И тут — знакомые ощущения, как будто кто-то неспешно так по мне прогуливается, обходя волосы на ноге, как деревья в лесу. Я лупанул себя по ноге, но никого не прибил — только лес немного полёг. Ничего страшного, подумал я, решив, что это оставшаяся от комара паранойя, и лёг спать. А эти мушки, главное, летают как подвыпившие.

Просыпаюсь, смотрю — по комнате в бреющем полёте дефилирует одна такая. Она как-то: то налево, то вниз, то снова налево, то вправо — как будто бензин кончился, но пары ещё в баке есть. Я человек нервный и попытался сбить её носком. Не попал, но хоть душу отвёл.

Ну летает одна и летает, решил я, и пошёл на кухню. Не сказать, что рой, но несколько мушек продолжали летать по кухне пьяной походкой. Это всё сосед-испанец, падла. Это он ест эти апельсины с арбузами постоянно. Я резко заглянул в мусорник с заранее насупленным лицом, ждал увидеть там кожуру. Я давно хотел докопаться до испанца, но всё никак не было причины — и, к моему глубокому сожалению, эта причина так и не появилась. Мусорник был девственно пуст и поблёскивал новым пакетом, который я же туда и водрузил.

Я повернул голову в недоумении. Было похоже, что мушки в этот момент тоже на меня смотрели лицами, полными непонимания. Я немного поиграл в игру «Ладушки, ладушки, где были? — у бабушки». Да, приятные воспоминания из детства, но эта летающая пьянь очень ловко увиливала от моих ладушек.

Я занимаю первый этаж дома, а падла — второй, и стало очевидно, что он прячет арбузы у себя в комнате. Я очень интеллигентно постучался к нему в комнату и приготовился заглядывать — на предмет разбросанных по комнате шкурок от арбуза и кожур от цитрусовых.

Рауль выглянул из двери с его обычно невозмутимым лицом и с сильным испанским акцентом спросил, что случилось. Я, как это у нас в доме принято, в стиле «Усаживайся поудобнее», рассказал ему о проблеме. Я и так на взводе второй день, а испанцы вместо звука «бэ» произносят «вэ», и когда он сказал «ноу провлем» — я чуть не взорвался. Наложилось всё. Эти бахчевые, цитрусовые, пьяные мухообразные, мой говённый характер, ещё и произношение его, это...

Как и все нормальные люди, он просил меня как-то научить его русскому языку, но когда он сказал «влядь» вместо нужного слова — я понял, что урок подошёл к концу.

В общем, проблема никуда не делась. Просто стала бесить ещё больше, потому что она стала провлемой. Никаких причин заставлять испанца делать внеплановую генеральную уборку вместе со мной у меня не было, и я, одиноким, но остервенелым генералом, принялся драить кухню. Там не было так чисто с постройки дома в 1902 году.

Так-то я уборку делать терпеть ненавижу, но мушки, которые периодически залетали глянуть на выражение моего лица, мотивировали меня как никто и никогда.

Я пытался выгонять из дома испанца хи́тростью. Предлагал ему бесплатно покататься на моём велике, безбожно врал про страшные скидки в супермаркете, пел вслух «Бэсамэ мучо»... Ничего не сработало. Ну, я грешил, что мухи летят на него. Потом я проанализировал ситуацию и установил, что на втором этаже мушек нет, кухня девственно чиста, а на первом этаже живу я.

Тут я, грешным делом, подумал — может, сладкий нектар источаю я? А что? Человек я прекрасный — почему бы и нет? Но мушки в этой схеме меня категорически не устраивали.

Я вышел из душа даже чище, чем кухня. Дихлофос у них тут не продаётся — он признан химическим оружием массового поражения, а других средств борьбы с мухами тут нет. У них тоже есть право на жизнь, как оказалось. Бог бы с ним, но почему этим правом они пользуются именно в моём доме?!

И я сомневаюсь, что хождение по мне спящему прописано у них в законе о мухах. Они мне уже всю грудь истоптали. К счастью, наступили холода, и я оставил на кухне открытым окно, чтобы утром убрать с пола мороженые трупики. Так эти мухи ещё и не дуры — они все, в полном составе, прилетели ко мне в комнату.

Сижу, читаю в интернете, сколько лет могут жить такие мушки, — и мне стало легче. Оказалось, что людей, которые столкнулись с мушиными издевательствами, на планете завались. И там увлекательнейший форум с историями. Вот допишу сейчас — и свою выложу. И группа в форуме странно называется: «Необычная психиатрия».

Вчера с балкона соседа, сдуло какой-то мешок с хрен пойми чем. Упал он рядом со мной на дорожку, перед подъездной дверью. Поднялся к соседу. Обсудил с ним этот инцидент, он пообещал разобраться на балконе. Сейчас это выглядит так, как на фото. В целом прилично. Вчера весь балкон был завален всякой дрянью.

Мужик, тот который сосед, не выглядит идиотом и не тащит с помоек все подряд. Просто сделал из балкон свалку ненужных вещей.

Однажды, я с другом шел по улице и меня с ним чуть не убило дверью. Здоровенной такой, советской дверью входной от квартиры. Обитой дерматином ( кстати, всегда думал что правильно писать и произносить - дермантином, но нет вот доказательство ). На ней даже табличка с номером квартиры была. Типа такой:

Так вот эта самая дверь была прикручена к балкону, да видать, не крепко прикручена, потому как от порыва ветра её сдуло на улицу с высоты 5-го этажа.

Нам крупно повезло. Дверь упала буквально в 3-х метрах от нас. Шли мы чуть быстрее, скорее всего нас накрыло бы. Дверь эта весила кг -30 примерно. А с учетом высоты падения, травмы были бы вплоть до летальных.

Я не понимаю, для чего люди, с виду приличные, захламляют ненужными вещами свои квартиры и балконы.

В моей семье простой принцип и отношение к вещам. Если вещь не используется долее двух лет, значит она отправляется на помойку или на авито.

Естественно это не касается памятных вещей.

Впрочем, для кого то и дверь памятная вещь :)

Но я сильно в этом сомневаюсь.

А вы как используете свои балконы\лоджии?

Ну и сегодня прям прорыв какой-то — я прям первый дозвонился. А излишнее везение — не к добру, как показывает мой многострадальный опыт. Ну, мы минут десять нашей беседы посвятили тому, как меня зовут — к этому я уже привык, — и после этого она мне говорит примерно следующее: «Так, ваши… анализы… ваши анализы… Ага, вот они. У-ууу… молодой человек, боюсь, вам придётся переговорить с доктором. Он вам позвонит сегодня же с 13:00 до 14:00».

Ну вот что это такое, а?! Ещё и Юра Шатунов помер сегодня. Пьер Нарцисс — тоже. И оба примерно моего возраста.

Я накручивать себя не стал и решил посмотреть гороскоп. Враньё, но когда там что-нибудь хорошее — это как-то успокаивает, умиротворяет. Открываю гороскоп — а я же Рак. А такие совпадения случайными не бывают. Пока я читал про онкологические заболевания, я попрощался с двумя друзьями и договорился с ними, кому что от меня достанется после моей трагической гибели.

Меня не просто трясло — а колошматило. Почему ассистентка не стала говорить, что там у меня с анализами? Что это ещё за «у-уу», многообещающее? Почему это доктору не было до меня дела, а тут она глянула — и он позвонит прям сегодня? Ну чтоб успеть, очевидно. Пока я про это думал, я перешёл уже к четвёртой стадии рака — неизлечимой.

И главное — я юморил всё время по поводу крематория рядом с домом, а тут всё рядом, удобно: мой труп можно на велике будет довезти и не тратиться на катафалк.

Доктор не позвонил в 13:00. Более того, не позвонил он и в 13:01, а с моей нервной системой ощущение было, что прошла вечность. Ну а что — врач тоже человек, собирается с мыслями, поди, репетирует, подбирает слова… профессионал. И вот без пяти два раздаётся телефонный звонок. Я уже был на грани нервного срыва к тому моменту, но он успел, и я ещё не умер.

Он мило поздоровался и спросил, как у меня дела. А тут ситуация такая, что чего его жалеть — он учился 10 лет на врача, должен принимать тяжёлые удары спокойно, выдержанно, достойно. Я доложил ему, что умираю, в общем и целом, и жду всего лишь документального подтверждения этому печальному факту.

Смеяться, с психологической точки зрения, очень правильно, я считаю — пусть хоть последние мгновения жизни пройдут на позитивной ноте, в мажоре, так сказать.
Вы — говорит — погодите умирать-то, судя по анализам, у вас никаких причин нет. Нехватка витамина D — так всё лето впереди, наберёте на солнце нужное количество. Да, печень у вас не первой свежести, показатели пограничные, но в пределах допустимого. В остальном — всё отлично. Идите, насладитесь таким редким в наших краях солнышком, и хороших вам выходных.

Вот что за люди, а?! Аж противно — я уже настроился, начал прикидывать, кого приглашу на поминки, а кому демонстративно откажу. И пусть они мне после поминок потом не жалуются — при жизни надо было вести себя подобающим образом.

А врач мне пояснил, что ассистентка не имеет права оглашать результаты анализов — это делает только специалист. Понервничать толком не дадут, гады, а у меня ещё такие планы были. Нажраться, например, сегодня, в последний раз.

Так мало что я уже не помираю, так там ещё показания печени на грани — это выходные вообще впустую. Зачем я вообще им позвонил? Разрушили мне мою стройную теорию триумфального ухода в мир иной. Не знаю, чем теперь заниматься на выходных. Буду принимать солнечные ванны — что остаётся — пополнять запасы витамина D, чтоб ему пусто было. На сухую, что характерно. А ещё «врачи» называются — весь уикенд человеку испохабили.

Мы часто в жизни ошибаемся и это - как раз тот случай. Муха оказалась вовсе не легкомысленной, как мне показалось сначала, она была, и я это слово подчёркиваю, редкостной сволочью. В мушиных масштабах я не такой уж и маленький и мест где можно было бы присесть приличной мухе - более чем достаточно. Я уже молчу про комнату в целом. Нет, она села на моё голое колено и давай там бродить меж моих редких волос как по лесу. Несмотря на возраст, рефлексы у меня всё ещё работают и я нервно дёрнул ногой. Эта скотина подорвалась, два раза облетела аэродром и села на ту же просеку снова. У меня суббота и я имею полное право лежать разнузданной медузой на диване и не вставать ни при каких обстоятельствах. Муха, в свою очередь, предположительно, думала, что у неё тоже суббота и если она решила присесть на опушке леса, то никто ей этого запретить не может. Что нас объединяло, до её трагической гибели от махрового полотенца, так это независимость, говёность характера и абсолютная убеждённость в собственной правоте. Я неустанно двигал кожу на колене, как кот шкуру на спине - она взлетала и садилась обратно. Причём второе колено, уютно расположенное в нескольких сантиметрах, её категорически не устраивало.

Хрен ты меня поднимешь с дивана - уже вслух сообщил ей я. Может и она что вслух говорила, но я мушиного языка не понимаю. Правда было очевидно, что она мамой клялась, что проведёт на моём колене столько времени, сколько ей заблагорассудится. Нашла коса на камень, что называется. Несколько раз она пыталась брать меня хитростью, измором и проверяла на уравновешенность мою психику. Она, якобы, улетала навсегда, мне даже показалось разок, что она мне лапкой помахала, но она непременно возвращалась назад, причём несколько раз внезапно, исподтишка. Лес на втором колене продолжал быть девственно нетронутым. Левша - подумалось мне. Ну, а что может и у них такая фигня есть, просто феномен пока неизученный. Меня увело в сторону запутанными философскими тропами и в какой-то момент, в толерантном угаре, я предположил, что эта муха-гей, но я отмёл эту версию за отсутствием доказательной базы.

В общем, минуте на двадцатой я проиграл соревнование по очкам вчистую и вскочил с дивана вместе с матюками. Жить Цокотухе оставалось минуты три. Именно столько времени я промахивался и, как дурак, ходил по комнате, размахивая полотенцем с остервенелым лицом. Надеюсь, люди из соседнего дома этого не видели, хотя, их тоже нормальными не назовёшь, но щас не об этом. Муха, естественно, будучи скотиной неблагодарной, села на потолок и думала, что я на этом сдамся. Я снял тапки перед тем как залезть на стул - всё как мама учила. Похоже, этот жест муха восприняла как мухопреклонение, зазналась и сразу потеряла бдительность. Да, потеря бдительности, нередко, приводит к печальным последствиям в жизни, а порой и к непоправимым. Держа почившую муху брезгливо за крыло, я выкинул её в то же окно, куда она и ворвалась в мою жизнь самым вероломным образом.

Память - удивительная штука, она в нужные моменты из своих закромов достаёт какие-то нужные, подходящие к моменту вещи. "Муха села на варенье - вот и всё стихотворенье" - вспомнилось мне недлинное, но всё-таки литературное произведение. Да, там есть ещё не про варенье, но это к нашей с ней истории отношения не имеет.

Я приехал, пошёл на работу. Попал я скорее всего во время большой перемены. Антракт на пожрать. Под магазином толпа аналогичных студентов. Все они в основном стриженые под машинку, в темной одежде, ржут, едят какие-то пирожки, булки, заливаются кофе, энергетиками и колой. Я так понял основная масса из пригорода. Ну, может я ошибаюсь.

Иду, думаю взять кофе, может сыра, хлебцов, перекусить на работе. Неожиданно кто-то из этого собрания начинает орать и указывать на меня пальцем. В мой адрес посыпалась всяческая чепуха, все стали ржать. Я от неожиданности остановился. Народ подтянулся из-за угла, и я стал предметом всеобщего внимания. Нет, звездой я себя не ощутил, скорее наоборот. Я искренне не понимал, что происходит. Такое чувство, что я прокаженный и меня сейчас выгонят за стены крепости, ну, может камнями закидают…

Я отлично помню в чём был одет, ибо основным триггером был мой внешний вид. Джинсы, рубашка, джинсовая курточка, ботинки и жёлтый шарф. (Есть у меня до сих пор. Ручная работа, ткачество, дорогая, яркая, красивая вещь.) Относительно длинные волосы и я лохматый. Сумка для ноута на плече. Ну, колечки, браслетики, серёжки, пины-значки, это такое, я немного ёлочка новогодняя. (И да, я дрыщ!) Однако, не вижу ничего, чтобы ТАК реагировать. Такое ощущение, что я на окраины города припёрся голышом и в перьях, прямиком с карнавала в Рио, самбу выдать и своей бледной задницей посветить.

Я решил, что самым разумным будет просто пройти мимо, сделав вид, что ничего не происходит. Я сжал лямку от сумки и прошёл сквозь ржущих и тыкающих в меня. Постарался сделать это с видом человека с максимальным чувством собственного достоинства. Ну, хочется поорать, гормоны, желание самоутвердиться.

Что-то выяснять? Дать денег, что бы в магазе купили себе мозги и воспитание? Я пришел в мастерскую и понял, что меня трясёт. Это здорово выбило из равновесия. Я серьёзно. Я старше каждого отдельно взятого бабуина минимум лет на десять. Но их человек тридцать, а я один! Тут возможно ещё чисто мне свойственное, меня элементарно выдернуть из состояния равновесия. Психосоматика. Я мнительный, отчасти ипохондрик, тревожность, самонакрутка, это да, оно.

На следующий день ситуация повторилась! Да, меня колотило снова. Сложно это объяснить. Ты стоишь, на тебя пялятся не особо обогащённые интеллектом лица, ржут, жуют, плюют на пол. Обойти это нельзя, там одна дорога. Орать в ответ? Переорут. Бить? Это бить детей. Пойти жаловаться к завучу? «Ой-ой-ой, ваши мальчики вот меня дразнят»? Я был в тупике и от этого кроме того, что меня колотило, я бесился. Я реально не понимал, что делать. Когда старшеклассники или более сильные унижают школьников, это понятно. А тут наоборот. Каждый по одному против меня и не решился бы, скорее всего, а толпой они, как сила, мощь!

Вы не поверите, но через пару недель это стадо довело меня, я подумывал бросить работу. Была мысль, сходить внутрь этого рассадника и переписать расписание звонков, чтобы не попадать на антракты этого паноптикума, но я счел это слабостью.

Как-то я был в паре кварталов от этого места (там другой магаз, не важно) Мне навстречу вышли три бабуина, я их не узнал, они для меня все примерно одинаковые, но среди них был один из любителей поорать. Он стал тыкать пальцем в мою сторону и горланить, что-то про то, что «Смотрите, ОНО и тут лазит! АААА!» Я решил, что, раз их мало, я могу попробовать просто поговорить. Меня всё время мучал вопрос. «Вы же меня не знаете, какого ляда?» Вероятно, они не ожидают, что я могу подойти. Я подойду, он заткнётся и я смогу попробовать начать беседу, тут нет публики на которую нужно играть. Я просто стоял и смотрел, как метрах в 10 от меня надрывается лосяра раза в три шире меня, с широкой красной мордой. Я сделал несколько решительных шагов вперед. Дитятко показушно заверещало: «АААА! ОНО хочет на меня напасть! ААА ОНО за мной гонится!». Я ускорился. Потом остановился. Приятели разбежались, а горластый лихо поскользнулся на газоне, упал, вскочил и ломанулся в сторону арки.

Я закурил…

Не то, чтобы я беспрерывно об этом думал, но после встреч с бабуинами, я не мог угомониться пару часов. Бессилие и неспособность опуститься на этот уровень, чтобы понять происходящее! Вот, что меня добивало.

Как-то я попал, что около магазина было пусто. Я перешел дорогу и направился к мастерской. У обочины стоял голубой «Москвич», надо сказать в неплохом состоянии, только с дурацкими стикерами. Из машины грохотала какая-то РЭПчина, внутри было человек пять, они явно трепыхались в такт музыке и были на подъёме. Я просто шел по тротуару. Из окна высунулось тельце, он не поленился перелезть через водителя, высунулся по пояс и стал голосить и размахивать самодельной короткой битой. Нас разделяла полоса газона шириной метра три. Я остановился, в очередной раз узнал, что я чмо, пидор, обоссыш, петух (?) и дальше по списку. Я просто стоял и смотрел как это тело беснуется с бутылкой пива в руке и битой во второй. Временами он дёргался, делая вид, что хочет в меня чем-то кинуть, или говорил, что собирается вылезти и поломать мой череп. Я просто стоял. Хотел достать телефон, снять это. Потом подумал, а зачем? Мимо несколько раз проходили люди и просто отводили взгляд от происходящего. Мне было неприятно и даже страшно, но только первое время. Главное держать Poker Face. Потом я выдохнул и медленно пошёл к ним. Я не знаю зачем. Я почему-то представлял, как меня бьют. Меня бьют и всё это заканчивается. Пусть хоть раз двинет, смогу заявление написать... Разговаривать я уже не хотел, не понимал о чём. Возможно это было неожиданно, возможно они решили, что я пальнутый, может сейчас окно разобью, хз… Тип с битой залез внутрь, и водитель газанул и они крутанули через дорогу 360° и уехали.

Я смотрел им в след. В горле застряло, размеренно и часто отстукивало ритм сердце. Меня знатно потряхивало и мутило. Я просто стоял и смотрел, как дым из выхлопной растворяется в воздухе. И вдруг мне в голову пришла мысль: «А ведь мощные парни! Только вот на расстоянии.»)))

что это была за работа? работа оператором кц на линии дорогущих внедорожников. и при этом минимум половину звонков это вечные жалобы. на хуевый ремонт, на вечно не работающее приложение, на долгие поставки запчастей, на хуевое обслуживание,а порой на откровенный развод. вот например проходишь ты то, которое стоит 20к. а тебя начнут разводить и по итогу ты заплатишь 30к. либо скажут, что мы это делать не будем, и плати сверху ещё деньги, нарушая свои же регламенты.

и с этим всем будешь работать именно ты! я не спорю, порой есть и отбитые клиенты. например один клиент мне говорил, что я не буду писать в вашу тех. поддержку, я буду лишь голосом разговаривать. несмотря на то, что туда можно ТОЛЬКО написать.

Плюс, я могу быть не до конца объективным, ведб я всегда слушаю только одну сторону. я не знаю как ведут себя клиенты, может они тоже неправы.

а потом тебя дрючат. и за ахт, которое соблюдать невозможно, и за качество с претензиями из разряда "ты сказал клиенту: хорошо,я понял вас. а так нельзя. тут ничего хорошего нет", либо то, что ты посочувствовал клиенту, который попал в полный пиздец с этим дц. например одна девушка ждет деталь 7 месяцев. и на нее все с прибором кладут. жалобы не рассматриваются и порой нам звонят как в последний шанс получить помощь. и сколько порой я слышал благодарности от людей, которым я реально помог. а не все эти, успешные менеджеры, которые бумажку подписать не могут и люди неделями ждут.

ну, я ещё молчу про начальство и руководство с их методами оценки и откровенным враньем. эти сволочи никаких ошибок признавать не хотят. желаю хуевой жизни всем этим блядям и уродам.

единственное здесь два плюса. заработал около 75к и получил кучу опыта, который мне пригодится в этой уебищной жизни.