Должна?
Автор: Herta Burbe
Автор: Herta Burbe
Что слышат мальчики и их родители от других людей. Я собирала их из ответов читателей, когда мы готовили мультик «Ремонт» про Миру и Гошу.
Такое количество установок я не припомню у девочек, хотя мне всегда казалось, что мы испытываем намного более сильное давление общества.
Итак…
- Не плачь, ты же мальчик
- Мальчик должен уступать
- Мальчики не играют в кухню и не катают коляски
- Мальчики не жалуются
- Хорошие мальчики не дают сдачи
- У мальчика не могут быть длинные волосы
- Первый занял качели перед девочкой: "видишь какой мальчик, не уступил тебе”. Пришел сел на качели, пришла девочка, надо уступить
- Девочки сами обижают, но чуть что “я же девочка”
- Зачем ты этим играешь, ты же мальчик
- Ты должен быть сильным и не плакать, не грустить
- Должен всех спасать и быть сильным
- Девочки щипают, а он не может пожаловаться воспитателю
- Нельзя обижаться
- Мальчику в садике дали играть набор парикмахера, мама пришла в ярость
- Ты должен, должен, должен
- Двухлетке - фу у мамы на руках, позор, ты же мужи
- Наряды только девочкам нужны, мальчикам не надо, могут как бомжи
- Ты ничего не должен бояться, ты же мальчик
- Бабушка сказала, что жаловать не по-мужски
- Катя ходит с розовым ведерком, от брата досталось. Непорядок
- Мальчикам нельзя играть в куклы, девочкам в машинки
- Мальчики, ждите, а девочки пока садятся на лучшие места и выбирают лучшие печенья
- Мальчик должен дверь подержать, уступить место беременной, помочь старушке. (А ДЕВОЧКА не должна?)
- Кричать мальчикам нельзя от радости
- Стой ровно, не виляй попой
- Мальчики не танцуют и с девочками не играют
Знакомые вам фразы?
Как итог, - мы не получаем вечный прогиб от мальчиков и мужчин в будущем. Мы получаем озлобленных мужчин, которые находят разные способы слить свою злость на женщин.
Такой милый вопрос я получила в комментариях. А почему вас это беспокоит? Ведь мы даже не знакомы. Что вы обо мне знаете?
Очень интересно отношение людей к материнскому предназначению. С какой легкость люди решают чужие судьбы. Вторгаются в личное пространство женщины подобными вопросами и считают это чем-то естественным и правильным.
Ну тебе же НАДО РОЖАТЬ УЖЕ. Тебе ПОЗДНО РОЖАТЬ. КАК ЭТО НЕ РОЖАТЬ? И другие комментарии и вопросы на эту тему.
Скажите, а удобно когда все эти вопросы адресованы например не родам, а геморрою? Почему уж тогда не задавать такие интимные вопросы?
Роды - это таинство, это процесс, это стресс, это происходит в теле человека.Это принятое решение и ответственность на всю жизнь. А последствия родов гораздо больше чем букет маме и конфеты медсестре.
И правда так легко можно вмешаться в чужое тело, навязать человеку свое единственно-правильное мнение о том, что кроме женщины никого не касается?
Дорогие мои девочки, ( мы все до пенсии в какой-то степени девочки. Милые, добрые и беззащитные) когда вам говорят НАДО или НЕ НАДО, задайтесь вопросом: кому это надо, кто этим распоряжается и соответственно будет НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРИНЯТОЕ РЕШЕНИЕ, пусть и под давлением общества.
P.S. Мне 42 года, я мама 4х взрослых детей, консультирующий семейный психолог.
Так что это очень … вопрос 🤗
Почему-то "будь мужиком" и "не ной, ты же мальчик" приводит в итоге не к тому, чтобы вырастить "опору для семьи", как многим родителям кажется.
К сожалению, это приводит как раз к токсичной мужественности (маскулинности). В то время как "дай обниму" и "плакать можно" не формируют мямлика.
Что вообще такое “мужественность”? Это представление общества о «настоящем мужчине»: от внешности до привычек.
Многим мальчикам с самого детства запрещают плакать и наряжаться, зато учат давать сдачи и отправляют в секцию бокса или футбола. Все для того, чтобы они вписались в стандарты маскулинности.
В общественном сознании быть маскулинным (мужественным) — это попросту то же самое, что быть мужчиной. Но психологи и представители смежных дисциплин — таких, как социология и антропология — рассматривают маскулинность как идеологию. Набор убеждений о том, как мальчики и мужчины должны думать, чувствовать и вести себя. И, что еще более важно, как они НЕ должны все это делать. То есть, это набор разрешающих и запрещающих норм.
Что это за принципы традиционной мужественности?
- Первая — избегать всего «женственного», включая, например, уход за детьми. Еще 60-х годах отцы в США, по статистике, проводили со своими детьми в среднем 6 минут в день.
Вторая — ограничивать проявление эмоций, включая симпатию и эмпатию по отношению к другим людям.
Третья — презирать геев и бисексуальных мужчин, поскольку они «женственны», а это, в соответствии с первой нормой, недостойно «настоящего» мужчины.
Четвертое - жесткость в поведении: доминирование, самоуверенность, сильный упор на физическую сексуальность.
Большинству мальчиков еще в дошкольном возрасте или начальной школе дают почувствовать, что маскулинность, в классическом ее понимании, обязательна. Что у них нет другого выбора, кроме как быть мужественным. Сделай шаг в сторону от этих норм, например, заплачь — и тебя застыдят. Тем более не смей проявить признаки привязанности — тогда тебя еще и накажут, высмеют.
Вторая большая проблема маскулинности — в том, что она вынуждает своих носителей подавлять других: тех, кто не относятся к доминирующей общественной группе.
Третья проблема состоит в том, что маскулинность тесно связана с насилием, что подтверждает более чем 40-летняя история психологических исследований. Почти абсолютная часть насильственных преступлений совершается лицами мужского пола. Однако при этом исследования показывают, что большинство мальчиков и мужчин не жестоки по природе. Как же так получается?
Первая группа — буквально несколько процентов от общего числа мужчин — эдакие «супер-маскулинисты», горячие приверженцы норм традиционной маскулинности. Исследования показывают, что именно у них высоки индикаторы склонности к насилию.
А вторая группа мужчин — те, что стыдятся своей «недостаточной мужественности». Допустим, когда-то, еще учась в школе, человек убежал от драки. Или его легко довели до слез. И вот спустя много лет мужчина продолжает считать это своей самой постыдной тайной. Кстати, должен сказать, что такая групповая терапия очень полезна. Мужчины понимают, что они не одиноки, и что многие другие втайне стыдятся того же. Но в жизни такая «хрупкая маскулинность» тоже приводит к насилию.
Ощущение, что ты не соответствуешь важному для тебя идеалу, вызывает очень болезненный когнитивный диссонанс, который выплескивается наружу с помощью агрессии. Это хорошо иллюстрирует один эксперимент, в котором мы брали 100 мужчин и поровну делили их на две группы. Членов экспериментальной группы просили выполнить «женскую» задачу — скажем, заплести косички манекену, вплести в них розовые ленты. Контрольная группа выполняла нейтральные или «мужские» задачи, вроде завязывания узлов на веревках. Затем представителям обеих групп дали возможность посидеть спокойно в комнате или побить боксерскую грушу.
В итоге мужчины, которых «феминизировали» типично «женскими» задачами, били грушу чаще и сильнее. Почему? Потому что они чувствовали себе нарушителями некоего «маскулинного кодекса», и стыдились этого. И компенсировали этот стыд, демонстрируя свою мужественность.
«Хрупкая маскулинность» тесно связана с насилием. Этот вывод был подтвержден и другими исследованиями. Например, в отношении «школьных стрелков» — старшеклассников, которые совершали массовые убийства своих соучеников, как в 1999 году в Колумбайне, а потом стрелялись сами. Анализ их предсмертных посланий, школьных письменных работ, дневников, медицинских карт, судебных и других документов, показывает: у многих из них наблюдались признаки «хрупкой маскулинности.
Подрастающих мальчиков учат не выражать эмоции. Причем не только те, которые делают человека уязвимым, вроде страха или грусти. Но и эмоции, важные для общения с другими людьми: внимание к ним, сочувствие, привязанность.
Про токсичную женственность тоже поговорим, не переживайте;)
"Избалованный" - это когда родители долгое время не учили ребёнка границам, им было удобнее на все соглашаться и все давать/покупать/разрешать, и вдруг им не понравился результат. И они говорят, что ребёнок «избалованный».
"Перелюбили" - это когда мы даём ребёнку то, что нам в детстве не додали. И даём это с избытком, потому что по факту спасаем себя, того маленького. Но это далеко не всегда на пользу ребенку. Например, частая не осознанная похвала, которая сыпется на детей современных родителей. А потом мы вдруг выносим ребенку вердикт "перелюбили".
"Невменяемый". Когда мы долго отказывались слышать ребёнка, например, говорили, что ему не больно, когда он плакал после падения, что он обманывает, когда нам казалось, что он преувеличивает. Говорили «не смей так разговаривать», когда он пытался высказать свою точку зрения. И потом он «вдруг» стал невменяемым, хотя он просто устал, что его не слышат.
"Переходный возраст". Мое любимое. Когда воспитывали страхом (никаких гаджетов, забудь о дне рождения, больше никаких друзей дома), и он боялся. А потом вырос и бояться перестал. И послал вас лесом с вашими угрозами. И тут родители решили, что виноват "переходный возраст".
Вообще, искать причинно-следственную связь очень интересно. Обожаю общаться с семьями. Столько интересного можно увидеть со стороны. Жалко, что это редко видишь, когда сам внутри.
Вообще в гости меня уже зовут редко. Боятся, наверное.
Делитесь своими историями в комментариях и подписывайтесь
Практически все специалисты утверждают, что прощать родителей нужно. Я с этим согласна, но в рамках своего видения проблемы.
Я не отношусь к тем, кто советует читать мантру «Прости и отпусти». Я голосую за прощение как понимание и проработку. Да, для того, кто живет с болью и обидой, жизненно важно избавиться от всего этого, но избавление должно быть осознанным. А это возможно только через понимание.
И начало сепарации тоже возможно только через понимание основ поведения токсов. Когда человек умудряется хоть одним глазком увидеть мир так, как его видит токс, то он перестает ждать принятия, слов любви, одобрения. А ведь это и мешает всем жертвам токсичности. До последнего дети (будем называть их так, ведь пока они не освободились, они все равно дети, несмотря на физический возраст) питают надежду, что что-то изменится, что они все-таки найдут подход к своему родителю или тот вдруг станет другим. Нет, этого не случится, потому что у токса-нарцисса или другого психопата иначе работает мозг. Говоря простыми словами, такой человек не умеет любить.
Итак, пробежимся по элементам прощения в том смысле, как я его понимаю:
Первая составляющая – это понимание основ мышления и поведения токса. Это мы уже разобрали.
Второй элемент – предоставление свободы своим чувствам и эмоциям. Вы имеете полное право злиться на своих родителей, ненавидеть их, желать им смерти. Все, что вы испытываете нормально. Этого не нужно стыдиться, стесняться, бояться. Освободите свои чувства.
Третий элемент – работа с внутренним родителем. Если вы еще не начали процесс сепарации, то определенную часть внутри себя (возможно, большую часть) идентифицируете с токсом. Это рождает внутренний конфликт. То есть одна ваша часть ненавидит другую часть и обижается на нее. Необходимо принять тот факт, что изменить прошлое или переписать свой генетический код вы не можете.
Но вы можете прямо сейчас убрать из себя все чужое и развивать истинно свое. Возможно, вы вините себя за что-то. Нужно простить ту часть себя, которую пока не принимаете, принять и использовать как базу для нового старта.
Четвертый элемент – понимание истоков ваших чувств. Вы злитесь и обижаетесь на родителей, потому что понимаете, насколько те покалечили вас. Вы начинаете понимать, что, будучи ребенком, верили им на слово, срисовывали их образ и переносили на других людей, весь мир вокруг себя строили и строите по тем ориентирам, которые указали родители.
Но что вы получаете? Боль, боль, боль и еще раз боль. Вас обманули.
Позже это превращается в обиду на весь мир. Например, она усиливается при принятии того факта, что вам не повезло с родителями. Да, к сожалению, в нашем мире хватает несправедливости. Да, есть такое понятие как «не везет», но нет понятия «злой рок». Ваше прошлое и генетика не определяет вашего будущего. Не стоит недооценивать влияние социальной среды. Все в ваших руках.
Что имеем в итоге? Прощать родителей или нет – личное дело каждого. Это не обязанность, а право.
Но кое-что нужно сделать всем жертвам токсичности: войти в позицию взрослого, убить надежду, перестать жить прошлым или выдуманным будущим и вернуться в настоящее. Помните, что вы имеете право злиться и обижаться. Вы имеете право на любые эмоции и реакции. Но зацикливаясь на своих обидах, прокручивая снова и снова негативные моменты, пытаясь отомстить токсам, вы делаете хуже себе. Токсы итак забрали у вас много времени и сил, зачем посвящать им и другие годы?
Им и прощение ваше, кстати, не нужно. Обижаетесь вы или нет – токсам все равно.
Не думайте, что после вашего прощения или извинений отношения изменятся. Наоборот, токс ощутит еще большую власть над вами. Он начнет раскручивать эту тему, навязывая вам максимальное чувство вины. И с каждым днем выбраться из этого болота будет все сложнее.
В общем, прощать родителей не нужно, но по вашему желанию можно. А вот прорабатывать прошлое и отпускать его нужно. Это и будет тем прощением, которое полезно для вас же. Ни в коем случае не пытайтесь заставить себя простить родителя – это путь к усилению чувства вины.
Не поддавайтесь общественным стереотипам:
Это ж мама/папа/бабушка/дедушка/тетя/брат и т.д.,
Родители – это святое,
Мы родителей не выбираем (хотя это факт, но здесь его смысл искажают),
Они тебе добра желают,
Они тебя любят, но по-своему,
Как не общаешься? Они тебя кормили, растили,
Они подарили тебе жизнь.
Помните: если был травматический опыт, значит, не любят и не желают добра.
А также помните, что никто другой не сможет даже на миг представить и прочувствовать тот ад, в котором вы находились. И еще помните, что вы ничего не должны своим родителям. Зачатие и рождение ребенка – это сугубо их личное решение. И вы на него при всем желании повлиять не могли. А что касается подарка в виде жизни, так разве за подарки отдают долги? А как же всем известное «безвозмездно, то есть даром»?
На этом мы заканчиваем сегодняшнее обсуждение. Думаю, вы сделали из этого выводы и смогли разобраться со своим «Прощать или не прощать?».
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp