В названии должно быть "ебанутая", но нельзя материться в заголовке))
Где-то тут на днях затронули тему всратых свадебных историй. Их есть и у меня)
В середине прошлого десятилетия собралась я впервые замуж. С "избранником" мы на тот момент уже пятый год вместе жили, созрели уведомить об этом государство.
Большое кредитное торжество мы не хотели, вся эта дичь с выкупом, фото-видео, тамадой и пышным-душным рестораном в середине жаркого июля нам нахрен не упиралась. Арендовали самую большую беседку с мангальной зоной в местной акватории.
Друзья: ооо красавцы! Схема "бухать-купаться-бухать, агонь!"
Моя мама: ооо, на свежем воздухе, великолепно! Наделаю пятнадцать видов шашлыка и двадцать пять видов крутых закусочек! Побежала гуглить рецепты!
Его мама: Шта?! САРАЙ КАКОЙ-ТО СНИМАТЬ? Готовить ещё самим?! Да я лучше вам ресторан оплачу, чем буду готовить! И обязательно шоб дорого-богато!
От щедрого предложения кое-как отказались, уверив её, что лично её никто и не планировал просить что-то готовить. Тут надобно сказать, что родители жениха из глухой деревни, где даже названий улиц нет и адреса пишутся как "Деревня Жопкино дом 1". В жизни, кроме деревни, ни черта не видели, выезжали из неё раз в десятилетку. Откуда вот эти замашки на "дорого-богато", не представляю. Сыночка у них единственный ребёнок, да ещё и поздний. Избалованный, в жопку зацелованный, быт вести не обучен, однако маменьке перечить тоже не приучен. Но это я сейчас такая умная и вижу, куда в тот раз вляпалась, а тогда была любоффь же, очки розовые, вот это вот всё. Тем более что до свадьбы я общалась с его родителями крайне редко, поскольку они жили в ебенях, где даже сеть толком не ловит. А жених уехал от них в 15 лет в город учиться, да так и остался.
Подготовка к свадьбе шла нормально, только вот придирки от свекрови сыпались как из рога изобилия. Они касались вообще всего, вплоть до моего свадебного образа. "Как это без фаты?! Нельзя же так!!!". МОЖНО. Платье я не хотела ни пышное, ни белое, а под другое на кой чёрт нужна фата? Самое смешное, что свекровь мною не интересовалась от слова совсем в предыдущие годы нашей совместной жизни с её корзиночкой. Во время подготовки к свадьбе решила, видимо, наверстать упущенное.
Жених психанул на моменте, когда маман пожелала пригласить какого-то дальнего родственника-наркомана, которого он видел раза два. Впервые, наверное, в жизни он дал маменьке отпор, и она более-менее угомонилась. А я сдуру приняла для себя решение вопреки своему говнистому характеру игнорировать все выходки будущей свекрови и не ссориться с ней. Потому что для жениха его семья очень важна, а значит, мне неплохо будет иметь с ними хорошие отношения. Спойлер: как же я ошибалась! Спойлер2: я думала, что хуже его матери никого уже не встречу, и тут я тоже жестоко ошибалась))
Итак, свадьба. Платье я всё-таки захотела пышное и белое, но без фаты. Я его полностью сама придумала, а моя мама после долгих уговоров согласилась сшить.
Ночевали мы раздельно — жених у нас дома, я у своей мамы, чтоб он с утра при моих сборах под ногами не путался. С утра собрали меня, сижу в комнате, жду. Тут в квартиру буквально вваливается какая-то тётка, начинает бегать по комнатам и голосом зычным, аки бензопила, звать меня по имени и картинно орать "Где же ты?". Я молча охереваю, что это ещё нафиг за клоун в женском платье? Они решили устроить выкуп или сразу тамаду прислали? Мы же убедительно просили обойтись без всякого цирка! Я поскорее вышла из комнаты, пока она окончательно не ввела в тихий ахуй мою семью.
Клоуном в платье оказалась тётушка жениха, она же крёстная, родная сестра маменьки, с которой мы в этот момент увидели друг друга впервые. Начала какие-то шутки-прибаутки в формате выкупа, но я только покивала с каменным лицом и проплыла мимо неё в подъезд. Жених стоял там красный, как варёный рак, с виноватым видом типа "я ничего не смог поделать". А ещё с бодуна и с перегаром. Мдааа.
Ладно, спускаемся. На пороге подъезда меня встречает моя родственница и шепчет: только сильно не ори, пожалуйста, только не психуй. Чую неладное, выхожу на улицу, а там... В конце вереницы наших машин стоит, мать его, ПАЗИК с ленточкой на морде и увешанный шариками. Свёкр в колхозе у себя позаимствовал. Вместе с водителем. Мдаааа...
Расфасовались по машинам, приехали в ЗАГС. Знаете, как говорят регистраторы на торжественной церемонии росписи? "Согласны ли вы быть мужем и женой? *ПАУЗА* Прошу ответить жениха *ПАУЗА* Прошу ответить невесту".
Так вот, я сказала своё твёрдое Да в первую паузу))0)
На выходе из ЗАГСа меня осыпал рисовый дождь и какие-то мелкие монетки. Мы заранее просили всех и каждого этого не делать, потому что выскребать крупу из моей причёски и выковыривать из корсета платья — удовольствие ниже среднего. Специально закупили в цветочном лепестки пакетами, раздали всем. Но тётушка-крёстная снова решила выделиться. Когда моя сестра предъявила ей за это, она развопилась про меня: "Она теперь под нашей фамилией будет ходить, вот пусть привыкает по нашим порядкам жить и не вякает!". Когда позже в машине сестра мне это рассказала, я чуть не убила новоявленного супруга. А он отмазался: "тётя с другого конца страны специально приехала на свадьбу единственного племяша, пусть развлекается". Ценой моего настроения в мой праздник?! Ну спасибо.
После риса мне насовали кучу цветочных букетов (ненавижу эти сраные веники, все гости об этом знали, но вся родня со стороны жениха это проигнорила). Передав букеты в первые попавшиеся свободные руки, я увидела своё белое платье в грязных мокрых чёрных пятнах. Пиздец. Пустила было слезу, но положение быстро спасла подруга с пачкой влажных салфеток.
От ЗАГСа поехали по памятникам (местная свадебная традиция, которую мы захотели поддержать), а потом было решено, что родня вместе с ПАЗиком уезжает готовить беседку, а молодёжь ещё в парке пофоткается. Знаете, сколько нужно бутылок шампанского, чтобы разлить по полстакана толпе народу? Полбагажника седана. Та самая тётушка этого не знала, пришла в неописуемый ужас и настояла на том, чтобы остаться среди молодёжи "для контролю". А потом на полном серьёзе гонялась вокруг фонтана в парке за свидетелем с целью отобрать у него бутылку и с воплями "ВЫ УЖЕ И ТАК МНОГО ВЫПИЛИ, ВЫ ЖЕ ВСЕ БУДЕТЕ ПЬЯНЫЕ!!!"
Я на это безобразие смотрела искоса одним глазом, потому что минутой ранее посмотрела в зеркальце и увидела синее ебало. В абсолютно прямом смысле. Невестин букетик у меня был из синих (крашеных) хризантем, и я периодически вместо фейспалма культурно утыкалась носом в свои цветы. Штош, влажные салфетки успешно исправили пиздец уже во второй раз.
Приехав на акваторию, мы остались у ворот, чтобы исполнить ещё одну свадебную традицию — битьё бокалов. Предложение с бокалами изначально мне понравилось, посуду бить прикольно, но дома жалко. Заблаговременно купила парочку бокалов в фикс-прайсе специально для битья, иии... да, мой чёртов бокал не разбился. Швыранула его от души через плечо, а он покатился по асфальту. Мдааа. Что ж, сука, за день.
На акватории я переоделась в простое платьице и босоножки, чтобы удобнее было. Выходим с подругой из раздевалки, навстречу нам топают две маленькие девочки и обсуждают... мой праздник.
Моя подруга, указывая на меня, уже переодетую в обычное платье:
-Эта чтоль? Не, это не настоящая невеста, так не интересно.
В беседке при рассадке гостей вышло так, что моя мама оказалась в каких-то дальних ебенях стола. На моё возмущение мгновенно выскочила всё та же тётушка: я, мол, жениха раз в год вижу, я буду рядом с ним сидеть!!! Моя мама успокоила меня взглядом в духе "не тронь говно, вонять не будет". Его мама вид имела обречённый, потому что её сестра уже даже её успела заебать. Молчала, видимо, потому что лучше нас знала — этой кукукнутой говорить что-либо бесполезно. И действительно, на фоне своей сестры свекровь выглядела почти ангелочком...
Расселись, налили, сказали тосты, пьём-едим. Слышу, свекровь завела свою песню: тут пыль в углу, там лампочка грязная, безобразие, сарай какой-то. Тётушка через стол поддакивала. Но больше никто на это не обратил внимания, все принялись за шашлык.
Тут встаёт тётушка и заявляет, что настало время подарков. Предчувствую очередной пиздец, потому что перед началом застолья всем было чётко сказано: никакого демонстративного вручения, никакой беготни свидетелей с подносом. Вон там в углу стоит специальный сундук, кому когда угодно — подходите, кладите. Но тётушка орёт и требует поднос. А где взять-то его, если заранее никто не предупредил об этом цирке? Дали ей какую-то картонку, чтобы успокоилась. Она начала выкрикивать поздравление в стихах и выкладывать на поднос поочерёдно: какой-то замученный жизнью ключ (типа квартиру дарит), брелок со значком Фольксвагена (типа тачку дарит), детские ползунки (типа детишек вам ебучих) и что-то ещё, не помню уже. Выслушали, покивали, опрокинули залпом по паре шампанского... Гуляем дальше.
В какой-то момент я отошла от беседки покурить, и тут ко мне подходит моя воспитанная, тактичная и обычно превосходно умеющая держать себя в руках мама и сквозь зубы говорит: "я щас ей рожу разобью, если она не заткнётся!". Слышу из беседки голоса тётушки и свекрови, снова обсирающих обстановку и весь наш праздник и попутно ругающих наших друзей за чрезмерное веселье. К тому моменту я уже хорошо прибухнула, забила на всё и ни во что не вмешивалась. Друзья, к их чести, смогли осадить тёток самостоятельно.
Кстати, на протяжении всей свадьбы, с утра и до вечера, тётушка и свекровь былы трезвы, они вообще непьющие.
А через полгода мы приехали в деревню в гости, и свекровь потребовала от меня начать рожать тех самых "детишек ебучих". Именно потребовала, в приказном тоне и побыстрее. А потом (это позже выяснилось) подслушивала под дверью комнаты, как я в ахуе возмущённо разливалась про столь бесцеремонное вмешательство в нашу постель, а муж что-то там мямлил про "вообще-то я сам не хочу детей, но мама сказала..."
В общем, бежала я из этой ебанутой семейки, сверкая пятками. Вот так пять лет нормальной, обычной совместной жизни закончились после неполного года в официальном браке))