Продолжение поста «Мне 34, кому это интересно)»
Год прошёл)) я вас всех люблю (иногда ненавижу)... За год пополнение было, теперь полный пздц)
Год прошёл)) я вас всех люблю (иногда ненавижу)... За год пополнение было, теперь полный пздц)
Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.
Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут - пусть поспят.
Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.
Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.
Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю... а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.
Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки. Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.
Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета...
Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня. Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки - милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!
Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают...
За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.
В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.
Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!
Източник поста группа ВК "Движение Жизни" : https://vk.com/life.move
Привет, Пикабу. Хочется высказаться, где ещё можно получить порцию полезных мыслей, не знаю. Родители разошлись. Маме 50 лет, папе 52 года. Маленький ребёнок: 6 лет.
Всё началось лет 8-9 назад, когда мама начала меняться в поведении в худшую сторону. Мама всю жизнь была агрессивным человеком, с ней нельзя было высказать своего мнения, она очень сильно контролировала мою жизнь, я бы сказал такой образ советской женщины, которая всё держит в своих ежовых рукавицах. Например, в 11 классе увлёкся психологией, мне подарили деньги, я купил книгу по психологии на свои деньги, проконсультировался с продавцом и т.п., сразу же после покупки мама изъяла книгу на анализ, больше эту книгу я никогда не увидел.
Так вот последние 8-9 лет поведение мамы стало резко ухудшается. Она стала более агрессивной, неряшливой, более ленивой, она стала больше пить, хотя это было не часто, но её походы с подружками практически всегда вытекали в скандалы. Было такое даже, что курица на плите сгорела до тла, пришла пьяная и уснула. Я проснулся, а квартира в дыму. Она стала чаще ругаться с папой, постоянно его критиковать, никакой поддержки. Последние года 3-4 дома разбросаны детские вещи, ничего не убирается, порядка дома нет, посуда грязная вечно, еды дома нет. 6 лет мама не работает. На работу выходить не хочет, даже на 0,5 или 0,25. Все время говорит: вот ребенок болеет, вот он сопливый, вот меня не возьмут никуда уже и т.п. опустила руки совсем и увязла в болоте. Ругается отцом, кидается, бухает часто, ещё чаще стала пить. Отец стал обнаруживать у неё маленькие пузырьки с водкой.
Я говорил с мамой, давно правда это было, зачем она пьёт? Расслабляется, ей тяжело расслабится, её дома всё угнетает. А что дома? А тут можно рассказать про отца.
Отец мне не родной, он сошёлся с моей мамой, когда мне было года 3-4. И привёл с собой ещё 2х детей от прошлого брака. В каком то смысле мама героически подняла на ноги нас троих. Из грязи в князи. Из уборщицы до кандидата наук. И последние несколько лет постоянно об этом упоминает: да я столько сил потратила, да я на трех работах работала. Синдром отложенной жизни? Устала быть всем что-то должна? Я не знаю, но зацикливается на этом очень часто.
Мы старались помогать. Отец помогал с ребёнком. Депрессия? Что это? Мы даже по дому вызывались помочь, но нет. Она не давала убираться, вплоть до агрессии и конфликтов, что она сама все будет делать.
Отец мой один из не многих порядочных и честных людей, очень терпеливый и добрый. Работал много, чтобы поднять нас. Поддержка и опора. Терпел маму всегда, никогда не поднимал на неё руку. Терпел до последнего. Единственный минус, наверное, который я бы выделил, это зациклинность на своих собственных желаниях. Он мечтал о яхте, пригнал небольшую яхту из Владивостока, сам, несколько недель гнал её. Вложил много денег и времени в неё. Купил себе машину вторую, чтобы ездить на рыбалку и что-то типо такого, туда деньги тоже вложены.
А дома квартира без ремонта уже как раз эти самые 8-9 лет. Чтобы вы понимали, на сколько квартира без ремонта, нет даже дверей в туалет. Просто шторка плотная висит. Отец говорил все время одно: поддерживай порядок хотя бы в этом доме, будет ремонт, все будем делать. Сделали в 1 комнате, перед рождением ребёнка. Мама говорила: сделай ремонт, я не хочу поддерживать порядок в доме, где бетон, где нет дверей и т.п.
И тут можно понять обоих. Мать пилила отца, отец терпел и пытался как-то выкручиваться (работать за троих, в промежутке отдохнуть, и немного времени на ремонт). Безусловно, ремонт шёл потихоньку, изоляция на балконе сделана, утепление и тп, но медленно.
И вот картина. Мама стала абсолютно неадекватно себя вести, вспыльчивая, поносит отца всем своим подругам, подбухивает. Отец: терпила, считающий, что он прав, что он старается и что ему нужна поддержка, что ему нужен какой нибудь уют дома, еда дома, а не в столовках.
А где были мы? Младший ушёл из дома ещё в 9 классе. С концами. У меня и у старшего уже своя семья, дети, мы стараемся помогать, общаться, но у нас уже своя совершенно другая жизнь, своя ответственность. С мамой я не общался с ноября месяца, она обматерила меня и мою жену, неуважение полное к моей жене. Попытался пообщаться в марте месяце через переписку, игнор полный со стороны матери. Говорит: только трусы пишут смс, люди, которые ограничены умственно и тп. мол, давай звони.
Пытался ли я за эти 9 лет изменить всё? Да, пытался помочь. В разговоре с мамой запрещал ей унижать отца, говорил, чтобы она берегла его. Садил их обоих за стол, выдвигал претензии обоим, говорил все то, что их раздражает в друг друге. Не помогло.
Итог: отец ушел. Он устал жить так. Стал больше курить, давление 180/. Домой не хотел идти от слова совсем. Питался в столовках, потому что дома нечего есть. Не с кем дома поговорить. А мама свою линию: я никому не должна, я столько лет пахала, пусть он меняется, пусть он то, сё. Папа дал маме месяц, чтобы она одумалась. Месяц прошёл, ничего.
Развод. Квартиру отец отдал маме. Ребёнок с мамой. Не отказывается помогать, навещать. Платит алименты, сам платит, сказал маме, чтобы она через суд подавала. Сейчас платит 25%. Я предполагаю, что у него есть какая-то не то, чтобы другая женщина...не знаю как описать, я скажу "друг". Есть, скорее всего, друг женского пола, с которым он общается, обсуждает какие-то свои дела. Я не думаю, что причина в этом, иначе бы отец не дал месяц матери. Я общался с ним, он сказал, что просто устал жить как животное. Он хочет жить как человек. Хочет видеть внуков, хочет дарить подарки внукам и дочке, хочет быть счастливым и здоровым на сколько это возможно.
Такая вот история получилась. У меня флэшбеки. Всё те счастливые времена, где мы были семьёй. В детстве. Все времена, где мы мечтали о большой семье, где мы хотели купить дом. Где я с папой и мамой смотрю фильмы вечером. Все это в прошлом, разрушилось. Всё. Мама попереругалась со всеми. С бабушкой, дедушкой, с отцом, с подругами, со мной и моей женой, с женой брата. Никого нет у неё практически. Одна подруга рядом только, через неё пока узнаю как дела и помогаю маме. Переживаю за сестру. Люблю её, хочу сделать её будущее лучше, хочу защитить, но не могу. Не смог защитить от ругани родителей, к сожалению, от развода родителей.
Просто поток мыслей. Тяжело на душе.
Мы любим детей, но иногда они такие капризные, что это не законно. К фантазиям просьба отнестись с юмором, тем более посмотрите как детям там весело :) Всем хорошего дня!
Еще больше работ нейросети здесь: Пабло Нейрассо
Долго думал, писать или нет. Время такое - можно запросто загреметь под статью, каким нибудь неосторожным словом, оскарбив чьи то чувства. Собрал, вроде, мысли. С товарищем поделился - он мне: не надо писать. Но я посчитал - надо!
Я знал Ленку (назову её так), с детского сада. Знаете как это обычно бывает, с одного района - детский сад, одна группа, в школу в один и тот же класс, ну а дальше - она в медицинский, затем девяностые, поликлиника, нищенская зарплата, если вообще платили, муж военный, один ребёнок (сейчас было бы 28), и вот к пятидесяти трём годам - продавец овощей на рынке, где я её видел, можно сказать день-через-день. Судьба - как судьба.
В конце сентября сына призвали. Она мне об этом сказала, ещё тогда - осенью. Я тогда спросил её: мол де как так?, у тебя же не всё так просто..., на что она мне ответила: - и в военкомат ходила, и объясняла там, и разговаривала с сыном, а он ей - мол, чё я буду прятаться по углам-подвалам, Стас (это его напарник по работе) тоже идёт... все идут вобщем. И он ушёл.
Надо сказать, что сын у неё - гайки крутил. Имел, вроде как, в аренде пару гаражей под автосервис, и вот они вдвоём с напарником занимались авторемонтом. Я менял у него пару стоек, и рулевую рейку... так - мелкий ремонт вобщем. Девчока у него была, на пару лет его младше с ребёнком от прошлого брака. Снимали квартиру однушку. О чём то мечтами, строили какие то планы.
В начале декабря, она мне сказала, что Стас (напарник сына) погиб под Херсоном, подробностей не знает, но через каждое слово, говорила - Господи, спаси мне сына, Господи убереги мне сына. Я старался тогда, помню, отвлечь её - спрашивал, ну а как твой там?, она мне рассказывала, что звонит в телегу когда есть возможность, говорит, что: в нас стреляют - мы стреляем. Соледар.
14 января 2023 года. Мне позвонила другая наша одноклассница и сказала, что у Ленки сына убили, только что звонили "оттуда". Я право, не знал что сказать, почему то сказал - ясно. Я просто не знал что сказать, но решил всё же сходить к ней. Хотя - ну вот приду я, и что скажу? как себя нужно вести? Чушь какая то в голове, но пошёл. Крики и рёв на весь подъезд. Я ждал минут двадцать в коридоре прикуривая сигарету от сигареты. Я не знал, что говорить. Пытался найти телефоны, или что то подобное - куда "в таких случаях" обращаться. Соседка показала её телефон, и показала, что пару часов назад звонили (мужик какой то) с номера с кодом 950 ( мы потом звонили на этот номер, и с мобилных и с городских, но либо не берут трубку, либо недоступен, ни в вайбере ни в ватсапе нет, и смски писали - ноль)... и спросили не она ли мать такого то такого то, что ему тяжело "это" говорить, но они не могут найти её сына, что может и в плен попал, а может и..., а может и сам объявится, и что б сообщили уже в военкомат, вообщем неизвестно пока ничего. У меня закралась было мысль, о том, что ребята "с той стороны" проделывают такие "фокусы", звонят и сообщают разное, я высказал соседке, мол - видите... они же ничего не сказали, а потому что им может и сказать то нечего. и всё это может ещё и фуфло полное. Она тут же побежала и рассказала Ленке. И тогда я её увидел... два часа так меняют человека? два часа??? я её ведь только позавчера видел! Я не хочу и не могу её описывать. Я понимаю, что на рынке она подкрашивалась, причёска мало мальски, но тут....Я, право, не помню что я тогда говорил, много раз говорил - успокойся Лен, успокойся Лен... 23 января уже позвонили с военкомата, с киевской (иронично -да), пригласили её. это мне тоже одноклассница позвонила - сказала. Сообщили, что действительно - погиб.
2012 год. Ленка замужем за военным. Ах да, я забыл сказать, место - Крым. Муж у неё служит, что то со связью связано. Я видел его неоднократно. в прошлом - харьковский авиационный институт, хотел пойти по науке, но время было не то. Его вроде как переводят из Симферополя в Киев. Квартирёшку какую то обещают. Да и на пенсию вот вот. Он ездит туда сюда. Уговаривает жену переехать в конце концов. Она мол - а на кого я родителей оставлю, ну и всё в таком духе. И тут 2014 год. и он разделил семью на две части. Её муж хоть ездил в Крым, то раз в месяц, то два, то раз в квартал, но, как она мне рассказывала, звонил каждую неделю. Что ей, что сыну, а его - любит очень. Я спрашивал её: ну а как вообще... помогает вам? , она говорила -- это да! она и киви научилась пользоваться и вебмани. начинная с 2010-12 года - "там" военным начали платить хорошо. Вот он и отправлял сюда и ей и сыну денег. Они хоть и живут раздельно, но так и не развелись. Как то всё... как есть.
Ну а потом 24.02.2022.
Отец (он где то "с той стороны" воюет на харьковском направлении) не знает, что его сын был по эту сторону, и что он...
Зачем я это всё рассказал? Дело в том, что Ленка просит меня... ну хотя бы, не то что бы позвонить, а написать ему как то, что то. Потому что обратиться ей не к кому. Она боится и его и себя. 53 года, она осталась одна. Одна.
Прошу прощенья за столь длинный и скомканый пост. Как кто это всё...
Сразу скажу, кого-то эти строки зацепят сильно, а кого-то очень-очень сильно. Можно, конечно, при этом попробовать вывалить свои возмущения на автора, но будет честнее и правильнее адресовать их самим себе.
Начну с короткой предыстории. В ней каждый сможет вспомнить себя.
Если ребёнку, постоянно выпрашивающему у родителя мороженое, в детстве этого мороженого не давать или давать редко, то "повзрослев" у него появляется желание разрешить себе съесть целый вагон мороженого. Если мальчику постоянно запрещать играть в компьютерные или консольные игры, то желание будет разрешить себе наиграться в них вдоволь. Если девочку заставлять убираться и нянчится с братиком или сестрёнкой вместо своего детства, то в глубине души ей повзрослевшей всегда будет хотеться побыть маленькой принцессой, чтобы поухаживали за ней. Если семья постоянно испытывала нехватку денег, то там будет жажда стать, наконец, финансово обеспеченным человеком, чтобы иметь этих денег в неограниченном количестве…
Каждому это знакомо, и каждый может найти подтверждения этой закономерности в своей собственной жизни. Потому что таких примеров действительно много.
Теперь давайте копнём чуть глубже. Вспомните себя в самые первые минуты своей жизни. Обычно такая информация глубоко прячется в лабиринтах памяти, поэтому если вспомнить не получится, попробуйте просто представить. Если родители в момент сотворения вас о вас даже и не думали, и всё получилось случайно, то комплекс «ненужности» уже в самом фундаменте вашего существования. Когда спустя пару месяцев мама внезапно с удивлением обнаруживает, что вы есть, этот комплекс «ненужности» подтверждается официально и заседает глубоко в подсознание. Ведь это означает, что вас не ждали. Там, где ждут, такая удивлённая внезапность сменяется ожидаемым предвкушением с восторгом. Да или да?
Чуть позже родители будут придумывать вам имя на случай, если вы мальчик, и на случай, если вы девочка. Т.е. они НЕ знают, кто именно там случайно появился, и потому делают это постфактум и минимум в двух вариантах. Комплекс «ненужности» ещё раз подтверждается и, тем самым, усиливается.
И вот, проходит ещё несколько месяцев, и вам пора появляться на свет. Маме от этого больно, она кричит, а виноватыми в этом чувствуете себя именно вы (зарождается ещё и комплекс «вины»). И мало того, вспомните, кто вас при этом встречает на Свет Божий?
Любящий отец, который о вас мечтал в порыве вдохновенья и окрылённо ждал все эти месяцы, или абсолютно чужой человек в маске и перчатках, который смещая вам позвонок в шейном отделе грубо вытаскивает вас своими руками? (А вам ох как нужно было выйти самим!) Затем разрезает вашу ещё живую и пульсирующую связь с мамой и уносит от неё в отдельную камеру, где вы связанные, как арестант, лежите и плачете вместе с другими такими же «никому ненужными» детьми…
Теперь понимаете, почему ваша память берегла вас и затуманила эти воспоминания? А я ещё не всё рассказал. Теперь понимаете, откуда у вас такое сильное желание постоянно доказывать себе и окружающим свою Важность, Значимость и Невиновность в происходящем?
Теперь понимаете, почему люди всевозможными способами раз за разом так старательно пытаются заслужить любовь и право своего существования в этом мире? И почему так легко соглашаются на всяческие ограничения этого права? Где-то в глубине подсознания им эти унизительные ограничения кажутся логичными. «Спасибо, что хоть так можно тут остаться» - начинает думать оно…
Вот так родители влияют на судьбу ребёнка… ещё даже до того, как тот впервые оказался дома и произнёс своё первое слово.
Если кто-то подумал, что я обвиняю в описанном и произошедшем ваших, своих или их родителей, то будет неправ. Родители не виноваты. Они делали и позволяли этому быть с искренним намерением любви и заботы (в том понимании этих слов, которое на тот момент искренне имели).
Нет, я абсолютно серьёзно. Если будущий родитель в детстве и юношестве в своей жизни видел только одну модель поведения, только одну стратегию по отношению к себе и другим, которой, к тому же, пользовались все те, кого он видел и знал, без исключений, то пользуясь своей логикой он будет убеждён и уверен, что именно так и нужно поступать. Что именно так "правильно". Ведь не могут же ошибаться сразу все? Значит, это лучшая стратегия.
Исходя из такого убеждения и приплюсовывая к нему желания дать своим детям всё самое прекрасное (из того, что родитель сам знает), он невольно, но очень старательно будет передавать эту модель им. И в том, повторюсь, нет его вины. Виноватым можно считать того, кто имея намерение сделать плохо, причиняет вред. Но нет в этом мире ни одного родителя, который имел бы осознанное намерение причинить вред своему малышу (за исключением случаев с помутнением разума). Так что любую вину с родителей необходимо снять.
И вы – их дети – не виноваты. Это никакое не наказание. Это другое. И нам пора двигаться дальше.
После всего того, что ребёнку пришлось пережить в больнице (вас, кстати, никогда не удивляло, почему место, где сегодня обычно появляется на свет человек, называется также, как место, где находятся больные люди? как-будто беременность – от слова «бремя» – является болезнью какой-то) он понял, что он никто в этом мире. Что его мысли и желания никому не интересны. Они не исполняются. Он ничего не может (и не сможет) изменить. Что он не сын Бога, как он думал раньше, а всего лишь винтик некой системы, в которую пришёл, и которую все стремятся поддерживать. Что он тоже будет её поддерживать. Другого выбора ему не оставили. Он пока не знает, как. Но его научат. Ему покажут…
Но обучать и показывать будут чужие люди. Вплоть до полного так называемого взросления. Да, родители предыдущего тысячелетия почему-то отдавали своих детей на воспитание незнакомцам. Объясняли это обычно тем, что им самим этим заниматься некогда – «работать надо» – да и всегда лучше, считалось, чтобы уму-разуму учили специалисты именно в этой области – ведь родители не всегда знают, как «правильно».
Как «правильно» учить наукам разным, как поведенья психологию формировать, как навык натренировать деньги зарабатывать на жизнь… Даже как говорить родители, порой, не знают. И как влияет даже слово на судьбу.
Ведь вместо оскорбительного и незаслуженно обвинительного «Давай быстрее, копуша! Опять я из-за тебя на работу опоздаю!» можно запросто сказать: «Старт отправленья корабля через 10, 9, 8, 7…» – и у ребёнка будет как минимум на две травмы меньше в голове. А они ему ох как помешают во "взрослой" жизни…
Вместо наплевательского на желания и состоянье малыша «Быстро спать, я сказала!» ведь вовсе нетрудно искренне спросить: «А что ты хочешь увидеть сегодня во сне?» И тогда ребёнок на минутку вновь поверит, что, всё же, МОЖЕТ выбирать и на судьбу свою влиять. При дальнейшем скоплении таких минуток воедино, его уверенность в Себе станет гранитной и сослужит ему добрую службу.
А вместо очередного ограничивающего и дрессирующего на послушание «Одевайся давай, пора гулять!» родитель мог бы с искоркой света в глазах заинтересовать чем-то вроде такого, например: «А хочешь, я покажу тебе в саду дупло, в котором я в детстве прятала клад? Дерево это бабушка с дедушкой вместе сажали…»
Такая простая разница в словах ребёнка от многих бед-невзгод во взрослой жизни сможет отвести. Да силушкой особой наполнить на пути.
Мешает что так говорить с детьми?
Простая лень? Или секрет какой, что за семью дверьми?
Нет времени так обучиться слово молвить?
Или желанья нет жизнь счастием дитю помочь наполнить?
Писал уже – не виноват во всём никто. То прошлое – оно не просто так прошло.
Но ведь совсем не означает то, что в будущее нам глядеть не нужно. И что-то предпринять тепло.
Известный во всём мире Лев Толстой говорил однажды о том, что все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях.
Вот ведь как интересно получается. Никто не виноват, а дети всё равно страдают. Печалька…
Но всё исправить ведь возможно! И от чувства вины, коли всё равно оно там есть, не смотря на аргументы выше, можно избавиться.
Поделюсь с вами одним из действенных секретов.
Секрет этот в Компенсации заключается. Ведь если кто-то вас обидел невзначай, а затем к прощенья просьбе подарок приятный приложил, вам гораздо легче простить обидчика, чем если он просто скажет «Извини»? Если стекло в автомобиле вашем кто разбил, а после новую машину преподнёс взамен, то шаг такой ведь тоже вы сочтёте мудрым – вы вмиг обиду всю и злость отпустите свою, и даже рады будете разбитому стеклу. В том сила компенсации лежит.
Вот и подумать можно, какую компенсацию осуществить могли бы вы, коли вину внутри украдкой ощущая, вы отпустить её желание имеете, в болезнь не превращая.
А параллельно с компенсацией можно найти в себе все травмы детства в глубине и поработать с каждой. Любовью, светом, пониманьем наполняя.
А если у вас нет времени и сил решать ваши проблемы (детские или родительские, не важно) вы не волнуйтесь. Вы передадите их вашим детям, и, возможно, они найдут время и силы...
© Артём Веда (авторское)
_____________________________
Вы дочитали. Теперь можно забрасывать статью помидорами возмущения
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Тема отца крайне болезненна для большинства женщин, и, по статистике, с этой проблемой сталкиваются более девяноста процентов дочерей. Зачастую отношения с отцом травматичны и создают много проблем в жизни женщины. Это происходит, потому что отец — вторая ключевая фигура в её жизни, и от взаимодействия отца и дочери зависит очень многое. Что именно — попробуем разобраться в этой статье.
Как фигура отца формирует «Внутреннего мужчину»
Для некоторых женщин тема замужества и построения отношений становится смыслом жизни, навязчивой идеей. Страх остаться одной, не выйти замуж, не родить ребёнка говорит о панике её «внутренней женщины». В отношениях она отчаянно пытается найти «того самого принца», который бы «расколдовал принцессу». Но, на самом деле во всех внешних мужчинах такая женщина ищет лишь то, что компенсировало бы нехватку её «внутреннего мужчины», нехватку внутри неё сильных качеств и благословения архетипа Отца.
Дело в том, что наш папа оказывает самое прямое влияние на формирование нашего «внутреннего мужчины», который во многом будет обладать папиными качествами. Если наш папа был «плохим», пассивным, или же агрессивным, или вообще отсутствовал, то всю жизнь наша «принцесса» будет искать вовне то, что хочет иметь внутри — сильное внутреннее мужское. Дело в том, что за нашу самооценку, уверенность в себе, осознание своих границ, за формирование нашей индивидуальности и выделение себя как отдельного «Я» отвечает именно наш «внутренний мужчина». Каким образом это происходит, мы и рассмотрим ниже.
Как отец влияет на социальную и духовную жизнь дочери
Отец закладывает основу нашего психического здоровья и зрелости
Только, если наш отец был эмоционально тёплым, проявлял к нам свою любовь и симпатию, это закладывает у нас основы здоровой психики. Вообще, главная задача отца — прийти в пару «мама-дочка» и увести дочку из-под чрезмерного влияния мамы. Дело в том, что мама стремится слиться с ребёнком и не разграничивает, что «есть я, а есть моя дочка», часто она про себя и своего ребёнка говорит «мы». А папа про себя и свою дочку так чаще всего не говорит. Это происходит потому, что мужчина выстраивает свой психический аппарат на состояние эмоциональной независимости. То есть, у отцов нет такой склонности сильно соединить себя с ребёнком (если у мужчины не проявлены больше женские качества).
Если отец ведёт себя больше по мужскому принципу, он будет показывать дочери пример эмоциональной независимости. И это очень важно, потому что ребёнок изначально находится с мамой в состоянии симбиоза, и, если папа туда не вклинивается, не забирает ребёнка из этого симбиоза, то в таком симбиозе с мамой девочка может находиться до самой своей старости. И вы наверняка знаете такие печальные примеры. Либо, «убежав» от матери, у такой женщины формируется привычка попадать в зависимые отношения с другими людьми. Например, сначала с подругами, а потом — с мужчинами, и из каждых таких зависимых отношений женщина всё время будет стремиться «убежать», «завершить отделение». И так всю жизнь. То есть, если отец вовремя не вмешивается в пару «мама-дочка», у дочери не формируется здоровая самодостаточность, не формируется привычка к эмоциональному отделению себя от другого человека. И именно отец помогает это сделать.
А ещё отец показывает дочери, что она может считать себя полноценной. Дело в том, что почему-то женщина выстраивает свой психический аппарат на фундаменте «неполноценности» — когда что-то происходит, мы начинаем себя ругать, винить, считать, что что-то в нас не так. Например, мужчина от нас ушёл — «значит, что-то в нас не так». Знакомо? Так вот, у мужчин всё наоборот — изначально они выстраивают свой психический аппарат на фундаменте психической полноценности и считают, что «всё с ними так». Если женщина от него ушла — «сама дура, а он хороший, а она его не оценила»! Поэтому, когда папа присутствует в отношениях дочки и мамы, девочка видит разные модели психического поведения, и таким образом отец своей привычкой к эмоциональной независимости и полноценности закладывает в ней основу того, что в будущем девушка будет самодостаточной, уверенной в себе, социально успешной, будет верить в себя и легко выходить из кризисов и сложных ситуаций.
2. Отношение к отцу — это, по сути, отношение к мужской части себя
Мы уже знаем, что каждый из нас состоит из двух энергий — материнской и отцовской. И, когда мы плохо относимся к отцу, когда мы его не уважаем, критикуем, отвергаем, или стыдимся своего отца, то получается, что мы стыдимся, критикуем и отвергаем себя — ту энергию, которая пришла к нам от нашего папы. Внутренее мужское в нас попросту блокируется, и мы отчаянно пытаемся найти его отношениях, как-то компенсировать за счёт внешних мужчин. Но, как вы уже понимаете, сделать это, и таким образом восполнить то, чего нам недостаёт внутри, невозможно. Поэтому для нас так важно, чтобы у нас было хорошее, спокойное, уважительное отношение к нашему отцу, чтобы мы принимали его таким, какой он есть. Это важно, чтобы в конечном счёте мы пришли к целостности — смогли соединить в себе материнскую и отцовскую части, и ощутить себя единым целым.
3. Отец даёт ощущение защищённости
Если папа был психически здоровым, эмоционально тёплым, сильным, то у девочки закладывается ощущение, что с ней ничего плохого не произойдёт, папа всегда её защитит, потому что «папа большой, папа сильный». Его игры с дочкой обычно отличаются от игр с ней матери — папа подбрасывает ребёнка до потолка и ловит, и можно не бояться, что он тебя уронит. И таким образом у девочки появляется чувство защищенности рядом с отцом. То есть, рядом с ней есть та фигура, рядом с которой чувствуется защита, доверие к миру. И потом из этого дочь выходит в мир с доверием к нему, к жизни, с меньшим количеством страхов. Но происходит это только, если отец своим отношением и поведением создал вокруг дочери такой «защитный кокон».
4. Отношения с отцом влияют на отношения с Богом
Это происходит, потому что энергия отца — это духовная энергия. То есть, если энергия матери — земная энергия в нас, то отцовская — именно духовная. В древних индийских писаниях сказано, что душа выбирает отца примерно за семь лет до своего воплощения, в то время как мать — за два-три года. Поэтому, в плане духовности отец — это, в какой-то степени, более ключевая фигура, чем мать. И через него мы получаем наиболее важные для нашего духовного развития уроки. Даже в астрологии отец и духовная жизнь человека смотрятся по одному и тому же дому. Поэтому, если у нас хорошие отношения с отцом, если мы верим и знаем, что он нас любит, то нам гораздо проще прийти к Богу и чувствовать, что Бог нас поддерживает и находится рядом с нами.
Как отец влияет на наше женское развитие
Папа — это тот первый мужчина, который даёт представление «какая я женщина»
Наш отец — это первый мужчина, с которым мы знакомимся. Сначала наш мир состоит только из нашей мамы, мы находимся в её утробе, а, когда мы рождаемся, мы тоже первой видим свою маму. А потом в нашу жизнь приходит ещё какой-то неизвестный человек, который выглядит непонятно для нас. Он является для нас фигурой, через которую мы начинаем познавать окружающий мир, а, во-вторых — саму себя. Потому что, как только у нас начинает появляться представление о себе как о женщине, о том, что я люблю носить платишки, как у мамы, то автоматически мы начинаем понимать, что папа — какой-то другой, он не похож на маму, у него другая фигура, и ведёт он себя совершенно иначе.
И возраст примерно с трёх до пяти лет — это возраст, когда мы особенно активно смотрим на своего папу и ждём от него реакции на себя как на девочку. Именно поэтому это тот момент, когда мы смотрим на себя глазами папы. Если папа смотрит на нас с одобрением, восхищается, радуется тому, что ты такая хорошенькая, такая славная, такая красивая, то и у нас появляется чувство ценности себя, своей женской природы, своей женственности. Соответственно, в дальнейшую жизнь мы идём с этим ощущением, что я хорошая, я красивая, мужчина мной восхищается, он радуется тому, что я девочка, будущая женщина.
Но, если же в этот момент папа равнодушен к нам, или он нас игнорирует, или, наоборот, как-то порицает наше стремление к красоте, женским проявлениям, то это уже тогда начинает нас ранить, и ставит для нас вопрос: «А хорошо ли, что я — женщина? Нужно ли мне дальше раскрывать свою женственность? Или же мне нужно спрятаться, закрыться?» Поэтому, основная функция папы в первые годы жизни, когда мы только начинаем осознавать себя женщинами — это дать нам понимание, что это хорошо, что мы девочки, хорошо, что мы забавные, красивые, славные. Вспомните сейчас себя в том возрасте и ответьте, а как папа на вас вообще смотрел? Чувствовали ли вы его одобрение, восхищение вами, говорил ли он, что вы красивая, делал ли комплименты? Именно эти ранние воспоминания много чего для вас прояснят и запустят процессы подготовки проработок отношений с папой.
2. Отношения с отцом закладывают основу, как в дальнейшем будет складываться наша сексуальная жизнь
Здесь у нас тоже есть несколько этапов, когда папа тем, как он смотрит на нас, тем, как он на нас реагирует, оказывает на нас тем самым своё влияние и показывает нам, развивать ли нам дальше свою женственность, или стыдиться её, став «бесполым существом». Первые такие моменты происходят, когда мы, будучи ещё совсем маленькими девочками, ходим по дому без одежды. И то, как папа на это реагирует, ругается ли на нас, уже в этот момент закладывают у нас представление о своём теле, о том, стоит ли себя стыдиться, или же стоит принимать себя такой, какая есть.
А потом главный процесс происходит, когда у нас появляются женские формы, когда у нас начинает расти грудь, округляться бёдра, когда мы из девочек превращаемся в девушек. И вот то, как папа смотрел на нас в этот момент, одобрял ли наше взросление, радовался ли он тому, что «вот, дочка-то у меня совсем взрослая становится», говорил ли, «ну вот, дочка, теперь пора тебе смотреть по сторонам на мальчиков», зависит очень многое.
Вообще, как отношение отца влияет на сексуальность дочери — это деликатная тема для отдельной статьи, и в ближайшее время мы к этому ещё вернёмся. Но, как понимаете, самый негативный вариант тут, когда папа начинает сторониться дочери в момент её созревания, потому что не знает, как ему себя с ней вести. Либо он начинает смотреть на неё как на женщину, и дочь ловит на себе совсем не отцовские взгляды, что очень травмирует психику взрослеющей девочки. Поэтому, папа — это ключевая фигура в том, как мы в дальнейшем будем строить свои сексуальные отношения с мужчинами — будем ли мы их стесняться и чувствовать себя скованно, или же будем довольно лёгкими в этом плане.
Как отец влияет на отношения дочери с мужчинами
Итак, отношение отца непосредственно формирует то, каким образом мы в дальнейшем будем строить отношения с мужчинами. Если папа давал нам принятие того, что мы девочки, и позволял в определённый период жизни восхищаться собой, шёл с нами на контакт, в первую очередь — эмоциональный, то это закладывает у нас представление о том, что у нас могут быть отношения с мужчинами, что они совсем не страшные, что с ними можно взаимодействовать, что с ними интересно, они заботятся о нас. Но, увы, у многих женщин в детстве этого не происходит, поскольку отцы бывают разные. Ниже мы рассмотрим несколько типов отцов и то, каким образом их поведение формирует у женщины её дальнейшее отношение к мужчинам:
Отец — психически слабый человек, вызывающий чувство стыда
Если отец был психически нездоровым человеком, то у дочери не формируется ощущение защищённости в жизни, у неё очень много страхов и неуверенности, постоянное ощущение нестабильности, и, так или иначе, отец вызывает у неё чувство стыда. Это происходит, когда отец был пьющим, или просто неудачником по жизни, слабым мужчиной. Самое страшное, что это чувство стыда дочь проецирует на себя. То есть, если она стыдится отца, то стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека. Этот стыд часто на корню разрушает жизнь женщины, приводит к фригидности, потому что женщина не уважает мужчину и, соответственно, не уважает и себя. В итоге она может слишком много позволять мужчинам, либо, наоборот, не позволять им до себя дотронуться.
Часто к такому отцу может развиваться и любовь, и жалость одновременно. Но это, скорее, показатель, что отец был психически слабым человеком. Поэтому у женщины формируется позиция любви-жалости к нему — с одной стороны, я папу люблю, а, с другой — жалею, потому что он такой неуспешный или неудачливый в жизни. В этом случае женщина берёт на себя роль спасительницы и находит потом для себя в жизни таких мужчин, которых можно пожалеть и попытаться спасти. Либо, наоборот, у женщины может сформироваться страх мужчин, сильных мужчин. Таких, которые психически здоровы, самодостаточны, уверены в себе. Это происходит потому, что у неё не было модели взаимодействия с сильными мужчинами рядом с собой. Мужчина рядом был слабый. И именно поэтому женщина идёт дальше по жизни и выбирает себе слабых мужчин. Либо она может уйти в презрение к мужчинам в целом из-за того, что презирает своего отца. Тогда она может выбрать не вступать в отношения вообще.
2. Отец эмоционально холоден и не включён в дочь
Чаще всего в этом случае девочка растёт с гипертрофированным чувством долга и вообще в целом с подавленными чувствами и эмоциями, подавленной женственностью. При этом ей очень хочется растопить тот лёд к папе и во что бы то ни стало заслужить его любовь. Поэтому, когда отец был эмоционально холодным, женщины часто находят для себя таких же эмоционально холодных мужей и всю жизнь пытаются сделать из теплее.
3. Отец применяет насилие по отношению к дочери (отец-тиран)
Если отец был жестоким человеком, то здесь возможны две крайности в поведении дочери: либо она вырастает и находит себе другого тирана, либо же она вырастает… «мужчиной». Внешне она будет женщиной, возможно, даже женственной, но внутренне она будет мужчиной, который умеет постоять за себя, который конкурирует с другими мужчинами, отстаивает себя. То есть, такая женщина будет очень жёсткой. И всю жизнь, даже если она выйдет замуж, будет с мужчиной отстаивать себя, защищать свою территорию и границы.
4. Отец подавляет дочь (авторитарный)
Если отец подавлял дочь, то она либо отказывается от ответственности за свою жизнь (т.е., все решения за неё принимает отец, и она свою судьбу, свою жизнь отдаёт в его руки). Либо же она начинает бунтовать против такого отца, и здесь формируются тоже две крайности: либо она выходит замуж за мужчину, который будет таким же авторитарным, как её отец. То есть, отец, фактически передаёт её «из рук в руки» этого мужчины, который будет выстраивать для неё границы и держать женщину в них. Либо же она, наоборот, найдёт себе мужчину слабее и сама будет для мужчины, фактически, «авторитарным отцом».
5. Отсутствующий отец
Это может происходить, когда общение с ним прервано (развод, его смерть). В этом случае дочка будет усиленно искать то, что она недополучила в общении с отцом. Поэтому она может попадать в зависимые отношения, а также идти в отношения с мужчинами гораздо старше себя. Это тоже довольно сложный сценарий, из которого нужно выходить осознанно, находя для себя другие возможности по получению того, что не дал отец (забегая наперёд, скажем, что есть специальные психологические практики для «наполнения» себя недостающими от отношений с отцом ощущениями и чувствами, и к этой теме мы ещё вернёмся в одной из следующих статей).
Исцелить отношения с отцом и «Его величеством Внутренним мужчиной»
Последнее время вы наверняка встречали много информации об «исцелении внутреннего мужчины», но, как вы уже понимаете, без исцеления отношений с отцом сделать это невозможно. Здесь возникает самый главный вопрос: а почему мы ищем такого же (или не такого) мужчину, как наш отец? А всё дело здесь, опять-таки, в нашей психике. Если мы ищем мужчину, похожего на нашего отца, это означает, что мы просто хотим закрыть какой-то детский гештальт. В случае с отстранённым холодным отцом, если мы ищем себе такого же холодного отстранённого супруга, то какой гештальт мы хотим закрыть? Мы хотим мужчину растопить, сделать его тёплым, чтобы он признался нам в любви, чтобы мы заслужили эту любовь, испытали это чувство. Точно так же в каждом из случаев, если мы ищем мужчину, исходя из своей травмы, мы пытаемся закрыть с ним гештальт. Наша психика идёт по уже «проложенным рельсам», потому что эти модели нам знакомы, и не нужно ничего кардинально менять.
Но, если же мы ищем мужчину, кардинально противоположного нашему отцу, «не такого, как он», то мы уходим в анти-сценарий. То есть, фактически, сценарий остаётся у нас тем же самым, но только мы отказываемся признать, что нам нужно завершить гештальт с таким-то человеком, с нашим отцом, пережить такие-то эмоции (а часто это самая настоящая ненависть, самое настоящее горе и боль), оплакать всё это (то, что отец был не таким, каким мы ожидали, или то, как он себя вёл), и принять то, что отец никогда не додаст нам то, что он не додал, и принять его таким, какой он у нас есть. То есть, в случае ухода в анти-сценарий мы, фактически, закрываем глаза на свои настоящие чувства и бежим от этого, пытаясь найти себе сильного мужчину.
Но, до тех пор, пока мы не будем готовы принять своего слабого, психически неуравновешенного, жестокого отца, то, скольких бы сильных мужчин мы не встречали, мы не сможем построить с ними нормальных гармоничных отношений. Потому что этот слабый, непринятый нами отец всё равно будет сидеть внутри нас. Это не значит, что вы потом будете общаться со своим отцом, если вы не общаетесь, или обниматься, если вы раньше никогда не обнимались. Но, после проживания всех тяжелых чувств и эмоций вы сможете относиться к нему спокойно, с уважением и благодарностью только за то, что этот человек дал вам жизнь. И за то, что он дал вам возможность исцелить то, что, возможно, накапливалось в вашем роду уже не одно поколение. И вы стали именно той первой женщиной в своём роду, которая смогла это сделать!
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Екатерины Полищук и Ольги Гусевой