Строительство дома своими руками ч. 5
Всём привет! В продолжении прошлых постов Строительство дома своими руками ч. 4 хочу поделиться с Вами монтажом системы биологической очистки сточных вод в своём доме.
1. Первым делом мы выбрали установку, которая подойдёт под наши потребности. Выбрали модель до постоянно проживающих 4 человек, с максимальной суточной производительностью до 0,8 м3/сут. Выбрали установку горизонтального исполнения для удобства её обслуживания. Так же компрессор наружного исполнения так же удобней в эксплуатации.
2. Заказали и привезли септик на дом :)
3. По чертежу завода изготовителя выкопали яму нужного размера. Через 30 см грунта пошла скала, хорошо у нас есть отбойник :)
4. Приступили к монтажу. Монтаж делали втроём (2 мужчины и девушка). Первым делом основание ямы выровняли под уровень, подсыпали щебнем и утрамбовали.
5. Далее опустили септик в яму.
6. Подключили септик к существующей трубе вывода канализации из дома. Было тяжело, но справились. Уклон составил 2,5 см на 1 метр. По дому везде 3см на 1 метр. Диаметр трубы 110мм.
7. Следующим этапом начали выставлять горизонтальную плоскость септика, так как заявляет производитель, должно быть всё в уровень.
8. Завершающим этапом, началась засыпка по периметру отсевом. Одновременно начали наполнять водой камеры септика, что бы отсев не сильно давил на пустые стенки. С трудом но засыпали по уровню который сейчас имеем на участке. Участок будет засыпаться ещё грунтом по уровню фундамента дома. В будущем будем облагораживать зону септика и сделаем вывод сброса воды в дренажное поле.
Всём спасибо, кого заинтересовал данный пост. Так же есть небольшое видео для просмотра монтажа. Удачи 👍😁
Личинка дальнобойщика. Часть 11. Эвакуатор
Смеркалось. Прохладные сентябрьский вечер лишь немного напоминал о том, как месяц назад мы изнемогали от жары. Шило зудело, карман жгла сотня пятитысячных купюр, жопа требовала приключений. Два брата не находили себе места. Целый месяц спокойной жизни. Всё починено, налоги уплачены и даже внутренние разногласия улажены обоюдными уступками.
Ответ на вопрос "Чем бы бесполезным заняться?" пришёл молниеносно как эффект от кислого молока с слабосолёной сельдью. Пора обсираться и покупать что-нибудь ещё древнее и желательно категории С. Тень пала на легковой эвакуатор, но грузовичок, сугубо ради грузоподъёмности. Цель была поставлена, объект вожделения найден и ему некуда было от нас скрыться.
За полночь мы выехали из Нижнего Новгорода и путь наш лежал в прекрасный Тамбов. Дорога вела через область города в администрации которого хранится фотография ровной асфальтированной дороги, то есть через Рязанскую область. У нас было 2 набора инструмента, 75 песен в папке "дорожная", 5 упаковок жевачки с заправки, полсолонки соли(вообще хрен знает откуда она в калине) и целое множество гаечных ключей всех размеров и стран производства, энергетики, а также вода с газом, вода без газа, пакет булочек из Ленты, пинта машинного масла и 2 дюжины разнообразных монтажек и домкрат. Не то чтобы это был необходимый запас для поездки, но если начал собирать автохлам по стране, нужно быть готовым ко всему.
Приехав в Тамбов, мы уже по пятнам текущей гидравлики направились в Котовск, где в частном секторе вышли на нашу жертву.
В машине было 2 главных условия на которые мы опирались в выборе машины, это был синий и красный цвет. Синей была платформа, а красным был эксклюзивно пошитый салон
Долго думать и рассуждать это не про нас. Мы сначала купим, а потом поймём, что не стоило. Да и тут всё прозрачно. История машины такова, что она была оформлена на женщину восьмидесяти лет, принадлежала бывшему военному из Воронежа, снята с учёта и отдана за долги другому бывшему военному, который постелил прекрасный линолеум из бабушкиных закромов на пол, ну и на учёт он её не ставил. В целом нас ничего не смущало. Мы расписались в бумажках, плюнули на руки, вытерли и покатили в сторону дома. Дорога эвакуатора до дома заняла 2 недели хы хыы.
Приключения начались сразу на выезде из города. Мы благополучно распороли правую спарку камнем попавший между колёс. Но везение было на нашей стороне и остановились мы аккурат около шиномонтажки. У ребят чудесным образом нашёлся покрышка марки "лысьен" подходящий под наш размер, второе колесо отрыгнул сам ЗИЛок с платформы. Пока ребята занимались монтажом, я глазел на остановившуюся рядом америку 05 региона. Ему везло больше, у него не одно, а все 8 ведущих колёс были марки "лысьен". Он смотрел на нас с нашим пепелацем как на говно, а мне хотелось сказать ему, что у него подтекает масло с кпп. Но не чета мне на своей древности разговаривать с королём дорог. Расплатились, помыли ручки и потряслись дальше. Дорога была гладенькой, нас согревал тёплый лимонад и мысли о том как мы станем миллионерами этой зимой. Идиллию нарушил нарастающий стук за кабиной. Постояв с умным лицом около машины решено было тянуть до Моршанска и менять мёртвый подвесной подшипник. Стояночку нашли, встали аккурат между сгоревшим УАЗиком и автоцистерной в аварийном состоянии, пора искать свалку или автомагазин, но перекати поле посреди трассы и охранник стоянки подсказал, что после 6 вечера в городе по запчастям ловить нечего и мы почапали в ближайшую гостишку. Отдыхать так с комфортом.
Утреннее солнышко разбудило нас на двуспальной кровати и огонь в груди погнал нас искать магазин с запчастями на технику советской эпохи. Девушка на ресепшене нарисовала нам карту на чеке от кофе как найти магазин запчастей, а яндекс карта подсказала как проехать до точки с удивительным названием "запчасти ЗИЛ". Магазин был шикарен, ассортимент встретил нас отсутствием всего, но в мусорном ведре которое выносили году эдак в двухтысячном нашёлся новый подвесной на нашу хламушку. В процессе замены мне показался слишком сильно набитое шлицевое соединение карданного вала. Я был уверен, что именно в этом и кроется проблема. Само собой замена подвесного нам не помогла. Тяжёлый взгляд брата подсказал мне, что моё "я же говорил" стоит поместить рядом с зудящем шилом.
Машина редка в своём исполнении. Настолько, что ближайший живой кардан был только в родном городе. Наш глубокоуважаемый и любимый друг, дай Бог ему здоровья, подвязался привезти за 400 километров пятиметровый кусок трубы, который идеально убирался в короткую ниву. Утром следующего дня он был у нас в номере в обнимку с усталостью и карданом.
Кстати, вон тот красавец мужчина с пузиком третьего размера это я :) Рассказываю старшему дальнобойщику в семье, а именно деду о том какие мы молодцы и что это не мы обосрались, а просто стечение обстоятельств.
Так вот. После монтажа нового кардана он мог оказаться между зудящим шилом и моим "я же говорил". Дело было не в нём. Всё намного прозаичнее. Интернет в первую очередь выдаёт информацию о том, что слабое место на бычке это его редуктор ,но мы же сначала всё заменим и только потом будем спрашивать у умных людей что конкретно нужно ремонтировать.
По фото явно можно понять, что недостаток железа в железе говорит о его недостатке. Редуктор и морковка была больше мертва, чем жива. Где же найти живой редуктор как не в любимом Нижнем? Праааальна, нигде.
Ремонт осложнялся тем, что дома стояли две гружёные фуры которых ждали в Архангельске. За эвакуатором мы поехали примерно по такой схеме
Но как то не пошло. Оставили нашего многострадального в городе и помчали домой доделывать работу. Работу в сторону Архангельска мы любим вдвойне. Она расслабляет своим перегоном от Вологды до самого Архангельска своей тихой и ровной дорогой. Под правильную музыку одно удовольствие катить по ней освобождая голову от забот.
Работа пролетела как фанера над Парижем. Купив редуктор с разборки мы махнули вновь в Моршанск и сразу по приезду махнули его за считанные мгновения. То как заливали масло это отдельная история, мы же ко всему сразу не подготовимся, откуда мы знали, что масло ещё заливать надо будет :D
Ну и полетели домой, машина шла бодро крутя под собой Землю и потребляя топлива явно больше, чем ей требовалось. О чём и говорил чёрный дым из выхлопа. Определенный плюс этой машины есть. Не совсем понятно, трясёт от вибрации или от Рязанских дорог которые пародируют поверхность Луны.
Собственно к вечеру второго дня мы были дома. Впереди была постановка на учёт которую придётся пропустить ввиду большого количества личных данных посторонних людей. Если кратко, то нам в ГИБДД дали разные номера, на которые мы обратили внимание только после недели езды на них. Внимательность наше второе имя.
Работа в целом пошла. Один за другим стали ломаться машины близких людей и знакомых. Но то ладно, тренировки наше всё.
Вообще работа интересная. Тут не только рулём крутишь, но ещё и на 2 рычага давишь.
Забыл сказать. Гидравлическая платформа и гидравлической же лебёдкой. Тянет всё, но настолько медленно, что удивляет как нива не сгнила пока её тащили на платформу. Лютая техника. Я бы сказал зверь, жаль что этот зверь хомяк.
Как и всегда самая красота на эвакуаторе это платформа, поэтому мы сначала её покрасили
И только потом переварили кривые аппарели или как говорит старый дед - сходни
Варить было довольно просто. Скорее всего потому, что я стоял рядом с мангалом, а люди работали
Я конечно не сварщик и не маляр, но полагаю, что аппарели поимели лёгкий ржаво горелый цвет именно из-за технологии "сначала красим, потом варим"
А вот завершение истории этой машины, Вы, можете знать по прошлому посту. не успев загнать его в работу, у нас полетело сцепление на синем тягаче, а оно стоит как половина ЗИЛа. Потому всего через 2 месяца после покупки эвакуатор пришлось возвращать на авито. Скажу так. Машину продавали честно накинув цену сугубо ту, что потратили на неё, а именно на замену сцепления, передних тормозов, масел, редуктора и на 80% новые аппарели. Так же в навес отдали две тележки для заблокированных колёс, ремни для крепления машины и всякие мелочи. Из всего мы не устранили только сломанный замок водительской двери, которая открывалась силой мысли.
На удивление машина уехала спустя 3 дня в Выксу. Первый же парень который позвонил, машину и забрал. Вроде как доволен, звонил через пару недель после покупки, машина его полностью устраивала. Я же на протяжении двух недель чувствовал себя каким то перекупом, но такова судьба этого красавца в наших руках. На последок предоставляю фотки каким он от нас уехал.
По моему пост получился неплохим. Всяко лучше, чем предыдущий, но и собирал я его почти 3 часа. В следующем обещаю рассказать как мы увлекательно провели время в полях Башкирии и как одно взорвавшееся колесо может принести проблем на 6 часов ремонта.
Как я побывал на паруснике
Появилась задумка обеспечить жильём детишек. Начать решено было с дочки, так как она хоть и младше, но ближе к семейной жизни. Как водится, для совершения покупки необходимо собрать энную сумму денег. Сумма была, но не дотягивала до энной. Хорошо, с людьми смогли договориться на часть суммы через полгода, тем более подразумевался вариант гарантийки, по которому я в любом случае вернулся бы на свой "Йомен Бридж" через 4 месяца.
В свободное от контракта время я принялся искать работу поинтересней. Как водится что-то не подходило мне, чем-то не подходил я, процесс оказался вялотекущим. Деньги из рук оказались проворней. Гарантийка моя оказалась вовсе не гарантийка, а на моё место едет человек, пострадавший от пожара на систершипе. Но инспектор пообещал мне вариант, предупредив, что с ответом могут быть задержки. Я занервничал.
Совершенно кстати был звонок от одного из крюингов. Условия в общем-то были приемлемыми, да и работники крюинга мне понравились. Конкретные молодые люди с уютным помещением, приветливыми девушками и кофе в нём. Смущало, что предложили пассажир. А у меня что, был выбор? Может, был. Но я по сей день об этом не знаю. И не надо. Да и, как оказалось, не очень, но жить можно. Слегка напряжно с правилами поведения. Ещё хлопотность повышенная в работе. Любой сбой в системе это жалобы пассажиров и санкции из офиса. Объективности ради замечу, что не мой профиль. Грузовики поближе и роднее будут.
Пассажир ко всему прочему оказался ещё и парусник - "Star Flyer".Вот это была бомба. На старости лет сподобился в свою коллекцию ещё и парусник добавить. Здорово! Экипаж из 80 (или около того) человек сугубо интернациональный: в основном индусы, филиппинцы, индонезийцы, массажистка из Таиланда, в общем всяких было. Английский там требовался беглый, а у меня он беглый, но на одной ноге и в ортопедическом ботинке. Но справился. Механики(кроме старшего) и штурмана наши. Такая была наша диаспора, из 6 чел.+ ригер русскоговорящий из Эстонии. Для офицеров питание в кабаке, не то что в принципе, а вообще очень хорошее. Жрали (пардон, кушали) то же, что и пассажиры. Пассажиры за билеты башляли в два раза дороже, чем за большой круизер. Экзотика с парусами в цене. У компании 3 парусника: 2 систершипа - мой и "Star Clipper" 4х-мачтовые,паруса косые и только на передней мачте ещё прямые, и один пятимачтовый "Royal Clipper",там и косые и прямые паруса на всех мачтах. Молодёжи среди туристов мало, в основном доживающие. В общем жизнь могла бы быть прекрасной.
Одна неувязка - старший механик-хорват ублюдком оказался ещё тем. Людоед. Этого типа не любил весь экипаж, за исключением парочки стукачей, которые его, наверное тоже не любили, но терпели ради удовольствия стукнуть. Война была позиционной и вялотекущей. Народ, наверное, делал ставки. Когда я побеждал, а это было почти всегда, мне все тулили большой палец (не путать с факом). Наши рядовые индусы хорвата боялись панически. Когда тот появлялся в машине в своей белой униформе, атмосфера страха сгущалась до немыслимых концентраций. По этому поводу был один забавный случай. Однажды в дневное время я спустился в машину тоже в униформе. Двое индусов-мотористов о чём-то шептались в уголке. Неожиданно я заорал, - Бала-бала!!! (стармешьий вариант нашего бла-бла). Оба подскочили от перепуга... Столько счастья, как у них в глазах после того, что они поняли - это не дед, я не встречал больше никогда.
Район плавания - говно (с точки зрения механика), тропики, вода тёплая, грязная (холодильники страдали), всякие моллюски дрюкались и размножались с невиданной скоростью. Селились везде, где была морская вода - в кингстонных коробках, фильтрах и даже в трубах. Из-за этого случались блэкауты (обесточки).
Туристам район плавания нравился. Было пару прикольных пляжей ,пару заповедников, а в остальном колхозы панамские, костариканские и один никарагуанский. В Никарагуа мне понравилось. Всё дёшево. Раз в две недели порт Сан Хуан. Традиционно лобстеры с пивом и ром для следующих пары недель времяпровождения на борту парусника. Это были посиделки со штурманами. Кстати, политикой компании алкоголь не был запрещён, единственно в ограниченном количестве и не менее, чем за 4 часа до вахты. За проституток в Никарагуа не спрашивал. Не моя тема.
Да, про интернет - на пароходе был, но очень дорого, 8евро/час, как для членов экипажа, туристам в два раза дороже. В основном на стоянках (почти каждый день) юзали вайфай Судовым интернетом пользовался из-за скайпа, так ещё был какой-то резон. Связи хватало.
Из досуга - тропикал-бар на главной палубе, после вахты можно было хлыбстануть разливного пивка и прочего. Но прочее было дорого. Я его не пользовал. А вообще развлечений хватало - каждый день стоянки, обычно на якоре. Садишься себе в лодку и едешь на берег. В любой кафешке шаровый вайфай. Каждую субботу пляжная стоянка - остров Тортуга. Там барбекю, купание, загар. Очень здорово!
После моего заблаговременного заявления на замену я откатался ещё полтора месяца. Пришли флай-детали на конец января, но потом, в связи с не приездом сменщика, продлилось ещё на пару недель. Сменщик - пацык из Калининграда, с хорватом работал раньше, поэтому знал, что его ждёт и, по причине тогдашнего теракта в одном из московских аэропортов, озвучил в офис более поздний приезд. Прогнал, конечно, но я его понимаю.
Списывался я в один день со стармехом в Коста-Рике (Пуэрто Калдера). Но увезли его отдельно, наверное, предупреждая мордобой. хотя я не собирался. Со мной уехал электромеханик-индус. Вечер мы скоротали в гостинице. Насладились ужином - вином с октопусами, выдрыхлись. А наутро нас забрал эмигрейшн и увёз в Сан Хосе в аэропорт. Аэропорт маленький и уютный. Удобные места для интернета, ковровые покрытия по всему залу. Время до самолёта прошло незаметно.
Такой вот мой парусный опыт. Ни хороший, ни плохой. Просто есть ещё о чём вспомнить. Фото на борту я не делал. Для обзора ролик из ютуба
Этот нехороший человек...
Всем привет!
Читал давече пост про то как интеллигентный парень пришёл на производство и постепенно начал разговаривать на "самом доступном и понятном". Я сам уже больше 15 лет покоряю север и матом могу не только выражать эмоции, но и обозначать различные технические операции, узлы и агрегаты. Коллеги естественно не отстают. Иногда попадаются прям поэты, их мат можно назвать художественным."Да что бы у тебя на пятке хуй вырос, что бы как ссать так разуваться!!!". Как тебе такое Илон Маск? Так вот собственно о чём пост. Мы третьего дня обсуждали эту тему и вспомнили что мы люди образованные и интеллегнтные(не смотри что геологи). И теперь у нас человек не проебался, а допустил промах. Не пиздит, а лукавит. Получается как в "Джентельменах удачи": Этот нехороший человек допустил промах и теперь лукавит. Знаю что здесь много людей с хорошим чувством юмора и народ поможет расширить наш словарь)))
Заполнить путевой лист на телефоне
Для тех кто часто использует личное авто по работе, а путевые требуется сдавать.
Простой способ создавать путевые листы прямо на телефоне, а затем скачать/распечатать/отправить.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Заметки на полях - 46
(Экшена нет, морали и катарсиса нет, бытовые зарисовки)
Про саундтреки.
Зашёл в институт посмотреть на защиту дипломов дизайна среды. На самом деле, конечно, зашёл, чтобы не забыли меня окончательно после новогодних праздников. А то вдруг приду в новом семестре, а на кафедре строй с вилами и топорами и грозно вопрошают: "Кто таков? Чьих будешь? Почему рожа такая подозрительно весёлая?" А тут, вроде бы, пока помнят, по крайней мере, не стали с ходу выгонять на мороз из тёплого помещения. На защите сел среди комиссии со скорбным лицом. Надо соответствовать моменту. И сразу же cгрёб с пластиковой тарелки каких-то печенек для питания своего могучего организма. Надо соответствовать моменту во всём.
Сижу, хрустя печеньками, представляю, что это хрустят на клыках кости врагов, слушаю всякое, чтобы потом косить под умного. Например, узнал, что для детских площадок есть ГОСТ на расстояние от качелей до края площадки. Нельзя просто так натыкать качели где попало. Потом ещё загуглил. Надо метра два, но, вообще, там формула от высоты и может быть добавлена "зона, свободная от препятствий" (если интересно, ГОСТ Р 52167-2012 часть 5.9.2 Размеры зоны приземления). Или что в массовом производстве для фетровых шляп используют большой пресс и, если придумывать большое шляпное ателье, то для разного оборудования надо гораздо больше места, чем для единичного производства.
Студенты, помимо прочего, показывали короткие 3D видео облётов своего творчества. И вдруг у одной студентки в ролике слышу на фоне знакомую мелодию. Ролик уже закончился, а я всё пытаюсь вспомнить, откуда мелодия, и вдруг понял, что это Time to say goodbye. И тут меня начали терзать смутные сомнения. Если бы я добавил такую песню в диплом, то сто процентов понятно, что лёгкий троллинг. "Время прощаться". Но вдруг совпадение? Не люблю сомнения, поэтому после защиты подошёл и поинтересовался: "Я правильно расслышал, что в вашем ролике была музыка Time to say goodbye?" - "Да, Бочелли, специально для диплома выбрала" - "Я оценил, отличная шутка".
Не уверен, что кто-то ещё понял, но, надеюсь, ей было приятно узнать, что есть ценители правильных саундтреков.
саундтрек: Andrea Bocelli, Sarah Brightman - Time To Say Goodbye https://www.youtube.com/watch?v=4L_yCwFD6Jo
------
Опять про подарки, которые запомнят надолго.
Одна моя знакомая когда-то училась играть "на каком-то пианине" (с), и у неё дома есть музыкальный синтезатор. И она как-то сказала, что без педали играть неудобно. Я, конечно, знаю только анекдот про программиста, который увидел рояль: "Клавиатура неудобная - всего 88 клавиш, из них только половина функциональных, ни одна не подписана... хотя шифт ногой нажимать оригинально". Но тема новогоднего подарка стала ясна. Шифт для ноги.
Надо сказать, что очень приятно прочитать: "Наконец-то после долгого перерыва решила поиграть. С педалью намного удобнее. У меня даже соседи телевизор сразу потише сделали". И прислала два аудио с комментарием: "первое без педали, второе с педалью". Сделал вид, что слышу разницу, потому что я - известный конформист.
Не стал говорить, что соседи, вероятно, решили, что это месть за громкий телевизор, и попытались запоздало исправить ситуацию. Представляю их ужас, когда ничто не предвещало, и вдруг кто-то за стеной начал наигрывать "К Элизе". Потому что даже ремонты рано или поздно заканчиваются, а музыка вечна.
саундтрек: Icon For Hire -Too Loud
--------
Короткие мысли, чтобы не забыть.
- Состояние квантовой неопределённости я здесь обозначу сокращённо буквами ХЗ.
- Ощущение, что некоторым не хватает двойных заглавных букв, чувствуется, что капсом им писать уже мало.
- Стюардесса по имени Кринжанна.
- Ждала принца на белом коне, дождалась Джонни Волкера на Белой лошади.
- У него не было средства от диареи, поэтому он просрал весь завтрак.
- Лёгкое преувеличение? Нет, это как минимум преувеличение средней тяжести, причём, совершённое с особым цинизмом.
- Джедаев на Галактике все знают.
- Пацифистинг.
- С такими писателями, которые "пишут в стол", мне не по пути. Предпочитаю сеять цветы зла, потом бродить среди злобного цветущего сада, пожиная плоды пороков, а потом варить из этих плодов самогон.
- На бога надейся, а метлу подвязывай.
---------
Про лень и надёжность.
Что нужно делать, если у небольшой хозяйственной сумки оторвалась ручка? Некоторые достанут иголку и нитки, я достану ручной пресс для фурнитуры Мелкое рукожопство. Пресс для фурнитуры и засажу штуки три заклёпки. И заодно по паре заклёпок в другие крепления. Заклёпки - это хорошо, заклёпки - это надёжно.
Ну, и гораздо проще, а я ленивый.
-------
Музыкальная пауза.
По традиции неумолимо надвигающемуся учебному семестру посвящается музыкальная композиция. Добрая песня семейной мексиканской группы про водные процедуры.
саундтрек: The Warning - CHOKE https://www.youtube.com/watch?v=TlOy0XbFVlM
---
Бессмысленное.
Что такое мелодрама в образовании? Это, например, получить сообщение: "Михаил, хочу от вас методический материал по блендеру".
----
Иногда бывает такое, что специально не придумаешь.
Иду сегодня и вдруг вижу светящуюся надпись "Английский детский сад SINSCHOOL". Вроде и понятно, что это у буквы U половина не горит. Но всё равно отлично.
Саундтрек: Barns Courtney - Sinners
----
Бессмысленное.
Однажды на бескрайних просторах интернета начали обсуждать, что если покупателей нет, и продавец решил пообедать, то именно в этот момент зайдёт покупатель. Видимо, частный случай закона, что если на автобусной остановке человек закурил, то тут же подъезжает маршрутка. Поучаствовал в обсуждении:
Я: Наш магазин "Жри Спокойно" предлагает покупателям эксклюзивный товар для использования на работе: одеяло, под которым можно негромко хомячить обеды. Если вы видите в офисе одеяло, из-под которого доносятся жадные чавкающие звуки, на которые подозрительно оглядываются случайные посетители, - это наш продукт. Посетители даже могут подумать, что это интимные отношения, но тут уровень удовлетворения местами гораздо выше. Одеяло, поступившее в продажу со слоганом "Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте". Также в наше супер-одеяло встроен выдвижной перископ для контроля окружающей обстановки. Звоните и заказывайте прямо сейчас.
А потом подумал и решил написать текст в стиле ИА Панорама, и даже послал на их сайт, но, видимо, не совсем формат:
Госдума запретила принимать пищу под одеялом.
Многие работники отмечали, что в обеденный перерыв их постоянно отвлекают, поэтому небольшая российская компания разработала и выпустила инновационный продукт - одеяло, под которым можно есть. Одеяло продавалось под маркой "Жри спокойно" и слоганом "Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте". В одеяло был встроен выдвижной перископ для контроля окружающей обстановки. Генеральный директор компании говорил в интервью:
"Если вы видите в офисе одеяло, из-под которого доносятся жадные чавкающие звуки, на которые подозрительно оглядываются случайные посетители, - это наш продукт. Посетители даже могут подумать, что это интимные отношения, но тут уровень удовлетворения иногда гораздо выше".
Но не обошлось без проблем. Сначала Роспотребнадзор отметил, что к одеялу "Жри спокойно" должны применяться правила общепита и для начала потребовал добавить под одеяло освещение, чтобы снизить риск в темноте съесть что-то не то. Новая версия одеяла вышла уже со встроенным светодиодным освещением.
Но оказалось, что некоторые недобросовестные пользователи под этими одеялами не только ели, но ещё и спали, а в этом уже усмотрели пропаганду сна на рабочем месте.
Госдума в короткий срок приняла в трёх чтениях закон о запрете пропаганды сна на рабочем месте. И заодно, по предложению Роспотребназдора, в закон добавили запрет есть под одеялом, как в месте, не соответствующем гигиеническим требованиям к местам приёма пищи. В Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях были внесены соответствующие изменения.
Все одеяла, оснащённые перископами и освещением, пригодные к употреблению пищи под ними, изъяли из продажи и захоронили на пустыре. Хотя некоторое количество таких одеял, по слухам, ещё можно нелегально купить.
Но одновременно участились случаи самовольной переделки обычных одеял с добавлением вместо перископа камер безопасности. Пока что законотворцы решают, что делать с подобными "кулибинами". Если люди едят под одеялом дома, это ненаказуемо, но в любом публичном месте или на работе это действие однозначно подпадает под новый закон. Уже есть несколько случаев, когда любителей поесть под одеялом задерживали на улице. В одном случае задержанные пытались доказать, что просто спали под одеялом, а не ели, но бдительные полицейские обнаружили изобличающие преступников крошки печенья. К тому же, рядом проходил дворник, поэтому была применена часть 2 новой статьи Административного Кодекса "Принятие пищи под одеялом, совмещённое с пропагандой сна на рабочем месте".
Полиция уже столкнулась с проблемой доказательства незаконной пододеяльной деятельности, поэтому сейчас законодатели рассматривают внедрение требования оставлять в одеяле прозрачные окна площадью не менее 30% от общей площади для контроля поведения людей под одеялами.
-----
Предыдущая часть Заметки на полях - 45