🛸 Неопознанный объект пролетел мимо Земли:

— "Почему мы его не засекли?! САМАНТА, ТЫ ЧАЙНИК НА РАДАР ПОСТАВИЛА???"

🔧 Отказали солнечные панели на спутнике:

— "Ты тряпкой вытерла свет с солнца?! ТАК ЧТО ЛИ?! ПОТОМУ НЕ РАБОТАЕТ!!!"

🚀 Ракета взорвалась на старте:

— "Ты пыль в двигатель насобирала! ПЫЛЬ!!! ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ!".

Саманта в ужасе металась по коридорам:

— "ДА Я ПРОСТО МЫЛА ПОЛ!!! ПРИ ЧЁМ ТУТ Я?!?!"

А в ответ только слышала:

— "ПОТОМУ!!!"

И вот настал критический момент…

Глава НАСА влетает в зал, волосы дыбом:

— "Кофемашина сломалась!!!"

Вся толпа хором:

— "САМАААНТААА!!!"

И тут Саманта больше не выдержала. Она громко ХЛОПНУЛА ШВАБРОЙ об пол и закричала:

— "ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ К ЧЁРТУ!!! УВОЛЬНЯЮСЬ!!!"

Все в НАСА замерли.

— "А кто теперь будет виноват?" — растерянно прошептал инженер.

— "…"

На следующее утро ракета опять упала. Все переглянулись.

— "Так… Саманта-то уволилась..."

И тишина.

— "А ну, ИНЖЕНЕР ВАСЯ! ПОЛУЧАЙ РЕМНЁМ ПО ОДНОМУ МЕСТУ!!!"

Так началась новая эпоха в НАСА.

— "РОССИЯ! ВЕРНИ СМОЛЕНСК! И ВООБЩЕ, ПОЧЕМУ У ТЕБЯ БОРЩ ПОПУЛЯРНЕЕ?! МОЙ БОРЩ ЛУЧШЕ!"

Россия даже не остановилась.

Беларусь мирно стояла в сторонке, но Польша и туда добралась.

— "БЕЛАРУСЬ! А НУ ПРИЗНАЙ, ЧТО БУЛКИ ЛУЧШЕ У НАС!"

Беларусь задумалась, но спорить не стала.

— "СЛОВАКИЯ! А НУ НЕ ПОДСЛУШИВАЙ МОИ РАЗГОВОРЫ С ЧЕХИЕЙ!" — крикнула Польша в пустоту.

— "ВЕНГРИЯ! А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ ГУЛЯШ НЕ ТАКОЙ, КАК НАДО?! МОЙ РЕЦЕПТ ЛУЧШЕ!"

Венгрия развернулась и пошла пить вино.

— "ШВЕДЫ! А НУ-КА ПРИЗНАЙТЕ, ЧТО ПОТОПЛИ МЕНЯ СЛИШКОМ СИЛЬНО!"

Швеция, отхлебнув кофе, шепнула:

— "Прошло 400 лет, Польша..."

— "НЕ ВАЖНО! А НУ ОТСЮДА!"

И ТАК ВСЁ ВРЕМЯ! Польша продолжала размахивать руками, кричать и предъявлять претензии всем подряд.

А когда уставала, садилась, вздыхала и шептала:

— "Вот теперь порядок..."

Но стоило кому-то чихнуть, как Польша вскакивала и снова кричала:

— "А ЭТО ЧТО БЫЛО?! НА МЕНЯ?! Я ВСЁ СЛЫШУ!!!"

— А ну прекрати метаться! — кричали другие.

Но Иисус продолжал. Он схватил следующий кувшин и плеснул его содержимое в воздух. Лица людей заливались вином, одежда мокла, а один старик, весь облепленный брызгами, вскричал:

— А НУ ЗА ЭТО НАДО ОТВЕТИТЬ!

Толпа стала шуметь и подступать ближе.

И тут... внезапно, откуда ни возьмись, раздался трубный звук.

— УРА!!! — грохнуло со стороны горизонта.

На поле появились русские войска! С саблями наголо, в кольчугах, на лошадях, они мчались прямо к месту событий. Во главе их ехал князь, держа в руках иконостас.

— За Иисуса! — кричали они.

Толпа тут же приняла боевую стойку. В ответ польская шляхта, которая случайно оказалась в том же месте, решила, что это вызов, и обнажила сабли. Немецкие рыцари, мирно отдыхавшие в тени, восприняли шум как угрозу, и бросились в драку. Даже монгольские купцы, торгующие пряностями, вдруг решили поддержать русских.

Началась мировая потасовка! Кувшины летали, вино лилось рекой, сабли звенели.

Поляки кричали:

— А НУ ВАС ВСЕХ!

Русские отвечали:

— ЗА ВЕРУ И ЗА ХРИСТА!

Немцы:

— DAS IST UNGLAUBLICH!

Иисус стоял посреди этого хаоса, разводя руками.

— Да что же вы делаете, люди? — говорил он. — Я всего лишь хотел воды!

Но его никто не слышал. Через несколько часов все лежали на земле, измученные, с залитыми вином лицами. Русские победоносно подняли флаг.

Иисус тяжело вздохнул, сел на камень и сказал:

— Ну и дела...

— НА БОГА РУКУ ПОДНЯЛ!

Другие подхватывали:

— А НУ ВСЁЙ ДЕРЕВНЕЙ НАВОЗА НА НЕГО НАБРОСИМ!

Тем временем сосед продолжал орать:

— Я САМЫЙ МОГУЧИЙ! ВЫ ВСЕ НАВОЗ, А Я ЦАРЬ!

Тут мудрый человек, наконец, поднялся, отряхнулся и произнёс:

— Ну что ж, коли ты Бог, покажи свою силу. Сделай так, чтобы я превратился в навоз.

Толпа ахнула, завистливый сосед на миг застыл, но быстро нашёлся:

— А НУ ВСЕ НА НЕГО!

Началась настоящая потасовка. Горшки, метлы, куски навоза и даже старый сапог летели в разные стороны. Кто-то кричал, что мудрый человек прав, другие стояли за соседа-Бога, третьи вообще не понимали, что происходит, но орали:

— А НУ ВОЙНА!

В итоге, когда всё улеглось, мудрец сидел на своём месте, не тронутый, с той же спокойной улыбкой. Сосед же оказался лицом в куче навоза. Мудрец посмотрел на толпу и сказал:

— Вот вам и ответ: кто Богом себя называет, тот навоз сам к себе притягивает.