Я не психолог!
Убедитесь, что вы видите в другом человеке не просто то, что вам только хотелось бы увидеть.
Могу заблуждаться, но мне кажется у нас — в пост СССР — нарциссизм не очень известен. Наверное это ненадолго, учитывая растущую популярность психотерапии. Нарцисс — это совсем не описание человека проводящего свой рабочий день перед зеркалом. Это расстройство личности с очень плохой репутацией. Во всяком случае в США. Психологически, быть рядом с нарциссом может быть очень и очень тяжело. Упрощённо, нарциссизм описывают, как муда неспособность человека учитывать и понимать интересы и эмоции других людей.
Обыкновенного narcissists grandiose хорошо видно. Таковым изобразили, например, Тони Старка. Но он изменился. Он понял, что косвенно виноват в смертях других людей, и начал испытывать вину и эмоции. Он попытался исправить свои ошибки, и даже смог полюбить кого-то. Но если grandiose назвать экстравертом, то уязвимый (скрытый) нарцисс — интроверт. Он незаметен. Если брать Старка, то он гений, миллиардер, у него есть материальные причины считать себя лучше других. И я бы пошутил, что скрытый нарцисс — это несостоявшийся грандиозный нарцисс. Но, наверное, это даже не шутка.
Скрытые нарциссы тоже считают себя лучше других. Но при этом не любят себя. Ненависть к себе является первопричиной их поведения и поступков. Они не любят себя, и поэтому нуждаются в самоутверждении за счёт других. Возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что я смог верно нащупать корень, пытаясь разобраться в этом из первых рук.
Мне интересен скрытый тип. И именно о нём идёт речь ниже. Понять, что вы оказались рядом с таким человеком очень трудно. Отдельные следы нарциссизма проявляют все люди: эгоизм, безразличие, жажда внимания. Но нарциссизм — это спектр, совокупность всех этих черт. Так что, чем дольше вы проведёте времени с таким человеком, тем больше увидите его цветов, и тем увереннее сможете его опознать.
Главное, нужно уметь отличать ваше желание увидеть что-то, от того, что вы действительно видите. Не каждый, кто живёт в инстаграме — нарцисс. Не каждый, кто внезапно бросил вас или решил проучить вас перестав с вами общаться — нарцисс. В англонете это уже стало просто популярным словом, которым называют любого, кто кого-то, как-то обидел. И этим они сами напоминают тех, кого в этом обвиняют.
Вот симптомы, которые выделяют у нарцисса: ощущение своей исключительности и превосходства, отсутствие понимания и внимания к чужим чувствам и эмоциям, высокомерное и эгоистичное поведение и отношение к другим людям, потребность во внимании и восхищении.
Они не бывают искренними в извинениях, потому что не чувствуют своей вины; не радуются чьим-то успехам и достижениям; непрямо оскорбляют вас снисходительно-саркастичным отношением; им кажется, что они часто оказываются нерпавильно поняты и испытывают комплекс жертвы; они уверены, что никогда ни на кого не нападают, а только защищаются.
Многое из этого очень сложно сразу заметить в человеке. Непросто распознать веру нарцисса в свою исключительность и идеальность, когда эта вера скрывается под видом, на первый взгляд, не связанных с нею вещей. Поэтому мне хотелось бы поделиться из своего личного опыта, тем, что заметить легче, и что в сумме, как мне самому кажется, с большой долей вероятности указывает именно на нарцисса. Но это только мои личные впечатления, и мой личный опыт.
Всегда прав. Идеальные люди не ошибаются. Отличное мнение должно быть оспорено, спор должен быть выигран. Нарцисс может ошибаться только в некоторых, неподконтрольных ему вещах. Например, в вас.
Никогда не врёт. Он не признается во лжи, даже будучи пойманным на ней. И хотя сам скрытый нарцисс будет спорить, что он не считает себя идеальным — не признавая того, что он врёт, он замахивается именно на свою исключительную идеальность. Не бывает идеальных людей — все лгут.
Отсутствие доверия. Он не будет вам доверять, даже если вы никогда не давали ему такого повода. У него хорошая память на взаимодействие с другими людьми. И он не сомневается в правильности только своего понимания ваших действий и слов, потому что верит только себе. Из своих умозаключений он делает ошибочные выводы, и рисует из них свою вывернутую картину действительности, которой он оправдывает своё плохое отношение к вам.
Неумение справляться с болью. Он не научился здоровому способу справляться с эмоциональной болью. Даже незначительная критика воспринимается им чрезвычайно болезненно, а избегание любого вида болезненных эмоций превращается в одну из главных целей в любых отношениях. Не понимая, что хотя его боль и была вызвана кем-то другим, но ответственность за то, чтобы с этой болью справиться лежит на нём самом — он выбирает нападение, как лучшую форму защиты, что делает его очень токсичным по отношению к окружающим людям.
Подрыв реальности. Способность искажать реальность до такой степени, что даже самые хорошие ваши слова и поступки превращаются в плохие. Это не попытка вас обидеть или оскорбить, а заставить вас думать о самом себе плохо. Заставить вас видеть себя таким, каким вас видит нарцисс. Ваше желание убедить его, что вы не плохой человек, будет уносить вас по бесконечной эмоциональной спирали вниз, в которой вы никогда не сможете доказать свою добропорядочность. Доведение человека до самоубийства — это самый экстремальный результат таких манипуляций.
«Я люблю тебя! Ты первый человек которого я полюбил!» — «Я думаю это плохо, что ты так относишься к другим людям. Любить нужно всех.»
Выше процитирован простой пример. Ответ, что нужно любить всех — правильный. Это правда. И можно сказать, что признавшийся человек плохо подобрал слова. Но это не имеет значения. Главное — намерение. И оно понятно, у обоих. Любовь может быть дружеской, может быть романтической. К другим людям можно относиться хорошо, но при этом не любить. И так далее. Всё это семантика — бедность человеческого языка и игра слов. Что угодно можно превратить во что угодно. И даже сказавшего «Я тебя люблю!» можно заставить сомневаться в том, что он сказал что-то хорошее.
Не давайте подменить под вами реальность — это главный совет, который дают людям, оказавшимся рядом с нарциссом. Знайте, что вы говорите и что делаете. И если в ваших словах и действиях не было плохого намерения, то не нужно в себе сомневаться.
В англоязычном сегменте интернета часто звучат такие вопросы: «как причинить боль нарцу?». Насколько нравственно хотеть осознанно причинить боль другому? Если он и правда скрытый нарцисс, то он мог никогда не испытывать любви, даже от самого себя. Он может остаться один и умереть в одиночестве, или довести до самоубийства собственного ребёнка. Неужели этого мало? Если вы уверены, что человек рядом с вами — нарцисс, то вы, вероятно, очень много с ним общались. Вы уже знаете его, он для вас не чужой. Не лучше ли будет попробовать помочь ему? Попробовав найти к нему подход, вы ничего не потеряете. Равзе только его самого.
Если вы подозреваете, что имеете дело с нарциссом, то можете попробовать избегать конфликта придерживаясь простых правил: не спорьте, не ждите извинений, не требуйте благодарности, не реагируйте на выпады и колкости. Попробуйте воспринимать его, как семилетнего ребёнка, если у вас получится. Ваша доброта и эмпатия к его чувствам необязательно поможет вам в отношениях с ним. Вы можете только ждать, что ваша доброта как-то повлияет на него в будущем. Только помните, что если вам будет больно, трудно, тяжело — не издевайтесь над собой и ставьте себя вперёд, иначе вам самому потребуется реабилитация. Тех отважных, кому не страшны бури и они сумели остаться рядом со своим близким нарциссом — я виртуально обнимаю.
Я не знаю, как коротко описать реакцию скрытого нарцисса на "обиды". Она болезненная. Какой бы вы ни были толстокожий — его уколы вы почувствуете. Так что я напишу только о самой известной.
Бойкот. Вначале это может выглядеть, как бесконечные оправдания. Внезапно он может стать вечно уставшим или занятым. Это может быть потому, что вы сделали что-то, о чём вы даже не знаете. Или он что-то сделал вам, и вы попытались об этом сказать. Если вы не оставите своих попыток поговорить или в чём-то разобраться — он преподаст вам урок. Он просто прекратит с вами общение. Вас оставят стоять у обрыва неопределённости. Вам не скажут, что между вами всё кончено, вам не дадут объяснений почему. Так поступают взрослые люди, которые неспособны любить или чувствовать эмпатию. С таким человеком могут быть только односторонние отношения, в которых ему нравятся те чувства, которые он сам испытывает по отношению к себе, благодаря вам. За них он может кратковременно идеализировать вас, но не испытывать: родственной, дружеской, романтической любви по отношению к вам.
И тут снова возникает вопрос этики и того: а зачем помогать такому человеку? Согласитесь, плохое отношение к вам, не делает хорошим ваше плохое отношение в ответ. Попробуйте отбросить гордость и сосредоточиться на шансе помочь человеку и, возможно, однажды увидеть его другим.
Уязвимый нарцисс — это очень сильно сжатый комок эмоций, с которыми он не в состоянии совладать, и которые причиняют ему страдания. Он может сильно переживать о самых незначительных событиях — например, когда с ним просто не поздоровались. Ему трудно подпустить кого-то к своим чувствам, из-за страха предательства, унижения и ещё сильнейшей боли. И когда он сам доставляет кому-то боль, и слышит о чужих чувствах, то он не понимает, почему он должен испытывать вину, если вы сами не обратили внимания на его чувства в какой-то момент жизни. Он вам ничего о них не сказал и не упрекнул. Он пожалел вас, стерпел. А вы хотите уколоть его. И теперь вы для него обидчик, от которого он просто защищается. И с этой неспособностью принимать эмоции других, ему легче избавиться от источника неприятных ему чувств, чем справиться с собой.