Чичерина. Добровольческое
Прошлый пост про того, кто не скачет, тот москаль, канул куда-то безвестно. Юльку тоже спустите?
Видео от 2021г
Прошлый пост про того, кто не скачет, тот москаль, канул куда-то безвестно. Юльку тоже спустите?
Видео от 2021г
Постараюсь кратко:
Мне 23 года, жизнь не сильно задалась изначально: бедность, частые бухаловки матери и ее (уже бывшего) мужика, вечные переезды из квартиры в квартиру, которые были одна хуже другой, кредитные ямы, периодический голод (сидели только на картошке).
И вот среди этого хаоса как-то вырос я. В сравнении со своими родственниками (мама и бабушка), возможно, я вырос как индивидуальная личность, т.е. живу с помощью своей головы (хотя я не уверен), нашел работу по профессии и получаю свои 35к (больше чем мама и бабушка вместе взятые).
Но с другой стороны, я чувствую какое-то опустошение, поступил в ВУЗ местный (после СПО, ибо не сложилось и я не сдал ЕГЭ по проф. математике, поэтому пришлось поступать на базе 9 классов) на "Информационную безопасность", но не хочу в нем учится, я устал от учебы и вообще не уверен, хочу ли я быть специалистом в данной области ? Я не знаю ничего, забываю смысл самых простых слов, мысли путаются и я не могу выразить их нормально, мне ничего не хочется, никуда не лежит душа. Мне кажется, что все мои проблемы это "генетическая хрень", как говорил один "великий". Если нашей семье не уготовано жить нормально, то и мне придется с этим смириться.
Сейчас я пустил жизнь на самотек: работаю, занимаюсь с гантелями дома, играю в компьютер (хотя не выходит, тупо сижу и смотрю на торрентах игры и потом выключаю комп)
Каков итог этой писанины ? Даже не знаю...
Не нужно меня жалеть или поддерживать. Просто дайте совет как жить, что делать дальше.
Понимаю, что сумбурно, но если будут какие-то вопросы, постараюсь ответить.
Когда в тебя врезается психолог, то хрен ему докажешь, что в этом виноват он, а не твои детские психотравмы
Был и заграницей, путешествовал и по России.
Уровень сервиса всегда будет зависеть от уровня жизни.
Были с друзьями в финке, у одного из них есть яхта, ну как яхта, яхта, а не что вы там себе нафантазировали. Год выпуска 82, 9 метра емнип, куплена была за какие-то копейки на тот момент, 15 год вроде. Так вот. Яхта базировалась в Котке, сюда он ее не хотел перегонят. Почему? Поднять/опустить 2 раза и марина за год выходило ~500 ойро, в марине бесплатное электричество и вода, в разумных пределах, конечно. Отсос канашки стоил каких-то копеек. Дальше - куда ты пошел, вааще никого не ебет, главное жилеты что бы были. А сюда (Спб) перегнать - налох заплати, марина стоит конских денег, да и места нет, инфраструктуры ноль. Перегнал конечно, но это обстоятельства вынудили.
Пришли на остров, просто дикий остров посреди озера. Сделан причал на пальцах для яхт - бесплатно, на острове сделана барбекю зона крытая большая с мангалом, висят топоры, фискарс на секундочку, пилы, тележка для дров, рядом дучка - в дучке туалетная бумага, опилки говно присыпать, дезик.
Бачки для мусора. Все цивильно.
Вопрос в зрительный зал - как быстро у нас бы спиздели и сломали все? Молчу уже про всю инфраструктуру.
Да чего далеко ходить - в эту зиму в нашем поселке управляйка купила 4 ватрушки для катания с горки. Написали, мол, пользуйтесь. Через 2 недели все по пизде пошли, какие то спиздели, какие то проткнули.
Откуда в человеке берутся предчувствия?
Что это — мистические переживания, отголоски мульти вселенной, из тех миров, где уже все произошло, все возможное и невозможное?
Или это все наш разум, который анализирует все, даже то, что не ухватывает сознание? Собирает информацию, обрабатывает и выдает в виде инсайтов и странных снов, оказывающихся вещими?
Я не знаю. Я так много думала об этом, но не сдвинулась в понимании.
Предчувствия и странные сны, которые потом сбывались, преследовали меня с самого детства, но апогей этого безумия наступил 3 года назад.
Мне приснилось, что я стою возле открытого гроба, но не могу понять, кто там лежит. И голос, безликий и громкий сказал мне во сне: Волков Виктор Фёдорович. Имя моего отца. Я проснулась с криком, еле дождалась утра, позвонила родителем.
— Отец на работе, все хорошо, — сказала мне мама.
Через день я приехала домой к родителям. И правда было хорошо. Весна вступала в свои права, родители планировали ремонт, отец закупил материалы. Я уезжала с легким сердцем… Чтобы через 4 дня услышать в трубке мамин голос, заплаканный и удивленный:
—Папа… Умер.
Я никому не советую умирать. И тем более делать это первого апреля. Потому что неприлично слышать слово «шутка» на похоронах столько раз.
Да, он пришел с работы. Принес свежую рыбу, купил у кого-то. Пошел в магазин. И больше не вернулся…
А еще… Тем утром, еще до того, как позвонила мама, мне случайно попалась статья «Как пережить смерть близкого», которую я почему-то прочитала, внутренне замирая.
На сороковины отца был мой день рождения и я сломала ногу прям перед тем, как надо было идти на кладбище поминать. Перелом осознала не сразу… И никогда не забуду, как шла по кладбищу, волоча за собой пульсирующую ногу, потихоньку осушая бутылку коньяка, чтобы заглушить боль. Иногда думаю — какая же дичь, это, наверное, было с кем-то другим. Но нет…
Мама сказала тогда: может, проживу еще лет 20? Они же не старые были, мои родители, всего 60 лет с небольшим. Мама ошиблась. Два года ей оставалось, хоть мы это тогда и не осознавали.
Хотя… Предчувствия. Все эти годы мне снилась мамина смерть, последний год я вообще сплю только со светом и под тихую музыку, потому что в тишине и темноте меня окружают тени. Она снилась мне так настойчиво… Может потому, что мне пришлось увидеть ее и наяву, услышать последний вздох. Вечером накануне, когда все было уже слишком понятно, слишком очевидно… Мы с мамой смотрели сказки. Точнее, я дежурила возле нее с таймером, чтобы не уснуть; чтобы перевернуть ее, если надо, дать воды, смочить губы… и по телевизору всю ночь шли сказки. Сказки, в которых постоянно кто умирал — короли прощались с наследниками, благообразно и чинно закрывая глаза в последний раз. Меня это страшно нервировало, но мама жестом показала: не переключай.
На следующий день у меня возможность сравнить, как экранная смерть отличается от настоящей. Никто не говорит тебе: прощай. Не закрываются плавно глаза. Все по-другому и в сотни раз страшнее. Такое не показывают в сказках. Так окончательно заканчивается глава жизни, где было место детству. И кот — он задрожал всем телом и зашипел в этот миг.
Начинается очень новая глава жизни, когда полиция едет часа 4, чтобы засвидетельствовать и забрать. К их приезду я уже все отмыла (смерть грязная штука…), а накурила так, что легкие болели, наверное, даже у соседей сверху. 4 часа я просила у мамы прощения. За все. За то, что поздно заметили онкологию, за то, что сразу все оказалось очень плохо. За то, что она просила меня не плакать: «И без твоих слез тошно», а ее все равно плакала. Да, наверное, это хорошо, что я смогла сказать последнее люблю, что обнимала в последний миг. Это лучше, чем в палате, с чужими людьми. Но я все равно просила прощения, разговаривала с ней, как с живой.
Это совсем новая глава жизни – покупать маме последнюю одежду, ругаться с ритуальщиками, наливать копщикам водку. Это очень ответственно — терпеть невыносимую душевную боль, реветь и одновременно следить, чтобы никому не стало плохо, из тех кто пришел, чтобы всем кому нужно достались стулья, организовать все так, чтобы потом было не стыдно.
И я иногда думаю… Может страшные сны готовили меня к этому всему? Несмотря на боль, на муку, внутри меня был кто-то очень рациональный, кто смог все организовать. Эти сны были как премедикация.
Мамы нет полгода, отца — почти ровно 3. Я сплю со светом, на всякий случай. Я не хочу больше предсказаний и предчувствий…
Моему аккаунту здесь скоро будет 5 лет, так уж вышло, что регистрировалась я тоже 1 апреля. Не буду ждать той дать.Я хочу, чтобы кольцо совпадений наконец замкнулось, поэтому это последний мой пост под ником Portulakis. Прошлое остается прошлым, в будущее я не хочу заглядывать и на секунду. Пусть все идет… Просто идет. Всем добра, мира... И спасибо тем, кто читал мои посты.
Эмоции не происходят изолированно. Они ответы на ситуации в жизни человека. Эмоции мотивируют действия.
Мы можем просто реагировать на эмоции, и, тогда, действия наши будут неосознанными, а можем управлять эмоциями, используя Эмоциональный Интеллект, и добиваться нужных нам и полезных всем результатов.
Французская короткометражка для лучшего понимания воздействия неосознанных эмоций на нашу жизнь.
Приятного просмотра!!!
Телеграм Канал Секреты Эмоционального Интеллекта
Доброго понедельника всем)
В выходные обычно столько дел, что не знаешь, за что хвататься, поэтому времени на посты у меня нет. Всю субботу играла в Цезарь 3 - шутка ли, города строить!) А воскресенье увлекло меня уборкой, мыла и драила всё, что под руку подвернулось, ведь в моём возрасте уже нельзя упускать такой момент, когда хочется убираться))
Вот только засыпая после всех уборок, я внезапно поймала себя на мысли, что многие мои финансовые проблемы произошли от финансовой безграмотности. Да-да, я сама удивилась, но... Я не помню, упоминала ли, но я на кредитных каникулах по ипотеке из-за того, что на работе клиентов почти нет, а в такси много не заработаешь. А жить-то хочется! И не абы как, а не ущемлять себя в своих хотелках - и суши-роллы пару раз в месяц, и новое платьице когда приспичит, и новый бампер, и ноготки, и бровки, и... И кучу всего, что я не могу себе сейчас позволить.
Заодно я подумала о тех людях, которые скромно живут, работают за 30к в месяц и выглядят счастливыми - как, чёрт подери, вы это делаете?! Как вы умудряетесь довольствоваться тем, что имеете? Неужели вам не хочется чего-то большего?
Я всю жизнь была уверена, что однажды я разбогатею. Причём именно я, а не мой муж, например. Хочу всё сама. И вот сейчас, сидя в ипотечной квартире и в тысячный раз сломавшейся машиной, я понимаю, что мои пожелания к жизни и моё положение самую чуточку не совпадают. С одной стороны, это должно бы меня ввергнуть в пучину отчаяния, а с другой стороны, я давно всё это понимала, но старательно отмахивалась от этих мыслей.
Сегодня я прямо себе говорю - Женя, ты облажалась! Это жопа, дальше - только один выход!
И, как обычно, внутри трепещет желание убежать от проблем и спрятаться. Начать всё сначала с накопленным скиллом (хотя какой это бл*ть скилл, это геморрой, который вырос настолько, что сидеть уже больно).
Мне страшно что-то менять. Я всегда тяну до последнего... Даже новая работа - это страшно...
Знаете, чего хочется в идеале? Переехать поближе к маме и подружке. Подружка детства, такое нельзя просрать, подруг больше нет и не будет. Из всех близких моих людей я одна живу так далеко - 450 км от них. Однако после развода и моего финансового краха меня в моём городе уже ничего не держит.
Что останавливает меня переехать? Всего одно - отсутствие жилья. В том посёлке, где все мои живут, нет аренды. А купить я не могу - кредитная история испорчена, накопленных миллионов нет. Единственный вариант - просить маму, чтоб помогла, а я выплачивала. Говорить о таком с ней страшно, честно. Страшно её взгляда, страшно, что откажет. Ведь если откажет - переезда не будет...
Ну собственно, пока на этом всё, в майские праздники поеду к маме на выходные и буду говорить. А параллельно ищу вакансии с проживанием или поддержкой при переезде. Жаль, что я не ветеринар или тракторист - меня бы взяли) А так... Хоть в Магнит на кассу, но жильё... Эх.
Что за тег Тульповодство мне вечно предлагает Пикабу? Не хочу я его...