Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

27 490 постов 61 424 подписчика

Популярные теги в сообществе:

9
Вопрос из ленты «Эксперты»

Помогите пережить развод

Ушла жена, очень ее люблю и не могу справиться с чувствами уже 1.5 месяца, надеюсь на помощь и совет.

Если совсем в двух словах, то она не смогла принять тот факт что у меня дети от предыдущего брака которые у меня половину времени и в итоге ушла. Можете посмотреть мой предыдущий пост Как сохранить брак когда есть дети от предыдущего? - писал около года назад и сохранить семью не получилось.

В начале отношений мы оба очень сильно друг в друга влюбились. Я никогда таких сильных чувств не испытывал, она было моим идеалом во всем, она говорила что тоже - поэтому и пошла на брак с мужчиной с детьми, хотя изначально такого не хотела. Поженились быстро т.к. она хотела своих детей. Поначалу все было прекрасно - она принимала моих детей, мы проводили вместе время когда они были у нас, она нравилась детям и хорошо с ними общалась. Постепенно ей становилось все более сложно из-за этой ситуации - были проблемы с поведением детей, наложилось то что не получились свои сразу (хотя в почти 40 три попытки - это совсем мало, но для нее это был большой стресс). Потом на это наложилось то что она потеряла работу у долго не могла найти новую. Конечно за 1.5 года (на тот момент) накопились разные обиды, почти все так или иначе связанные с детьми (говорила что мои приоритеты на детей и "жену" (как она называла бывшую) и т.п. хотя я всегда заботился и старался изо всех сил, просто зачастую сами по себе мои обязательства были проблемой), но ничего плохого никогда ей сознательно не делал - никогда не оскорблял, унижал, бил, всегда поддерживал и любил. С моей стороны было несколько моментов где я должен был поступить/скоммунировать иначе или какие-то моменты предусмотреть или продумать более внимательно, но опять же - ничего такого критичного что нельзя бы было обсудить и решить.

Очевидно можно было бы сказать (и это наверное было бы правдой) - "ну ввязалась слишком быстро, не понимая во что, но потом осознала и решила что не потянет". Но особенно сложно от последних полутора лет. Как я сказал, 1.5 года назад она потеряла работу и почти сразу стала финансово от меня зависеть. У нее старший брат тоже не работает и ухаживает за мамой-инвалидом и я почти 1.5 года полностью содержал ее семью, платил за аренду и все нужды. Мы живем в США и это было очень дорого, около $7000 в месяц в среднем. Но дело не в деньгах, а в том что все эти полтора года я жил в понимании что у нас есть неразрешенные проблемы, что я не знаю останется ли она со мной когда наконец найдет работу и станет независимой от меня. Все это время она говорила что любит, неоднократно обещала что не уйдет и что мы что-нибудь придумаем и будем работать над отношениями. В итоге как только получила работу - сразу ушла буквально за неделю до ее начала когда стала уверена что уже все точно ок.

Безумно больно от того что я теперь понимаю что она это спланировала уже 10 месяцев назад - мы начали делать заморозку для будущего ЭКО "когда все наладится" и первый цикл сделали эмбрионы (т.е. общие дети), а второй и последующий она переключилась на заморозку яйцеклеток (ничего мне даже не сказав до последнего момента). Я тогда сразу понял что единственная причина это делать - чтобы иметь опциональность в том чью сперму использовать, было очень больно, но она говорила что это ее право и т.п. и я согласился, хотя оплачивал опять же все я и по страховке у меня ограниченное количество "циклов" и они никогда не восполняются т.е. за счет меня она решала свои вопросы.

В общем очень больно от того что (1) ушел человек которого я до сих пор безумно люблю и считаю что мы могли бы быть идельной парой и (2) очень больно от осознания что почти год она мной манипулировала и использовала (говорила что любит, обещала что не уйдет, у нас было много нежности, хорошего секса и в целом со стороны могло показаться что все отлично), хотя для себя уже все решила. У меня просто в голове не укладывается как человек которого считал самым родным и надежным мог такое сделать и я не знаю как теперь вообще верить женщинам и даже думать о каких-то серьезных отношениях.

Показать полностью
11

Как я путал любовь с зависимостью (и чем это закончилось)

Я думал, что люблю.
Это казалось очень реальным. Доходило до того, что трясло. Ждал сообщений как спасения. Придумывал, как сделать приятно, чтобы только не ушла. Пытался быть удобным. Прощал холод, игнор, даже когда уже все внутри кричало: "тебя же не любят". Но я не мог уйти. Не хотел терять ее, и заодно себя. Потому что без нее я себя вообще не чувствовал.

И вот только спустя время понял: это не была любовь. Это была зависимость.

Зависимость, в которой:
- тебя не любят, но ты надеешься;
- тебя игнорируют, но ты борешься;
- тебя ранят, но ты находишь оправдание;
- тебя не видят, но ты все равно остаешься.

Оправдывал ее поведение:
"Просто тяжелый период",
"Она не умеет по-другому",
"Я сам во многом виноват".

Знакомо?

А потом я вылез. Не геройски - с трудом. Часто с болью, с ночами, где хватался за телефон. А потом вдруг отпустило, и стало свободно дышать. Стало можно просто быть. Захотелось есть, спать, мечтать. Вернулась жизнь.

И вот что я для себя понял:

  • Любовь - это не только про эмоции, но и про действия. Про готовность быть рядом, слышать, учитывать, не исчезать.

  • Любовь не должна стирать личность. В здоровых отношениях ты остаешься собой.

  • Любовь - не про удержание любой ценой. Это про выбор быть вместе, а не про страх быть одному.

  • Любовь - это не всегда идеальный баланс, но хотя бы стремление к нему с обеих сторон.

А если в отношениях есть только ты, а партнер эмоционально отсутствует - это уже не про любовь, а про твою надежду, прицепившуюся за прошлое или фантазию.

А у вас было что-то подобное?
Как вы поняли, что это была зависимость, а не любовь?

Показать полностью
5

Театр Но: жест указания на маску

Театр Но: жест указания на маску

Театр Но (能), зародившийся в XIV веке в Японии, представляет собой уникальное культурное явление, где пересекаются искусство, философия и психология. В этой древней театральной форме жест указания на маску становится фундаментальным символическим актом, раскрывающим глубинные аспекты человеческой субъективности и ограниченности нашего вписывания в символический порядок.

Центральным элементом театра Но является маска (омотэ). Когда актер указывает на маску перед её надеванием, это момент демонстрации фундаментального разрыва между субъектом и его символической репрезентацией. Через этот жест актер демонстрирует понимание того, что вхождение в символический порядок всегда сопряжено с неизбежной утратой.

В терминах лакановского психоанализа, маска представляет собой воплощение символического порядка — системы знаков, языка и социальных конвенций, через которую субъект вынужден выражать себя. Однако этот порядок никогда не способен полностью охватить субъективность человека. Жест указания на маску становится признанием этой фундаментальной недостаточности символического.

Как отмечал Жак Лакан, вхождение в символический порядок всегда предполагает "символическую кастрацию" — отказ от воображаемой полноты бытия. Актер Но, указывая на маску перед тем, как надеть её, демонстрирует этот момент перехода, признавая ограниченность символической репрезентации и одновременно принимая её необходимость.

В театре Но маска не просто скрывает лицо актера — она создает диалектическое напряжение между индивидуальным и архетипическим, между конкретным и универсальным. Это напряжение отражает фундаментальный конфликт человеческого существования: стремление сохранить индивидуальность при необходимости вписаться в символический порядок культуры.

Минималистичный характер масок Но — их почти нейтральное выражение — позволяет им трансформироваться в зависимости от угла наклона головы актера, освещения и контекста. Эта трансформативность маски символизирует пластичность символического порядка, который, несмотря на свою ограниченность, предоставляет пространство для выражения различных аспектов субъективности.

Актер одновременно признает условность маски и её необходимость для выражения того, что находится за пределами непосредственной репрезентации. Через этот жест актер демонстрирует осознание разрыва между означающим (маской) и означаемым (тем, что она призвана выразить).

Театр Но создает уникальное пространство, где различные конфликты — религиозные, философские, социальные и психологические — находят выражение и возможность продуктивного осмысления. Это достигается через особую эстетику, в которой противоположности не отрицают, а дополняют друг друга.

В период формирования театра Но японская культура находилась под влиянием трех основных систем: синтоизма, конфуцианства и дзэн-буддизма. Вместо того чтобы создавать иерархию этих мировоззрений, театр Но интегрировал их элементы в единое художественное целое:

Синтоистские элементы проявляются в почитании природных сил, ритуальных аспектах представления и концепции присутствия божественного в мире.

Конфуцианские ценности отражаются в темах социального порядка, долга, верности и сыновней почтительности.

Буддийские концепции присутствуют в представлениях об иллюзорности мира, непостоянстве всего сущего и возможности освобождения от страданий.

Театр Но не просто соединяет эти системы, но создает пространство, где они вступают в продуктивный диалог. Например, в пьесе "Такасаго" синтоистские духи сосен излагают конфуцианские идеи о супружеской верности и буддийские концепции взаимозависимости всех явлений.

Жесткая сословная структура японского общества периода Муромати находит в театре Но пространство для переосмысления и символического преодоления:

Актеры Но, не принадлежавшие к самурайскому сословию, через искусство могли взаимодействовать с высшей аристократией.

В пьесах изображались персонажи из разных социальных слоев — от императоров до изгоев общества.

Концепция "югэн" (таинственная глубина) предполагала, что истинная красота и духовность могут проявляться вне зависимости от социального статуса.

Особенно значимы пьесы категории "куруи-но" о безумцах и одержимых, где персонажи низших сословий через состояние психологической трансформации обретают голос и возможность выразить свои страдания.

Театр Но предлагает уникальный способ работы с внутренними психологическими конфликтами через их экстернализацию и эстетическую трансформацию. Это особенно заметно в пьесах о призраках и духах, где неразрешенные эмоциональные состояния (ревность, гнев, привязанность) персонифицируются и проживаются в ритуализированной форме.

Маска становится инструментом, позволяющим актеру временно отказаться от своей обычной идентичности и воплотить архетипические состояния человеческой психики. Через этот процесс происходит не только художественное выражение, но и своеобразная психологическая интеграция — конфликтующие аспекты психики получают возможность диалога и потенциального примирения.

Формализованная система движений в театре Но (ката) представляет собой попытку преодолеть ограниченность символического порядка через телесную практику. Жесты в Но не являются натуралистическими — они стилизованы и кодифицированы, но именно через эту стилизацию достигается выражение того, что находится за пределами непосредственной репрезентации.

Особый скользящий шаг (хакобяси), при котором ноги актера практически не отрываются от пола, создает эффект нереальности, отстраненности от повседневного опыта. Это телесное выражение концепции "ма" — промежуточного пространства между противоположностями, где возможно преодоление дуализма.

Жест указания на маску в этом контексте становится метажестом — жестом, указывающим на условность самой системы жестов. Он демонстрирует осознание актером того, что любая форма символической репрезентации (включая кодифицированные движения) является одновременно необходимой и недостаточной.

Голос и музыка: преодоление разрыва между символическим и реальным

Вокальная техника театра Но (утаи) с её необычным тембром, контролируемым дыханием и специфическими модуляциями создает особое звуковое пространство, находящееся на границе между языком (символическим) и чистым звуком (реальным).

Высокий, напряженный тембр, растягивание гласных, неожиданные модуляции — все это трансформирует человеческий голос в нечто, выходящее за пределы повседневного опыта. Через эту трансформацию театр Но пытается преодолеть фундаментальную ограниченность языка как системы репрезентации.

Музыкальные инструменты в театре Но (флейта фуэ и различные барабаны) не столько создают мелодию, сколько формируют особую звуковую текстуру, которая воздействует на слушателя своей материальностью, своим физическим присутствием. Это создает то, что в лакановской терминологии можно назвать jouissance — особое наслаждение-страдание от встречи с реальным, с тем, что не поддается полной символизации.

"Жест указания на маску" в театре Но становится символическим актом, раскрывающим фундаментальную ограниченность нашего вписывания в символический порядок. Однако этот жест не является жестом отчаяния или капитуляции. Напротив, он открывает возможность для освобождения через осознание этой ограниченности.

Театр Но демонстрирует парадоксальную истину: истинная свобода возможна не через отрицание формы, а через её полное освоение и преодоление изнутри. Актер, указывающий на маску перед тем, как надеть её, не отвергает символический порядок, но признает его условность и одновременно его необходимость.

В этом смысле театр Но воплощает дзэнский парадокс: чтобы достичь спонтанности, нужно пройти через строжайшую дисциплину; чтобы выразить индивидуальность, нужно надеть маску; чтобы найти свой голос, нужно заговорить голосом традиции.

В современном мире, где конфликты между различными мировоззрениями, социальными группами и аспектами человеческой психики кажутся особенно острыми, театр Но предлагает модель их продуктивного осмысления — не через отрицание или подавление противоположностей, а через их диалектическое взаимодействие и трансформацию. Жест указания на маску становится не только театральным приемом, но и философским актом, открывающим путь к более глубокому пониманию человеческой субъективности и возможностей её выражения.

Источник

Показать полностью
3

"Ненавижу современное искусство!" -- как негативные реакции помогают понять себя

Знаете, когда я впервые действительно осознала, как сильно люблю горы? Когда встретила человека, который их никогда не видел. Его восторженный рассказ о мечте увидеть заснеженные, высокие горные склоны очень вдохновил меня тогда! Это было острое понимание: человек никогда не был в горах и так восхищается ими! "Да! Так и есть, он, абсолютно, прав! Горы потрясающие, духозахватывающие!" Я так счастлива, что была в горах, даже видела вершину Казбека, что не с каждым случается, обычно она скрыта от глаз густыми облаками.
Услышав рассказ, я что-то поняла про себя и свою совершенно особенную любовь к горам, об этом я и хочу поговорить в этом посте.

Мы часто говорим, что люди "зеркалят" друг друга – повторяют жесты, интонации, даже привычки. Но куда важнее для самопознания другая сторона зеркала – контраст. Именно через разницу с Другим мы ясно видим себя.

Приведу простой пример. Вот допустим я общаюсь с человеком и узнаю, что он никогда не ел орех макадамию. Первая мысль: "Как же так!? А я пробовала!" Здесь, через разницу в наших опытах, я узнаю не только его, но и СЕБЯ: "Я – это тот человек, который знаком с макадамией". Это маленькое самоопределение возникло благодаря нашему разговору.

Или более яркий случай. Вы на выставке современного искусства. Вам скучно, непонятно, а может, даже всё раздражает. И вдруг вы ловите себя на мысли: "Боже, что я здесь делаю?! Ведь я всё это терпеть не могу!". Эта реакция – мощный сигнал! Контраст между вами и контекстом, ваше его неприятие – это не просто оценка искусства, это акт самообнаружения. Вы четко поняли: "Это – не мое".

Для понимания себя нам нужен фон, "Другой" (человек, ситуация, культура), чтобы оттолкнуться и сказать: "Ага, вот это я, а это -- не я". Самопознание – это не только медитация в одиночестве. Это постоянный диалог с миром, где наши реакции на различия – главные подсказки.

Что делать, если хотите узнать себя лучше?

1. Цените контраст. Не бегите от людей или ситуаций, которые кажутся вам "чужими". Именно они – самые яркие зеркала.
2. Наблюдайте свои реакции. Что вас искренне удивляет в других, что вам в их действиях или мыслях непонятно? Что вызывает раздражение, восхищение? Спросите себя: "Почему я так реагирую? О чем это говорит лично МНЕ?" Например, ваше раздражение на чью-то медлительность может указывать на то, что вы цените оперативность и быстроту реакций. А восхищение чьей-то смелостью – это скорее всего ваше скрытое стремление самому быть смелым.
3. Анализируйте конфликты. Какая ваша ценность или граница была задета?
4. Рефлексируйте. Какое свое качество, предпочтение или ценность вы "увидели" сегодня благодаря общению с Другим?

Самый короткий путь к себе часто лежит через Другого. Именно на контрасте с Другим вы обнаруживаете и собираете кусочки своей идентичности.

А как, кстати, вы относитесь к современному искусству? Оно вызывает в вас эстетическую рефлексию? Напишите, пожалуйста, в комментариях.

Показать полностью
230
Психология | Psychology

Когда чужое мнение удобней своего

Хочу поговорить сегодня о белых воронах (и зеленых), остракизме, внушаемости и легком выборе... Но начну немного издалека. Посмотрите этот отрывок из фильма "Я и другие" (1971). Он основан на популярных экспериментах Соломона Аша, в которых тот исследовал конформность (изменение своего мнения под влиянием других).

Эксперименты показывают, что люди часто повторяют то, что слышат первыми или слышат от большинства — даже если видят обратное. Это легко проследить в эксперименте на видео. 75% участников подобных тестов хотя бы раз сознательно сказали неправду, подстраиваясь под мнение окружающих. А систематически соглашался с группой и вовсе каждый третий испытуемый, даже если понимал, что ответ неверный.

Ребёнок усваивает правило подражанием — это механизм становления взрослым. Если старшие в доме морщатся при несогласии или осуждении — у ребёнка формируется реакция "не высовывайся". Эти скрипты — невидимая программа, которая позже активируется в любой схожей ситуации. Даже когда ребенок вырастет. И исправить это сложно, даже если очень сильно захотеть.

Взрослый скорее промолчит, промотает внутри: "ну ладно, пусть будет так".
— На работе он не скажет начальству: "вы ошиблись в цифрах"
— В компании друзей не станет спорить с большинством, даже если уверен, что они несут чушь.
— В отношениях выберет сглотнуть, чем пойти на открытый конфликт.

Разница лишь в том, что взрослые редко делают это в примитивной форме ("пирамидка белая"). Они маскируют конформизм в социально одобряемые стратегии: «лучше не портить атмосферу», «моя правда никому не нужна», «ну какая разница, если все довольны».

И в итоге — та же самая программа работает, просто более изощренно. Мы становимся умнее, но внутренний ребёнок с его страхом неодобрения так и остаётся внутри, только он научился говорить "по - взрослому".


Люди не любят, когда их мнение расходится с мнением окружающих. Подсознательно мы боимся оказаться "не таким как все", даже в мелочах, хотя все и заявляют что уж они то точно не серая масса... Нам важно одобрение и принятие группы, и ради этого мы готовы закрыть глаза даже на очевидные вещи.

В глубоком прошлом исключение из группы часто означало реальные риски: холод, голод, хищники. Механизмы, которые берегут от изгнания, сидят в нас по умолчанию. А сейчас инакомыслие это прекрасный повод быть осмеянным и оплеваным. И чаще всего это происходит в интернете.

Если по порядку, то сначала, в детстве, человек учиться не высовываться. Ребёнок усваивает: молчание = безопасность, не высовываешься — спокойно живешь. Взрослый человек, выросший с такой моделью, ожидает, что другие будут вести себя так же. И вот такие люди в итоге собираются в одного большого трансформера — общество. Будь это рабочий коллектив, сообщество в социальной сети или на форуме или просто толпа — не важно. Алгоритмы одни (хотя встречаются коллективы фриков, но там уже нормальность ненормальна). И такие группы ценят предсказуемость, потому что с понятными легче взаимодействовать (и не всегда это плохо, поворотники, как пример). Не такой как все в этом случае несёт риски. Кто-то берёт на себя роль блюстителя, в каждой группе находятся такие люди, для которых наказывать отклонение выгодно — это повышает их статус, подтверждает их правоту и приносит внимание. А тот, кто сам боится выделяться, может нападать на других — чтобы не выглядеть слабым и показать лояльность группе. Ну и по привычке, помним "не высовываешься — спокойно живешь".

В онлайне все это работает ещё быстрее: первые комментарии запускаю механизм "наш/не наш". Они дают сигнал: "как здесь думать" и если первому человек что-то не понравилось — он об этом высказывается. А следующему уже нужно выбирать: самому подумать или последовать по проторенной дорожке первонаха ( и не важно позитивный сигнал или негативный). Мозг экономит ресурсы и думать лишний раз для него тяжко, это ж уже не любознательный и познающий мир ребёнок. Потому включается механизм "информационной неопределённости",
когда сложно самому поянть как реагировать, легче подстроиться под большинство — "они же, должно быть, знают". Это прагматическая экономия когнитивных сил.. А алгоритмы внимания и стадность превращают наказание в публичное шоу — и оно быстро разрастается. Я был объектом "несогласия", мягко говоря, потому механизмы знаю не только понаслышке и из исследований) Ах да, анонимность — именно она позволяет быть ещё токсичней и яростней.

Это ж не двор, где за базар спрашивают — отныне хамить легко, приятно и удобно.


Инакомыслие часто воспринимается как моральная угроза: люди начинают "чистить" мир, выставляя себя праведниками, вот только способы... критика часто превращается в травлю. В толпе (или в комментрапиях) личность растворяется — и стандартные запреты на агрессию ослабевают. Зачастую это похоже на "зомби-эффект": один кинул камень, за ним ещё сотня. Не даром психологию толпы выделяют в отдельный раздел психологии. Есть ли ещё причины такого поведения? Конечно. Например, когда человек испытывает стыд за внутренние сомнения и это порождает конфликт, который порождает "ТС иди нахуй, ты чет хуйню несешь". Ну и попугайничество — если выше уже хуев в панамку ТСа накидали, то лови ещё пару. Чем больше людей в потоке, тем легче подхватить. Внутри группы формируются правила: "так думают правильные люди". А нарушитель раскачивает лодку (хотя, нужно признать, что не всегда ТС охуенно прав, а комментатор нет) своим очень важным мнением.

По итогу человек получает быстрое чувство власти и контроля. Социальное подтверждение (лайки, плюсы, реакции на свой коммент и ответы "в струю" на него). Снижение внутреннего дискомфорта — ведь проще атаковать, чем разбираться. И формирование собственной репутации "борца за правду".

Стоит отметить, что в современном интернете нападение на инакомыслящего стало ещё и инструментом самоутверждения и развлечения. И совет один, каждой стороне. Не кормите зеленых ворон, если вы белая. А если зеленая, то учитесь иметь свое мнение и выражать его конструктивно.


Еще кое что интересное. Маркетологи давно взяли на вооружение это психологическую закономерность (стадность и ту самую информационную несправедливость) и и лепят на товары, которые нужно продать наклейку "выбор большинства" или "популярный товар". Отсюда вопрос, как часто вы выбираете товар исходя из этого критерия?

Как часто вы выбираете товар, ориентируясь на отметку «выбор большинства»/«хит продаж»?
Всего голосов:
Показать полностью 1

Гарри Поттер и способ преодоления трудностей

В Гарри Поттере описан замечательный психологический приём, если кто заметил.

Патронус.

Достаёшь свои самые тёплые мысли и воспоминания - и вот уже текущая ситуация кажется тебе далеко не такой жуткой, а вполне преодолимой, пусть и с приложением усилий.

Главное - не зациклиться на прошлом (это тот момент, который я бы скорректировал, по сравнению с исходной версией. Хотя в более поздних книгах Гарри в момент вызова Патронуса и о будущем тоже периодически думал.)

Отличная работа, все прочитано!