Продолжаю постить свои истории, на которые мне, к сожалению, "везет")))

Начало тут:

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738

http://pikabu.ru/story/novogodnie_istorii_iz_zhizni_taksista...

http://pikabu.ru/story/novogodnie_istorii_iz_zhizni_taksista...

История №1

Когда долго работаешь в такси, знаешь все фишки и ништяки. Например, где и во сколько будет больше заказов, когда начинаются и заканчиваются повышенные тарифы, по каким районам города лучше ездить, чтоб было больше заявок. Так вот, есть вечерний час пик. Длится он 2 часа: с 17.00 до 19.00. Особой удачей для себя считаю схватить заявку за несколько минут до окончания таких тарифов. И в этот день мне неслыханно фортануло. В 18.58 падает заявка, да еще и в сторону дома. Подъезжаю, чувствуя, что сорвал джекпот и просто вырвал удачу из лап судьбы. В 19.02 забираю клиента (дама, лет 40), едем по остаткам пробок, пробираясь, по возможности, дворами, объезжая весь трындец уличных магистралей с их нервозностью. Не без труда, но относительно быстро, добираюсь до адреса. И вот, когда до точки Б остается метров 500, дама принимает решение завести диалог: - Молодой человек, а сколько я вам буду должна? Я мол: - Ровно столько, сколько вам оператор сказал и ни шекелем больше - не возьму, не уговаривайте. Она: - Ну так смотрите, повышенный тариф закончился как пол часа, по-этому по оному я платить не намерена. Желаю оплатить по обычному тарифу, ибо время истекло и сейчас действует тариф "как всегда". Думаю, вот жеж мать необразованная, умеет под конец смены настроение испортить. Говорю: - Сударыня, не можно так трактовать тарифную политику нашей замечательной организации. Оплатить нужно по установленной таксе. Она, видимо, больше желая поставить меня перед фактом нежели найти истину, говорит: - Вот вам 130 настоящих рублей (изначальная сумма 180 р.). И не вы*бывайтесь, милейший, иначе совсем вас без гонорара оставлю. Ну что ж, говорю, видит бог, не хотел я скандалить, но, видимо, других вариантов вы мне не оставили. Говорю: - У меня для вас пренеприятнейшие известие, так как услугу по установленному тарифу вы оплачивать желания не имеете, я смею оную забрать обратно. Разворачиваюсь, еду в обратном направлении (благо обратно пробок нет), сообщаю бесноватой, что табор уходит на точку А и можете оставить свои кровно заработанные себе. И тут старуха взбеленилась. Не имеете права, жаловаться буду, вы здесь не работаете больше. Говорю: - А как иначе жить? Не хотите платить - не садитесь в такси. Она нервно роется в кошельке, бросает в меня 200 рублей и командует: - Вот тебе, подавись, вези меня, куда сказано. Х*й там плавал, говорю. Не угадала ты, злая, неуравновешенная женщина. Мы едем обратно. А будешь вы*бываться, по дороге выкину. Молча домчали, вышла, хлопнула дверью, плюнула под колеса и удалилась. Поехал домой пустой. Ну его нах*й.

История №2

Упала заявка. 85 рублей. Довез женщину лет 30, хороша на вид и вежлива. Но, рассчиталась она со мной исключительно мелочью (хотя в кошельке были купюры, но это не мое дело), и не пятаками и десятками, а рублями, двушками и прочей, еще более мелкой монетой. Вышла. Я вот сижу и думаю, куда мне их девать? Сдачу такими деньгами люди не охотно берут, в офисе, при оплате на счет, вообще не принимают. Ну да ладно. Падает следующий заказ. Ровно оттуда же, куда я даму доставил. И что вы думаете? Выходит она же. только сумма теперь 110 рублей. Довожу ее, матерясь про себя о том, что мой подстаканник с мелочью сейчас пополнится в два раза, но нет. Она дает две сотни. Думая о кармических воздействиях на человека, гордо возвращаю ей всю мелочь, ранее врученную мне, при этом добавив пяточек. Она берет горсть, смотрит на меня и говорит: - Ну я куда мне ее засунуть? Я, мол: - Это исключительно ваши дела, куда вы мелочь совать привыкли, но если вам правда интересно мое мнение, то, на вашем месте, я бы использовал карман, ибо в кошелек она не влезет. Скромная интеллигентная дама на глазах начинает перевоплощаться в мифическую фурию. - Ты че, ох*ел. Я тебе нормальные деньги даю, ты мне этот хлам сыпешь. Я: - Сударыня, не позднее 30 минут назад вы это самое сокровище и вручили. Она: - Ну и что? не мог другому отдать, мудак? Я тебе что? Свинья копилка? Я говорю, что на счет копилки у меня сомнения, так как щели не видать, а на счет первого, не могу не согласиться. Она, брызгая слюной и исключительно подбирая маты, скидывает мелочь на пол и гордо выходит, со словами "вали отсюда, чтоб я тебя больше не видела". Я ору ей в след: - Бросила монетку, значит вернешься, кобыла непорядочная. Монетки с коврика собрал да купил на них сигарет.

История №3

- 30 на улице. Вечер. Занесло меня в неблагополучный район. Сижу, тщательно выбираю заявки, чтоб не катать "нерассчет" или наркоманов. Падает заказ по району. Надо сказать, заявка сия висела минут 20, я ее все не решался взять, но за неимением альтернатив, все же схватил. Подъезжаю через минуту на адрес. Садится девушка. Всю дорогу болтает по телефону. Приехали. На улице стоит здоровый мужик. Встречает ее. Она рассчиталась, выходит. Мужик открывает дверь и начинает на меня орать, типа х*ли так долго ездишь, п*дор, ждать тебя должны что ли на холоде, ган*он. Я пытаюсь объяснить, что он не прав, но он считает иначе, и аргументирует свою позицию ударом по моему лицу. Я ох*ел. Пытаюсь выйти, он меня толкает назад. Я все же выхожу, он мне заряжает еще одну плюху и колит колесо чем то вроде шила (как потом выяснилось в шиномонтаже). Я в ступоре. Пиз*ить его не представляю себе возможным ввиду его габаритов и легкой подпитости. Вызываю ментов. Через час приезжают. Объясняю. Говорят, надо в отдел ехать, заяву писать. Говорю, давайте мудака найдем, подъезд - 4 квартиры (дом двухэтажный), обязуюсь опознать. Ок, говорят. Пошли по квартирам. Со второго раза нашли. Открывает мужик, собственной персоной. Вот он, говорю, ирод. Видит меня, видит ментов, Говорит, ах ты крыса, и пытается еб*нуть меня еще раз, но не дотягивается. Ловят менты и одевают наручники. Грузят его в машину, я пишу заяву на месте (отмазался ехать, сказал надо тачку со двора убрать, да и вообще, на шинку мне желательно). На следующий день пришел для объяснений. Написал. Мент говорит, что тип этот очень извинялся, говорил, возместит ущерб (проколотое колесо). Нет, говорю. Заява есть заява. Возместит, конечно, но через суд. Жду, вот, разбора.

История №4

Тот же район. Садится парень молодой. Едем в центр. Парень на кипише. Прям видно по нему. На измене весь. По телефону с кем то говорит. Шифруется. Кладет трубку. Минут 5 едем молча. И тут он выдает: - Братан, прикинь, там на хате, откуда ты меня забрал, три трупа. Че делать? Оху*тельная, говорю, новость. И советчика ты за*батого нашел. Валить, говорю, тебе надо по-хорошему. Из страны желательно. А сам на измене сижу. Шокер пытаюсь незаметно достать. Он: - Да не, я не при делах. Там барыга живет. Я к нему за стаффом заехал, а у него там обдолбыши местные богу душу отдают, обкурившись каким-то говном. Я говорю: - Дело, конечно, не мое, но я бы подумал трижды, прежде чем у такого барыги брать что нибудь. Он: - Не, он мне то нормальную тему толкает. Я его давно знаю, не на*бывал ни разу. Ну, говорю, дело твое. Довез. Рассчитались. Думаю теперь, не пиз*ят по телеку, значит. Задумался о сотрудничестве с волонтерами антинаркотическими. Есть у нас в городе организация общественная, барыг наказывает. Не законно, конечно. Но останавливает меня одна мысль: "Убивший дракона, сам становится драконом". Хз, короче. Но в тот район ездить зарекся.  

История №5

Недавно зарекся возвращать забытые вещи. В ноябре у меня в машине забыли мед. книжку, нашел ее только на мойке на следующий день под ковриком, сообщил в офис, так чуть не уволили: почему не провел осмотр? Езжай отдавай, да не вздумай денег взять. Мы дадим твой номер клиенту и ты обязан в любое удобное для него время приехать к нему и вернуть. А пока клиент не подтвердит, что ему вернули доки, мы тебе запрещаем работать. Ну его на*уй, короче. Да-да, дорогой читатель. Именно по этой причине таксисты вам не возвращают вещи. Себе дороже. Так что не забывайте сами. Так вот недавно у меня забыли паспорт женский. Я, руководствуясь прошлым опытом, не стал оповещать офис, а понес его прямиком в полицию (именно так я обязан поступить по закону). Звонят из офиса: - Паспорт у вас не оставляли? - Оставляли, в полицию отнес. - Почему не сообщили в офис? Объясняю все то, что выше описал. - Ясно, оставайтесь на линии, соединяем с клиентом. Далее я - я, к - клиент (парень).

К - Здравствуйте, я у вас паспорт забыл.

Я - Да, я его в полицию отнес.

К - Какого х*я, ты же видел, что это не мой паспорт.

Я - Мне по*уй чей он, тем более я в душе не е*у кто его оставил. Он на полу валялся.

К - Доставай его теперь как хочешь! Мне он нужен.

Я - Нах*й тебе чужой паспорт? Спи*дил что-ли?

К - Тебя это е*ать не должно. Срок тебе до завтра.

Я - Иди на*уй.

Кладу трубку. На следующий день звонок от него же. Тон уже гораздо спокойнее.

К - Братан, извини, что наорал на тебя вчера. Мне очень нужен паспорт. Я тебе денег дам.

Я - Да вертел я тебя с паспортом вместе. Нет у меня его, в мусарне он, Отъе*ись.

Кладу трубку. Через полчаса опять звонит уже чуть не плача:

К - Братишка, не кидай трубу, давай встретимся в мусарне, куда ты его отнес, я все объясню.

Я - Ок. (Мне прям интересно стало)

Встретились. Студент. Поссорился с девушкой своей, когда узнал, что она ему изменила. Забрал у нее паспорт, чтоб не ушла к другому. Ведь он ее очень любит. Просит, чтоб я забрал у ментов паспорт обратно. Я ему объясняю, что он долбо*б. И чтоб больше не звонил мне, а то пи*ды получит. К ментам даже не обращались. Герой - любовник ху*в.

По мотивам https://pikabu.ru/story/ideya_dlya_seriala_6085161

Только я, впечатлившись темой, ушла немного в другую степь =)
_______________________________________________________________

- Аид? Здравствуй. У меня тут... Мммм... У меня тут проблема.

Собеседник даже не попытался подавить приступ зевоты:

- Аааауф.... Какая у тебя может быть проблема, друже? Мосты развели, и ты не успеваешь к утренней смене? Так мы и подождать можем, чай, вчерашних еще не всех разобрали.

- Аид, мосты в Питере. Я в Москве.

- Бензин слили, что ли? Возьми каршеринговую машину, сам знаешь, они от одного твоего присутствия безлимитную поездку включают. Сколько душ нам стоил этот корпоративный тариф...

- Не перебивай. Если мне надо будет - эта тарантайка и на святой воде поедет. У меня действительно проблема.

Голос Аида резко стал заинтересованным:

- Какой код проблемы?

-Вообще-то, - Харон выкинул сигарету куда-то на газон и пристально вгляделся в темноту задних сидений, - такой проблеме мы код как-то не продумали...

А ведь день начинался вполне обыденно. Седовласая бабулька-божий одуван, которая, кажется, даже не поняла, куда он ее в итоге привез. Всю дорогу рассказывала о своих детях, детях своих детей и детях детей своих детей. Харон начал было рисовать в голове ее семейное древо, но быстро плюнул на это дело. Действующих лиц в ее рассказе было как в телефонном справочнике. После очередного пассажа про Людку "ну которая Катина племянница, помнится, совсем недавно в платьице васильковом бегала, а теперича вон - кампухтеры чинит", Харон натянул шапочку абибас пониже на уши и сосредоточился на дороге. Бабке не нужны внимательные слушатели, ей бы хоть какого. А от пути негоже отвлекаться.

Тем изумленнее было его лицо, когда в конце маршрута бабка, легко выпрыгнув из машины, оставила после себя грохот захлопленной двери в ушах и 300 рублей на сиденье...

- Во дает старая! - только и смог он вымолвить, теребя в руках скомканные бумажки. - Не догонять же ее, в самом деле...

Деньги Харону были не нужны. Он и без них мог получить все, что ему требовалось, да и требовалось-то - пачка сигарет раз в два дня. Не зная, что ему делать с так неожиданно нагрянувшей зарплатой, он хмыкнул и затолкал купюры в бардачок. Пусть хоть в качестве талисмана послужат.

Дальше все шло как обычно. Вор-домушник, всю дорогу сокрушавшийся "Не, ну а нахрен ему такая ваза-то? Династии дзинь, лять. Чо, зачем он ее купил? Перед кем хвастаться? Завтра зайду еще к нему, гляну, мне там внук в интернетах ее поискал - грит, ценная вещь. И так удачно, в укромном уголке стоит... "

Строгая учительница в рубашке с очень высоким воротом, который скрывал следы от веревки.

- Тяжелые сейчас детки пошли, а? - не выдержал Харон.

- Тяжелые... - вздохнула она и отвернулась к окну. Харон понимающе замолчал и более не приставал.

Два гопника, которые было попытались нести светлую, добрую, вечную ауе-культуру, но споткнулись на полуфразе об его злобный взгляд в зеркале заднего вида.

Старенький инженер с хладозавода. Студентка, всю дорогу не выпускавшая из рук билеты по химии. Уставшая, с огромными синяками под глазами, мать с двумя пакетами продуктов. Хамоватая бабка-кассирша из метро. Рабочий из южной республики, нервно вертевший в руках чек на рублевый перевод родным. Ждал, бедняга, звонка о получении. Не дождался.

Студент медицинского, заваливший последнюю сессию. Хирург с тридцатилетним стажем. Наркоманка.

Всё как обычно.

Харон уже было собирался встать где-нибудь на обочине и немного отдохнуть, как вдруг на светофоре задняя дверь внезапно открылась, и на сиденье плюхнулась очень бледная девушка с сумкой в руках.

- Пожалуйста, подвезите меня! Очень срочно! - она почти кричала, глаза были на мокром месте, а руки предательски дрожали, когда она доставала кошелек. - Сколько вы хотите? Хотите - по счетчику, или по максимальному тарифу, как угодно, я....

- Спокойно. - Харон стиснул зубы, но поделать ничего не мог. Не всегда он развозил по заказу. Иногда бывали и такие, "залетные", как он их называл. Сами выбирали свою судьбу и садились в его машину. Начальство ничего против таких случаев не имело, а он, порой, "забывал" отключить блокировку дверей. Не по себе ему было от таких пассажиров. Но вот сегодня, дьявол! Забыл. Дверь была не заперта, чем и воспользовалась чем-то напуганная девушка. Ничего не поделаешь.

- Что случилось, красавица? Куда едем? - Харон скосил глаза и увидел большую коричневую сумку. С брелоком в виде улыбающегося солнышка. А еще сумка шевелилась…. Ох, плохо дело.

Девушка, всхлипывая и заикаясь, запричитала:

- Кошка! Родила котят, троих! Двое сразу почти... Сами... А третий! - она притянула сумку поближе к себе и приоткрыла верх. - Живой! Она померла сегодня, с-с-с-старенькая была уже, девять лет, а кто же его кормить-то будет? Он только ползать и умеет! Надо в ветеринарку срочно, он же без нее умрееееееееееееет!

- Ну тихо, тихо, никто тут не умрет, - сказал Харон и тут же мысленно дал себе за это оплеуху. Не умрет, ага. Вон он, Харон его уже видел - огромный самосвал, несущийся на красный. Как по заказу, на пешеходный переход. Для девушки все было решено. А вот для кота...

- Знаю тут недалеко одну ветеринарную клинику. Скоро приедем, вот вам, - он достал из бардачка салфетки и протянул девушке. - Слезы вытрите, успеем.

Всю дорогу девушка сосредоточенно хлюпала носом, прижимая к груди сумку с копошащимся котенком. Пушистый, как ни странно, молчал. "А может и не пушистый. Может, там упаси Аид, сфинкс. Или еще какой страх". Но от мыслей о плюшевом, живом котенке у него в машине Харону стало нехорошо. Кошек там, куда они едут, не берут. И внизу тоже не берут. Что с ним делать?

Решение пришло в голову внезапно. Нужно успеть забрать у девушки сумку до того, как она закроет дверь. После этого они уже с ней не встретятся, а кота... Ну куда его? На газон? У подъезда на газетку? Может, объявление еще на столб повесить?

"Возьмите котенка. Черный, пушистый. - Да елки, с чего я взял, что знаю, как он выглядит?, - не бит, не крашен. Без пробега. Переплывает Стикс за четыре минуты. Любит амброзию. Телефон.... Спросить Харона".

Он представил, как сосредоточенно выводит это объявленьице карандашиком на бумаге и поперхнулся. В топку ваши объявленьица. У здания какого-нибудь оставлю, и фиг с тобой.

Захочет - выживет.

Девушка так спешила, что даже не попрощалась. Только он заглушил мотор, как в ту же секунду хлопнула дверь, и след пассажирки простыл. Харон даже рта открыть не успел. Нервно оглянулся на сиденье, и увидел...

Ничего.

- С ней значит, ушел... Не спас тебя кошачий бог. Ну, посмотрим, что тебе Петр скажет, варежка ты мохнатая...

Вздохнул. Размял затекшие от руля пальцы и только в этот момент понял, с каким напряжением сжимал баранку. Кажется, пора на перекур.

С первой затяжкой стало полегче. Ну, животное, ну, в его машине. Подумаешь. Как-то раз вон, младенца вез. Хреново было, а куда деваться. От судьбы-то не уйти. Ну или нужно побольше по городу плакатов расклеить, "Переходя дорогу - не вывозите коляску вперед себя"...

- Скажете тоже... Кот. Вот уж спасибо. - затянулся по-богатырски, выпустил дым. - Давненько, я, кстати, в зоопарк не ходил. Надо бы мне хоть выходной себе выпросить, а то задница скоро форму сиденья примет. Схожу, как лет двадцать назад, на львов посмотрю. Забавные они. А то химерами всякими сыт не будешь, верно я говорю?

- Мяу

Харон подавился сигаретой и уронил ее аккурат на правую штанину. Элегантные черные брюки производства фирмы "ООО Рожки да ножки" задымились почти моментально, но это было последнее, что его волновало.

Чуть не свернув шею, он резко обернулся и увидел Его. Черный, мохнатый, с изумрудного цвета глазами и розовым языком. Лежал себе, вальяжно. И внимательно смотрел.

- Ты... Ты... Ты... Ты - кот! - выдал поистине гениальное утверждение Харон. - Тебя же здесь не было минуту назад! Ты откуда взялся?

Котенок ожидаемо хранил молчание. Харону на мгновение захотелось протереть себе глаза и перекреститься. Порыв он подавил, но по-прежнему надеялся, что глаза его обманывают.

Протянул руку, дотронулся до мягких ушей. Котенок замурлыкал и перевернулся на спину, подставив под руку розовое пузико. Харон вздрогнул, отдернул руку и повернулся обратно.

Сейчас бы в котел. Там температурка комфортная, веничек березовый... И никаких котов.

Следующие полчаса он провел в попытках вытащить кота из салона. Он не сопротивлялся, нет. Просто даже косая сажень в плечах Харона не помогла ему хотя бы приподнять кота с сиденья. Маленького такого котика, крошечного, а вот поди ж ты - ни на миллиметр. Спустя тридцать минут он плюнул, достал дрожащими пальцами из пачки сигарету и чиркнул зажигалкой.

- В. Моей. Машине. Не. Может. Оставаться. Никого. - очень тихо прочеканил Харон, глядя котенку прямо в глаза. - Никого. Никогда. Кто однажды сюда зашел - обязан выйти. Это правило. Аид тебя дери, ты что тут, жить собрался?

- Мяу!

- О нет. - он закрыл глаза и изо всех сил представил - черный дермантин сиденья. Царапина на подлокотнике. На окне прилеплен стикер со смертью в капюшоне и подписью "Милай, медовухи не найдется?". На заднем окне подушка в виде земляного элементаля. И никаких котов.

Открыл глаза.

Кот был.

И явно был очень доволен этим фактом.

- Это какой-то бред, - простонал Харон. - Я же не могу тебя здесь оставить! Что я буду пассажирам говорить? "Добрый вечер, устраивайтесь поудобнее. Справа от вас - первый круг ада. Слева - котик. Можете погладить." - так, что ли?

- Мяу

- Да пошел ты!

Кажется, настала пора известить начальство.

- Кто??

- Кот, - убито произнес Харон. - Настоящий такой. С хвостом.

В трубке заржали.

- Ты что, опять самогонщиков подвозил?

Он насупился. Старый косяк, за который он уже заплатил двумя суточными сменами. Запах спирта из салона выветривался еще неделю. А черти в приемной до сих пор ржут при виде него. Подумаешь, дал однажды слабину пожилой человек!

- Хорош ржать, я тебя прошу. Делать -то мне теперь с ним что?

- Ну, оставь где-нибудь...

- Гений инженерной мысли! Я б оставил, да вытащить его не могу! Как будто не выпускает его машина.

- Что, серьезно? - Аид, кажется, не ждал такого поворота событий. - А дверь ты при этом открывал?

- Дурак совсем, да?

- Ну ладно, - Аид пошел на попятную. - Ну я не знаю. Зачем ему из теплой машины выходить? Осень на дворе, на улице холодно...

- И голодно... - машинально продолжил Харон.

- О! Дык ты примани его чем-нибудь. Не знаю, ну, колбасы положи.

- Где я тебе колбасу найду? - взъерепенился Харон.

- Ну, можешь мышь найти, - расхохотался собеседник. - Просто вымани и оставь на улице. Делов-то!

Харон повесил трубку. Найди мышь, ага. Только довольно редко мыши дорогу в неположенном месте перебегают так-то. Они, сволочи, подальше от шумных дорог держатся. Не то что...Ай, к черту.

Он задумчиво посмотрел на котенка. Котенок посмотрел на него. Казалось бы, все условия, чтобы между ними пробежала искра. Но пробежали только мурашки по коже Харона. Такие, большие, практически мураши.

Он вздохнул, открыл переднюю дверь, залез в бардачок и вытащил три мятые сотки.

- Вот и пригодились… - И, сгорбившись, пошел в сторону магазина, дружелюбно светящего на всю улицу вывеской “24”.

- Ну что? Выманил?

- Да хрен там, - Харон с досадой мотнул головой. - Отказался выходить. Я к нему и так, и эдак, положил в итоге кусочек на сиденье, второй подальше, третий еще дальше...Сожрал, скотина, колбасу, даже не муркнул. Сидит, вылизывается. Четвертый кусок, который на улице, его вообще не волнует.

Из трубки донеслось приглушенное фырканье.

- Дальше что? - мрачно спросил Харон. - Может, мне ему невесту найти?

- Тоже вариант! - заржал Аид. - А годков-то ему сколько, не староват для такого дела?

Харон повернул голову и посмотрел на котенка. Странное дело, но только сейчас до него дошло, что котенок-то вовсе не новорожденный. Ему было месяца полтора, и он вполне был в состоянии выжить и без мамы-кошки. И зачем эта дурочка его потащила вообще с собой, и из блюдечка бы выкормила...

- Вообще-то, кажись, даже маловат. - Он вздохнул. - Да и только кошачьей проституцией мне заниматься не хватало.

- Ну и оставляй тогда, - хмыкнул Аид. - Мешает что ли?

- Ос...оставить?! - Харон поперхнулся. - В машине? В МОЕЙ МАШИНЕ? Котенка?

- У тебя что, ока?

- Э…- он повертел головой, так, на всякий случай. - Да кажись...не, ниссан.

- Ну и в чем тогда проблема? Места валом в твоем ниссане. Бантик ему на шею нацепи, пусть пассажиров встречает, как дворецкий.

- Все тебе хиханьки, - с грустью сказал Харон. - А у меня тут, между прочим, животное. В перевозке для людей. Ошибка протокола. Сбой программы. Баг, можно сказать, устоявшейся системы.

- Багу своему еще колбаски купи. И спасибо скажи, что впервые за кучу лет подряд больше двадцати слов произнес.

- Ты о чем?

- О чем, о чем...Ты с кем и когда в последний раз говорил-то вообще?

- С тобой, сейчас.

- Э, нет. - Аид вздохнул. - С живыми, я имею в виду.

- Погоди, ты что, - Харон в секунду вспотел, - ты думаешь - он живой??

- Не будь живой, не было бы его уже в твоей машине.

- Мяу.

Он чуть не выронил трубку. Внезапно сменивший заднее сиденье на переднее пассажирское, котенок сидел прямо рядом с ним, пытаясь лапой достать до открытого бардачка.

- Как ты его назвал?

- Кого? - удивился Аид.

- Котенка, кого же еще, едрить его в баню!

- А….- задумчиво протянул тот. - Багом, кажись.

- Баг…. Хорошо, пусть будет Баг. Ему идет.

Аид положил трубку на рычаг и задумался. Спать уже перехотелось. Под окнами распалялся какой-то черт, оставленный за главного в эту смену: “Вы все - грешники! Грешники должны кипеть в котле!”.

Фу, ну что за манеры. Кажется, пора проводить тренинг по профессиональному росту.

Он подошел к шкафу, вытащил из него пыльную темную бутылку, рукавом халата стер пыль - “Слезы грешницы”. А, вполне сойдет. Урожай 1954 года - крепенькое, значит.

Налил немного вина в бокал, отхлебнул и зажмурился от удовольствия. Достал из шкафа второй бокал, поставил на стол и потянулся к трубке:

- Софа, ты?

- Слушаю, Аид Огневич.

- Елену позови ко мне.

- Сию минуту.

Когда открылась дверь, Аид, с бокалом в руке, стоял лицом к окну и наблюдал, как длинная шеренга пленных во главе с рогатым направляется в сторону второго круга.

- Вы что-то хотели, Аид?

- Сядь, выпей со мной.

- А что за повод? - Елена села в кресло напротив стола, сняла туфли и размяла уставшие ступни. - Кого-то особенного привели?

- Скорее, пью за здравие друга. - Аид улыбнулся. - “Грешницу” будешь?

- Когда это я отказывалась!

После того, как бутылка стала наполовину полной, Аид подмигнул Елене:

- Ну, давай уже, рассказывай.

- Что рассказывать, Аид? - сонно спросила девушка.

- Все рассказывай. Кота где взяла?

Елена широко распахнула глаза и закашлялась.

- К-к-к-к-какого кота?

- Ну, меня-то не обманешь. Да и придумано неплохо. Так откуда котенок?

- В подъезде подобрала, - грустно отозвалась девушка. - Выкинул кто-то. Уроды, руки бы поотрывала.

- А себе оставить?

- Мне? - Елена фыркнула. - Здесь? Вы тут, - она повертела головой по сторонам, - случайно места для мисочки и лотка не видите? И я вот нет.

- А у него в машине, значит, место есть? - Аид улыбнулся.

- У него, - важно подняв указательный палец вверх, прочеканила Елена, - ниссан. Там для всего место есть. Он как-то раз подвозил парня с двадцатью рулонами линолеума.

- А…

- Не спрашивайте. Парень в Леруа психанул просто.

- А….

- Да сердце от нагрузок остановилось. Но линолеум не бросил. Харон потом так матерился, когда его из багажника вытаскивал, так матерился!

- Ну допустим. - Аид обошел стол и встал напротив девушки. - А зачем?

Елена опустила глаза.

- Свихнешься так… Сутками… И ведь не все пожилые, и не все сюда...Пусть…

- Я понял. Только как же он тебя не узнал-то?

- Так что вы, Аид Огневич, что Харон - меня же только накрашенную видели.

Аид покраснел, открыл было рот, чтобы ответить… Но передумал.

- Можно мне идти?

- Иди, - Аид пожал плечами. - Рабочий день-то закончился.

- Спасибо за вино.

Елена встала с кресла и уже почти подошла к двери, когда оклик Аида заставил ее обернуться:

- Сумку свою забыла, растеряша! Эх, как знал, не надо тебе такое крепкое наливать!

Девушка обернулась и с улыбкой забрала из рук начальника коричневую кожаную сумку. С брелоком в виде улыбающегося солнышка.

- Аид?

- Ну чего тебе?

- Я ему молока купил…

- Молодец. А еще витаминок стоит. И корма для котят.

- У меня те триста рублей кончились уже.

- Да не парься. За счет заведения.

Баг устал вылизывать усы от молока и заснул прямо в процессе, на переднем пассажирском.

Харон держал в руках пакетик корма и думал, где бы тут недалече найти ветаптеку.

- Все Аид правильно сказал, витаминок тебе надо.

И бантик на шею….

рассказ из серии "техники судеб" Техники судеб

Вот уже три недели техник судьбы Нина Жукова упрашивала начальство закрепить за ней целое семейство.

— Ипотеку взять хочу, надоело по чужим квадратным метрам мыкаться, дайте мне работу! — доставала каждое утро своего мастера техник.

— Ну нет у меня для тебя, Жукова, свободной семьи, нет, понимаешь! Что я сделаю? Сводничеством ради тебя заняться?! — не выдержав, закричал однажды шеф.

— А вы можете? — обрадовалась Нина.

— Я много чего могу. Уволить, например, за то, что мешаешь мне работать. Всё, иди. Как что-то появится, вызову.

Повесив свой маленький нос, Жукова в очередной раз покинула кабинет мастера и направилась в столовую, но тут ее окликнул кто-то из темного угла.

— Жукова, пст!.. Не хочешь подработку взять?

— Хочу. Что за подработка? — оживилась девушка.

Подойдя ближе, она разглядела в тени узкую хитрую физиономию техника по фамилии Крысин.

— У меня семейство одно есть. Так, ничего особенного, но из-за них мне отпуск не дают. Подменить меня никто не хочет, все заняты. Возьмешь на месяцок? А если понравится, потом можешь и с концами забирать. У меня работы и так хватает.

Крысин выглядел нервным и постоянно озирался по сторонам, словно предлагал запрещенные вещества, а не работу.

— Что за семья?

— Фамилия Чемпионовы. Двое взрослых, мальчишка, дед и хомяк.

— Ой, я люблю хомяков! — захлопала в ладоши Жукова. — Когда нужно приступать?

— Тихо ты, — шикнул Крысин. — Хоть завтра начинай! Ну что, договорились?

— Ага! Спасибо тебе, спасибо-спасибо!

— Да не за что. Главное, начальству не говори. Я тогда на твой аккаунт их разнарядки перекину. Всё, увидимся через месяц, — откланялся Крысин и исчез в темноте длинных коридоров.

***

Нина была на седьмом небе от счастья. Лишние деньги были совсем не лишними. А тут еще такая говорящая фамилия намекала на легкий безопасный труд, низкую ответственность и удлиненные выходные. У Чемпионовых и без потустороннего вмешательства всё должно в жизни идти как по маслу — была уверена Нина. Ее не смутило даже то, что работать придется во время бодрствования клиентов, что было редкостью в ее профессии.

В первую же смену техник получила весьма странную разнарядку, от которой у нее пробежал холодок по телу: «Семейство должно выжить». И сразу пришло дополнение: «Всем составом, включая деда и хомяка». Дальше шел огромный список заданий. Точность выполнения должна была составлять девяносто пять процентов.

— Перестраховываются, — успокаивала себя Нина, принимая таблетку невидимости.

Войдя в квартиру, техник судьбы прочла первый пункт в списке: «Проверь электричество». Нина даже не успела открыть подробности задания, как взгляд зацепился за оголенные провода, торчащие из стены. Глава семейства решил сэкономить на электрике и сам взялся менять розетки во всем доме. Разобрав первую, он отвлекся на телефонный звонок и так заболтался, что напрочь забыл об электричестве, которое, к слову, все это время было включено.

Мимо проводов то и дело пробегал любопытный пятилетний Чемпионов и вразвалочку проходил самый старший и самый травмоопасный член семейства. Как дед дожил до семидесяти лет, оставалось загадкой для окружающих. Мужчина был на грани каждые пять минут. Он постоянно резался до крови всем, что только попадалось под руку: от бритвы до страницы собственного паспорта; пил таблетки, не читая названий и инструкций; спотыкался на ровном месте и непременно летел виском на самый острый угол.

Нина успела вырубить автомат в тот самый момент, когда ребенок схватился за один провод, а дед коснулся голым коленом другого и потрепал внука по голове рукой. Еще доля секунды, и на два поколения Чемпионовых в квартире стало бы меньше.

Читать следующие задания было совсем не обязательно. Нина и без этого почувствовала опасный запах, доносящийся с кухни.

Мать семейства была настоящей сорвиголовой. По городу она передвигалась исключительно на спортбайке без шлема, устраивала фотосессии на крышах многоэтажек во время грозы, перебегала дорогу в неположенном месте и не ставила телефон на авиарежим в самолетах.

Несмотря на то что женщина была рождена без гена домохозяйки, иногда на нее накатывало. Сегодня, к примеру, она решила испечь пирог из красивых грибов, собранных в лесу во время утренней пробежки. Завернув неизученную начинку в тесто и погрузив всё это дело в форму для запекания, а затем в духовку, женщина открыла газ. Дальше нужно было зажечь огонь, но Чемпионова уже ускакала на рынок за зеленью. Сама она есть пирог не собиралась, так как питалась исключительно сырыми и полезными продуктами.

Жукова вбежала в кухню и открыла окна, чтобы проветрить. В этот момент за ее спиной уже синел лицом дед, подавившийся таблетками, а Чемпионов-младший открывал коробок со спичками.

Треснув деда по спине, Нина вернула ему дыхание, а затем выхватила спички у ребенка и присела на стул передохнуть, пока клиенты приходили в себя после ее вмешательства.

— Дед, а ты в домового веришь? — спросил мальчик, почувствовав потусторонние силы.

— Не знаю, Леш, но у нашего, кажется, очень сильный удар, я чуть пломбы вместе с таблетками не выплюнул.

Когда дед с внуком ушли, техник залезла в духовку и проверила начинку пирога специальным прибором, определяющим яды.

«Ложные опята» — выдало результат устройство.

— Да что же это за отряд самоубийц мне подсунули! — бубнила Жукова.

Сбегав по-быстрому в ближайший магазин, Нина на скорую руку состряпала новый пирог. Вернувшись в прихожую, она подключила провода и установила розетку на место. В этот момент с рынка возвратилась хозяйка квартиры. В руках у нее были пакеты, из которых торчали зеленые стебли сельдерея, листья салата и пучки руколы.

— Опять, что ли, лопухи на ужин? — поморщился дед, встречая невестку.

— Вам, Игорь Александрович, с вашими проблемами полезно такое питание, — смерила его взглядом Чемпионова.

— Все мои проблемы связаны с отсутствием этого самого питания. Чувствую себя как на пастбище, скоро вообще мычать начну.

— Не переживайте, — протянула ему пакеты невестка, — я там пирог поставила грибной, пальчики оближете.

«Не хватало мне, чтобы они еще и пальцы облизывали. У этого семейства точно глисты-убийцы заведутся, — ругалась про себя Нина. — Ну Крысин, подсобил так подсобил. Спасибо тебе, дорогой».

— А чего у нас так холодно? — поежилась женщина.

— Пойду окно закрою, — проявил инициативу дед, и Нина сама не заметила, как меньше чем через секунду втаскивала неуклюжего мужчину за ремень обратно в квартиру.

«Хоть сетку ”антидед“ ставь на все окна», — ворчала Нина, закрывая окно.

Что-то громко хлопнуло, квартира и половина дома погрузились во мрак. Уснули холодильники, разгладились волны вайфая. В подъезде начали открываться соседские двери, из окон выглядывать жильцы, проверяя, не выключился ли свет в других домах. То же делали и Чемпионовы.

— Это не я! — сразу решил отвести от себя все подозрения глава семьи.

В тот день в электриков играли двое. Уже не молодой, но и не умудренный опытом хомяк лежал возле перекушенного удлинителя. Нашли его по характерному запаху подгоревших котлет.

Семья была в ужасе, маленький Чемпионов готовился затопить соседей слезами, а тут еще дед подливал масла в огонь, говоря, что мохнатого камикадзе за такое харакири не примут в хомячий рай и, несмотря на трагедию, жареный хомяк выглядит аппетитнее всего, что обычно готовят в этом доме.

У Нины при себе имелся воскрешающий набор, который выдавался техникам один раз в год и мог быть использован только в самых экстренных ситуациях. Хомяк не входил даже в сотню этих случаев, но девушка чувствовала себя ответственной за случившееся. Пусть это будет стоить ей карьеры, но она хотя бы доведет до конца этот сложный день.

Набрав полный шприц целительной эссенции, Нина воткнула иглу в животное и надавила на поршень. Хомяк раздулся, глаза его открылись, шерсть начала восстанавливаться и дрожать, животное задышало на радость домочадцам. И только дед огорченно произнес:

— Значит, жареного мяса в этом доме я не дождусь.

Зверя изловили и отправили обратно в клетку, которую Жукова позже незаметно заварила.

С кухни начали доноситься вкусные ароматы.

— О, кажется, пирог готов, — улыбнулась мама Чемпионовых и пригласила всех к столу.

Нина тем временем смогла дозвониться до Крысина и наорать на него.

— Знаешь, мне, вообще-то, их точно так же передали, — сказал коллега. — Наш техник Хмырин подсунул мне этих Чемпионовых под предлогом того, что ему нужно попасть на свадьбу. А ему в свое время эту семью подсунул Хитров. Так что не нужно мне на совесть давить!

— Подожди, так ты хочешь сказать, что у этой семьи нет своего постоянного техника? — спросила Нина, чувствуя, как сердце сжимается от тоски.

— Да с ними никто больше месяца не выдерживает. Странно, что до сих пор семья в полном составе. А хомяк, кстати, уже одиннадцатый год живет ― его постоянно воскрешают. Наше бюро за Чемпионовых по двойному тарифу платит. Так что мой тебе совет: потерпи две недельки, заработаешь, а потом передашь кому-нибудь. Но не мне! Я точно не возьму обратно, даже не надейся! — сказал Крысин и сбросил вызов.

Пока семейство обедало, Нина внимательно изучила квартиру. Работы здесь было непочатый край: в ванной вот-вот сорвет кран с горячей водой; балконная плита висит на соплях; сверху живут явно не самые адекватные соседи; мать Чемпионовых морит семейство полезным голодом и не признаёт никакой медицины, кроме гомеопатии; отец берется за все виды ремонта без минимального опыта, а дед, судя по биографии, постоянно влезает в большие долги, особенно любит занимать у местных бандитов. И ведь семья даже не подозревает о том, что ежедневно находится на грани, а невидимая сила удерживает их в живых для бог знает каких вселенских замыслов.

Из кухни донеслись звуки кашля. Кажется, дед опять подавился, и теперь его спасали всей семьей. Только маленький Чемпионов бегал по квартире и хватался то за бутылку с уксусом, то за опасную бритву, которые Жукова ловко выбивала у него из рук.

— А вкусный у тебя пирог, Кать, получился. Завтра еще сделаешь? — нахваливал муж супругу.

— Без проблем! Там столько этих грибов ― на целый год хватит. С утра наберу и приготовлю, а может, и на суп замахнусь!

Слушая всё это, Нина чувствовала, что Чемпионовых нельзя оставлять без присмотра, но и находиться с ними круглосуточно ― тоже сомнительное удовольствие. Подобная опека кого угодно с ума сведет. Требовалась какая-то система, внедрение технологий, научный подход. Все свои свободные моменты Нина посвящала этому вопросу и наконец нашла решение. Взяв бумагу и ручку, она начала писать письмо, в котором подробно изложила проблему.

Как-то утром в квартире Чемпионовых раздался звонок. Гостей никто не ждал, а звонили очень настойчиво.

— Кажется, я знаю, кто это, — побледнел дед, — не открывайте, — препятствовал он родственникам, но это не помогло: гость в конце концов открыл дверь собственным ключом. Точнее, это была гостья.

На пороге возникла бабушка Чемпионовых, которая почти пятнадцать лет провела в командировках на Северном полюсе. Суровая и жизнелюбивая полярница обвела ошеломленное семейство строгим взглядом и объявила:

— Дорогие мои, я вернулась. Ты, — показала она невестке на мотоциклетное снаряжение, — чтобы без полной защиты, включая шлем, из дома больше не выходила! А ты, — посмотрела она на сына, — надеюсь, в розетки больше не лезешь самостоятельно?

Чемпионов замотал головой.

— Я прослежу, — кивнула бабушка и вытащила палец внука из его же носа. — Тебя я скоро в экспедицию возьму, раз такая тяга к исследованиям.

Последним на очереди был муж.

— Что-то ты совсем тут без меня исхудал и постарел. И раньше был не Геракл, а сейчас вообще без слез не взглянешь.

— Конечно, бросила меня на пятнадцать лет, пять из которых я с этими травоядными спортсменами провел, — обиженно надулся старик Чемпионов.

— Так ты сам говорил мне следовать за мечтой, вот я и последовала. Так что не нужно мне тут сопли размазывать!

— Конечно сказал, ты же меня контролировала как ребенка!

— А ты и есть ребенок. Ни шагу не можешь сделать, никуда не вляпавшись. Да и тебе самому этот контроль нравится. Пойдем, я тебе тут сала привезла и целый мешок шоколада. Будешь у меня как полярник питаться, пока не примешь человеческий вид.

Дед фыркнул, но повиновался. Остальные члены семейства последовали его примеру.

Через три дня Нина впервые смогла взять выходной, а через полгода спокойно отправилась в отпуск, не передавая никому ставших ей родными Чемпионовых. Взяв ипотеку, она вдруг почувствовала, что могла бы еще немного увеличить нагрузку и повысить свой доход. Такое желание, конечно же, не осталось без внимания. Как-то раз Жукову поймал в коридоре ее коллега по фамилии Хмырин и слезно попросил взять на пару дней его подопечных ― семью по фамилии Удачины. Хмырину срочно нужно было попасть на чью-то свадьбу.

Александр Райн

Подписываетесь на мой канал в тг https://t.me/RaynAlexandr