Заполнить путевой лист на телефоне
Для тех кто часто использует личное авто по работе, а путевые требуется сдавать.
Простой способ создавать путевые листы прямо на телефоне, а затем скачать/распечатать/отправить.
Для тех кто часто использует личное авто по работе, а путевые требуется сдавать.
Простой способ создавать путевые листы прямо на телефоне, а затем скачать/распечатать/отправить.
(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)
Про саундтреки.
Зашёл в институт посмотреть на защиту дипломов дизайна среды. На самом деле, конечно, зашёл, чтобы не забыли меня окончательно после новогодних праздников. А то вдруг приду в новом семестре, а на кафедре строй с вилами и топорами и грозно вопрошают: "Кто таков? Чьих будешь? Почему рожа такая подозрительно весёлая?" А тут, вроде бы, пока помнят, по крайней мере, не стали с ходу выгонять на мороз из тёплого помещения. На защите сел среди комиссии со скорбным лицом. Надо соответствовать моменту. И сразу же cгрёб с пластиковой тарелки каких-то печенек для питания своего могучего организма. Надо соответствовать моменту во всём.
Сижу, хрустя печеньками, представляю, что это хрустят на клыках кости врагов, слушаю всякое, чтобы потом косить под умного. Например, узнал, что для детских площадок есть ГОСТ на расстояние от качелей до края площадки. Нельзя просто так натыкать качели где попало. Потом ещё загуглил. Надо метра два, но, вообще, там формула от высоты и может быть добавлена "зона, свободная от препятствий" (если интересно, ГОСТ Р 52167-2012 часть 5.9.2 Размеры зоны приземления). Или что в массовом производстве для фетровых шляп используют большой пресс и, если придумывать большое шляпное ателье, то для разного оборудования надо гораздо больше места, чем для единичного производства.
Студенты, помимо прочего, показывали короткие 3D видео облётов своего творчества. И вдруг у одной студентки в ролике слышу на фоне знакомую мелодию. Ролик уже закончился, а я всё пытаюсь вспомнить, откуда мелодия, и вдруг понял, что это Time to say goodbye. И тут меня начали терзать смутные сомнения. Если бы я добавил такую песню в диплом, то сто процентов понятно, что лёгкий троллинг. "Время прощаться". Но вдруг совпадение? Не люблю сомнения, поэтому после защиты подошёл и поинтересовался: "Я правильно расслышал, что в вашем ролике была музыка Time to say goodbye?" - "Да, Бочелли, специально для диплома выбрала" - "Я оценил, отличная шутка".
Не уверен, что кто-то ещё понял, но, надеюсь, ей было приятно узнать, что есть ценители правильных саундтреков.
саундтрек: Andrea Bocelli, Sarah Brightman - Time To Say Goodbye https://www.youtube.com/watch?v=4L_yCwFD6Jo
------
Опять про подарки, которые запомнят надолго.
Одна моя знакомая когда-то училась играть "на каком-то пианине" (с), и у неё дома есть музыкальный синтезатор. И она как-то сказала, что без педали играть неудобно. Я, конечно, знаю только анекдот про программиста, который увидел рояль: "Клавиатура неудобная - всего 88 клавиш, из них только половина функциональных, ни одна не подписана... хотя шифт ногой нажимать оригинально". Но тема новогоднего подарка стала ясна. Шифт для ноги.
Надо сказать, что очень приятно прочитать: "Наконец-то после долгого перерыва решила поиграть. С педалью намного удобнее. У меня даже соседи телевизор сразу потише сделали". И прислала два аудио с комментарием: "первое без педали, второе с педалью". Сделал вид, что слышу разницу, потому что я - известный конформист.
Не стал говорить, что соседи, вероятно, решили, что это месть за громкий телевизор, и попытались запоздало исправить ситуацию. Представляю их ужас, когда ничто не предвещало, и вдруг кто-то за стеной начал наигрывать "К Элизе". Потому что даже ремонты рано или поздно заканчиваются, а музыка вечна.
саундтрек: Icon For Hire -Too Loud
--------
Короткие мысли, чтобы не забыть.
- Состояние квантовой неопределённости я здесь обозначу сокращённо буквами ХЗ.
- Ощущение, что некоторым не хватает двойных заглавных букв, чувствуется, что капсом им писать уже мало.
- Стюардесса по имени Кринжанна.
- Ждала принца на белом коне, дождалась Джонни Волкера на Белой лошади.
- У него не было средства от диареи, поэтому он просрал весь завтрак.
- Лёгкое преувеличение? Нет, это как минимум преувеличение средней тяжести, причём, совершённое с особым цинизмом.
- Джедаев на Галактике все знают.
- Пацифистинг.
- С такими писателями, которые "пишут в стол", мне не по пути. Предпочитаю сеять цветы зла, потом бродить среди злобного цветущего сада, пожиная плоды пороков, а потом варить из этих плодов самогон.
- На бога надейся, а метлу подвязывай.
---------
Про лень и надёжность.
Что нужно делать, если у небольшой хозяйственной сумки оторвалась ручка? Некоторые достанут иголку и нитки, я достану ручной пресс для фурнитуры Мелкое рукожопство. Пресс для фурнитуры и засажу штуки три заклёпки. И заодно по паре заклёпок в другие крепления. Заклёпки - это хорошо, заклёпки - это надёжно.
Ну, и гораздо проще, а я ленивый.
-------
Музыкальная пауза.
По традиции неумолимо надвигающемуся учебному семестру посвящается музыкальная композиция. Добрая песня семейной мексиканской группы про водные процедуры.
саундтрек: The Warning - CHOKE https://www.youtube.com/watch?v=TlOy0XbFVlM
---
Бессмысленное.
Что такое мелодрама в образовании? Это, например, получить сообщение: "Михаил, хочу от вас методический материал по блендеру".
----
Иногда бывает такое, что специально не придумаешь.
Иду сегодня и вдруг вижу светящуюся надпись "Английский детский сад SINSCHOOL". Вроде и понятно, что это у буквы U половина не горит. Но всё равно отлично.
Саундтрек: Barns Courtney - Sinners
----
Бессмысленное.
Однажды на бескрайних просторах интернета начали обсуждать, что если покупателей нет, и продавец решил пообедать, то именно в этот момент зайдёт покупатель. Видимо, частный случай закона, что если на автобусной остановке человек закурил, то тут же подъезжает маршрутка. Поучаствовал в обсуждении:
Я: Наш магазин "Жри Спокойно" предлагает покупателям эксклюзивный товар для использования на работе: одеяло, под которым можно негромко хомячить обеды. Если вы видите в офисе одеяло, из-под которого доносятся жадные чавкающие звуки, на которые подозрительно оглядываются случайные посетители, - это наш продукт. Посетители даже могут подумать, что это интимные отношения, но тут уровень удовлетворения местами гораздо выше. Одеяло, поступившее в продажу со слоганом "Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте". Также в наше супер-одеяло встроен выдвижной перископ для контроля окружающей обстановки. Звоните и заказывайте прямо сейчас.
А потом подумал и решил написать текст в стиле ИА Панорама, и даже послал на их сайт, но, видимо, не совсем формат:
Госдума запретила принимать пищу под одеялом.
Многие работники отмечали, что в обеденный перерыв их постоянно отвлекают, поэтому небольшая российская компания разработала и выпустила инновационный продукт - одеяло, под которым можно есть. Одеяло продавалось под маркой "Жри спокойно" и слоганом "Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте". В одеяло был встроен выдвижной перископ для контроля окружающей обстановки. Генеральный директор компании говорил в интервью:
"Если вы видите в офисе одеяло, из-под которого доносятся жадные чавкающие звуки, на которые подозрительно оглядываются случайные посетители, - это наш продукт. Посетители даже могут подумать, что это интимные отношения, но тут уровень удовлетворения иногда гораздо выше".
Но не обошлось без проблем. Сначала Роспотребнадзор отметил, что к одеялу "Жри спокойно" должны применяться правила общепита и для начала потребовал добавить под одеяло освещение, чтобы снизить риск в темноте съесть что-то не то. Новая версия одеяла вышла уже со встроенным светодиодным освещением.
Но оказалось, что некоторые недобросовестные пользователи под этими одеялами не только ели, но ещё и спали, а в этом уже усмотрели пропаганду сна на рабочем месте.
Госдума в короткий срок приняла в трёх чтениях закон о запрете пропаганды сна на рабочем месте. И заодно, по предложению Роспотребназдора, в закон добавили запрет есть под одеялом, как в месте, не соответствующем гигиеническим требованиям к местам приёма пищи. В Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях были внесены соответствующие изменения.
Все одеяла, оснащённые перископами и освещением, пригодные к употреблению пищи под ними, изъяли из продажи и захоронили на пустыре. Хотя некоторое количество таких одеял, по слухам, ещё можно нелегально купить.
Но одновременно участились случаи самовольной переделки обычных одеял с добавлением вместо перископа камер безопасности. Пока что законотворцы решают, что делать с подобными "кулибинами". Если люди едят под одеялом дома, это ненаказуемо, но в любом публичном месте или на работе это действие однозначно подпадает под новый закон. Уже есть несколько случаев, когда любителей поесть под одеялом задерживали на улице. В одном случае задержанные пытались доказать, что просто спали под одеялом, а не ели, но бдительные полицейские обнаружили изобличающие преступников крошки печенья. К тому же, рядом проходил дворник, поэтому была применена часть 2 новой статьи Административного Кодекса "Принятие пищи под одеялом, совмещённое с пропагандой сна на рабочем месте".
Полиция уже столкнулась с проблемой доказательства незаконной пододеяльной деятельности, поэтому сейчас законодатели рассматривают внедрение требования оставлять в одеяле прозрачные окна площадью не менее 30% от общей площади для контроля поведения людей под одеялами.
-----
Предыдущая часть Заметки на полях - 45
Для ЛЛ: наркотики - зло.
Читаю я такие переписки "Работодатель-Исполнитель" и сразу вспомнился рассказ М.Н.Задорнова прямиком из начала 90-х годов.
Кто-то положительно к Михаилу Николаевичу относится, кто-то отрицательно. А рассказ хороший.
Ведь таки "простые" люди лезут в бизнес, считают себя деловыми и уникальными. Набрать на циферки, вопросики порешать, позвонить человечку и зарамсить проблему. 30 лет прошло, а ничего не изменилось.
Для ленивых, кому читать не хочется, я видео с этим фельетоном прикреплю внизу :)
Русский бизнес, или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
22 минуты 41 секунда, если что. 1992 год.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Российским IТ-специалистам стали предлагать более низкие зарплаты — данные рекрутингового агентства.
Средняя зарплата для начинающего программиста («джуна») в январе оказалась около 100 тысяч рублей, что на 13% меньше, чем год назад. IТ-специалистам среднего уровня («мидл») тоже стали предлагать более низкие зарплаты — 160 тысяч рублей, что на 11% ниже в сравнении с прошлым годом.
Такая тенденция появилась в связи с уходом зарубежных компаний с российского рынка:
«Соотношение резюме на одну IТ-вакансию сейчас достигло почти 4, а в начале 2022 года было 1,8. Это выразилось в снижении медианы предлагаемой зарплаты, то есть присутствует некоторый демпинг со стороны кандидатов», — отметили эксперты.
Ситуация в сфере IT – продолжает ухудшатся.
P.S Цифры писатели российские статисты, потому они немного выше реальных.
Я полагаю, что идея закрыть YouTube, как и заявления определенных личностей —также сделали своё дело. Такие заявления никак не способствуют улучшению ситуации.