Новая глава жизни⁠⁠

Откуда в человеке берутся предчувствия?

Что это — мистические переживания, отголоски мульти вселенной, из тех миров, где уже все произошло, все возможное и невозможное?

Или это все наш разум, который анализирует все, даже то, что не ухватывает сознание? Собирает информацию, обрабатывает и выдает в виде инсайтов и странных снов, оказывающихся вещими?

Я не знаю. Я так много думала об этом, но не сдвинулась в понимании.

Предчувствия и странные сны, которые потом сбывались, преследовали меня с самого детства, но апогей этого безумия наступил 3 года назад.

Мне приснилось, что я стою возле открытого гроба, но не могу понять, кто там лежит. И голос, безликий и громкий сказал мне во сне: Волков Виктор Фёдорович. Имя моего отца. Я проснулась с криком, еле дождалась утра, позвонила родителем.

— Отец на работе, все хорошо, — сказала мне мама.

Через день я приехала домой к родителям. И правда было хорошо. Весна вступала в свои права, родители планировали ремонт, отец закупил материалы. Я уезжала с легким сердцем… Чтобы через 4 дня услышать в трубке мамин голос, заплаканный и удивленный:

—Папа… Умер.

Я никому не советую умирать. И тем более делать это первого апреля. Потому что неприлично слышать слово «шутка» на похоронах столько раз.

Да, он пришел с работы. Принес свежую рыбу, купил у кого-то. Пошел в магазин. И больше не вернулся…

А еще… Тем утром, еще до того, как позвонила мама, мне случайно попалась статья «Как пережить смерть близкого», которую я почему-то прочитала, внутренне замирая.

На сороковины отца был мой день рождения и я сломала ногу прям перед тем, как надо было идти на кладбище поминать. Перелом осознала не сразу… И никогда не забуду, как шла по кладбищу, волоча за собой пульсирующую ногу, потихоньку осушая бутылку коньяка, чтобы заглушить боль. Иногда думаю — какая же дичь, это, наверное, было с кем-то другим. Но нет…

Мама сказала тогда: может, проживу еще лет 20? Они же не старые были, мои родители, всего 60 лет с небольшим. Мама ошиблась. Два года ей оставалось, хоть мы это тогда и не осознавали.

Хотя… Предчувствия. Все эти годы мне снилась мамина смерть, последний год я вообще сплю только со светом и под тихую музыку, потому что в тишине и темноте меня окружают тени. Она снилась мне так настойчиво… Может потому, что мне пришлось увидеть ее и наяву, услышать последний вздох. Вечером накануне, когда все было уже слишком понятно, слишком очевидно… Мы с мамой смотрели сказки. Точнее, я дежурила возле нее с таймером, чтобы не уснуть; чтобы перевернуть ее, если надо, дать воды, смочить губы… и по телевизору всю ночь шли сказки. Сказки, в которых постоянно кто умирал — короли прощались с наследниками, благообразно и чинно закрывая глаза в последний раз. Меня это страшно нервировало, но мама жестом показала: не переключай.

На следующий день у меня возможность сравнить, как экранная смерть отличается от настоящей. Никто не говорит тебе: прощай. Не закрываются плавно глаза. Все по-другому и в сотни раз страшнее. Такое не показывают в сказках. Так окончательно заканчивается глава жизни, где было место детству. И кот — он задрожал всем телом и зашипел в этот миг.

Начинается очень новая глава жизни, когда полиция едет часа 4, чтобы засвидетельствовать и забрать. К их приезду я уже все отмыла (смерть грязная штука…), а накурила так, что легкие болели, наверное, даже у соседей сверху. 4 часа я просила у мамы прощения. За все. За то, что поздно заметили онкологию, за то, что сразу все оказалось очень плохо. За то, что она просила меня не плакать: «И без твоих слез тошно», а ее все равно плакала. Да, наверное, это хорошо, что я смогла сказать последнее люблю, что обнимала в последний миг. Это лучше, чем в палате, с чужими людьми. Но я все равно просила прощения, разговаривала с ней, как с живой.

Это совсем новая глава жизни – покупать маме последнюю одежду, ругаться с ритуальщиками, наливать копщикам водку. Это очень ответственно — терпеть невыносимую душевную боль, реветь и одновременно следить, чтобы никому не стало плохо, из тех кто пришел, чтобы всем кому нужно достались стулья, организовать все так, чтобы потом было не стыдно.

И я иногда думаю… Может страшные сны готовили меня к этому всему? Несмотря на боль, на муку, внутри меня был кто-то очень рациональный, кто смог все организовать. Эти сны были как премедикация.

Мамы нет полгода, отца — почти ровно 3. Я сплю со светом, на всякий случай. Я не хочу больше предсказаний и предчувствий…

Моему аккаунту здесь скоро будет 5 лет, так уж вышло, что регистрировалась я тоже 1 апреля. Не буду ждать той дать.Я хочу, чтобы кольцо совпадений наконец замкнулось, поэтому это последний мой пост под ником Portulakis. Прошлое остается прошлым, в будущее я не хочу заглядывать и на секунду. Пусть все идет… Просто идет. Всем добра, мира... И спасибо тем, кто читал мои посты.