Но затем, как часто бывает, за деловой оболочкой обнаружилось нечто более глубокое. Во второй части сессии, в регрессии, пациент «выпал» в пятилетнего мальчика. Того самого, который стоял в дверях гостиной и смотрел, как его дедушка — мудрый, строгий, любимый — гладит по голове младшую сестру, а его, старшего, даже не замечает. Не здоровается. Не спрашивает, как дела. Просто — "...не выбирает...".

За этим эпизодом всплыли другие: в школе, в университете, на первой работе — моменты, когда его решения, усилия, предложения игнорировали, отвергали, предпочитая чужие. И в какой-то момент сформировалось убеждение, «...Меня не выбирают, даже когда я делаю всё правильно...».

Сегодня мы не просто обсуждали убытки или стратегию переговоров. Мы "убеждение", которое формировалось и подкреплялось годами. И, возможно, именно в этом отказе партнёра это убеждение дало о себе знать с такой остротой.

Теперь предстоит работа — не только над бизнес-стратегией, но и над внутренним убеждением.

✔️ Используя рескриптинг пересмотрели убеждения.

✔️ Сформировали новое убеждение: «...Я имею право быть. Я в безопасности...».

Сейчас наблюдаем за изменениями. Тревога снижается, появляются первые попытки выстраивать контакт.

🔹 Если вам знакомо чувство «я лишний/лишняя», знайте – это не ваша правда. Это чужой голос, вложенный в вашу голову. И его можно переписать.

Важно ли для вас чувство безопасности в отношениях?

В кабинете, вспоминая ту собаку, она впервые за годы позволила себе плакать. Не потому, что "надо", а потому что боль была настоящей. И это не слабость — это прорыв. Вместе мы создаем новое убеждение: "Мои чувства не вредят другим. Я могу любить, грустить, злиться — и мир от этого не рухнет".

Посмотрим на новую установку в динамике.

Но самый ранний и, пожалуй, самый глубокий эпизод был связан с ее отцом. Она вспомнила, как он кричал на нее за каждую оплошность. Его голос, дребезжащий и громкий, как раз и ассоциировался с дребезжащей струной.

Мы проработали эти воспоминания, и я помог ей увидеть, что ее чувство беспомощности — это не ее вина. Это реакция, которая сформировалась в ответ на травмирующие события. Но сейчас она уже не та маленькая девочка, которая не могла себя защитить. Она взрослая, сильная женщина, которая может переучиваться реакции на стресс.

Мы сформировали новые убеждения.

Это был важный шаг, но работа еще продолжается. Тревожное расстройство — это не то, что проходит за один сеанс. Но каждый раз, когда мы используя рескриптинг пересматриваем дисфункциональное убеждение, мы ослабляем хватку тревожного расстройства.

Берегите себя. И помните: вы сильнее, чем вам кажется.

Сейчас Максим — взрослый человек, но эта установка продолжает влиять на его жизнь. Он хочет зарабатывать столько же, сколько его друзья, не потому, что ему действительно нужны эти деньги, а потому, что он хочет доказать себе и другим, что он "достаточно хорош". Но даже когда он достигает определённого уровня дохода, чувство страха и неудовлетворённости не исчезает. Почему? Потому что это не его настоящая цель. Это цель, навязанная страхом быть отвергнутым.

В процессе терапии Максим пришёл к важному осознанию. Он заметил, что когда он копировал друзей, их интересы и занятия, у него ничего не получалось. Это приносило только разочарование и ещё больше укрепляло его чувство ущербности.

Но когда он занимался тем, что действительно нравилось ему самому, всё складывалось иначе. Эти занятия приносили не только доход, но и чувство удовлетворения.

Это стало для него настоящим открытием. Он начал понимать, что его ценность — не в том, чтобы быть "как все" или "лучше всех". Его ценность — в его уникальности. В том, что он любит, в том, что делает его счастливым.

И если вы узнали себя в посте, попробуйте задать себе вопрос: "Что я действительно люблю? Что приносит мне радость?" И начните с этого.

Мы начали работать, и в процессе регрессии Настя вспомнила ситуацию: "... мне 12 лет. Вышла к друзьям своего старшего брата..., ... Вместо ожидаемого "привет", услышала смешки и фразы вроде: "типа выросла? Ты что, воображаешь из себя что-то?..." После этого возникло стойкое ощущение унижения, "отвергнутости". С тех пор Настя начала бояться выделяться, бояться меняться. Ведь если она изменится, её снова могут осмеять.

Но на этом история не закончилась. В ходе работы мы обнаружили ещё более раннюю ситуацию. Когда Насте было 6 лет, её мама, которая всегда была очень заботливой, вдруг стала уделять ей меньше внимания. "Ты уже большая", — говорила мама. Для маленькой девочки это стало сигналом: "Если я расту, меняются, меня перестают любить". Так Настя научилась ассоциировать перемены с потерей любви и принятия.

Сформировали новые убеждения, которые надо проверить на практике.

Страх перемен — это часто страх потерять что-то важное: любовь, безопасность, привычный уклад жизни. Но важно понимать, что перемены — это не только потери. Это ещё и новые возможности, новые горизонты.

Работа с Настей продолжится, но уже сейчас она начала понимать, что её страх перемен — это не её истинное "я". Это лишь защитный механизм, который когда-то помог ей адаптироваться, но теперь мешает жить. Она учится принимать себя, свои изменения, свою уникальность. И самое главное — она учится любить себя, даже когда меняется.

Если вы тоже боитесь перемен, но чувствуете, что хотите их, знайте: это нормально. Страх — это не враг, это сигнал. Сигнал о том, что внутри вас есть что-то важное, что требует внимания. И если вы решитесь встретиться с этим, вы сможете не только преодолеть страх, но и открыть для себя новые грани своей личности.

Помните: перемены — это не потеря себя. Это возможность стать собой настоящим.

-Новая работа, я без отношений, но я же должна быть такой, как все и срочно найти "кого-нибудь".

Брак с "кем-нибудь" оказался неудачным, и распался после родов ребенка к которому не была готова семья.

А осознание неготовности к ребенку, обиды на мужа, который не оправдал ожиданий, крах стереотипов "...как все...", привело к выработке неправильного убеждения, что это ребенок во всем виноват. Что заставляло постоянно испытывать негативные эмоции к нему.

К слову сказать, второй ребенок был спланирован и отношения к нему были диаметрально противоположными.

Сформировали новое убеждение, теперь посмотрим на результат)