Осторожно, женщина! (гл.4)
Водительница такси Жанна везет преподавателя математики Василия Ивановича в аэропорт, а тот рассказывает ей истории из своей жизни. В предыдущих историях он поведал о женском шантаже, обмане с воровством. Теперь история в стиле старой доброй сказки о "Красной Шапочке".
*** Красный бантик ***
Обычно за продуктами я хожу в магазин, который рядом с моим домом. Но в тот день дернул меня черт поехать в другой микрорайон, кто-то мне сказал, что там какой-то новый магазин открылся очень хороший. Скорее всего, мне просто захотелось в выходной день лишний раз прокатиться на своей машинке, постоять в пробках, людей посмотреть.
Доехал нормально, рядом с магазином даже нашлось бесплатное место на парковке.
Недалеко от входа в магазин стояла девочка, примерно двенадцати лет. На голове у нее был красный бантик, а сама она была хорошенькая – прехорошенькая, миленькая – премиленькая.
Вот только лицо у нее было все в слезах, а сама девочка жалобно всхлипывала. Как можно равнодушно пройти мимо этой беззащитной милоты? Однако, как раз все и проходили мимо, большинство равнодушно, некоторые опасливо бросали на девочку быстрые взгляды. Да, все умные люди проходили мимо, только я, старый дурак, пройти мимо не смог. Чертовы инстинкты, в сочетании с устаревшим воспитанием, приказывали мне, "обязательно окажи помощь особи женского пола, независимо от ее возраста". А ведь жизнь уже меня учила – не верь женщинам! Но тут я опять сказал себе, "это другое" и добровольно сам полез в очередную ловушку для дураков.
- Как тебя зовут, девочка? Почему ты плачешь? Как тебе помочь? – поинтересовался я у ребенка с максимальной предупредительностью.
- Оксана меня зовут, - ответила девочка после некоторого размышления. Вероятно, подбирала, какое имя лучше всего использовать для аферы именно со мной.
Почему она решила, что имя "Оксана" лучше всего сработает против меня? Не знаю. Тут какие-то сложные психологические нюансы, доступные только для женщин любого возраста и совершенно недоступные для меня. Я также успешно клюнул бы на любое женское имя, кроме, разве что, слишком уж экзотических.
Оксана вынула из кармашка платья носовой платок, вытерла слезы, а затем, совсем не по-детски, непринужденно и смачно, в него высморкалась.
- Я вижу, дяденька, Вы очень хороший и добрый человек, - заявила Оксана после того, как прочистила нос, - помогите мне, пожалуйста, у меня случилось большое несчастье. Я живу с мамой в другом районе, а здесь живет моя бабушка. Я их очень люблю. Маму я люблю больше всех на свете. А бабушку люблю намного больше, чем маму.
Я удивился такому логическому парадоксу, но подумал, что у женщин еще и не такое случается.
- Вот этот красный бантик подарила мне бабушка на день рождения, - продолжила свою историю Оксана, - с тех пор я всегда и везде хожу с этим бантиком, и в школу, и на дискотеки, и в магазины. Все девчонки мне завидуют! Ни у одной нет такого красивого бантика!
- Бантик, действительно, очень красивый, - подтвердил я, - и сама ты, Оксана, симпатичная девчонка. Только, давай, переходи к сути проблемы. Почему ты плачешь и как тебе помочь?
- Не торопите меня, пожалуйста, - попросила Оксана, - я девочка симпатичная, но бабушка и мама говорят, что не слишком умная. Если будете меня торопить, то я от волнения запутаюсь и ляпну сдуру, что-то не то. А это никому не нужно.
- Не волнуйся, Оксана, - успокоил я девочку, - я работаю в институте преподавателем математики. Зовут меня Василий Иванович. У меня большой опыт преподавания. В институте учатся девушки разных способностей, встречаются и совсем глупенькие. Меня это не смущает. Я ко всем привык и нахожу общий язык. Докладывай в своем темпе и в своей манере. Не волнуйся. В любом случае, вместе мы найдем решение твоей задачи. Я теорему Ферма почти доказал новым способом. Думаю, твоя задачка будет попроще.
- Дядя Вася, бабушка моя совсем старенькая, целыми днями лежит, в потолок смотрит. Мечтает о чем-то. Обычно, ее мама навещает, приносит ей лекарство и пирожки. А тут мама вдруг сама приболела. Не может даже с кровати встать. Вот такое горе. Направила меня мама к бабушке, чтобы я ей купила лекарство и еду. А я все деньги потеряла. А бабушка теперь совсем помирает, стонет, пирожков просит.
- Теперь все понятно! Готов спонсировать лечение бабушки. Сто рублей хватит, чтобы спасти бабушку?
- Вы смеетесь что ли надо мной, дядя Вася? – разочаровано сказала Оксана, - что можно купить на сто рублей, разве только чупа-чупс какой-нибудь. Бабушка не станет сосать всякую дрянь. Стара она уже для таких дел. Ей хочется хороших экологически чистых пирожков. Она у нас избалована слегка, и губа у нее не дура. И лекарств тоже надо купить, хоть каких-нибудь. Хотя бы дешевых, раз нет денег на нужные.
Тут у Оксаны зазвонил телефон. Я деликатно отошел в сторону, чтобы не подслушивать. Но кое-какие обрывки я разобрал.
- Денег нет, но я держусь, - говорила Оксана, - Серый Волк со мной, дает только сто рублей. Понимаю, что мало. Я поняла, возвращаюсь.
Закончив разговор, Оксана подошла ко мне.
- Дядя Вася, тут мама звонила, говорит, чтобы я возвращалась домой. Бог с ней, с бабушкой. Тут с мамой совсем плохо, хочет меня видеть и сказать что-то важное напоследок. Надо к ней скорее ехать. Вы не могли бы меня отвезти?
Как тут откажешь несчастному ребенку, который мечется между больными бабушкой и мамой? При этом привередливая бабушку отказывается лечиться карамельками, а мама срочно хочет поговорить о важном.
Я усадил Оксану в свою машинку, и мы поехали. Примерно через километр нас зажали в "коробочку" и остановили две машины.
Мы с Оксаной вышли из машины. К нам подбежали две женщины и мужчина в полицейской форме.
- Мама, бабушка! – закричала Оксана.
- Доченька, внучка! – закричали женщины.
- Будем оформлять протокол о похищении ребенка, - заявил полицейский, затем вопросительно добавил, - или договоримся?
- Этого ужасного человека, профессора математики, зовут дядя Вася, - уже начала давать показания маленькая сволочь Оксанка, - хотел съесть всех нас троих, меня, бабушку и маму.
- Вранье это все, - устало возразил я, - девчонка слишком молода, чтобы ее есть, а бабушка – слишком стара. Маму я бы, пожалуй, съел, но только если бы предварительно напился, как следует. А, вообще, вы обе точно на голову больные, раз ребенка впутываете в такие недетские истории.
- Мой ребенок, как хочу, так и воспитываю, - буркнула мамаша, - не надо учить меня жить, лучше помогите материально.
Начался жесткий торг, в котором участники сильно расходились в оценки лота. Я предлагал ограничиться ста рублями, которые изначально предлагал Оксане. Жадная мамаша хотела сто тысяч. Бабушка уговаривала быстрее найти компромисс, пока нас всех не "замели". Полицейский (или человек, выдававший себя за полицейского) терпеливо ждал окончания торгов.
В итоге сошлись на пяти тысячах, причем я выдвинул жесткое условие, что Оксана перестанет заниматься этим промыслом и запишется в какую-нибудь математическую или шахматную школу.
- Милые дамы, кончайте издеваться над ребенком. Что это за профессия такая, "Красная Шапочка", т.е., тьфу ты, "Красная Шляпочка", т.е., тьфу ты, "Красный Бантик"? Ну, еще месяц, два от силы, затем этот Красный Бантик примелькается, и вас всех начнут бить, невзирая на возраст, пол и слабое ментальное здоровье. Или, еще хуже, нарвется Красная Шапочка на настоящего Серого Волка, тот ее съест и не подавится. И никакое хирургическое вмешательство охотников не поможет. Поверьте мне, сказка – это одно. А суровая реальность – это совсем другое.
Все с этим согласились. Полицейский или псевдо-полицейский обещал лично проконтролировать соблюдение условий. Не уверен, что этому жулику можно сильно доверять, но более порядочных людей, чем он, рядом не было. Как говорил товарищ Сталин, "других полицейских у меня для вас нет".
Больше всех итогами операции была довольна Оксана.
- Спасибо, дядя Вася! Извините, что я так Вас подставила. Надоело мне, как последней дурочке на паперти стоять. Я лучше буду шахматки двигать или формулы писать. Мне это очень нравится. Там кругом будут умные мальчики в очках. Красивая жизнь.
Вот такая история у меня случилась с Красной Шапочкой, т.е. тьфу ты, с девочкой Оксаной.
- А теперь, Жанночка, скажите мне, пожалуйста, почему такие истории происходят только со мной? Что во мне такое особенное?
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Осторожно, женщина! (гл.3)
Водительница такси Жанна везет преподавателя математики Василия Ивановича в аэропорт, а тот рассказывает ей истории из своей жизни. В предыдущей истории он поведал о женском шантаже, а сейчас банальное воровство без взлома.
*** Доверчивость мужчины + ловкость воровайки = материальные потери ***
В этот день я работал дома. Готовил для студентов новый сборник интереснейших математических задач.
Как со мной часто бывает, я настолько погрузился в прекрасный и яростный абстрактный мир, что потерял чувство реальности. Раздался звонок в дверь, я на автомате вышел в коридор и посмотрел в глазок.
За дверьми стояла маленькая невзрачная женщина в больших очках. В руках у нее были папки с бумагами.
- Проверка счетчиков, - заявила она через дверь, - откройте, пожалуйста.
У меня, наивного дурня, даже сомнений никаких не возникло насчет порядочности этой дамы. Женщины у настоящего мужчины всегда автоматически внушают доверие, а некоторые даже уважение. Конечно, если бы я в глазок увидел, например, огромного бугая со страшной рожей и базукой в руках, то я бы насторожился и что-то заподозрил. А тут какая-та плюгавенькая дамочка с бумажками в форменной одежде нашей домоуправляющей компании. Казалось бы, чего ее бояться?
Я запустил женщину в квартиру, рассказал, где тут какие счетчики, а сам пошел в свой кабинет, продолжать работать. Из деликатности я, старый осел, не стал наблюдать за ее действиями.
Минут через десять, дама закончила проверку счетчиков, дала мне расписаться в каких-то бумажках и отправилась восвояси. Перед ее уходом, на мой вопрос, должен ли я ей что-то заплатить, она ответила, что это бесплатный сервис, платить ничего не надо.
Я тут же забыл о ее существовании, и, наверное, не скоро бы ее вспомнил, но через полчаса мне на смартфон позвонил мой сосед, живший этажом ниже. Мы с ним познакомились на почве моих заливаний его квартиры. Но сейчас не об этом.
- Здорово, Иваныч, ты там смотри, осторожнее, - предупредил он меня, - говорят, какие-то жулики ходят в нашем подъезде, пенсионеров дурят. Никому не открывай.
Я поблагодарил соседа за важную информацию и задумался. Что-то не так. Меня начали терзать смутные сомнения. Я провел тщательную ревизию имущества. Выяснилось следующее. Все счетчики были на месте и в рабочем состоянии. Это был единственный хороший факт по результатам моей ревизии.
На кухне из комплекта на двенадцать персон куда-то пропали три серебряных ложки. Из туалета воровка увела два рулона очень хорошей дорогой туалетной бумаги. Также эта сволочь нашла в коридорной тумбочке наличные деньги. Взяла ровно половину, двадцать тысяч из сорока возможных. Вероятно, решила, что я не замечу пропажи части денег. Дурочка, я же математик, хорошо помню, где и сколько чего должно быть. Я много чего забываю, но статистические и информационные данные помню четко. Например, правильно могу сказать, какой телефон у соседа, сколько градусов погоды было месяц назад и т.п.
Кроме того, она из книжного шкафа забрала две книги, новый, этого года выпуска, "Учебник шахматной игры для новичков" К. Оборотова и классический труд Н. Вирта "Алгоритмы + структуры данных = программы" 1985-го года.
Я сильно разозлился. Я могу понять кражу серебряных ложек. Может, ей дома нечем суп хлебать. Денег взяла только половину. Ладно, может, ей денег не хватает. Бывает. Туалетную бумагу тоже можно объяснить. Работа у нее нервная, в процессе могут произойти разные казусы. Насчет книг я даже был рад. Понадеялся, что она решила порвать с криминальной деятельностью и начала изучать шахматы и программирование.
Но зачем эта дура увела у меня массивный золотой портсигар? Во-первых, курить женщинам очень вредно. Во-вторых, это чисто мужская вещь, куда эта курица собирается с ним ходить? На приемы к лордам и дворянам?
Немного подумав, я отправился в полицию, где написал заявление о преступлении с подробным описанием похищенного имущества. Пока нашли только книгу Вирта в букинистическом магазине, который купил эту книгу у воровки за сто рублей. Шахматный учебник пока нигде не всплыл. Вероятно, преступница продолжает изучать шахматную игру. Теперь я отслеживаю новые шахматные таланты женского пола. Должен же этот учебник как-то проявить свое влияние.
Также, с тех пор я стал очень внимательно наблюдать за курильщиками. Фиксирую по возможности, откуда они достают свои курительно-зажигательные приспособления. Но пока мой портсигар нигде не засветился. Все остальное имущество, включая туалетную бумагу, тоже пока в поиске.
- Обычно управляющие компании предупреждают о визитах своих контролеров, - заметила Жанна, - но тут жулики прекрасно подготовились, даже форменную одежду надели на свою представительницу.
- Но эти истории пустяки по сравнению со следующей. Вот уж где подлость и коварство проявились во всей красе! – воскликнул Василий Иванович.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ Gabriel01 в «Ребенок, на которого не дано согласие. Наболело»
Тоже историю знаю. Был один мужчина... Женатый, трое детей. Потом выяснится, что все дети не от него, сперму перепутали в роддоме .Обе жены. Ну ладно. Это потом будет. Но дети все красивые. И он видный, спортивный, с зарплатой. Одна к нему подкатила - ребенка хочу от тебя, не могу, алиментов не надо, ничего не надо. Родила - и сразу подала на отцовство, на алименты. У мужика дома скандал, все такое... Развёлся, женился второй раз. Тут к нему вторая подкатывает - тоже, мол, ребенка хочу от тебя, алиментов не надо.. он опять повелся. А эта такая же дрянь оказалась. Тоже подала. Жена узнала и на развод подала. У мужика 5 детей, два развода. И тут к нему третья подкатывает. С таким же предложением. Но он больше ж не дурак! Говорит - не поведусь. А она : да ладно, я бесплодная, таблетки пью, дни безопасные и ты вовремя вытащишь. Короче, и тут обманула. Не вытащил он. Родила. А он с третьей сошёлся к тому времени, но бросил, так как ему изменила. А этого прощать нельзя. И вот мужику 55 лет. Три ребенка левых, три правых, но не родных. Два развода, третья жена - изменщица. Такие бабы подлые, капец.
Ответ на пост «Стыдно»
Из комментариев под постом "Стыдно"
Стыдно
Звонок телефона-здравствуйте, меня зовут Артем,вы мастер на час?
Да-отвечаю -что Вас интересует?
Артем-тут надо два шкафа после переезда собрать, они собраны, там двери повесить.
Я отвечаю, что не вопрос, адрес давайте.
Артём скидывает в вотс ап адрес и спрашивает за стоимость сборки.Отвечаю, что 3.000 рублей, если все как он говорит, даже может дешевле.
Приезжаю на место-женщина, лет 65 ,и золотой мальчик Андрей, лет 40. В квартиру не зайти-маленькая двушка в 44 квадрата и 5 метров кухня. В неё запихнули невпихуемое-на кухне по диагонали стоит пенал с прихожей, в прихожей холодильник, второй шкаф разобран до основания, ещё вешалка и обувница, зал представляет из себя тропинку в дальнюю комнату.
Начинаю играть в пятнашки-холодильник в зал, пенал не входит по высоте, разбираю и кое как стоя собираю по месту. Дальше перехожу к шкафу, спрашиваю-где фурнитура и крепеж? Женщина отвечает, что не знает, сейчас позвонит Артёму. Далее её диалог
Женщина-Артём, здравствуйте,а вот мастер не может найти фурнитуру?
Артем- да ее оставили на той квартире, пусть мастер сходит купит,в чем проблема?
Женщина ко мне-что можно сделать?
Объясняю, что сегодня ничего-время за 19-00 перевалило, мне этот Артём сказал, что у Вас здесь ничего сложного. А кто он кстати?
Женщина-Артем это наш риэлтор, он мне помог разменять квартиру, чтобы разъехаться с мамой, сами видите, Андрей непростой, а мама мне сказала сдать его в приют. Но я не могу. А Артём помог, вот вещи спустили, перевезли, подняли.
Ладно, говорю, завтра куплю крепеж и приду собирать.
Так вот, Артём, риэлтор ты недоделанный, пусть у тебя хуй на лбу вырастит, от твоей жадности и цинизма-так угробить мебель, выломав кучу шпунтов и стенок, из половины полок потеряны крепления, которые отвечают за стяжку, про крепеж вообще молчу, его купил. И за всё это взять 50.000 рублей с женщины и больного мужика. При этом обещать доставку и сборку, а доставили, по сути, дрова. Я этот шкаф три часа собирал, потому что невозможно было его собирать.
Ненавижу, блядь, риэлторов...
Стерва - вредитель, паразитирующий на охотничьем инстинкте мужика?
Стервозность – бегство женщины от секса с желающим её мужчиной. Стерва самой своей стервозностью разжигает (распаляет) в себе и в мужчине похотливость – желание секса. Стерва лишает себя (и мужчину) секса, чтобы возбудить и в себе, и в мужчине страстное (страшное) желание секса. Без такой стервозности никакого секса (никакого желания получить «запретный плод») быть не может.
«О люди! все похожи вы
На прародительницу Эву: (( - на первую продажную женщину
Что вам дано, то не влечет,
Вас непрестанно змий зовет
К себе, к таинственному древу:
Запретный плод вам подавай,
А без того вам рай не рай…»
Стерва своей стервозностью делает из «ничего» муху (запретный плод) и раздувает из этой мухи слона. Стерва вредительски (враждебно, дьявольски злобно) настроена по отношению к мужчине. Она (очаровав, околдовав, охмурив мужчину) лишает его покоя и сна. Мужчина "спит и видит" слона на пустом месте (на месте «ничего»).
Вредительство здесь в том, что женщина нагло лжёт мужчине о своей ценности для него. На самом деле женщина никакой ценности для мужчины никогда не имеет. И мужчина всегда (в конце концов) убеждается в этом и жестоко разочаровывается как в женщине (=в ничтожестве, которое он сдуру принял за драгоценность, за сокровище), так и в себе – в дураке, в очередной раз обманутом, одураченном, облапошенном.
«Как жажду средь мрачных равнин,
Измену забыть и любовь,
Но память, мой злой властелин,
Все будит минувшее вновь!
*
Все было лишь ложь и обман…
Прощайте, мечты и покой!
А боль не закрывшихся ран
Останется вечно со мной...»
Все стервы - типичные мошенницы, воровки, плутовки, которые заранее зная о своей ничтожности, никому не нужности, старательно (искусно) набивают себе цену и продают своё "ничего" (пустое место) ничего не подозревающим (?) мужчинам (простодушным туповатым болванам, дурачинам-простофилям).
Стерва - такой же гадкий вредитель (опасный паразит), как червяк в червивом яблоке.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.