Про изысканные ароматы и психическое здоровье
Непреложный закон стильного интерьера нынче предполагает, помимо анемичного цвета стен и дивана в стиле "скандинавский аэродром", ещё и утонченный ненавязчивый аромат.
В старые добрые времена простой ковёр задавал стиль всей комнате, потому товарищ Лебовски так близок по духу миллиниалам.
А в наши дни ковры уже не в тренде. Теперь нужно, чтоб квартира походила на ТЦ "Понтовский" в Усть-Зажопогорске, а на тумбочке возле двери торчала фирменная баночка с палочками и источала изысканность.
Я на моду падкая.
Каждый раз, приезжая в Леруа Мерлен с целью починить свою жизнь или хотя бы унитаз, теряюсь на полчаса в отделе ароматических композиций для дома.
И вот вам моё невероятно ценное мнение, хоть меня и не спрашивали: аромодиффузоры для дома - фигня, не стоят они тех денег.
Я раз заплатила шестьсот рублей за обещание свежести рассветного моря в нашей однушке, а получила от домашних намёк плотнее закрывать дверь в сортир. И выдохлась вся изысканность за три рабочих дня.
Ей-богу, производителям этих баночек следует поучиться у котов. Ибо если кот в вас разочаровался, то дух его недовольства покинет ваши тапки примерно никогда, проще босиком ходить.
В конце концов, есть и более изощренные способы ароматизировать дом.
Так две недели назад я, предположительно находясь в лёгком помрачении рассудка, разогрела жареный минтай в микроволновке.
С той поры на кухне у нас поселился дух мятежного минтая. Он напоминает о себе ненавязчиво, но уверенно, и уже вверг в лёгкую паранойю всю семью. Теперь неважно, что на обед - борщ или торт, все равно ты подозреваешь в тарелке минтай.
Кентервильское приведение со своими пятнами может повеситься от зависти на сухом миндальном дереве.
Я несколько раз разбирала микроволновку, мыла её дезинфектором, фейри и спиртом, долго кипятила там стакан воды с лимоном. Последний был заявлен на форумах домохозяек как средство, способное убрать все сторонние запахи даже с протухшего рыболовного тартана из Франции 18го века.
Все зря.
Стакан трижды по пять минут прокатился на весёлой карусели, призрак минтая усмехнулся в ус, а у меня на руках оказался патент на коктейль "Игривый минтай с лимоном", осталось только зонтик воткнуть.
В мирной жизни, свободной от войны с минтаем, я очень люблю запах хвои.
Даже шампунь себе выбираю не по обещаниям производителей сделать мою гриву послушной и шелковистой, а по рисунку на этикетке. Если там нарисована сосновая шишка или, паче чаяния, пихтовая ветка - беру без колебаний.
Но нынче в дамские шампуни любят добавлять модные масла сильно заграничных орехов или экстакты жоп краснокнижных кудрявых енотов, так что моюсь я чаще всего мужским гелем для душа с названием "Крепкая банька" или "Сибирская тайга".
Поэтому на месте шелковистой гривы у меня - веник, а в друзьях много лесников.
На последний мой день рождения подруга, догадываясь о моем диагнозе, подарила мне целый набор мыльно-рыльных принадлежностей из серии "Хвойный лес". Там был скраб с пихтой, гель с сосной и еловое мыло. Этот подарок оказался настолько в тему, как говорится, будто Робин Гуд стрелой в стрелу попал.
Весь следующий месяц я счастливо благоухала лесоповалом. Муж в ответ грозился запереть дома: мы живём возле леса, и была неиллюзорная опасность, что меня учуят лоси и уведут по месту регистрации. В какой чащобе потом искать жену и мать?
Как-то раз я надолго осталась без интернетиков, но с сохраненной страничкой МКБ-10, литера "F", про психические расстройства и расстройства поведения. Я тогда скучала в очереди в поликлинике, и от нечего делать решила стать экспертом в области миграции кукух, благо, многие примеры хотели пройти без очереди "только спросить".
В то утро я поняла про людей чуть больше. Особенно про тех, которые думают, что они не какие-то там скучные человеки, а сказочные единороги, просто акушерка в роддоме неправильно записала на бирочке. Обозналась, бывает. Ввиду зашоренности сознания не смогла признать в тривиальном "муж., 3500 гр" целого небинарного эльфа или вообще вместилище Космического Эгрегора.
Если б я захотела как-то особенно элегантно ебн..ться головушкой, то тоже придумала бы, что в моей бренной оболочке заключён целый мир, а точнее - лес.
Эдакие дремучие хвойные джунгли сознания, простигосподи.
Может, даже создала б новую религию, подтянула неоязычников и лесопоклонников в самотканных рубахах. Устраивали б сходки в парках, пугали прохожих, обнимали ёлки.
Тусовка вышла б знатная.
Возможно, мы бы прославились настолько, что нас даже запретили бы на законодательном уровне, как опасных для ёлок дураков.
Останавливает лишь одно.
Мне скоро санкнижку продлять надо, а я её делаю всегда по-настоящему: хожу по врачам, ношу сакральные баночки.
И возникает воспрос: если я буду идентифицировать себя как лес, то вдруг врачи найдут во мне какие-нибудь грибы и не допустят до таинств общепита?. И как тогда психиатра пройти, если пошутить очень захочется, но лучше не надо? Приходится жить эту жизнь скучным человеком, как в паспорте предсказно.
З.ы. Проиграть битву за кухню минтаю обидно, а выбрасывать микроволновку жалко, потому в ход пошла тяжёлая артиллерия на последние деньги.
На маркетплейсе был заказан бытовой озонатор.
Заветная коробочка пришла как раз сегодня, и добрый продавец положил к основному заказу маленький комплимент - пакетик аромасаше для дома "Сосновый бор". Если это совпадение ничего не значит для вселенной, то я - волшебный единорог.
Всем свежести хвойных лесов и здоровой психики.
By kNat.
