Обида + Смерть

Все болезни - от НЕ-рвов (=от н-равов) – от НЕ-равенства (=от НЕ-справедливости). Человек всю «жизнь» желает равенства (=справедливости) – желает БЕЗ-различия ко всему (=желает «смерти»).

Поскольку человек НЕ «мёртв» (=не счастлив), он живёт в НЕ-равенстве (=в НЕ-справедливости). «Люди» НЕ-равны друг другу по полу, возрасту, «богатству» и т.д., и т.п. Как только это НЕ-равенство исчезает, так сразу человек вы-здоравливает (=«умирает»).

Человек болен с самого рождения и до самой «смерти» (=до вы-здоровления).
Все «болезни» - от неудовлетворения потребности человека в «смерти» (=в равенстве и братстве). Чем сильнее человек желает (но НЕ имеет) «смерти» (=счастья =«бога»), тем (автоматически) сильнее «болеет» (=жаждет «смерти» =жаждет ВСЕ-общего равенства и справедливости).

НЕ-равенство (по полу, возрасту, богатству) вызывает в человеку обиду (="любовь" =зависть). Например, мужчина завидует женщине, а женщина завидует мужчине. Типа "хорошо там, где нас нет".

ЛЮБОЙ человек "живёт" лишь этими обидами. Мужчина и женщина занимаются сексом - занимаются вос-становлением справедливости - устранением НЕ-равенства между мужчиной и женщиной.

Пример НЕ-равенства по возрасту - проблема "отцы и дети". Отцы ("консерваторы") и дети ("либералы", "нигилисты") бьются друг с другом за вос-становление справедливости - за все-общую "смерть" (=за все-общее счастье).

НЕ-равенство по "богаству" - вражда между богатыми и бедными. Бедные завидуют богатым, а богатые (как это ни странно) завидуют бедным.

Насилие ("ледовое побои-ще" между не-равными) начинается с самого младенчества. Вся "жизнь" - одни сплошные побои. Причина по-боев - НЕ-равенство (=НЕ-рвы =Н-равы =НЕ-справедливость).

Получение побоев (в процессе вос-становления справедливости) - это (обычный) процесс "жизни", которая заканчивается полным удовлетворением (="смертью" =умиро-творением) всех заинтересованных сторон. Насилие (побои) - это именно то, ради чего человек рождается на этот свет. Насытившись насилием, человек (сытый, довольный и счастливый) "умирает". "Сытый (побоями) голодного (побоями) НЕ разумеет".

Все "болезни" - от недостатка человеку побоев (=от недостатка насилия =от недостатка "любви"). "Мёртвый" (как до "рождения", так и после "смерти") человек НИ-чем НЕ болеет! (и ни на что НЕ жалуется)

Как бы правда ни била - есть конечно за что,

Меня летом знобило, а я зимой без польто

Жизнь безмолвная драка, дом родной как приют

Сам такая собака, а тебя не убъют

А тебя пожалели или вдруг не нашли,

Хоть давно так хотели спрятать в недра земли

Но найдут и с бутылки в рот разбитый нальют

Душу в пыль и опилки, а потом не убьют.

Ты уже понемногу научился терпеть

Тратить жизнь на дорогу в одиночестве петь

Мы таких потеряли - они вновь не споют
Твоё ж сердце из стали, а тебя не убьют...

Не спится. Нашла в столе что-то наподобие стиха, написанного на первом курсе. Его поймут те, кто учился или учится за тридевять земель от родного дома

Говорят, три дня дадут, сокурсник?
Говорят, а что решат – не знаю!
Эх, да что я – институтский узник?
Всё равно, возьму и прогуляю!

Я билет последний куплю в кассе,
Брошу взгляд прощальный из вагона.
И под сплетни пассажирской массы
Я засну, а утром буду дома!

Жучка мой приезд ознаменует.
Выйдет мама бОсая встречать.
Славная обнимет и целует,
Не давая слово мне сказать!

«Мам, ты что? Я ж не с войны вернулась!
Мам, пойдем, а то простынешь тут».
Под моей рукою распахнулась
Дверь в тот дом, где вечно меня ждут.

Вот отец счастливый, но серьезный
Радость встречи спрячет он в усах.
Постарается как можно грозно
Передать обиду на словах.

«Почему ты писем не писала?
Почему родителей забыла?
В самый раз придет на помощь мама:
«Дочка ешь, а то уже остыло!»

Не знаю почему, но родители считали, что я там, "на чужбине", голодаю! И первым делом пытались меня накормить. Видимо, сытых студентов не бывает.

Когда я училась на первом курсе НГПИ, мама сильно заболела (после воспаления легких перенесла инфаркт). Я хотела взять академ, чтобы ухаживать за ней, но она наотрез отказалась:

- Я живу только для того, чтобы тебя выучить! Не вздумай бросать институт или брать какие-то академы!

Я училась. За мамой ухаживал брат. На пятом курсе, за полгода до защиты диплома, мне позвонили и сказали, что мать умерла. С слов брата, под подушкой мамы, на которой она спала в последнее время, нашли мою фотографию…

Маме было 65 лет, когда её не стало. Разве это возраст? Нет. Она могла бы жить и жить, но таких как я, у мамы было ещё четверо. Два сына и три дочери. За каждого переживала, за каждого болело сердце. Я была у родителей «последышем», самой любимой и разбалованной. Наверное, моей вины в ранней смерти матери, больше всего.

Через полгода после смерти мамы я принесла к ней на могилку показать свой диплом. Она смотрела на меня с овала и улыбалась. Розовощекая, голубоглазая мамочка.

Короче, любите родителей, пока они ещё живы. Не будьте дурами и дураками, не рвите им сердце.

6 числа у меня умерла бабушка. Не сказал бы что для меня это было неожиданно но... Я очень хотел чтобы она поскорее умерла. А все дело в том что...

С недавнего времени я начал к ней часто ездить. Практически каждую неделю. До этого было много обид на нее тк бабушки, в ее лице, как таковой, никогда не было. У нее были свои интересы. Свои иные любимчики которые периодически менялись и пр. Дело не в ревности. Просто обычной, самой простейшей, "бабушкиной" заботы не было от слова совсем. Я на не обижался больше 20 лет. И вот. Она болеет. Дед ( ее муж) умер пару лет назад. Она одна. И я каждую неделю ездил к ней. Проведать. Сходить в магазин. Навести порядок. С чем то ещё помочь. Простейшие задачи, которые она, к сожалению, уже не могла выполнять самостоятельно. У нее хорошее зрение. Привез книги. Но она уже чувствует себя очень плохо. Сел рядом. Почитал. Она прилегла на меня и хоть немного поспала(в последнее время со сном были большие проблемы). На прошлой неделе обещал привезти свою дочурку. Но не успел. Ее забирают в больницу. Очередной раз. На 2 дня. После чего ее не стало.

Последние 2года она много и сильно болела. Проблемы с жкт, реактивный артрит( если ничего не путаю), с сердцем. Я наконец-то "простил" ее. Я наконец-то начал вести себя как разумный внук. Я хотел. Очень сильно хотел чтобы бабушке, моей бабушке, которая жила так, как считала нужным, любила меня по своему, наконец-то стало легче. Чтобы она больше не мучалась. А мучалась она сильно. Я хотел чтобы она умерла поскорее не из ненависти и злобы. Мне было очень больно ее видеть и слышать такой. Ей было страшно. Ей было одиноко. Я пытался как мог. Я пытался ее отвлечь хоть немного. Хоть чуть-чуть.

А смысл всего этого сумбура в том, что я так и не успел ей показать правнучку. Я обещал и не смог.

Когда умер Дед, я не успел его проведать.
Когда умерла бабуля, я не привез к ней свою дочь.
Когда умирает близкий - не интересно что он чего-то не успел сделать и тд и тп. Когда умирает близкий, его не хватает именно нам. Его не будет рядом с нами. Он нам( мы ему) чего-то не сделаем. Не заедем в гости и тп.

Этим постом я не плачусь. Этот пост я написал скорее для себя.