Сообщество - Истории из жизни
Добавить пост

Истории из жизни

36 403 поста 74 100 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

Ответ на пост «Позвольте представиться, Ленивая скотина»

А сейчас вторая часть про мою первую свекровь. По одночисленной просьбе.
Для начала я, пожалуй, расскажу вам немного о самой Надежде Юрьевне (я переехала, поэтому она, если узнаёт себя, меня не найдет))).
Итак, Надежда Юрьевна (далее НЮ))) - женщина широкоформатная, громогласная и матерая. Если надо - перепьет любого мужика, в одно лицо подняла двоих детей, пашет шо коняка. В 60+ впервые сдала на права, похудела на 25кг, стала начальником швейного цеха, нашла мужика моложе себя на 20 лет и разъебала офис Гербалайфа. Короче, уважения женщина достойна. Вот про её страсть к водке отдельно скажу: она не пьянь, не запойница, не пропивает никакие деньги. Просто за её работу с ней иногда расплачиваются чистейшим спиртом (дефицит так то!) , а ей и хорошо - кроме водки она в жизни ничего не пьет и даже не пригубит. Если она садиться пить, то это накрытый стол, где есть все: мясо, чаще шашлык, сало, колбаса домашняя, картошка обязательно, соления разные, можно и курицу отдельно записать, и ещё много хлеба. Пару батонов в неё входит. Пьет она много, закусывает соответственно. Я с ней пить рискнула всего раз, меня хватило на 1,5 часа, потом я ушла спать. Проснулась часа через три, а мать ещё пьет и сидит трезвая. На утро, неизменно, она сядет за руль будто не то что не пила, а даже и рядом не сидела. Нет ни перегара, ни помутнения. Ни-че-го. Я могу умирать сутки. У неё даже сушняка слабого нет. Проснулась, тушь снизу вытерла, чайку бахнула - и вперёд в новый рабочий день!
По крайней мере, так было лет 8-9 назад, сейчас не знаю.

И вот хочу рассказать вам про банки.
Банки занимали огромную часть её жизни. Нет, мы не про те банки, что дают кредиты, а про те, в которых она тоннами делала заготовки на случай апокалипсиса. Готовила она на зиму буквально всё:
Лечо, салаты много видов, икру кабачковую, баклажановую, просто кабачки, нарезанные, пережаренные овощи, "бултых"- заправка в борщи, щавель, черемшу, огурцы и помидоры, аджику, томатную пасту, грибы (это отдельный вид искусства, их было немеряно просто), компоты, варенья, джемы, соусы, зелень с солью, лимон в собственном соку, яблоки в бочках, арбузы маринованные, и капуста. Капусты было просто очешуеть как много, под неё она сама, прошу заметить, построила себе отдельное помещение. А теперь представьте сколько на все это нужно банок. Банки были на вес золота. Если ты сожрала что то даже магазинное и выкинула банку - все, считай на тебя обрушился гнев всех богов вместе взятых. Не разговаривала неделями просто.
Круговорот этих банок вызывал у всей семьи неподдельный психоз. Наверное, именно банки и послужили для нас хорошим пинком в мир собственного жилья, хотя места в доме было предостаточно что бы там жили пару-тройку семей и никогда не встречались.
Итак, весной эти банки доставались из погреба, тщательно промывались, и, смотря что там будем сажать, отбирались куда и какие банки приспособить. Вроде бы все просто, да? Неееет, не была б она НЮ, если б все было на лайте! Далее, в середине лета начинался ад. Банки опять мылись в три этапа (сода+кипяток, мыло+вода, вода), затем стерилизовались и в это же время варилось что нибудь из закаток. Жара в доме стояла - выйди вон. Варилось круглосуточно, она под это время брала отпуск. Затем банки закатывались и относились в одну часть дома для охлаждения. Дней через 5 банки тараканились в другую часть дома для ещё большего охлаждения, потом эти же банки тащились опять в первую часть дома, там погреб, и спускались туда.
Не буду рассказывать о количестве, в целом, скажу что заготовок было сотни и делались они до глубокой осени. Все это время весь мир вокруг тебя - это сплошные банки. Они везде. В ванной, на кухне, в коридоре, в комнатах, на подоконниках, на веранде. Повсюду гребаные банки! Их сотни! Все лето в доме смрад, жара, уксус, липкие полы, пар. Всегда занята газовая плита и кухня в целом. Все одеяла, куртки, пледы - на закатанных банках. Это пиздец.

Ладно. Приготовили. Молодцы. Далее жрать надо. А никто не хочет! Никто не ест уже 100500 лет эти закатки, они не лезут уже просто никому. Даже компот. Но жрать то надо! Поэтому, начиная с нового года мы вытаскиваем из погреба все шо видим. Ставим на новогодний стол. И поехали:
- Zharkushy, а ты зачем салатов столько сделала? Я ж ещё летом много их закрыла! Не надо оливье, вон тот салат с фасолью и жопами помидоров поставим! И закусок не надо, я ща бутеры с кабачками захреначу - пальчики оближите! А колу зачем покупать? Вон стоят 20 литров компота из антоновки!
И так во всем. На любом застолье. Когда ебучие засолки не заканчиваются, она начиная с февраля начинает уже их раздавать. Но не просто так, а напоминая потом про банки:
- Алло, Света, здравствуй! Я тебе на той неделе давала 8 баночек 0,5л, 3 по 3л и 5 по 1,5л. Будь добра, принесите завтра, мне они нужны! Как это не сьели!? Как это так?! Кушайте быстрее, а я вам уже вареньица из молодой липы собрала! В этом году добавила туда косточку винограда и немного корички - обалдеете!

Соседи обалдели очень скоро и перестали захаживать, родня стаически употребляла все то, что давала им НЮ. Мы не жрали практически ничего. После лета на это было невозможно смотреть. Да и как то я заметила, что могу взять пару огурцов на оливьеху, а мне потом сначала приносят 5 банок этих огурцов, а потом припоминают и говорят что в следующем году делать будем вместе. Ну, нет, хоть свекровь и обижалась, моления я не брала, в данной экзекуции участвовала косвенно - помогала мыть бесчисленные сраные банки. Не всегда.
И вот, когда кажется, что все позади, все сьедено, великая миссия свекрови закончена, начинается время МЫТЬЯ.
Да, вы не ослышались. Когда банки по немного пустеют, их, конечно, моют и отставляют в сторону. Ну, не идти же в погреб, что бы убрать одну банку, правда? А вот когда банок уже совсем скапливается в количестве йа пердоле, тогда да, чешем все к НЮ, мыть банки и убирать их в погреб. Но банки не просто надо помыть, их надо вытереть насухо. Для этого на ближайшей оптовке покупался моток вафельных полотенец и начинался кураж мытья и сушки. Ванная была занята дня на три-четыре. А знаете зачем мы их мыли, вытирали и убирали в погреб?
Правильно! Месяца через два их пора опять доставать, мыть в три этапа и уродовать психику родных нескончаемым пиздецом.

А я, да, я - ленивая скотина. Я покупаю зимой баночку лечо в сетевом магазине, пью сок или варю компот из сухофруктов, и в оливье у меня идут буржуйские корнишоны, а не огурцы по рецепту какой то там бабки, которая в наследство оставила рецепт огурцов и загоны на тему " Женщина должна страдать. Страдающая женщина - труженица и молодец! "

Ответ на пост «Позвольте представиться, Ленивая скотина» Семья, Родители, Родители и дети, Нытье, Ответ на пост, Свекровь, Засолка, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1

Ответ на пост «Ответ на пост "Ответ на пост "Снял квартиру у бабули""»

Когда-то давно снимали большой такой приличный дом. Мы с мужем и друг с женой, на две семьи. Получалось очень приятно по деньгам. Хозяйка была странной дамой - доброжелательной, ни к чему не придиралась, но приходила раз в пару недель. Там у нее на чердаке, с ее слов, хранились какие-то вещи, и она их потихоньку хотела перенести в свою квартиру. Ну, мы все молодые, общительные, были не против. К слову, она всегда звонила перед приходом, и никогда не появлялась, если никого не было дома. Одним словом, очень тактичная дама. А потом начали замечать, что пропадают наши вещи. Так, по мелочам. То лампочка из светильника исчезнет, то мои, простите, трусы с веревки во дворе унесет ветром в никуда и с концами. То банка консервов. Когда у друга пропали новые ботинки из коридора, мы забили тревогу. Друг аккуратно спросил у хозяйки - а вы случайно не прихватили мои ботинки, коричневые такие? Она такая - ой, я посмотрю у себя. Приносит на следующий раз, уже ношеные. Мол да, подумала, что это сына, вот и забрала, не рассмотрела. Потом пропал мой бюстгальтер, опять же с бельевой веревки во дворе. Банное полотенце из корзины для грязного белья. Носки, тапки. И таких случаев было много, если осторожно, как бы невзначай спросить о какой-то вещи - она к нам возвращалась. Муж как-то пытался наехать на нее из-за пропавшей футболки - она пошла в отказ. Съезжать не очень хотелось, дом действительно хороший, место красивое, расположение удобное. Просто договорились между собой, что как только она приходит, ходить за ней по пятам под видом "поговорить за жизнь", не оставляя эту клептоманку в одиночестве ни на секунду. Только так наши вещи оставались в безопасности.

Спокойное утро и гладкая дорога

06.11.2018

Утро выдалось крайне недобрым. Все таки выпитое вчера оказалось далеко не из погребов ирландских вискокурен и голова раскалывалась. Зачем мы вчера заходили еще и в какое-то кафе, догнаться пивом, я не знаю. Разбудили меня шорохи и матюги Мелкого. С трудом продрав глаза я обнаружил, что он в труселях, с бледным видом роется в своей одежде и ищет что-то очень для него важное. Я встал, натянул джинсы и футболку и собрался дойти до ванной комнаты. Походу действия недружелюбно поинтересовался у шебуршащегося коллеги:

- Ну и что ты просрал?

Мелкий повернулся ко мне и на его узкой морде я увидел тотальную обреченность.

- Валя, с паникой в голосе сообщил он, я похоже вчера потерял ксиву и ствол.

Это был пиздец. Командировка мигом превратилась из геморройной в конец ментовской карьеры.

- Где и когда? Ты же с нами вместе в номер зашел? Мелкий показал пустую оперативную кобуру на ремне.

- Я, говорит, не помню. Вчера вроде все было, сегодня я перерыл все и ничего не найду.

Вместе мы осмотрели лежбище Мелкого, нашли только один снаряженный магазин в Роминой сумке, растолкали Данилу и ввели его в курс проблемы. Даня, как наименее пострадавший от спиртного сообщил:

- Ксива ведь у тебя не со стволом вместе была? Значит они не могли вывалиться вместе.

- Блядь - заистерил Мелкий - я не помню. Я вчера в кабаке мог их выложить на столе и не забрать.

Судя по всему у него уже перед внутренним взором раскидывались длинные коридоры следственного комитета и маячили неприятные рожи его бывших коллег из ОСБ.

- Надо срочно ехать туда и искать ствол. Хрен с ним с ксивой, главное чтобы плетка нашлась.

Короче утро из за этого гнуса светило быть нервным и суетливым. Так и не умывшись, я начал обуваться. Даня с Мелким уже нацепили верхнюю одежду. Мне крайне не хотелось посвящать местных в нашу проблему, поэтому я попросил Мелкого перед выходом, в номере позвонить зампоор и наврать что-нибудь о том почему мы задержимся. Мелкий на нервах сунулся искать свой смартфон и его тоже не нашел. Тут у меня немного отлегло.

Зная Мелкого, проебать пистолет он мог легко, но выпустить из лап смартфон ему не получилось бы даже при обмороке.

- Так, щас я тебе позвоню, слушай - сказал я и набрал номер.

Тут же в номере раздалась скачанная Мелким игиловская песенка «Аллах акбар». Она раздавалась из стеклянного плафона бра, висевшего высоко над кроватью. Там лежали все проебанные артефакты в целости и сохранности. Мелкий, видимо на синих собаках, сложил свои сокровища туда, а утром, блядь, забыл.

Иначе, кроме как долбоеб, этим утром мы его не называли.

Городок, в котором мы работали, был не очень большим, поэтому уже к обеду мы объехали все хозяйственные и промтоварные магазины и определили единственный супермаркет Питерской сети, в котором продавались охотничьи спички с синими головками. Пока ждали безопасника супермаркета, пожрали неплохих пирогов с говенным кофе в расположенной здесь же забегаловке.  Под конец обеда как раз и нарисовался бывший подполковник из местного РОВД, который и заведовал камерами по всему зданию.

Мы ему коротко обрисовали ситуацию, отправили Даню писать запрос на получение сведений в отдел, и вдвоем с мелким поднялись в сопровождении безопасника в его логово на последнем этаже торгового центра.

Надо отдать должное, он нам очень сильно помог. Обычно бывшие менты (а иногда и фэшники) которые организуют безопасность в организациях различного типа отличаются  чванливостью, несговорчивостью и желанием преувеличить свою значимость. Здесь же нам быстро оформили отчет по приобретению нужной категории товара за последние тридцать дней. Пока мы пили чай и пиздели о том о сем, мне скинули на флэшку все четыре факта приобретения спичек. В это же время подрулил Данила с подписанным начальником ОмВД запросом, который легитимизировал получение данных. Так что половине четвертого мы уже выдвинулись в сторону отдела довольные результатом, который предоставлял нам возможность какое-то время анализировать инфу и отрабатывать свою версию.

В отделе я объяснил Камышевскому что у нас есть и в каком направлении мы будем работать, договорился о том, что местные нам пробъют всех, кто засветился на камерах, и о том, что как только инфа будет – мы сразу приедем. Забрал у него всё же втюханный мне материал по Бабаеву из розыска. Пока я общался с начальством, Данила и Мелкий забрали у эксперта материалы для областного ЭКЦ и загрузили их в форд. Попутно они забрали копию заключения по следам, из которого следовало что на на улице перед квартирой тусовалось как минимум три разных человека в спортивной обуви.

Позвонил и обрисовал ситуацию ТТ, который немного помямлил, но потом пообщался с Драконом и получил высочайшее разрешение  сегодня завершить командировку и выдохнуть.

Уже вечером по темноте мы выехали в сторону дома. Так как ехать было далеко, поужинать мы решили на федеральной трассе, в одном из придорожных кафе. Но до федералки впереди были почти 50 километров хреновой дороги с набором различной глубины ям. В некоторых из которых можно оставить не только колесо но и всю подвеску. Поэтому я старался вести машину внимательно и в разговорах не участвовал.

Немного курили. Мелкий пил прихваченное из магазина пиво (он любил крепкую дрянь от Балтики) и вслух мечтал о том, как он разбогатеет в следующем году на майнинге какой-то очередной говномонеты. В тот момент его усиленно душила жаба приобрести нормальную карту, он использовал распотрошенные карты из старых компов, поэтому майнил исключительно хлам.

За окнами Форда мелькали дома и редкие огни очередной деревни. Вдруг в свет фар попала здоровая черная куча, лежащая прямо на полосе. Мне пришлось резко свернуть влево, выехав на встречку. Мелкий вылил пивас на свои штаны  и заорал на матерном. Даня, видимо уснувший на заднем сиденье, сильно приложился башкой о стекло окошка. Я остановился  на обочине, Мелкий орал свой любимый «ебанарот пидаразаибали», Даня держался клешнями за свой чан. Закурив, я пошел посмотреть, во что мы только что чуть не въехали. Народ потянулся из машины за мной. На дороге, заняв почти всю середину полосы, в позе ложечки лежал толстый мужик в черной куртке.

- Э, мужик, тебе плохо? - Даня пошевелил тело рукой. Тело в ответ молчало, глаза были закрыты.

- Мужик ??? – Данила пихнул  его еще сильнее.

В ответ тушка самоликвидатора повернулась, замычала и стала делать круговые движения по воздуху рукой. Как день стало ясно, что мужик просто напился в мясо и решил поспать на асфальте. Как его не раскатали  - не понимаю до сих пор.

- Животное !!! – снова завопил экспрессивный Мелкий, которому облитые джинсы были явно дороже чем незнакомая деревенская пьянь.

Коллективными усилиями мы перенесли жирного алкаша к крыльцу ближайшего дома, оказавшегося чем то типа клуба или фельдшерского пункта. Пока тащили он что-то неразборчиво мычал. Алкаша усадили на деревянную ступеньку, прислонили к стене, чтоб не захлебнулся блевотиной, надели шапку. На то, чтобы найти кого то из людей наша доброта не распространилась. Ночь была не сильно холодной, не замерзнет. А впереди нас ждала картошка фри с мясом и салатики.

Напоследок Мелкий, в качестве мести за облитые мудя, плюнул алкашу на руку. Поехали.

Спокойное утро и гладкая дорога Авторский рассказ, Продолжение следует, Проза, Мат, Детектив, Еще пишется, Полиция, Серия, Истории из жизни, Длиннопост

Самая схожая с той жопой картинка, которую выдала нейросеть

UPD:

Продолжение: Флешбеки, вызванные скучным совещанием

Показать полностью 1
Истории из жизни

Грустный водила на мойке

Вчера поехал на мойку, загнал машину, стою, жду окончания процедуры.

Подъезжает RAM. Тоже заезжает в бокс, водила подходит ко мне.

Классная машина, говорю ему. Движок литров пять?

Он: почти семь. Шесть с копейками.

И тут его прорывает: бл@дь, да эту корову хрен прокормишь! В городе жрёт больше сорока литров, не припаркуешь нигде – длина больше шести с половиной метров, запчасти – космос, правда ломается редко, в левый ряд хрен заедешь – штрафы прилетают, налоги тоже капец…и продать не могу – не берёт никто и содержать капец как дорого.

Так вот. Что-то мне подсказывает, что этот грустный водила слегка кривил душой, играл на публику. Машина не дешёвая во всех смыслах, но он наверняка знал на что идёт, когда покупал.

Есть, конечно, вариант, что купил чтобы попонтоваться, у меня был знакомый армянин, тот в начале двухтысячных купил себе Мерс типа «шестисотого», хотя жил в общаге и на заправку «стрелял» деньги у знакомых, но тут, думаю, другой вариант: его часы-хронометр Tag примерно за полляма не позволили мне думать по другому.

Не пойму только нахрена понтоваться перед совершенно незнакомым человеком?

Ответ RomanBear в «Ответ Аноним в "Позвольте представиться, Ленивая скотина"»

У меня родители каждую осень говорят, что это был последний год, когда они сажали картошку, и прошлая была не исключение. НО, недолго думая, они заказывают прицеп навоза, с формулировкой «плохо растет, надо удобрить землю», и в этот год все по новой. И так уже лет десять.
У нас с братом уже свои семьи, живем в других городах, и помогать родителям уже не можем постоянно, как в детстве-юношестве. И кстати, что мои тесть с тещей, что брата, такие же оголделые фанатики садово-огородных мероприятий, только покруче наших родителей, там объемы такие, что не успеваем все приедать. Низкий поклон всем им за это!
Думаю дело в скуке, после работы пришли, чем еще заниматься в маленьком провинциальном городе, тем более внуки далеко. Ну и наследие тяжелого детства сказывается. Не известно еще, что с нами будет, может проснусь однажды утром и подумаю: «Хорошо бы картохи посадить, свойской, без химии всякой и ГМО»

Как я проехал по обочине

За рулём автомобиля я езжу не много, но часто, и мне, как и любому другому, не нравится стоять в пробках. Однако я стою, потому как таковы правила, и так будет справедливо по отношению к тем, кто стоит в этой пробке дольше и теперь ближе к её окончанию. И все прочие тоже стоят.

Кроме тех, кто решает объехать всю пробку по обочине, обогнав всех более терпеливых водителей и потом ещё имея наглость стоять с включённым поворотником, ожидая, что кто-то его пропустит или замешкается, дав наглецу возможность вклиниться в общий поток.

Раздражают обочечники неимоверно, конечно, и каждый раз я про себя желаю им самой счастливой дороги, до ближайшего столба. В идеале я должен буду проехать мимом попавшего в аварию обочечника и увидеть, как поспешность и наглость сыграли с ним злую шутку, но за все мои 11 лет за рулём такого пока ни разу не было, и обочечники приезжают заметно быстрее к месту своего назначения. Я это знаю точно хотя бы потому, что один раз объехал пробку по обочине самолично.

Как я проехал по обочине Личный опыт, Обочечники, Дорога, Длиннопост

Мы тогда всей семьёй ехали на машине в гости к моей матери. Выехали в три утра из Уфы, планируя к закату успеть в Рыбинск, что находится в Ярославской области. Однако под Нижним Новгородом мы угодили в длиннющую, растянутую на несколько километров пробку, так как на однополосной дороге проводились ремонтные работы.

За сорок минут мы успели перекусить, прогуляться в лес до ближайших кустов, походили рядом с машиной, чтобы размять ноги, и так и не двинулись с места ни на метр. Три обочечника проехали мимо нас. Стояла жара, как сейчас помню, в +38градусов, время шло, на заднем сиденье моей машины проявляла недовольство полуторогодовалая дочь, а время окончания нашей поездки неумолимо откладывалось - на тот момент расчетное время прибытия в Рыбинск уже было ближе к полуночи.

В общем, когда мимо проехал четвёртый обочечник, я решил, что буду пятым, и мы проехали два с половиной километра, прежде чем уперлись в конец пробки.

Ожидая, пока наступит очередь нашего направления проезжать по единственной оставшейся полосе, я выслушал пару тупых и злобных шуток от соседнего водителя, кои оставил без внимания. Пропускать меня вперёд он явно был не намерен, но к счастью зелёный сигнал включился, когда он вышел из машины размять ноги, так что я спокойно его объехал и продолжил свой путь. Так как вожу я в целом неспешно, двигаясь со скоростью 100 км в час на трассе, он довольно быстро меня догнал и одним только взглядом весьма красноречиво выразил всё, что он думает о моей скромной персоне.

Это вообще довольно распространённое когнитивное искажение нашего разума, когда свои поступки мы склонны оправдывать обстоятельствами, а чужие – особенностью их личности. Я опоздал на работу, потому что попал в пробку, а коллега опоздал на работу – потому что он неорганизованный разгильдяй. Я не поступил в университет на бюджетное место потому, что дурацкое ЕГЭ оценивает лишь умение решать тесты, а не реальные знания, а вот мой бывший одноклассник не получил бюджетное место потому, что дурак и плохо готовился. Я получил повышение зарплаты потому, что хорошо поработал, а коллега – потому что жополиз и подхалим. Ну и так далее.

Так вот, проезд по обочине дороги. В целом, я не жалею о том моём поступке, и если снова окажусь в подобной ситуации, то поступлю аналогично. Другое дело, что знал бы заранее, что так будет, не поехал бы через полстраны с полуторагодовалым ребенком - но задним умом все крепки и тогда это казалось разумным решением.

Сейчас же, как и до того случая, пока нет никакой срочности, я продолжаю терпеливо стоять в пробках и посылать лучи добра тем, кто объезжает пробки по обочине. Единственное, что поменялось, если они с включённым поворотником просят их пропустить – я пропускаю. Потому как мало ли какая у них ситуация.

Плюс - это спасибо за авторский пост.

Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.

Как я проехал по обочине Личный опыт, Обочечники, Дорога, Длиннопост
Показать полностью 2

Ответ на пост «Недорого и для души»

А меня как-то такой вот бомбила в усах и кепке здорово выручил😁 Собственно, года четыре тому ссадили меня в Тюмени с поезда (за пьянство, да, каюсь😁), передали ментам, те повели оформлять, и тут в вокзале случился какой-то кипиш (вроде, двое таких же, как я, передрались🤣), ну менты меня и "передали" тому бомбиле со словами "чтоб сегодня мы тебя тут больше не видели, иди к вон тому таксисту и проваливай, без тебя есть, чем заняться 🤣; я послушно вихляющейся походкой направился к указанному мужичку, обрисовал, так сказать, ситуацию, не забыв упомянуть, что выпить ещё хочется (а уже не продают ☝️)и переночевать до завтрашнего поезда ну совершенно негде - и через полчаса за не помню уже точно, какую, но помню, что приемлемую цену, был я с бухлом в какой-то малосемейке с обещанием от таксиста отвезти меня завтра обратно на вокзал, как протрезвею.

Сервис, ёпта!🤣 Уверен, что, захоти я бабу, этот таксист и её бы мне организовал)

Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!

Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.

А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.

Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим! Футбол, Тест, Евро 2024, Болельщики, ВКонтакте (ссылка)

Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037

Женские драки

Люблю смотреть на женские драки и драчки. Женские бои без правил, женский бокс. Я всегда ставлю на какую-нибудь свирепую брюнетку, ту, на лице которой написано, что она, как бультерьер, даже умирая, не сдастся. Впрочем, не припомню бойцов-блондинок. Они все брюнетки. И не красавицы. Потому им нечего терять. Бьются, как в последний раз. И это в культурном публичном пространстве. А что бы они творили без свидетелей?

Поэтому я всегда утверждаю, женщины опаснее мужчин в силу иррациональности мышления, приоритета эмоций над разумом, особенностей интеллекта и хитрости, что заменяет им ум.

Там где мужчина подумает, а есть ли смысл, вообще, заморачиваться, женщина будет тупо и бессмысленно долбить головой, кулаками, коленями, копытами, грызть зубами, рвать когтями рук и ног, издавая нечеловеческие вой и визг, словно исчадие нижних миров. Это неэффективно, неразумно, нерационально, но спроси женщину о смысле её действий, она убьёт тебя сковородкой, скалкой, туфлей, кирпичом, гвоздодёром, монтировкой, куском металлической трубы.

Смотришь на таких и думаешь: обдолбались, что ли. А им это и не нужно. Женщины способны повысить градус своих эмоций безо всяких допингов, раскочегариться, раздухариться одной только силой воображения и порвать всех, кто попался на пути.

Чаще всего я отгадываю победительницу. Та, что с лицом бультерьера, побеждает. Когда мы спорим с приятелями и делаем ставки, я замечаю, что нередко они клюют на более привлекательное лицо и болеют за ту, которой симпатизируют из-за внешности. А побеждает наоборот более страшная. Ей же нечего терять. Таким образом, я выиграл много споров.

Эти женские драки - спорт, который хорошо оплачивается. И это выбор участниц.

А вот когда женщины в частном порядке дерутся с другими женщинами, чаще всего по недостойной причине, то смотреть тоже интересно, но уже смотришь, осуждая, потому что это вульгарно.

Можно предположить и не ошибиться, что участницы драки вне зависимости от возраста либо пьяные, либо невоспитанные, либо имеют низкие социальный статус, уровень интеллекта и уровень ответственности. А то и всё вышеуказанное вкупе.

Воспитанные, уважающие себя женщины не дерутся, потому что любые разногласия с другими женщинами и людьми в целом можно разрешить переговорами.

Драки, грубые слова, мат, грубые разговоры, характерные для хабалок, пошлые низменные беседы сильно вредят женской энергии и здоровью и опосредованно вредят её детям, её семье, её дому, как семейному очагу, её взаимоотношениям с мужем. В идеале женщина должна избегать всего грубого и грязного.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!