешься от себя. Где бы люди не жили, хоть в раю, они везде будут страдать и несвободны. Нет такого места и такой ситуации, где есть страдания или счастье. Чем хуже, тем лучше. Несвобода снаружи, рождает свободу внутри. Поцелуешь лягушку - она превратится в принцессу. Поцелуешь принцессу - она превратится через некоторое время в лягушку.
Страдание возникает от оценивания ситуации и желаний, грубо говоря мозговая болтовня, трёп безпонтовый. Внутренняя болоболка, паразит который пожирает энергию. Это не наблюдатель, не зритель. Он вовлекает нас в злую игру, превращает тебя в комментатора. Он любит лазить по прошлому, будущему, завязывая это с настоящим. Можно выйти из ума и наблюдать за балоболом, как он работает. Поможет только растождествление от концепций балабола. Просто не давать ему работать. Дисциплинировать ум.
Возродить в себе детский интерес ко всему, в каждом мгновении, интерес к себе. Всё есть, не убавить не прибавить, а как оно есть, решим мы сами.
Печально, верить что внешний мир существует, где можно заработать, полюбить, построить дом, посадить дерево, и тогда всё будет ок. Оптимальный вариант не терять время, а заниматься просветлением, черпать счастье из него и через него. Практиковаться и изучать.
Мысли у человека всегда грязные?
"Только собравшись с мыслями, человек целенаправленно идти может. Что уже говорит о том, что он что-то упускает. Что уже не чист."
Любая мысль – грязь, которой белый (точнее прозрачный, невидимый, бесцветный, бесплотный) человек ("помазанник божий") очерняет (помазывает на царствие – на жизнь) сам себя.
«Мысль изреченная (=изобретенная, рожденная) – есть ложь».
Мысли человека (=истины, творца лжи) всегда грязные, мысли всегда лживые. Истина (исток, родник всякой лжи) всегда лжёт - занимается "творчеством". Ничего другого просто не умеет.
Ложь, например, о чём? О том, что человек куда-то целенаправленно идёт. На самом деле человек всегда стоит и не может сделать ни шагу (ни назад, ни вперёд). Поэтому человек может куда-то (к цели, целенаправленно) идти только в воображении, в радужных мечтах, в сновидении, в иллюзии.
«– Беда! Беда! Бегите скорее сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– Бегемота! Наш бегемот провалился в болото...
– Провалился в болото?
– Да! И ни туда, ни сюда! О, если вы не придете – Он утонет, утонет в болоте, Умрет, пропадет бегемот!!!
– Ладно! Бегу! Бегу! Если могу, помогу!
Ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота!..»
Погружаясь в зловонную грязь мыслей, человек упускает тот факт, что он всегда «мёртв» - абсолютно неподвижен, неизменен (=абсолютно чист).
Вся грязь (всегда чистому – белому, точнее прозрачному, бесцветному, бесплотному) человеку лишь снится, кажется, мнится. "Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не плакало".
Человек сам лезет в насквозь воображаемую, призрачную грязь, чтобы желать от неё отмыться, очиститься. А как иначе прикажете (временно) "жить" вечному мертвецу, покойнику?
«А гляну в стороны - гроб с покойничком летает над крестами! А вдоль дороги мёртвые с косами стоять! И тишина!»
Я найду выход. Или это вход?)
Опять пошла лечить депресс в караокешную. Спела там песенку, которая помогла мне кое-что осознать: свою боль.
Как-то раз я писала, что моя сильная и неадекватная любовь к одному человеку похожа на переделывание боли в свет. Настоящая любовь - это когда тебе больно, но ты перевариваешь эту боль и превращаешь в светлое. Не терпишь и смиряешься, а именно переделываешь. И думаю, что влюбилась я в того человека именно потому, что он умеет это делать. Не знаю, на сколько осознанно, то точно умеет. А я - нет. И люблю я его именно потому, что тоже хочу так научиться переделывать боль в доброту и нежность.
И вот я нашла дорогу своим чувствам и мыслям в правильное направление.
Кстати давно уже было известно, но видимо нужно было себе напомнить опять, что любовь ничего общего с болью и страданиями не имеет. Любовь - это про счастье, а не про страдания.
Мне просто нужно было поверить, что когда-нибудь я найду то, что ищу. Опять же ни раз замечала, что наши отношения портились, когда я теряла веру в хорошее: когда сливала алкашку в раковину - заранее была готова к тому, что меня выгонят. Ну да, логика - это конечно хорошо. Ты же самая умная.) Тебе сказали, что так будет, если....то надо заранее подготовиться.))) Какой жэ пиздец.))
❗Логика - это хорошо, но она никогда не должна быть выше веры в хорошее и светлое, что касается не материального мира, а мира чувств и человеческих отношений❗
Я протупила. Нельзя было собирать вещи, а может и посопротивляться, когда тебя будут гнать нахер.
Моя реакция на его переписку с мужем. Я снова сразу поступила логично, но не веря в светлое.
А вдруг..вдруг он не врал? Вдруг где-то, как-то, на милиграмм, но я ему всё же была нужна, а я не вцепилась в этот милиграмм, хоть он мне и так сильно нужен. А может и не сильно? Вдруг комфорт и жрачка в холодильнике мне важнее на самом деле? Ведь я сама себя не знаю и не понимаю на 100%. Понимала бы - не прокрастинировала бы и не депрессовала.
Мне больно верить в светлое. Не знаю почему так, но я не выдерживаю и начинаю ныть. Но благодаря песне я смогла поверить и верю и постараюсь не потерять эту веру - веру в то, что когда-нибудь (в этой жизни или после смерти) я смогу дать ему понять то, какую красоту я в нём видела и вижу. И в этой красоте нет пошлости, нет изъянов, потому что она абсолютна. Блин, я даже выразить её не могу, я могу её только чувствовать. Не удивительно, что я не могу передать её ни ему, ни мужу. Если бы могла, тогда и мужу бы не было больно. Я слабая - это факт. Но я не сдамся. Когда-нибудь я смогу показать её им. Когда-нибудь я научусь. Я верю в свои силы.
А значит самое главное - мне не нужно глушить и стирать свою память и любовь к нему. Мои чувства не были ложью или ошибкой! Я никогда от них не откажусь. И мне наконец-то легче, потому что я больше не убиваю себя и не сомневаюсь. Мне не нужно что-то делать, чтобы вернуть его. Он и так всегда со мной. Память о нём. Он каждый день со мной рядом. Такой, каким я его полюбила. Остальное не важно.
Теперь я понимаю, почему он оградил себя от меня. Мне нужно было найти это в себе самой. И я наконец нашла. Теперь главное - научиться это чувство не терять.
Это как попробовать представить себе куб в 4ом измерении. Наверное проще почувствовать. Не удивительно, что чувствуем мы сверх того, что можем выразить словами или как-то иначе.
Кстати сегодня мне посчастливилось посидеть рядом с человеком, которым я с недавних пор восхищаюсь ("восхищаюсь" тоже не совсем то чувство, возможно "влюбленность" ближе по смыслу, что-то типа приятного адреналинчика без извращений, но будто вокруг всё становится добрее и светлее (блять! Походу это мой максимум! Я не знаю, как ещё это описать! Нет! Даже близко не оргазм! И не то, когда с дочей тискаюсь. Скорее это, как предвкушение приятного подарка, который тебе вот-вот должны подарить или как огромное цветочное поле, по которому приятно гулять)). И мы вообще не разговаривали. Мы просто сидели рядом и слушали песню чутка подпевая. Он ещё мальца в телефоне смотрел стоянки аренды велосипедов. Я подглядывала, но в открытую.
А ещё сегодня у двоих ребят была свадьба в готичном стиле. Они были прекрасны. И да. Факт. Они даже чертами лица похожи. Оба очень красивы и волшебно поют. Жених кстати был первым, в чьё пение я влюбилась, начав ходить в караокешную. Чем-то похоже на исполнение Вилле из Him. А как поёт его жена. Я не думала, что вообще возможно так чисто и нежно петь. Потом чутка поразвлекала одну девушку. Было немного тяжело психологичкски, так как она была пьянА и совершенно других взгядов на жизнь женщина (туфельки, юбочки, секс, мейк аля Перис Хилтон или Бузова). А потом оказалось, что так-то у нас дофига общего.
Ладно. Пора бы спать.
Кстати песня осознания Interpol - My Chemistry и помоему она про кокаиновую зависимость..)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.