Друзья обратились к местным шаманам. Те долго били в бубны, прыгали вокруг костра и даже пытались выкурить злых духов, но ничего не помогло. Тогда Айван и Умка решили поехать к врачам. Врачи, осмотрев Умку, развели руками: «У вас теперь ген, снижающий тягу к алкоголю. Это редкое явление, но, видимо, тот шнапс был не простой». Умка чуть не заплакал: «Как же я теперь буду жить? Жизнь без алкоголя — это как олень без рогов!»

Тогда друзья вспомнили про известного московского целителя, которого часто показывали по телевизору. Этот человек обещал вылечить любую болезнь травами и молитвами. «Наверное, он нам поможет», — решили они и отправились в Москву.

Целитель оказался человеком солидным: в халате с блёстками, с бородой до пояса и глазами, как у совы. Он долго слушал историю друзей, а потом сказал: «Ребята, я, конечно, могу вам помочь, но это будет стоить дорого. А лучше вам поехать на родину этого шнапса — в Германию. Там, может, и найдёте ответ».

Друзья, недолго думая, собрались в путь. На своей старенькой «Ниве» они отправились в Европу. Первой остановкой была Албания. Там их дважды обокрали, приняв за богатых китайцев. «Ну и народ, — вздохнул Айван. — Мы же чукчи, а не китайцы!»

Добравшись до австрийской границы, друзья попали в новую переделку. Пограничники, увидев их экзотическую внешность, решили, что это нелегальные северокорейцы. «Нет, мы чукчи! — пытались объяснить они. — Мы едем в Германию за шнапсом!» Но австрияки, не знавшие, кто такие чукчи, отправили их на гауптвахту.

На гауптвахте Айван и Умка не растерялись. Захватив оружие у охранников, они выстрелили каждому догоняющему прямо в глаз — так, чтобы шкуру не попортить. Сев в полицейскую машину, они рванули к Альпам. Перейдя границу с Италией, они сбили со следа преследователей и наконец оказались в безопасности.

Теперь их путь лежал в Германию, где они надеялись найти секретный рецепт того самого шнапса. «Если мы найдём этот фермент, — сказал Умка, — то я снова смогу пить, как раньше! А если нет, то хоть попробуем немецкого пива».

Так и закончилась эта история: два чукчи, одна бочка шнапса и великий путь через пол-Европы. Кто знает, может, где-то в немецких архивах до сих пор хранится тот самый рецепт, который вернёт Умке его любимую тягу к алкоголю. А пока они едут, наслаждаясь видами Альп и мечтая о том, как однажды снова смогут поднять бокал за дружбу, приключения и жизнь, полную красок.

Такое же холодное лето было, гостил у друга на даче с неделю, примерно. Там были ещё жинка его и батя. Мамы не было, после лечения она отдыхала в санатории по блатной путёвке. Больше никого взять с собой она не могла, мол платите если хотите over 90000к, а так не хуй. Дядя Володя, грузный, тучный шоферюга, но уже лысел, появилось пузо, ростом стал меньше и медленно сходил с ума. Митька, мой друг забрал меня из города, приехали уже в сумерках. Дядя Володя встретил нас дружелюбно, но в своей манере, он был не очень тактичным человеком. Привезённое мною вино было озалупленно, на столе появилась огромная бутыль самогона, как в Деревне Дураков. Началась эпичная пьянка, последствия которой, я бы был только рад списать на плохой сон или воспалённое воображение. Пили до глубокой ночи, мы самогон, жена Митьки вино. От вина её ебальник раздуло, кожа покрылась пятнами. Дядя Володя служил на таджикско-афганской границе и рассказывал как там было. Митька показывал всем карточные фокусы, а его жена Марина, которая сидела рядом со мной всё время дебильно хихикала:

- Хи-хи! Хи-хи-хи-хи-хи-хи!

Когда Митька показывая очередной фокус, случайно уронил карту и батя дал ему лёгкого леща, она стала вдруг ржать прямо как Джокер. К этому моменту она уже выдула полторы бутылки вина, выпучив глаза она впала в какую-то истерику и смеялась так долго, что казалось это даже причиняет ей боль, очень сильно распухло лицо. Митя увёл её наверх, отец лёг спать, я сидел один в полумраке пьяный в гавно, пытаясь осмыслить и как-то переварить увиденное. Митька вернулся, виновато пожимая плечами, потом махнул рукой и сказал:

- Всё нормально, у неё иногда бывает, пить ей нельзя много..

Мне полегчало от его слов, я даже как будто вроде протрезвел после них. В темноте его лицо казалось кривым, слегка изогнутым набок, буквой С, только не под таким большим углом. Он постелил мне на первом этаже, я рухнул на кровать и не знаю точно сколько времени слушал смех его жены со второго этажа. Причём я не помню что бы видел, как потом Митька поднялся к ней, где он ночевал непонятно. Потом я уснул и всё стихло..

Разбудила ебейшая гроза, ливень бил в окно так, что казалось стёкла вот-вот лопнут. А ветер был такой что раскачивал дом..

-Пиздой накрылась рыбалка, ну что за?! - сказал дядя Володя, когда пришёл завтракать..

Марина подошла ко мне, извинилась за поведение, мол перебрала красного вчера. Лицо её стало поменьше, глаза прояснились. Я махнул рукой - типа ерунда, бывает, мы все сели за стол. Не успел я кусок в рот положить, как на столе очутилась новая бутыль самогона. Говорили только мы с батей, Марина молчала, видимо ей было стыдно за вчерашнее, а Митька казался измученным прошлой ночью. Он грустно улыбался, пил, мало разговаривал и почти не притрагивался к своей яичнице с колбасой. Ливень не прекращался, но батька всё равно приказал сыну сходить и затопить баньку, именно приказал. Митька каким-то перебежками, как во время бомбёжки упетлял в сторону бани. Марина начала убирать грязную посуду со стола, как вдруг он вернулся мокрый с головы до ног, сообщая что дрова промокли, а тех что лежат в пребадннике не хватит..

- Да я тебе!! - взревел дядя Володя, схватил его за шею и вытолкнул обратно на улицу..

Уж не знаю, чем он там топил, но в результате процесс пошёл и из трубы лениво повалил чёрно-серый дымок, а дождь стал помельче, но ещё моросило. Дядя Володя бани не дождался, он вырубился, захрапев на своей раскладушке. Мы пошли с Митькой вдвоём, так пропотеть пива попить. Видимо из за грозы отключилось элекричество, Митька отрыл в гараже старую керосинку, но полностью осветить помещение ей не удавалось. Мы сидели в парилке, пили пиво, в полумраке таком. Меня удивляло поведение дядя Вовы, я спросил, видимо у меня тогда были мысли, почему он так ведёт себя?

- Эх, братан, это ещё ладно, в прошлом годе когда Марина мылась, он возьми да и зайди к ней. Уж не знаю специально или случайно, может что-то искал, а потом выходит и говорит - Уууу Митя, а пизда то у неё заросшая!

Говорил он грустно, как будто ему было стыдно передо мной..

- Как на пенсию вышел, всё! Запил сразу, дурить начал, ладно хоть маму не обижает..

Я заметил что и Митя стал пить больше обычного. Всё то время пока я у них гостил он пил или искал повод выпить. Он ходил по улице и предлагал соседям бухнуть. Дошло до того что он бухал на берегу с какими-то бомжами, в которых якобы он нашёл благодарных слушателей. Потом я переехал на второй этаж и в первую же ночь пожалел об этом, холод был дикий. Печка отапливала только первый этаж и кухню, до второго тепло почти не доходило. Потом на весь день пропала Марина, ушла утром не сказав не слова и вернулась вечером, от всех вопросов отмахивалась. Мы как раз с батей сидели на лавоче возле дома, он курил трубку. Когда она прошла мимо нас, он встал и сказал, вытряхивая табак из трубки:

- Она сука, она гнида!

В темноте его силует казался причудливым. Голова то больше, то меньше, тело тоже менялось. Каждый раз когда я отводил взгляд и снова смотрел на него, он казался то выше, то наборот уменьшался. Руки были длиннее, почти до самых колен. А позже случилось и что-то вовсе странное и ужасное. Митьке утром куда-то позарез было нужно съездить. С жуткого похмелья, несмотря на все уговоры он таки выкатил свою Калину из гаража. Может он перепутал передний ход с задним, но зачем-то сильно газанул и жопой протаранил забор, изуродовав клумбу, снёс теплицу и влетел задом в баню. Я смотрел на это всё со второго этажа, а на первом, в этом время страшно закричала Марина. Дядя Володя не смотря на свою тучность резво так бежал к сыну, который уже пришёл в себя после удара об руль, бить ебало. Забив Митьку в синеву прямо в салоне, он начал кружить возле тачки и сетовать. Митя вызел из машины, сделал два шага и упал лицом в землю, видимо потеряв сознание. Всю ночь он стонал, то ли бредил, то ли ему было больно, но вроде бы спал. Его лицо было похоже на разбитый арбуз, в который ещё накидали всяких тухлых и перезрелых овощей. Глаза заплыли, нос раздулся и стал по настоящему огромным, кривым, похожим на клюв. А на лбу появилась огромная шишка, как будто там зарождалась новая цивилизация..

В общем эти каникулы мне наскучили я решил вернуться домой, но была проблема. Поскольку единственный автомобиль пришёл в негодность, уезжать нужно было на автобусе, в то время он ходил всего два раза в день. Рано утром и поздно вечером, причём вечером бывали случаи что он мог и вовсе не приехать. Собраться мне было только подпоясаться, поэтому я решил уехать вечером, если не дождусь, то утром. Митька проводить не смог, отец его на прощание что-то невнятно буркнул и лёг спать. Провожала меня Марина, мы стояли на импровизированной остановке, снова темнело.

- Ты уже извини если что не так было, ну нельзя им пить просто, - как-то неуверенно она нарушила наше молчание..

Я только кивнул, сказать особо было нечего..

- С тобой что ли уехать? Ну их на хуй, - снова сказала она как-то задумчиво, когда вдалеке показались огоньки автобуса..

Я ничего не ответил, приобняв её слегка на прощание я сел в маршрутку. Когда автобус тронулся, она что-то говорила, почти кричала мне вслед, потом засмеялась громко или заплакала..

Собутыльником Сергуни был Сергей Михайлович. Здоровенный мужик под два метра ростом. Кулак как раз наверное с мою голову. В прошлом служил в ВДВ, боксом профессионально занимался и довольно долго работал тренером в местной секции. С одного удара мог любого соперника в глубокий нокаут отправить. Справедливый и уважаемый был мужик, пока жену на измене не поймал. Потом развод. Передел имущества. Пить начал. Собутыльника нашел в лице Сергуни. Должность тренера по боксу потерял и устроился на местную парковку сторожем. А потом и Сергуню туда подтянул. Сергея Михайловича знали все вокруг, поэтому парковка была под надежной охраной, даже при том, что частенько там дежурил хилый Сергуня. Почти все заработанные деньги они в сторожке и пропивали. Две зарплаты на двоих пропивать, всё-таки вдвойне веселей.

В общем, решили тогда городские власти на месте той парковки сделать прогулочный парк. Выкупили землю, заборы убрали, сторожку снесли. Мужики без работы остались.

У Михалыча после развода полупустая квартира была. А Сергуня совсем без крыши над головой остался. К слову, жена его уже давно с любовником жила и звать домой супруга совсем не собиралась. Вот Михалыч и предложил собутыльнику пожить с ним, до тех пор пока супруга Сергуни не образумится и обратно мужа не заберет.

На следующее утро после увольнения, получив расчет от начальника, они взяли водки с закуской и пошли на любимую полянку в лес, отмечать переезд. Все что произошло далее стало легендой, хронологию событий которой, восстанавливали всем двором.

Обычно чтоб свалить Сергуню с ног, большой дозы алкоголя не требовалось. Михалычу же, с его массой тела, требовалось в три – четыре раза больше. При этом отходил от опьянения он гораздо быстрей. Однако в этот раз, пили они примерно на равных.

Полуденное солнце осветило небольшую полянку. В центре полянки стоял деревянный столик вокруг которого стояло несколько пеньков. Кругом валялись пустые бутылки от всевозможных алкогольных напитков, упаковки от закуски и полные мусорные пакеты, копившиеся там годами. Стало жарко. Михалыч сидящий на одном из пеньков, сложил руки на столе и уткнувшись в них лицом уснул. Сергуня же, свою сонную дозу уже давно превысил и внутри у него проснулся философ. Михалыч в качестве собеседника уже совсем не годился и на важные философские вопросы отвечал только храпом. А будить его в таком состоянии было вредно для здоровья. Это Сергуня знал уже на собственном опыте. Сломанный нос с тех пор на место так и не встал.

В качестве альтернативного собеседника был выбран муравей, который бегал по столу в поисках съестного.

- Вот слыш, букашка! Вот смотри! Работа у тя есть? Есть! Семья есть? Есть!Ты-ж почти человек ё-моё! Ячейка общества в натуре! – Склонившись к муравью говорил Сергуня. – Общества у нас разные, но это ж не значит, что мы с тобой выпить не можем? Как ячейка с ячейкой!

Сергуня плеснул немного водки из начатой бутылки на муравья, сам сделал глоток из горла и поставил бутылку прямо на собеседника, не заметив этого.

- Эээ! Ты хде? Ааа! Воо! – Уже новый муравей бежал по столу по пути своего предшественника. – Вот есть у тебя работа, и че? Ты счастлив? - Сергуня дыхнул на муравья так, что тому стало плохо. Муравей быстро побежал к краю стола, сорвался с него и упал в траву. – Ну вот че ты самоубился то сразу? Осознал всё? Бедолага горемычный. Ну раз такое дело, помянуть придётся…

Сергуня сделал еще глоток и увидел нового муравья бегущего по столу.

- Ха! Живой! Молодец! Ну ты не убивайся так. Ты-ж так не убьешься. На лучше, еще выпей. – Он плеснул водки на третьего муравья, после чего, тот скоропостижно скончался. - О, я смотрю, тебе уже хватит. Тоже наверное жена домой не пустит, в таком то состоянии. Давай я тебя подброшу, по братски.

Он попытался аккуратно взять тельце муравья двумя пальцами, но раздавил его в смятку. С трудом встал с пенька и шатаясь побрел в сторону ближайшего муравейника.

- Вот и дом. Все. Давай. Удачи друг! – Сергуня склонился над муравейником и с силой вдавил тельце муравья в самую середину. Муравейник оказался мягче чем ожидалось, поэтому рука ушла в него по самый локоть. Сергуня потерял равновесие и с размаху влетел головой в дерево, возле которого был муравейник. Пьяное тело, приняв горизонтальное положение сразу отключилось. Однако в голове у него копошились и беспорядочно бегали мысли, подобно муравьям на его теле. «Ха. Я как муравей. А муравей как человек…» «Я в муравейнике – значит я муравей?» «А если муравей в человейнике?» «Щикотно блин! О! Муравей во рту. В носу тоже. И в ушах. Значит я уже муравейник?» Потом к мыслям начали примешиваться кадры из недавно просмотренных в сторожке фильмов «Человек- муравей», «Мстители» и «Матрица». И тут его осенила гениальная на его взгляд мысль! Сон как рукой сняло. Он выскочил из муравейника, как черт из табакерки! Весь в веточках и муравьях! Подбежал к Михалычу, поднял его тяжелую голову и заорал ему прямо в лицо :

- Михалыч! Проснись! Мы богаты! Мы же за такое нобелевку получим! – Ответом на такое заявление стал только приоткрывшийся глаз и капля вязкой слюны упавшая на стол из открытого рта. – Да проснись ты Михалыч! Человек!, Он же и муравей, и муравейник одновременно!

- Чего мля??? - Михалыч тупо уставился кривым взглядом на опухшую от укусов муравьев морду Сергуни.

- Мы не в матрице Серега! Мы - и есть матрица! Наше тело… – Мощный удар огромного кулака обрушился на лицо Сергуни, не дав закончить гениальную мысль. От удара Сергуню откинуло назад как тряпичную куклу, и его обмякшее тело рухнуло на землю.

-Ох блин. Опять перестарался. - Михалыч тяжелым взглядом глянул в сторону собутыльника. - Живой вроде. Ну ты полежи пока. Проспись давай, а потом приходи. Все, хорош, я домой.

Сергей тяжело встал с пенька. Забрал еще пару не начатых бутылок с собой и потихоньку, шатаясь из стороны в сторону, побрел в город. А Сергуня так и остался лежать на полянке в бессознательном состоянии. Через некоторое время он по немногу начал приходить в себя. Голова гудела от выпитого и требовала опохмелиться. Все тело чесалось от укусов муравьев, комаров и прочих насекомых которые пытались растащить Сергуню по частям. Вся левая часть лица превратилась в сплошной синяк. Бровь распухла так, что нависла над глазом который больше не открывался. Вдруг кто-то окликнул его:

- Эй! Фиуу! Мужик! – Голос был странным, тихим, немного свистящим и при этом будто отдавался эхом. Казалось будто кто-то говорил в горлышко бутылки.

Сергуня приоткрыл правый глаз, покрутил головой, та в свою очередь отозвалась переливающейся в затылке болью. Никого рядом не увидел. Только пустая бутылка водки, которая лежала прямо у его головы, показалась ему подозрительной.

- Оох нуу и морда! Тебе ссейчас можно в цирке уродов высступать. - Тихонько посмеивался голос. - Крепко же тебе досталоссь!

- Ты хде, падла? Щас я тебе… - Сергуня осторожно перекатился на живот и с трудом встал на корячки. Огляделся, но ни кого не увидел. Решил что показалось. Такое уже бывало, когда он слишком много выпивал. А в этот раз он явно перебрал. Усевшись прямо на земле, он сделал вывод, что к нему все-же пришла белочка. Трясущимися руками он поднял с земли прохладную бутылку и приложил её к синяку. Боль сразу стихла.

- Да тут я! В бутылке! – Сказал голос. Относительно здоровым глазом Сергей уставился на бутылку. Звук и правда, будто исходил из нее, но внутри ни кого небыло. Подняв бутылку он осторожно дунул в горлышко и как в микрофон произнес :

- Тебя нет в бутылке. Ты - белочка! Ты - глюк. – После чего поднес бутылку к уху, в ожидании ответа.

- Нет Ссергей! Я не белочка! - Уже громче ответил голос.

- Ха! Ну точно белочка! Говорящая бутылка блин! - Обрадовавшись своей правоте алкаш приготовился выкинуть пустую бутылку подальше.

- Сстой! Не броссай буутылку! Я ее тысячуу лет исскал! - Взмолился голос - Я не глюк! Я ученый нашедший сспособ ссууществовать веечно! Но тело мое уже давно исстлело, а дух осстался в этом мире, почти без возможноссти влиять на ффизические предметы. Я могу общаться сс тобой только сс помощщью этой деффектной бутылки. Благодаря маленькой трещщине, стекло резонирует с...

- Че блин!? - Голос продолжал что-то шептать из бутылки, но Сергей уже не слушал его. Он нахмурился, пытаясь разобраться в происходящем. Не каждый день, глюк пытается доказать что он не глюк. Спустя почти минуту раздумий, он радостно выдал. - Ты - Джин!

- Нет Ссергей. Джины – ссущества магические, а для меня магии уже давно не ссуществует. Поссле того как прихходит понимание принципов работы магии – магия сстановится наукой. Так что я – ученый. – Тихонько проговорил голос из бутылки.

С трудом сергей поднялся с земли, сел на пенек и поставил на стол пустую бутылку:

- Да хоть рак с горы! Слыш свистун! Ты желания исполняешь? - Оживился Сергей.

- Ну ффактически могу иссполнить, но тогда баш на баш. Мне от тебя тоже кое-что будет нужно. Слышал песню группы Ария "Отшельник"?

- О-о-о-о! Ну щаас! - Хитро потирая ладони и улыбаясь в половину не опухшего лица сказал Сергуня. Но даже от таких резких движений голова затрещала по швам. - Ооох блиин! В общем мое первое желание - Опохмелиться нужно. Чтоб голова так не гудела.

- Хм… Так… Ну вон, возле мууравейника бутылка лежит. Ты ее не допил. Как раз, на опоххмел ххватит. – Прошептал голос.

Сергей глянул на разворошённый муравейник в который недавно упал и увидел рядом с ним бутылку в которой оставалось чуть меньше половины желанной жидкости. Оценил свои шансы добраться до бутылки без падений и задумчиво сказал: - Эх, так близко и так далеко... Не, ну ты Джин или хто? Давай, перемести её на стол! Можешь же?

- Ну, вообще нет. Законы ффизики я нарушшить не могу. Но блин, ты ссерьезно? Ты бы потратил на это ссвое второе желание? - Насмешливо произнес голос из бутылки.

- Ох ты жучара! Еще ничего не сделал, а уже желание списал? – сказал Сергей с подозрением глядя на пустую говорящую бутылку на столе. – Да ты, получается, так себе человек был? С гнильцой! Хрен с тобой. Я щас! Не уходи никуда. Я с тобой еще не закончил.

Сергей с трудом встал. Осторожно ловя равновесие на каждом шагу, как канатоходец в цирке, подошёл к бутылке, поднял её и сразу сделал большой глоток живительной жидкости. После чего так-же вымеряя каждый шаг, но уже смелей, вернулся к столу. На этот смертельный трюк у него ушло почти пять минут.

- Во! Видал? - С гордостью сказал он стоящей на столе пустой бутылке - Законы физики мне не помеха!

-Нуу да, нуу да. - Саркастично посмеиваясь ответил шепот из бутылки.

- Ээ! Ты это... Давай мне тут не это! - Сергуня слабо ударил кулаком по столу. - Давай желания исполняй, а-то разобью!

- Прежде чем желание загадывать, под сстол поссмотри. Там ещё бутылка сстоит. - Сказал голос.

- Хах. Молодец! Мысли читаешь, а говоришь что не волшебный! - Довольный тем, что подловил джина на вранье, он сделал ещё один глоток из почти пустой бутылки. Достал из под стола полную бутылку и приложил её к отбитой части лица. - Красотаа! Давай второе желание исполняй быстро!

-И чего же ты хочешь?

- Денег хочу! Много! - Воодушевился Сергей - Столько, чтоб на всю жизнь хватило!

-Ну это можно. На заводе ваканссия сейчас ессть... - Начал голос, но Сергуня его сразу перебил.

- Эй! Какой нафиг завод? Никакой работы! только халява! - Возмутился алкаш.

- Не могу я ссразу! Оно так не работает!

- Делай, значит, как работает! - Сергей схватил бутылку готовясь разбить ее об край стола - Иначе разобью!

- Ладно! Ладно! Ххаляву так ххаляву! - Немного подумав голос устало вздохнул - Ну запоминай. Нужно ехать в Челябинск на рынок. Там найти в сседьмом ряду под шшестым прилавком, ссправа, пять тысяч рублей, потерянные продавцом на прошшлой неделе. Она подумала что украли, поэтому не ищщет. Но торописсь! Ессли не успеешь за четыре дня, то найдет их случайный покупатель. Потом едешшь в Екатеринбург. Там в ближайшем к вокзалу магазине, покупаешь лотерейные билеты на все оставшиеся деньги. Выигрышев с этих билетов хватит тебе на всю оставшуюся жизнь. Понял?

- Понял. Принял. Запомнил. Проверю, но чёт не верю. - Сергуня с подозрением прищурил здоровый, не заплывший отёком глаз. - Ты-ж до сих пор не доказал что ты не белочка. Покажи хоть какое-то чудо, а я тебе поверю и не разобью.

- А говорящщая бутылка для тебя не чудо? - Возмутился голос.

- Щас каак! - Сергуня снова угрожающе замахнулся бутылкой.

-Да сстой! Сейчасс! Угораздило же на такого нарваться... - Пробурчал недовольный джин - Хочешь увидеть настоящее чудо? Тогда придется прогуляться в глубь леса. Там ты увидишь, то чего ещё не видел ни один человек, и поймёшь что я говорю тебе правду.

- Далеко? - С подозрением спросил Сергей.

- Уверен, ты справишься. - Подбодрил алкаша голос.

Вспомнив про свой героический поход до бутылки и оценив свои возможности Сергуня попытался улыбнуться, но тут же сморщился от боли в отекшей части лица.

- Хрен с тобой. Вести... Вестибля... Тьфу! Вестиблю...- Чтоб не показаться полным идиотом, Сергуня со всех сил попытался вспомнить умное слово которое слышал однажды в телевизоре - Вестиблюблярный аппарат! Во! Вот он нормально работат, так что погнали чудо смотреть!

Шли они долго. Не зная ни сна, ни отдыха, ни перерыва на обед. Они героически продирались сквозь бурелом, карабкались по скалам, преодолевали бурную горную реку в брод и переходили по шаткому бревну через глубокое ущелье. Предусмотрительно взятая с собой в поход, полная бутылка водки, с каждым глотком придавала Сергуне сил, а говорящая бутылка развлекала его рассказами про тайны вселенной, пыталась учить магии и делилась накопленной тысячелетиями мудростью. Они прибыли к месту назначения как раз в тот момент когда бутылка водки совсем опустела.

- Да ввыкинь ты её ууже! Ничего ты из нее больше не выжмешшь. - тихо просвистел голос. - Мы пришли.

Сергуня с горечью посмотрел на пустую бутылку и запустил её в ближайшие кусты.

- Ладно, потом мне ещё наколдуешь. - Он потер ладони и приготовился к чуду. - Ну? Где чудо? Куда смотреть-то?

Мокрый, грязный, сильно потрёпанный сложной дорогой, с синяком в пол лица, алкоголик шатаясь стоял на краю небольшой, светлой поляны, которая со всех сторон была окружена стеной глухого леса. Светлая поляна буквально светилась от буйства красок полевых цветов. Вокруг пели птицы. Недалеко журчал ручей.

-Ссмотри на ту сторону поляны. - Подсказал голос. - Прямо напротив тебя. Только тиххо.

Сергей посмотрел туда, куда сказал голос и увидел какое-то большое, двигающееся, белое пятно, примерно в пятидесяти метрах от себя. Он прищурился здоровым глазом и свободной рукой приоткрыл левый заплывший глаз, чтоб поймать фокус и получше рассмотреть "чудо". Поняв, что это за белое пятно, он не на шутку перепугался.

-Слыш, Джин. - Шепотом он обратился к бутылке. - Это чё? Белый медведь?

- Ну вообщще это медведь и да, он белый. Но ффактически это бурый медведь-альбиносс. Единственный во всем мире. И так ссложилоссь, что он самый большшой и умный предсставитель ссвоего вида. Это разве не чудо?

Медведь тем временем спокойно подошёл к большой сосне, встал на задние лапы и принялся чесать об ствол спину.

- Это чё, я в такую даль пёрся чтоб на медведя посмотреть? - Разозлился Сергуня.

- Тишше пожалуйста! Он услышшит! - Прошипел голос.

- ТЫ ЧЕ, ПАДЛА? МЕДВЕДЮ СКОРМИТЬ МЕНЯ РЕШИЛ? - Заорал алкаш на пустую бутылку.

Услышав крик, медведь насторожился, вытянулся во весь рост, прислушался, принюхался и увидев мужика, громко заревел.

- ТВОЮ-Ж МАТЬ! - В панике заорал мужик.

- БЕГИИ СЕРЁГА! БЕГИИ! - Максимально громко пропищала бутылка.

Сергуня ломанулся сквозь густой лес на максимально возможной для него скорости. Корни деревьев предательски путались под ногами, ветки безжалостно хлестали по и без того пострадавшему лицу, кусты дикого шиповника царапали кожу до крови. А сзади, с диким рёвом ломая ветки, его подгонял огромный, бурый, но белый медведь.

- СПАСАЙ МЕНЯ ПАДЛА! - Орал на бегу Сергуня. - ИНАЧЕ ОБА СГИНЕМ!

-Бысстрей! В ссторону ручья! Там на берегу оврага, трухлявое дерево. Влетай в него на полной сскорости, оно переломится пополам и верхняя часть упадет прямо на голову медведю! Бысстрей! У тебя три ссекунды форы!

Сергуня не сбавляя скорости схватился рукой за тонкий ствол березы и по инерции повернул на 90 градусов в сторону ручья. Не успел он порадоваться такому удачному маневру, как бутылка начала обратный отчёт.

- ТРИ! ЛЕВЕЙ БЕРИ!

Сергуня выцелил взглядом нужное дерево и добавил скорости.

- ДВА! ПРАВЕЙ ДАВАЙ!

Он приготовился встретить удар грудью и зажмурился от страха.

-НЕ ТО!

Но было уже поздно. Сергуня на полном ходу врезался в крепкий ствол молодой берёзы. От удара у него сразу перехватило дыхание. В глазах потемнело и он, уже второй раз за день, рухнул на землю без сознания.

Похолодало. Он пришел в себя около полуночи и не поверил что остался жив после встречи с медведем. Судя по ощущениям, медведь знатно его потрепал, прежде чем потерял интерес. Болело вообще все. Голова не раскалывалась на части, она будто уже была пробита пудовой гирей, которая теперь застряла в его черепе и неумолимо клонила его к земле. Он попытался пошевелиться, но тело, будто налитое свинцом почти не отзывалось. После третьей попытки у него получилось перевернуться на бок и подогнуть ноги к телу. Стало теплей и он снова отключился.

Примерно часов в 5 утра Сергуня вышел из леса. Весь опухший, побитый, изцарапанный и трясущийся от холода, еле шагая, вспотыкаясь на каждом шагу, он добрался до любимой скамейки. Прилёг на жесткое деревянное сидение, обнял пустую бутылку из под водки и погрузился в глубокий сон.

Как сейчас помню. В то утро весь двор проснулся от громкого крика Сергуни. Он матом орал на местного дворника. Из обрывков неразборчивой речи было ясно, что во время утренней уборки, дворник что-то украл у Сергуни. Однако дворник утверждал что он всего-лишь выкинул валяющуюся у лавочки пустую бутылку. Из окон повысовывались недовольные, невыспавшиеся жители дома и начали орать на взбесившегося алкаша, привлекая ещё большее внимание к конфликту. Сергуня уже готовился пойти в бой на оборзевшего дворника, с явным намерением отомстить за какого-то потерянного друга, но в этот момент из подъезда, в одних семейных трусах вышел Сергей Михайлович. Увидев его, спорящие мужики разом утихли, а наблюдающие за спором жители достали телефоны и приготовились снимать зрелище. Однако Михалыч просто подошёл к спорщикам и смерив их тяжёлым взглядом, спросил "Чё Орем?". Минут десять Михалыч выслушивал версии обоих мужиков и в результате отпустил дворника по своим делам, а Сергуне отвесил подзатыльник и увел к себе домой.

Весь день в домовом чате шла переписка соседей на темы "Так больше нельзя." И "Надо что-то делать." Варианты предлагались самые разные. От "Давайте закодируем Сергуню" до "Давайте вывезем его в лес". Однако на следующий день Сергуня внезапно сам предложил решение. С самого утра он ходил по двору и кляньчил у жителей мелочь на билет до Челябинска. С надеждой, что он уедет и не вернётся, ему охотно подавали. Потом тему подхватил домовой чат и к вечеру Сергуне вручили собранную жителями сумму, которой хватило бы не только на билет, но и на неделю проживания в хостеле.

Следующим утром Михалыч проводил товарища на вокзал и выпив с ним "на посошок" посадил в автобус до Челябинска. Вернувшись во двор Сергей Михайлович долго сидел на лавочке глядя на начатую бутылку водки.

Я с друзьями играл тогда на площадке в блогера и кто-то предложил докопаться до Михалыча с расспросами, из-за чего вчера утром был шум во дворе? Куда, главное зачем поехал Серуня и когда вернётся? Тогда Сергей Михайлович на камеру поведал всем историю приключений Сергуни и Джина. В конце репортажа, сказав многозначительную фразу "Не бухайте пацаны." грустный Сергей Михайлович выкинул почти полную бутылку в урну и ушел домой.

Видео почти сразу было показано родителям и скинуто в домовой чат. А позже, в том же чате, появилось видео которое мы сняли за день до этого в лесном шалаше, совсем рядом с городом. Тогда мы сняли целый фильм про генномодифицированного супер солдата Алёшу, который получил супер силы, съев на обед красный апельсин. Согласно сценарию, семилетний супер солдат эффектно вламывается в жилище бандитов, проламывая пенопластовую стену шалаша, круша всё и всех вокруг. Вдруг где-то за кадром раздаётся громкий матерный крик. Мы все выбегаем из шалаша, но камеру при этом не выключаем. В кадре появляется грязный, опухший, еле стоящий на ногах Сергуня с пустой бутылкой в руках. Увидев мальчишек, он что-то кричит, разворачивается и с диким криком кидается наутёк в глубь леса. Пробежав около десяти метров он цепляется рукой за берёзу, разворачивается на 180 градусов и бежит обратно, а потом, на полной скорости врезается головой в дерево. После чего мы перепугавшись, сами удираем в противоположную сторону.

И казалось бы, все встало на свои места. Сергуня просто напился до чёртиков, весь день ползал по лесу слушая советы голоса который слышит только он, а увидев лист пенопласта, принял его за белого медведя. Никакой магии и Джинов. Однако, дальше стало происходить то - что сложно объяснить логикой.

Через три дня, Сергуня вернулся во двор трезвым. В руках у него была большая пачка лотерейных билетов, два из которых оказались выигрышными. Первый билет выиграл крупную сумму денег, а второй квартиру в Москве. После этого, жители нашего двора, сначала в шутку, а потом всерьез, стали после каждого застолья спрашивать у пустых бутылок "Джин, ты тут?"

Квартиру обменивать на деньги Сергуня не стал, а предложил переехать туда своей жене. Она же в свою очередь сразу подала на развод и отсудила половину имущества внезапно разбогатевшего мужа. Сергуня от этого ни сколько не расстроился и решил что жена ему в общем-то для счастья и не нужна, а нужен новый Джин. Он купил несколько ящиков той же водки, что пили в лесу и принялся искать. В общем он с головой ушел в поиски другой деффектной бутылки. Однако алкогольная кома нашла его быстрей.

Сергей Михайлович После этого случая совсем перестал пить. Иногда ходил навещал Сергуню в больнице. Потом рассказывал нам как у него дела. А через некоторое время восстановился в должности тренера по боксу.

Больше месяца спустя, Сергуня все же очнулся, но оказалось, что он полностью потерял память. Первое время не мог ни ходить, ни говорить, а потом, когда заново освоился в своем теле, внезапно сбежал из больницы и пропал без вести.

Спустя почти пятнадцать лет, я случайно увидел Сергуню на рекламном плакате нового научного центра, открывшегося в Челябинске. Сначала не поверил глазам. Выглядел Сергуня в сотню раз лучше, чем был пятнадцать лет назад. Пришлось пересмотреть архивные видео игры в блогера, чтоб удостовериться, что это - точно он. На плакате он красовался в компании молодых ученых в белых халатах, на фоне дорогостоящей лабораторной аппаратуры. А внизу была надпись "Мы создаем будущее". Надо сказать, что для всех, кто знал Сергуню до потери памяти, этот плакат выглядел довольно иронично. Однако его научный центр и правда, уже несколько месяцев подряд презентует новые изобретения и научные теории.

Вот уже спустя много лет, привычка спрашивать у каждой выпитой бутылки про Джина, так и осталась. Однако теперь, когда я увидел плакат с бывшим алкоголиком, имеющим девять классов образования и при этом, после полной амнезии, ставшим главой успешного, научного центра, мне кажется, что из бутылки мне может ответить не Джин, а тот самый, настоящий Сергуня.