Как говорится на этом сайте - для ЛЛ: история с нытьём как своими руками разрушить мечту и теперь молча страдать, так как ситуацию нельзя исправить.

Просто охота рассказать свою историю, выговорится на большую аудиторию, прочитать разные мнения. Все имеющие варианты решения проблемы мне не нравятся, так как я упряма.

Фактором, повлиявшим на всю мою жизнь, и, в частности, на отношения с противоположным полом, стала любовь к чтению. Именно книги в школьные годы (да и потом) стали моими друзьями, из которых я черпала (и до сих пор черпаю) силу и смысл жизни. Очень частым в книгах является сюжет, который сильно мне понравился (и я пришла к ситуации, когда пишу этот пост, хах) - как М и Ж встречаются, влюбляются и образуют пару до самой смерти. С другой стороны, в реальности я видела много боли и горя, когда, повстречавшись (или даже зарегистрировав брак) и пожив некоторое время, люди расставались. Таким образом у меня был пример, как нужно действовать, чтобы избежать душевной боли - найти себе одного хорошего партнера на всю жизнь. Плюс я выросла в полной семье, где родители не развелись, и кучей дружных родственников с крепкими семейными связями, у которых также не было разводов в семьях. Итак, стало ясно как действовать правильно и я приняла РЕШЕНИЕ - найти свою вторую половинку, стать его женой на всю жизнь. Мне было тогда примерно 13 лет. После добавился обет до свадьбы не иметь никакого секса. Я никому об этих решениях не рассказывала, а влияние церковной морали (как кто может подумать) было разве что через книги, так как семья у нас не религиозна.

В школьные годы у меня были проблемы с коммуникацией - в классе надо мной издевались, пользуясь тем, что я не умела отвечать, а подруги появились только к концу школы, когда я перевелась в другой класс, где уже не служила мишенью насмешек. Я не стала после этого обижена на весь мужской род, однако из-за своей робости и издевок одноклассников не могла/не хотела завести отношения.
В институте ситуация с коммуникацией стала гораздо лучше - я познакомилась со многими людьми (обеих полов), которым вовсе не хотелось надо мной издеваться, а наоборот дружить. Внутренне меня это раскрыло и не сразу, но через несколько лет, я стала человеком, с которым людям нравилось (и нравится) общаться. Но отношений в это время я также не завела, даже ни разу не ходила на свидания. Тут мне уже сложнее сказать почему так вышло, ведь были парни, которые мне нравились, но они не предпринимали явных шагов навстречу, а я даже просто показать свой интерес или флиртовать стеснялась из-за внутренних комплексов. Каждый раз возникали мысли, что он такой классный, а я его не достойна.

Через пару лет после окончания института, осенью, почти случайно удаётся познакомится в интернете (НЕ на сайтах знакомств) с одним парнем на пару лет меня старше. При встрече он проявил ко мне какой-то небольшой интерес, поэтому я смогла тоже показать, что он мне понравился. Сейчас я думаю, что тогда я воспользовалась подвернувшейся возможностью наконец осуществить свою мечту. Мне было уже 24 года, отношений всё же хотелось - и в духовном плане, и в плане физической близости.

Несколько месяцев мы просто встречались, общались, гуляли, потом зимой (признаю, что в основном по моей инициативе) у нас случился первый секс. Мы продолжили встречаться, но я разрушила один из своих зароков на близость только после свадьбы и это меня тяготило. А парень через ещё некоторое время сказал, что никогда не планирует связывать себя брачными узами. Меня это внутренне подкосило, но мы по-прежнему встречались, но не съезжаясь из-за некоторых (если честно, сильно эгоистичных и субъективных с обеих сторон) причин. Прошло года полтора с начала наших отношений, когда он приехал ко мне однажды вечером, немного выпил (очевидно для храбрости) и признался, что встретил свою бывшую девушку (с которой он расстался за пару лет до знакомства со мной) и понял, что до сих пор её любит.

Моё сердце было разбито, что уж тут. Но кроме сердца сильнее пострадало моё эго? (гордость? гордыня?), ведь РЕШЕНИЕ теперь мне не удаться исполнить - мой, как я хотела, первый и единственный мужчина сказал, что не любит меня, а я уже не была девственницей и значит мне нельзя заводить новые отношения, ведь тогда мои принципы полностью будет разрушены (будто до этого я сама дважды не нарушила их, хах №2).

Неделю спустя бывший парень сам позвонил мне и сказал, что он хочет вернуться, так как поговорил со своей бывшей, но она отказала ему (у неё был муж и ребенок, и мой бывший, кстати, всегда об этом знал, но увидел её и, видимо, вновь вспыхнули чувства, несмотря на доводы разума). Тут уж у меня взыграла гордость - то есть он согласен быть со мной только потому, что другая дала ему от ворот поворот?! Плюс, осознание в душе, что он вовсе меня не любит, я ему удобный пластырь для залечивания раны от расставания с бывшей (он и до этого случая часто упоминал о ней, но я даже не ревновала, поводов-то не было с её стороны никаких, парень сам так отчебучил).

И вот я хочу выговорится - мне сейчас уже 32 года, с тех пор у меня не было отношений (секса, конечно, тоже), так как я не даю повода влюбляться в меня - такая скрытность мне привычна, я бОльшую часть жизни так прожила, а в нескольких случаях, когда уже мне признавались в чувствах, я отказывала этим людям. Но на душе мне больно, так как все равно охота семьи. На телесном уровне все хуже - моё либидо низкое, я могу обходиться без секса, почти (но не совсем) от этого не страдая, однако внутренние часики действительно тикают, телесно очень сильное стремление родить. Причем я даже разобралась, что секса-то я хочу только из-за этого желания родить, а сам по себе секс был приятен, но не настолько, чтобы только ради него на кого-то вешаться.

И вот ловушка, которую я сама себе построила и не могу из неё выйти, ещё раз не разрушив себя: я хочу ребенка, но не хочу использовать даже искусственное оплодотворение, так как ребёнок вырастет не в полной семье. Это важно - не хочу намеренно лишать его этого, ведь обычно у разводящихся людей с детьми вначале есть желание на создание семьи.
Отношений, семьи и парней мне не видать, так как я так РЕШИЛА.
Создавать фиктивный брак, где не будет секса, я также не хочу, так как желание заниматься сексом присутствует, я не выдержу.

Вот и остаётся осознавать, что я встречу старость в одиночестве. Больно, очень больно, но принципы мне важнее. Те, кому я об рассказывала эту историю как-то пробовали меня переубедить, но я упрямо стою на своём. Я просто не хочу создавать новую личность; ту-себя, где моё РЕШЕНИЕ вообще ничего не будет стоить, которая мне-теперешней противна.

P.S. Бывший парень знал о моём намерении иметь в жизни только одного партнера, но я не могу винить его за случившееся, считаю, что каждый делает свой выбор, что вина на разрушенной мечте - только моя. Ведь, если бы я реально следовала им, не вступая в сексуальный контакт, то даже расставшись с этим парнем, смогла бы попробовать ещё раз.

P.P.S. Иногда забавно и горько читать в интернете как некоторые мужчины мечтают о девственницах, чтобы только с ним и вообще ни с кем. Однако, если такой непреложный закон как-то будет принят, что защитит девушек от историй, подобных моей? Вечное одиночество после пары лет и до самой старости без продолжения рода для всего человечества? Я-то сама приняла такое решение и почти не ропщу на свой выбор. Но моё решение очень крайнее и редкое. А значит, в мире по-прежнему будет много горя от разрушенных отношений.

Благодарю, если дочитали этот огромный текст до конца. Даже резкие комментарии прочту с интересом (надеюсь).

Хочу рассказать историю о том, каким "отцом" быть не нужно, чтобы в жизни вашего ребёнка вас никто не заменил.
В моей жизни был страшный момент, когда я могла остаться сиротой - мою маму чуть не убили, но сейчас не об этом. К счастью, меня забрала к себе в дом совершенно чужая по всем бумагам девушка - моя няня. Я думала, что всё будет хорошо, ведь я знаю её с момента, как помню себя, но явился он - отец. Я никогда не видела этого человека до того момента. Я даже не знала жив он или мёртв, в моей семье о нём никогда не говорили.
И вот совершенно незнакомый огромный мужик тащит меня в чужой дом и знакомит с чужими людьми - бабушкой и дедом.
"Отец" приходил по вечерам, на ужин и общался со мной на уровне "привет, как дела"... Ещё он, зачем то меня целовал и требовал, чтобы я поступала так в ответ. Мне этого делать не хотелось, но бабушка меня отчитывала, ругала и наказывала, за то, что я не исполняю их приказы (меня до этого никто и никогда не наказывал)... Пришлось начать целовать этого незнакомца.
"Отец" в то время, был, что называется бизнесмен. Катался на хорошей машине, ел в ресторанах, много где отдыхал, но он никогда не платил мне алиментов (это я узнала позже). Он стал носить мне дорогие подарки - лего, барби, большие цветные энциклопедии. На людях он общался со мной больше, чем дома. Меня стали таскать во все места, в которых были друзья семьи, деловые партнёры отца, всякие дальние родственники и там мой "отец" любил бить себя в грудь и говорить, что наконец-то он с любимой дочкой, что любит меня, что я так на него похожа... Какое лицемерие. Все эти новые люди вокруг умилительно трепали меня за щеку и говорили, какой у меня хороший папа, наверно со стороны им действительно так казалось.
В этот период жизни подарки мне были не интересны - мне нужна была любовь и забота, я скучала по маме, однако мои чувства или ситуацию, в которой я оказалась никто не пытался со мной обсуждать. "Отец" отказывался вести меня к маме в больницу и когда я пыталась поговорить о ней говорил "хватит".. Он не разрешал мне видеться с няней, только говорить по телефону в его присутствии...
Когда, наконец, я смогла вернуться к маме,то отец, который за всё время так и не попытался со мной подружиться, решил продолжить общение. Он появлялся на праздники на 5 минут, чтобы вручить какой-то подарок, тащил меня погулять или поехать с ним на выходные куда-то, где всё так же, не пытался со мной общаться. Без преувеличений я могла весь день, до позднего вечера, находиться без него в пансионате, отеле и тд... Да, он оставлял мне деньги, но это никак не влияло на то, что я с ним не контактировала.
Став уже старше и смелее я сама пыталась с ним общаться, рассказывать что-то о себе, так как поняла, что этот человек, так или иначе, имеет ко мне отношение (не без помощи старших поняла), однако - ему было плевать на всё, что я говорю и показываю. Его интерес к моей жизни делился на степени от "доча погоди, ты меня отвлекаешь" до "ясно". Он подарил мне мой первый сотовый, но никогда на него не звонил. Звонила ему я, пытаясь наладить нашу связь, обычно звонок длился меньше минуты и заканчивался словами " Я перезвоню", конечно же никто не перезванивал.
У меня начались большие проблемы со здоровьем. Я много и часто попадала в больницы, но мой "отец" за все мои госпитализации навещал меня лишь дважды. В первый раз он привёз мне сладости, которые мне было нельзя (я лежала в отделении гастроэнтерологии), а во второй раз он привёз мне какие-то золотые наручные часы, которые у меня украли.
Зато "отец" любил обещать, что приедет. Я помню, как он пообещал впервые и я ждала его. Я не могла ходить и добрые медсестры спустили меня в фойе. Я радостно сказала по телефону маме, что папа приедет. Она не приехала меня навестить в этот вечер, чтобы не было никаких конфликтов между "отцом"и моим отчимом... У нас в целом была философия - не говорить "отцу" про отчима и отчиму про "отца", чтобы не обидеть.
Итог - я сидела, как брошенная собака, а "отец" сначала по телефону сказал, что скоро, а потом.. Отключил его. Наверно а тот момент, когда меня успокаивала толпа взрослых людей, во мне что то сломалось.
Однако родственники, особенно дед (его отец), меня прямо таки уговаривали с ним общаться, типа "ну ты чего, это ж родной отец, кровь же". И прочий галимый бред...
Когда за один год мне понадобилось три операции, две из них мама смогла оплатить, но, чтобы собрать сумму для третей обратилась за помощью "к отцу". Она мне на него не жаловалась, но я прекрасно слышала, как по телефону она кричала ему "Она же и твоя дочь тоже!"... Он, таки, соизволил что то дать. Потом оплатил ПОЛОВИНУ инвалидного кресла. Зато в этот год полетел в Эмираты отдыхать. Значит денег у него не было, конкретно, на меня.
Родня и наши общие знакомые продолжали меня убеждать, какой он пиздатый отец, ведь он им показывал только слащавые моменты, не имеющие отношения к правде, а я пыталась заставлять себя общаться с ним, надеясь, что что-то изменится...
И что-то правда менялось - мы всё меньше общались) всё свелось только к поздравлению на праздники, а после 18 уже и их не было) в целом, из той семейки просто так мне мог позвонить только дед, а когда он умер - то меня просто забыли) Последний раз полный состав "родни" Я видела на похоронах деда) мне было лет 19-20)
Моего "отца" я видела последний раз, когда мне было 23, он внезапно появился на мой др. С последней нашей встречи он сильно изменился - осунулся, одет был плохо, машина старая газелька.
Попив у меня дома чаю, он, бегло спросил не замужем ли я, есть ли у меня дети))) и попытался занять денег. Я спросила его, что случилось, вдруг болеет или ещё какая-то беда, но он ничего не рассказал. Денег я не дала, больше он не появлялся.
Как потом я узнала, у сторонних людей, он прошляпил деньги, влез в долги, теперь работал на перевозке товаров, квартиры у него больше нет и живёт он в доме с бабушкой... Никакого злорадства во мне не было, только... Отвращение. В первую очередь к себе, что я тратила на них время, на эту семейку, в которой меня никто не любил. Мне было жаль выплаканных слез.
Для меня он никогда не был отцом и я с ним не пытаюсь больше никак связаться. Мой настоящий папа умер недавно, а этот "отец"пусть живёт долго и счастливо, только там, где я с ним никогда не столкнусь.
Иногда мне сняться кошмары, что за его долгами приходят ко мне...

Привет, Пикабу!

Хочу поделиться с вами пусть небольшой, но радостью. Ровно месяц назад вышла моя первая книга. И именно сегодня я расскажу вам, с чего же все началось и как так получилось, что я на 4-м десятке вдруг решил начать писать. Поделиться теми событиями и переживаниями, благодаря которым появился сей пост.

А началось все в далеком 2005-м или 2007-м году с одной случайной идеи, пришедшей в голову студенту-программисту, которым я был в то время. Идея заключалась в ведении своеобразного дневника. Только записывал я в этот дневник не то, как я проводил свои дни, а то, что я видел по ночам, когда спал. Я крепко заинтересовался сновидениями. Здесь нужно отметить, что я заинтересовался не мистической стороной, а скорее научной. Из года в год дневник рос, а я продолжал маниакально наполнять его, стараясь не упустить ни одной детали. Со временем я обнаружил огромное количество рукописного материала, лежащего «на полке без дела». Я очень хорошо запомнил один день из 2021-о года. 12 сентября, отдыхая на просторах прекрасной Калининградской области и созерцая волны Балтийского моря, меня посетила мимолетная идея о пробе пера, т.е. о написании книги на основе моего «сонного» дневника. Вечером того же дня я ужинал в кафе и уже набрасывал идеи в блокнот. Таким образом, спустя чуть больше года, увидела свет моя первая книга «Дневник 1389. От первого лица» (16+).

Краткая аннотация: Человеческий мозг способен хранить огромное количество информации, как нужной, так и ненужной. Только представьте себе, воспоминания, эмоции, знания. Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, что на самом деле представляют из себя наши сны, наши потаенные грезы? Данная область человеческого подсознания настолько не изучена, насколько мы можем ее контролировать. А может, все-таки, сновидения поддаются контролю, главное знать механизмы. Как далеко можно зайти, пытаясь изучить потаенные уголки самого себя? Каким образом обуздать и взять под контроль эти «фильмы», которые транслируются в наших головах, когда мы спим? Насколько хорошо вы знаете людей, с которыми проводите сутки напролет в четырех стенах? Что нужно забыть навсегда, а что, напротив, постараться запомнить до гробовой доски? Возможна ли осязаемая связь между реальностью и грезами? Это и многое другое предстоит узнать Никите Котову, пациенту закрытого лечебного учреждения № 1389. Добро пожаловать в мир главного героя! Мир, порой пугающий и леденящий кровь...

П.С.: Друзья, никогда не бойтесь начинать что-то новое для вас! Даже если это «что-то» не принесет никакого отклика со стороны. Есть идеи? Творите и реализуйтесь, несмотря ни на что!

Сложно в это поверить, даже когда есть множество научных доказательств, что содержимое нашего мозга в виде опыта и знаний влияет на нашу жизнь. Многие люди спрашивают, а как думать о хорошем, если в жизни происходят одни неприятности за другими. Если человека пожирает мысль о несправедливости, почему у других так хорошо, а у меня всё так плохо.

Первый шаг: понять, что у всех людей есть свои переживания, даже если от всех это тщательно скрывается. Если коротко, то "страдают" время от времени все.

Второй шаг: решать проблему сразу, не откладывая в долгий ящик. И принимать без паники любое её разрешение.

Третий шаг: получать новые знания, новые навыки, заменять тем самым старую информацию в мозгу на новую. И главное, чтобы данные не касались болезней, полицейских сводок и прочего негатива.

Меняете мышление, меняется жизнь. А вот в какую сторону менять, будет решать информация, которой вы наполните свой мозг.

Об этом более подробно можно прочитать в книге "Избавляемся от СРК, ПА, мигрени под психологическим прикрытием". Автор Елена Семёнова, практикующий психолог. На примере этих функциональных расстройств рассмотрены универсальные методы по работе с самооценкой, с родительскими обидами, психологическими травмами детства, личными границами и кризисами в семейных отношениях.https://vk.com/wall506319305_665

Статья психолога Вероники Хлебовой.

Душевная боль - это реакция ребенка на то, что его не слышат, не видят человеком, не проявляют к нему человеческих чувств - сострадания, сочувствия, теплоты... Любви.

Если это происходит из раза в раз, из эпизода в эпизод, то ощущение себя объектом закрепляется, но, одновременно закрепляется реакция боли. Потому что любой человек не хочет быть объектом чьих-то манипуляций.

... Когда я начинаю работать с клиентами, они не хотят прикасаться к этой боли. Очевидно, почему. Потому что нет никакого желания ее переживать.

Но нам необходимо найти все обстоятельства, из-за которых возникла душевная боль.

Нам нужно выявить обстоятельства, при которых она возникала раньше, в результате чего сформирована эмоциональная реакция.

... Маленькая девочка не знала, как угодить маме, потому что мама часто была недовольна. Девочка пыталась понять, что же нужно сделать "правильно", чтобы мама ее похвалила. А точнее - полюбила. Потому что любимой она себя не чувствовала. А чувствовала себя плохой.

Но... ничего не выходило. Защититься от маминой критики и оценки было невозможно. Несмотря на то, что и училась девочка хорошо, и вела себя тихо, и в доме убиралась, и лишнего не говорила.

Девочка не знала, что проблема была не в ней. Что проблема была в матери. Но выглядело все так, как будто - в ней.

Мама не видела в девочке живого ребенка. Она делала из нее правильную функцию.

Девочка страдала. Годами обиды скапливались в душевную боль. Боль приводила к закрытию. Ей казалось, что другие люди такие же жестокие.

И частенько так и было: ее критиковали, не видели в ней человека. Она окончательно закрылась.

Ее важнейшие потребности - быть живой, замеченной, иметь близкие отношения, свободно общаться с людьми - не могли быть реализованными. Мешал страх боли, которую она не хотела чувствовать.

Неудовлетворенные потребности приводят к хронической боли. Они же не реализуются. Откуда возьмется радость жизни?

Значит, с болью все-таки нужно работать.

В психике и теле есть цепочка связей: триггер (кто-то проигнорировал мои нужды), моя реакция (боль), защиты (самокритика или обвинение того, кто невольно задел травму).

Эту цепочку необходимо изменить. Потому что без взаимодействия с людьми потребности наполнить не удастся.

Нам нужны другие люди - не для того, чтобы они удовлетворили наши нужды. А для того, чтобы в контакте с ними мы сами могли их удовлетворить.

Удовлетворить нужду в близости, энергообмене, в развитии, в душевном тепле.

Но пока мы находимся на уровне ребенка, которому нанесли травму, мы можем только ждать, бояться и избегать. Больше ничего.

... Итак, нам нужно изменить цепочку реакций. Для этого нужно выделить триггер.

Вот некоторые триггеры, из-за которых могут возвращаться ваши старые детские реакции:

Игнорирование чувств, нужд, навязывание того, что правильно, и вообще любой отказ в вашей субъектности - права решать, заявлять о себе и т.п.

Если у вас "накоплены" боль и недовольство по этому поводу, то и реакция будет типичная - нападение (тиран) или уход в жертву.

Когда вы заметите триггер, вы заметите свою зависимость от внешнего мира. Вы замечаете, что у этого мира есть власть над вами. Именно поэтому мир "причиняет вам боль".

В этот момент у вас появляется шанс отделить мир от родительских фигур, которые причинили вам боль. И отделиться от них - не ожидая, что они вернут вам субъектность.

...Погружая своего клиента в травму, я помогаю ему вернуть свои права, которые он, по инерции, не признает, потому что считает, что родители даруют эти права.

Нам кажется, что это они "разрешают" признать свои чувства, или нужды, или иную субъектность.

Нам так кажется, потому что когда-то мы действительно зависели от них.

Как я помогаю вернуть права? очень просто. В тот момент, когда человек погружен с свою травму, я из позиции Наблюдателя подтверждаю, что с его чувствами все в порядке, нужды его тоже "нормальные" и желания - тоже.

Потом я прошу (в травматичном эпизоде) посмотреть на родителей со стороны, и понаблюдать за их жизнью. Такое наблюдение "на дистанции" отделяет нас от родителей, позволяет почувствовать их вовне, в то время как они всегда были "внутри".

Результатом становится ускоренная сепарация, которую мы закрепляем еще и освобождением телесных реакций.

Боль проходит быстро, когда мы перестаем отдавать власть над своей жизнью - в том числе субъектностью, правами на чувства, нужды, желания, выборы - родительским фигурам и их проекциям.

Но все это становится возможным только через целенаправленную работу с душевной болью, которую мы оправдываем рациональными причинами, считая естественной, не замечая, что накапливаем боль и дефицит по собственной воле.

Произошла измена. Предательство, как и любая боль, которую мы можем получать в отношениях от мужчины – эти чувства, страдания приходят к нам для того, чтобы душа начала свой путь развития.

Я глубоко убеждена, что мы приходим на землю для решения двух важных задач: найти свое предназначение, реализовав свои способности и таланты, и научиться любить.

Измена — это та боль, которая помогает нам начать путь к истинной любви. Когда мужчина изменяет, случается разный исход. Мужчина изменил, вы узнали, и он ушел к другой, причем очень быстро. У вас не было этапа качелей – то ли он с вами, то ли нет. А может быть по-другому: вы узнали об измене, он говорит «да, я собирался тебе сказать» разворачивается и уходит.

Вы не варились в ситуации борьбы с соперницей. Он ушел, сделав свой выбор, и вы остались перед фактом.

Я вам сейчас буду говорить вещи, основанные только на моих личных наблюдениях, на моем опыте и опыте работы психологом – около 20-ти лет. Это не научные данные, статистика или утверждение. Это сугубо мое личное наблюдение.

Когда случаются такие вещи – женщина не попадает в треугольник и быстро расстается с мужчиной – это невыносимая боль! То есть боль невыносима в любом случае, но здесь это шок, стресс, как холодный душ, полная неожиданность!

Девочки, если вы сейчас в такой ситуации – я говорю вам не для обвинения, чтобы вы бросались себя винить и пытаться его вернуть! Не надо никого возвращать, но становиться другой нужно и никогда не поздно!

И все же я придерживаюсь мнения, что вы в отношениях с ним в чем-то достаточно сильно перегнули палку. А в чем именно – попробуем разобраться.

Где-то было ваше неуважение к нему как к личности (по какой-то причине), определенное отношение просто переполнило границы дозволенного. Возможно, в какой-то момент вы слишком сильно восприняли его как часть себя. А мужчина был достаточно терпеливым, и вы, относясь к нему как к собственности, которая никуда не денется, позволяли себе все, что угодно. Причем вы видели в нем недостатки, которые вас бесили и раздражали.

Что это за недостатки?

Повторюсь: мужчина зеркалит наши внутренние части, которые живут в бессознательном.

Если вы никак не могли принять в нем определенные черты, как бы странно ни звучало, это имеет отношение к вам, к той части, которая вытеснена где-то глубоко в душе. Но вы ее вытеснили, а боль и другие чувства той части не прожили. И мужчина, проявляя что-то похожее, вызывал ваше раздражение и непрожитые чувства.

Почему еще мы видим в партнере то классного мужчину, то слабака? Это проявление гордыни.

Гордыня – это расщепленная часть «я грандиозная – я ущербная».

Когда мы видим в мужчине отголоски нашей ущербной части, он тоже начинает раздражать и бесить. Через стресс от измены проламывая защиты, мы попадаем в историю этих двух частей. Грандиозная – это социальная маска, наше внешнее «я», но она прирастает к нам и становится нашей сутью. Попадая в бессознательное, мы знакомимся с противоположной частью. Проживая переживания вытесненной части, конфликт гордыни с расщепленным «я» уходит. Полярность двух наших частей, с совершенно противоположными чувствами и поведением исчезает.

Она будет заключаться в погружение в свое бессознательное. Стресс от ухода мужчины пробивает ваши защиты моментально! И вы попадаете в непрожитые болевые чувства. На этот процесс пробивания защит в психотерапии уходит от года до двух лет, когда мы аккуратно расшатываем защиты и они впускают вас в эту область.

Итак, мы попали в детскую историю. Открывается возможность познакомиться с вытесненными частями. Как только нам откроется доступ к проживанию чувств этих частей, наше привычное отношение к мужчине изменится в корне. Проживание дает возможность при следующей встрече с отражением вытесненных частей в других людях не испытывать раздражение и непринятие. Вместо этого будут сочувствие и сострадание! Любовь! Мы будем знать, как в такой вот ситуации думать, чувствовать и делать.

Сочувствие и сострадание – это не значит жалость!

Например, мы все это достали, прожили, и мужчина может прийти похожий на первого, но ваше отношение к нему будет другим. Вы уже знаете, что стоит за таким поведением, какой-то слабостью. Вам знакома какая-то ваша часть со своими чувствами и переживаниями, и это уже не раздражает.

Надеюсь, эта статья была полезна для вас.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси