@BadMan6241, я очень хорошо понимаю твое состояние. Может, тебе будет чуток легче от того, что ты такой "шиз ревнивый" не один. У меня похожая ретроградная ревность, которая довела меня до нехорошего, может, моя история не даст тебе себя довести до ручки. Может, кому-то еще она поможет. А кого-то просто повеселит или позволит почувствовать себя не таким уж ничтожеством.
Если вкратце, то я сам себя этим доканал. У моей нынешней супруги был по юности опыт ЖМЖ с бывшим молодым человеком. Откуда я это знаю? Она сама рассказала, но не спешите кидаться тапками. Мы с самого начала не были ханжами, на заре наших отношений (не были в законном браке, просто вместе жили) она мне как-то сказала, что нам стоит такое попробовать. Я спросил, был ли у нее такой опыт, она ответила утвердительно, ну и разговор сам собой развился в хорошем смысле слова. Что сама подружку привела, что сама ее направила куда надо, что в целом было прикольно и вот это вот все. Сам я ревностью не страдал, мало ли, у кого какой опыт был, я тоже не агнец господень. Поделился в ответ своим подобным опытом. Ну и в целом на эту тему пообщались достаточно интересно.
Спустя время возникла возможность такой эксперимент провернуть, но дама начала троить, мол, не щас, потом, попозже. Ок, попозже так попозже, не заставлять же человека.
Потом поженились (детей нет, осознанно, а не по здоровью. Просто пока считаем, что рано и обстановка не та). Снова возникла возможность (ну, много у меня знакомых дам было всегда, что ж поделать). Предложил, получил в ответ скандал на тему "Тебе одной меня мало?!", "Чем чаще ты об этом говоришь, тем меньше мне хочется" и прочие плюшки, многие такое тоже слышали в разных ситуациях. К слову сказать, я тогда даже не думал давить или настаивать, просто вспомнил, что мы когда-то хотели такой опыт получить. После ругани пришли к спокойному разговору уже, когда эмоции улеглись. Она мне рассказала, что вообще-то опыт был у нее в прошлом такой себе, какой и опытом-то не назвать, что там и у парняги с эрекцией было туговато в тот момент и вообще ничего не получилось. Ну ок. Кольнуло чуть, что как-то странно история деформировалась, ну да ладно.
Беда в том, что я, как и любой человек, начинаю все анализировать и заниматься рефлексией. Искать причины, почему сначала было так, а потом иначе. Я не такой уж завидный муж, чтобы бояться меня терять, вряд ли тут дело в материальной составляющей. Начали вкрадываться мысли на тему "да я просто ёбарь похуже". Что фигурой не вышел, что конец маловат, сам процесс недостаточно драйвовый и продолжительный. Отгонял от себя, как мог. Порно с тройничками начало нагонять тоску периодически.
Чтобы поберечь психику и отношения, начал эту тему "табуировать". Ну в плане сам не поднимал. Тоска, если и накатывала, довольно успешно отгонялась, хоть и могла испортить настрой на часок-другой. Жили себе не тужили, короче.
Потом начал замечать, что дама-то моя минет делает откровенно так себе. По правде говоря, я это заметил сразу, но решил, что научиться можно всему, тем более, что я человек воспитанный и смогу деликатно подтолкнуть к развитию в этом направлении. Как я понял, эффект новизны прошел и ей больше не получалось компенсировать отсутствие навыка. Тут как бы полный набор косяков - вакуума нет совсем, язык не пойми где, глубина никакая, темп медленный, ЗУБЫ БЛЕАТЬ (слава богам - иногда, а не постоянно), ну вы сами знаете. Вот прям ничего не чувствуешь в процессе. Начал аккуратно подталкивать к "образованию". Никакого эффекта. Вот тот самый момент, когда любишь человека, не хочешь его обидеть или задеть хоть как-то, но и себя как бы тоже жалко. Не понимал, что делать. Сама не учится, не интересуется, не развивается, не пробует (хотя, секс любит и вообще вся эта постельная тема ей интересна всегда была). Беды с башкой щедро подкинули мыслей о том, что "дык епта, а шо ты хотел. Забыл, что ты хуже предыдущих? Ну так на, я тебе напомню!". На душе стало мрачнее, потому как это для меня чуть ли не фетиш. У каждого свои слабости, не осуждайте. Однако, моего желания к даме прям так поубавилось, но не критично.
ПОтом случился у нас разговор (с ее подачи) на тему, что у нас не так в интимной сфере. Почему я перестал быть таким активным, с порога там не набрасывался и вот это вот все. Ответил, что, дескать, я ж говорил, что меня не устраивает. Я так понял, что тебе, дорогая, это сложно. Обидно, но не смертельно, как-нибудь иногда все-таки лучше, чем совсем никак. Разумеется, не в такой формулировке, реально изо всех сил старался быть деликатнее. Ну а мне в ответ посыпались претензии, что это все из-за того, что я по дому не помогаю, что то, что это, короче говоря, если подытожить, то откровенно никудышний минет - это следствие бытовухи, что она все сама, а я вот как бы не помогаю. Связи не увидел, если честно, но раз, думаю, тебе это так важно, то мне ни разу не обломно помогать. Можно было и раньше сказать, я никогда не был дикарем и не болел домостроем. Тем более, что работаем оба, как бы справедливо получится, хоть и, повторюсь, связи не увидел.
Как многие догадались, ничем это не помогло. Примерно месяца 3 активной "учебы" результатов не дали никаких. Я подсказывал, направлял, статейки читали, форумы, показывал на чужих историях, в чем я согласен, в чем не совсем, спрашивал у нее, слушал ее реакцию и мнение. Нет, ну какой-то совершенно незначительный результат все-таки был, но БЛИН. За такой срок можно было научиться чему-то большему, чем просто цепляться зубами чуть пореже. Спустя полгода начало появляться раздражение вперемешку с обидой. В голове плотно засела установка, что, мол, есть мужики, под которых подруг подкладывают и сосут по утрам, а есть те, кому только мозги за непомытую посуду трахают. Гнал, как мог, но уже перестало получаться. Фантазия совсем разбушевалась от осознания незавидной участи, подкидывала такие картины, что хоть в петлю. Самооценка стремительно падала. Хотя, казалось бы, нашел из-за чего переживать.
Начал прибухивать. Не сильно и не часто, но эффектно. По пьяной лавочке начала появляться шиза, агрессия там и прочие сопутствующие. Перестал трогать алкоголь вообще потом, потому что выпил бутыль пива (к примеру) - все, пиздец, здравствуйте мысли о том, какое я уёбище в сравнении с кем-то там. Порно смотреть стало невозможно, вместо возбуждения оно начало пригонять все эти мыслишки и потом полдня насмарку.
Потом попался мне фенибут. Узнал подробно, как его принимать правильно, как заканчивать прием. ПРопил курс, в это время накрывало редко и не надолго. Жизнь наладилась! Но вот только после окончания приема все вернулось. Раздобыл еще. Начал пить также + таблеточку, если накрывало. Потом забросил все это дело, потому что перестало помогать, а в три цены у подпольщиков покупать то, что бесполезно, мне надоело.
На данный момент я просто укрепился в своем выводе, что не гожусь не то, чтобы для всяких там тройничков. Ради меня простую механику оральных ласк выучить западло. За более, чем год. Либидо на нуле, не хочу никого и ничего. Себя начал запускать. Мысли о том, какое я ничтожество доедают остатки гордости, которая особо и не сопротивляется. Смирился с тем, что ради кого-то когда-то она реально старалась, а я гожусь разве что родственникам показать да бытовые какие-то вещи обсудить. Заказал у тех же ребяток Триттико, ем по инструкции. Вроде, полегче. Я знаю, что нельзя без врача. У врача был, ничего дельного мне там не сказали. Гуляй побольше, на гормоны проверься (все в пределах нормы, только пролактин повышен чуть и HOMA-IR близок к 5). Будет плохо - я тебе фенибута выпишу. А мне не плохо, мне хуёво. Я сам понимаю, что раздул пустяковую херню до невероятных масштабов. Супруге, в очередной из ее "допросов" на тему, почему я почти постоянно мрачный и не хочу сексом заниматься, не выдержал и высказал все. Без оскорблений, просто не смог сдержаться и не сказать, что у меня на душе, из-за чего и что из этого получается. Пусть делает что хочет, думает, что хочет, мне все равно. Я не верю, что внезапно ее "ну вот СЕЙЧАС я не хочу, но однажды..." вдруг обретет реальные черты, потому что если бы могло, то обрело бы давным-давно. Я не верю, что однажды она поймет, что учиться сексуальным всяким практикам надо не по принципу "как легче", а по принципу "как лучше". Тем более, что речь не о чем-то запредельно сложном. Я даже не уверен, что ей не все равно на эти мои переживания. Мне кажется, что она это воспринимает как капризы маленького мальчика. Ну и пусть воспринимает. Куда меня заведет самолечение я тоже не знаю. Я блять ничего не знаю и ничего не хочу.
Простите за длинную простынь. Если кто осилил - не ругайте сильно. Лучше берегите свою голову и не надумывайте себе лишнего. А еще - не обесценивайте чужие переживания. ОСОБЕННО в отношениях. Поверьте на слово, то, что для вас кажется незначительной херней, может сильно болеть у вашего вроде как любимого человека. Это не значит, что в моем, к примеру, случае, она должна была сразу бежать и организовывать ЖМЖ, конечно нет. Просто можно было поговорить со мной об этом спокойно, не отмахиваться со словами "хуйня твоя проблема, надумал себе не пойми чего" и не закатывать истерики с претензиями.
Еще раз простите за все эти сопли.