Людям приятно, когда ими интересуются, когда их хвалят и одобряют их действия. И из-за этого они часто попадают в рабство, которого предпочитают не замечать. Предположим, что вы устроились на новое место работы. При знакомстве один из коллег сказал вам, что ему нравиться ваш стиль в одежде. Это действует на вас расслабляюще. Вы уже охотно отвечаете на его вопросы, исходя из которых он делает вам комплименты. Далее он, уверяя вас в том, что беседа с вами его очень увлекает, приглашает вас посидеть с ним в кафе после работы. Там он вас щедро угощает, а на следующий день просит небольшую сумму взаймы. В новом коллективе вы чувствуете себя неуверенно, одиноко, и не хотите расстраивать приятного собеседника. У вас нет, того, что он просит, причем совсем ненавязчиво. Вы отказываете ему, чувствуя себя при этом виноватым и обязанным ему. Он говорит, что это пустяки, что займет у другого и попрежнему учтив с вами и отпускает комплименты.
Проходит какое-то время, и он вежливо не соглашается с одним из ваших утверждений. Вы пытаетесь с ним поспорить, но он глух к вашим аргументам и резко меняет отношение к вам. И к вам в голову уже закрадывается страх, того, что без общения с ним вам будет тяжело жить в новом коллективе. И вы уже укоряете себя в своей принципиальности. Разве трудно было согласиться в этой мелочи! Это же только теория, которая не имеет отношения к жизни. Зачем было портить хорошие отношения из-за пустяков? И тут вы при первой же возможности с ним соглашаетесь. Через время вы допускаете еще несколько подобных соглашений. А потом, сами того не заметив, начинаете соглашаться с ним в вопросах, которые не так уж и далеки от жизни. Только бы не ссориться, не обострять отношений по пустякам. Вам звонит старый приятель, а вы раздраженно говорите ему, что заняты, сидя в кафе с коллегой, угощая его, слушая его речи, которые слушать не очень хочется, но еще больше не хочется портить с ним отношения или выдумывать уважительную причину, чтобы уйти. Вас раздражает, если вам говорят, что ваш новый друг вас поработил. Вы начинаете изображать не только для них, но и для себя самих, что вам приятно проводить с ним время. И совсем не жаль одолжить ему денег, угостить сигаретой или съездить к нему на дачу в гости, чтобы помочь ему убраться в саду.
Наконец чаша вашего терпения переполняется и вы говорите другу, что у вас срочные дела. Вы говорите это с виноватым видом, а он слушает вас со строгим возмущением. Так продолжается несколько раз, пока вы не устаете лгать и не говорите ему, собравшись с духом, что его общество вам не вполне приятно. За этим признанием следует истеричное выяснение отношений, различные обвинения, а потом вражда на рабочем месте. Вы случайно слышите, что этот коллега рассказывает про вас различные неприятные вещи. Вам кажется, что весь коллектив против вас ополчился, начинаете подумывать об увольнении и поиске новой работы. Эти мысли вас не радуют, но и продолжать работать в такой нервной обстановке вы тоже не считаете возможным. И тут ваш враг вдруг, подходит к вам и извиняется, говорит, что был не прав, приглашает в кафе после работы. И вы уже радуетесь тому, что нет больше необходимости увольняться, находите, что общение с ним не так уж обременительно и неприятно. Какое-то время он не очень навязчив и строг с вами. Но через время все возвращается на круги своя. Он поздравляет вас с днем рождения, и вы не можете не пригласить его к себе в гости, не обидев при этом. И тут, на вашем празднике, при ваших знакомых, он снова начинает что-то утверждать и требовать, чтобы вы с ним соглашались.
Вы не хотите скандала тем более на своем празднике, вы соглашаетесь заминаете темы разговора. А потом раздражаетесь, когда ваши старые друзья говорят, что вы заискиваете перед этим неприятным типом. Вы даже пытаетесь его защитить от них, потом вы горько сожалеете о своих действиях. И решаете, начать искать новую работу, только чтобы не общаться с этим человеком. Когда вас спрашивают, почему вы решили сменить место работы, вы говорите все, что угодно, только не об отношениях с одним из коллег. Ваша ситуация кажется вам глупой, и вы не рассчитываете на понимание даже со стороны близких вам людей.
И вот, вы оказываетесь на новом рабочем месте. Умудренные горьким опытом, вы стараетесь держаться от всех на расстоянии. Вы не обращаете внимания на комплименты, которые вам делают, сухо и скупо отвечаете на задаваемые вопросы. Сначала у вас складывается репутация озлобленного и замкнутого отщепенца, а потом вы чувствуете, что вас пытаются выжить. И тут вы понимаете, что с вами что-то не так, что вы неправильно себя ведете. Стараетесь быть более мягким и открытым с новыми сотрудниками. Почувствовав ваше желание установить с ними контакт, они тут же начинают это использовать и по мере того, как им это удается, начинают держать вас за слабого человека. То они от вас чего-то требуют, то пытаются вас наказать своим напряженным невниманием, демонстративным нежеланием с вами общаться. Хотя иногда они могут быть и учтивыми, вежливыми в зависимости от уровня воспитания и среды в которой они живут. Впрочем, от их вежливости будет только тошнить, после того, как вы узнаете о том, что они про вас говорят, в ваше отсутствие, особенно начальству.
Подобная напряженность отношений будет медленно, но верно вгонять вас в депрессию, которая будет разрушительна именно благодаря своему незаметному приходу. Вы не можете сказать, что у вас какие-то конкретные проблемы в общении с коллегами. Иногда вы с ними даже мило беседуете, но они постоянно дают вам понять, что терпят ваше присутствие только потому, что вежливы. Да и вам беседа не приносит никакого удовольствия, вы боитесь ляпнуть что-то лишнее, что им может не понравиться. Следовательно, вы стараетесь говорить ни о чем, и вам скучно это делать.
И в этот момент вам на помощь приходит алкоголь. На одном из корпоративов вы замечаете, что говорить ни о чем гораздо легче под воздействием алкоголя, а если и взболтнешь чего-то лишнего, то все впоследствии можно списать на свою нетрезвость. После корпоратива вы чувствуете, что начинаете вписываться в коллектив, и потому не отказываетесь, когда кто-то из коллег предлагает вам зайти в паб после работы. Чем больше вам хочется уйти домой поскорее, тем больше вы пьете и угощаете коллегу. Все-таки если он будет вам должен, а следовательно должен будет лучше к вам относиться. На следующий день вам плохо, а ваш коллега, рассказывает, как вы здорово напились и каким щедрым оказался этот замкнутый человек. Какой бы легкой или интересной вам ни казалась работа ходить на неё с каждым днем хочется все меньше. А так же, чем больше вы общаетесь с коллегами в состоянии алкогольного опьянения, тем больше вас тяготит их общество. Они уже знают, чего от вас ждать и не хотят видеть вас иным, то есть жмотом, которому жаль денег на то, чтобы угостить сотрудника. Вскоре начальство обвиняет вас в спаивании сотрудников и грозиться уволить, если вы продолжите приходить по утрам помятым. Вы снова становитесь замкнутым, неразговорчивым, выдумываете всякую чушь, чтобы пораньше сбежать с корпоратива. Стараетесь идти в курилку тогда, когда там никого нет. Порой вы начинаете думать о перемене рабочего места, хотя и понимаете, что там будет то же самое.
И тут на вас начинают оказывать влияние разговоры о том, что главное - это дом, личная жизнь, в которую можно убегать с работы. Вы начинаете поиск подходящей кандидатуры, который вас быстро утомляет и вы начинаете сближение с тем, с кем просто не очень трудно. Со второй половинкой отношения начинают складываться примерно так же, как и коллегами, будь вы женщиной или мужчиной. Вы стараетесь избежать в разговорах тех тем, в которых у вас возникают разногласия, пока говорить становится практически не о чем. При молчании возникает неприятное напряжение. Чтобы как-то скоротать время вместе, вы начинаете прятаться в домашние хлопоты или задерживаться на работе. Вы прячетесь и интернете, в газетах, в книгах, в телевизоре и порой задумываетесь о том, что вы тут делаете рядом с совершенно чужим человеком, и зачем вам все это надо.
Хорошо, если у вашей половинки есть к чему придраться. К примеру, измена, непорядок в доме, пьянство или сварливость, или же финансовые затруднения. Но если придраться практически не к чему, то плохим приходится становиться самому. Вы говорите, что вам скучно и уходите ночью из дому, возвращаетесь утром навеселе. Потом вы увольняетесь с работы и очень долго и безуспешно ищите новую, а когда ваша половина начинает вас упрекать в плохом поведении, вы говорите ей, что не стоит ей все это терпеть. Какое-то время после расставания вы чувствуете облегчение и прилив сил, потом начинается тоска и появляется желание отдохнуть от работы, и от одиноких вечеров. Вы то пьете всю ночь со случайным знакомым, то до утра читаете брань на ровном месте в социальных сетях, то разглядываете фотографии и открытки, то в полусне смотрите телевизор.
И тут вы понимаете, что хотите убежать от себя самих, что вам тяжело быть с самими собой наедине. Если у вас достаточно крепкое здоровье, то вы можете начать пить запоем. Если же нет, то вы можете начать играть в азартные игры или употреблять наркотики. Если у вас неплохой заработок, то можно предаться разврату. Мысли о жизни вызывают у вас тоску, вы пытаетесь спрятаться от них в доступных вам развлечениях. Вам кажется, что смех избавит вас от страха перед жизнью и самими собой. Но смех становится все истеричнее и чаще переходит в рыдания. Вы ищите выхода и пробуете все подряд, заниматься гольфом, ходить в баню, завести собаку и канареек, едете на курорт, усерднее зарабатываете деньги на новый диван и холодильник, строите дачу. Этим онанизмом можно заниматься до конца жизни, все зависит от силы вашего самообмана.
Те, кому не удается себя обмануть решают, что им нужны дети. Так, как детям нужна полноценная семья, вы снова начинаете поиск подходящего человека, если отдаете себе отчет в том, что любви у вас нет. Вторая попытка ужиться с чужим человеком в одной комнате, благодаря опыту общения, уже менее тоскливая. Вы честно уделяете внимание своей новой половине, ибо понимаете, что если этого не сделать, то все быстро закончится и размножиться, то есть обрести смысл жизни в своем ребенке не получится. Притворство входит в привычку. Вы привыкли вместе смотреть телевизор, вместе ездить по грибы и по ягоды. Вы уже не столь небрежно отказываетесь от секса, и стараетесь отдать супружеский долг, как следует, даже если совсем нет настроения и желания.
Появление ребенка вас одновременно и пугает в том смысле, что задний ход будет сделать трудно, и радует, в том плане, что теперь не соскучишься и половинка уже будет меньше возникать. Однако осознание того, что деваться теперь некуда, начинает вас озлоблять. В ребенке вы замечаете черты своей половинки, нежели собственные и это вас нервирует, а еще вам кажется, что ребенок больше привязан к вашей половине, нежели к вам. Далее до вас начинает доходить, что дети - это не совсем ваше продолжение, что они могут быть эгоистичными и несправедливыми к вам, не смотря на то, что полностью от вас зависят. Они могут не оценить того, что вы для них делаете, и позволить себе не слушаться вас, обманывать и поставить в неловкое положение, когда соседи, к примеру, придут требовать денег за выбитое окно. А потом они еще могут сказать, что вы не очень-то умны и удачливы, в отличие от родителей одноклассников. И в завершении всего притащить в дом, когда наступит подходящий возраст, кошмарную особу в качестве своей любви навеки и возненавидеть вас, если вы будете иметь что-то против. Но еще до этого вы поймете, что со своим ребенком наладить близкие отношения так же трудно, как с коллегами, как со своей половинкой, как со своими родителями.
И вот, вы остались наедине с половинкой, дети стали взрослыми, уже можно спокойно развестись и дать волю своей неприязни. Но накатывает страх перед одиночеством, от которого вы отвыкли. Два старых человека, вышедших на пенсию не переставая ворчат друг на друга, припоминают все обиды, и загубленную молодость, сетуют на то, что если бы не этот брак, то они бы многого смогли бы добиться, получить высшее образование заочно, а потом сделать блестящую карьеру. Старики постоянно ругаясь, подпирают друг друга и стыдяться своей слабости. Когда кто-то из них умирает, второй начинает плакать и обвинять его в том, что тот подло сбежал из тяжелой и страшной жизни пораньше. Они плачут не по умершему, а по себе...
Да, примерно так паршиво и депрессивно выглядит жизнь человека со всеми её взаимоотношениями, если в ней нет любви, которая неожиданно появляется и так же неожиданно исчезает. Любовь - это загадка, которую приятно разгадывать в человеке, который рядом, будь то супруг, любовник, просто приятель или случайный собеседник. Да, влюбленным человеком легко манипулировать, его можно поработить, но ему это рабство будет казаться раем и он не будет себя чувствовать угнетенной и несчастной жертвой. Любовь может быть не только к человеку, но и какой-либо науке или даже спорту, к любому занятию, в котором человек может постоянно находить что-то новое и интересное.