Последняя капля
Телеграм - Три мема внутривенно
Телеграм - Три мема внутривенно
Сломала левую руку.Перелом со смещением и осколком.Каталась на роликах. Пришлось взять больничный,просила закрыть его через три дня,чтоб пойти на работу (офис),но врач не разрешает,говорит носить гипс 5 недель. Эмоциональное состояние отвратительное. Даже не знала ,что так много дел мы делаем обеими руками одновременно, чувствую себя беспомощной. Осталась без своей главной отдушины-спорта. Позвонила маме ,что сломала руку,в итоге услышала злорадство,что вот до чего спорт тебя довел и издёвки,что в 35 нормальные люди не катаются на роликах. Ответила в резкой форме маме ,что ожидала от нее поддержки,а не издевок. Теперь мама плачет оказывается,а сестра осыпает меня проклятиями в Ватсапп ,что из-за меня мама получит инфаркт или инсульт,что моя проблема полная хрень и я не помру от перелома(дословно). Знаю,что не надо себя жалеть ,но как найти силы , чтобы вытащить себя из этой эмоциональной жопы и смириться с положением. Чувствую себя на грани нервного срыва
Телеграм - Три мема внутривенно
Перевод поста из Реддит сообщества «Am I the asshole»:
Хочу сразу сказать, что понимаю своё привилегированное положение. Но я хотела бы узнать другую точку зрения на свою ситуацию.
У нас с мужем трое детей - 10 месяцев, 3 года и 6 лет. У мужа высокопоставленная работа, и это означает, что его часто не бывает дома. У меня обычная работа с 9 до 5. Изначально старший ходил в сад, но в начале пандемии родился средний, поэтому мы взяли няню. Поначалу она работала в часы моей работы. Но к тому времени, когда родился средний, я уже зашивалась самостоятельно купая и укладывая спать старшего. К тому же у меня развилась послеродовая депрессия. После моего нервного срыва у нас состоялся разговор с няней, и она согласилась изменить график работы, чтобы помогать мне с ужином, купанием и сном.
За последние 6 месяцев мы очень сблизились. Во многих отношениях она стала для детей как третий родитель. Она очень хорошо с ними ладит. Мы построили распорядок, который хорошо работает. Я занимаюсь малышом во время купания и сна, она занимается двумя старшими . Это хороший ритм, и мое психическое здоровье стало значительно лучше.
Мой муж не всегда находится в разъездах, но чаще всего его нет дома даже к ужину и сну. Он помогает мне по выходным, когда он дома. Но поскольку его так часто нет дома, он не хочет быть с детьми строгим.
Бывало, он возвращался домой, когда ещё была няня. Он пытается помочь ей с купанием и укладыванием спать, но позволяет мальчикам буянить, нарушать распорядок дня, что серьезно сбивает их с толку и затягивает время отхода ко сну.
Няня поделилась со мной, что чувствует себя неловко. Понятно, что она не хочет подрывать авторитет работодателя, но всё это усложняет ей работу. Мой муж и сам не хочет, чтобы она уходила домой к его приходу. Так как, по его словам, он не справится со всем один.
Я сказала ему, что если это так, то он должен подчиняться няне и следовать ее указаниям. Она лучше знает наших мальчиков, и ей приходится иметь дело с последствиями, когда они не слушаются и хулиганят.
Муж считает, что она просто работник, а он - отец. Он оплачивает ее работу. Однако я считаю, что это несправедливое отношение к няне.
Я сказала ему, что он либо следует ее указаниям по укладыванию спать и купанию, либо вообще не помогает. Он сказал, что я позволяю няне захватить власть и занять его место.
Мудак ли я?
[ Оригинал ]
Тег для подписки\бана: -->> Am I the asshole <<--
Сегодня у нас на работе был воркшоп, вся наша славная группа собралась, чтобы провести день в обучающих и сплочающих мероприятиях обучающего характера. Начало было хорошее, ничего, как говорится, не предвещало. Мой хороший коллега сделал ошибку, спросив, все ли у меня ок. Вдруг все стало не ок, мне захотелось от всех отгородиться. Но я же взрослая тетя, я сдержалась. Когда все втянулись в начатую игру, я поняла, что не могу там находиться, постоянно подступали слезы и ярость. Вышла, позвонила мужу и разревелась в трубку. У меня случился нервный срыв. Как так, мне почему-то показалось, что это на ровном месте.
Мне 38 лет, моя младшая дочь родилась в 2019 с открытой спиной (спина Бифида), размер Миеломенингоцеле (так называется область расщепления) был огромный и соответственно история ее рождения была тяжёлой. Мы провели много недель в больнице, потом дома следили за тем, чтобы все заживало. Она росла, проблемы соответственно вместе с ней. За плечами много посещений врачей, штук 10 операций по ревизии шанта и не только, постоянные физиотерапии, специальные процедуры по уходу, контроли врачей. Я реально всё вывозила, я все могла, я не упала духом. Я вышла на работу, веду нормальную жизнь, встречаюсь с подругами и всегда, всегда улыбаюсь на людях. Никогда не позволяла себе жаловаться кому-то, что внутри меня происходят кризисы, что внутренне я боюсь будущего. Мне всегда казалось, я не могу предать мою дочь, показав, что мне с ней тяжело. Типа я в чём-то отвергаю ее. Я пишу и понимаю, что это ненормальное мышление. Но так вот я устроена, мне себя никогда не было жаль.
Сейчас у нас тяжёлая фаза в семье, мы строим дом, мой муж очень очень много времени проводит на стройке, очень много делает сам, иначе очень дорого. Я работаю, на мне две дочки и бытовая работа (уборка, готовка, закупки). Осталось в принципе немного, через пол года переезд. И именно сейчас я ломаюсь. Я чувствую, что больше не вытягиваю.
Я не знаю зачем катаю эту неинтересную и неинформативную простыню, просто тупо куда-то слить мысли. Мой шеф отправил меня домой, потому что там мне сегодня конечно нечего делать. Я никогда не была в таком положении, что мое состояние не только вышло из под контроля, но и всем стало видно. Муж забил тревогу, настоятельно советует обратиться к специалисту и ищет возможность меня немного разгрузить (договаривается, чтобы бабушка раз в неделю брала дочь, до этого я не хотела, я ненавижу кого-то о чем-то просить).
Я тупо не понимаю, чем специалист мне может помочь? Дочь он за меня не вырастит, в будущее не заглянет и ответ на то, каким оно будет у дочери не даст. Я всегда была рациональным человеком. Я понимаю, что он будет разговоры со мной разговаривать и каким-то способом улучшать мое психологическое состояние. Но он ничего не может мне сказать, чего бы я сама себе не говорила тысячу раз. Мне всегда казалось, что эти внутренние кризисные волны - это нормально, нужно просто переждать и все. А теперь я в растерянности, первый раз такое, что я не смогла себя держать под контролем.
И ещё, мне всегда всегда казалось, что у меня не настолько тяжёлая ситуация, чтобы расклеиваться. У людей в 10 раз тяжелее ситуации, мне в принципе не на что жаловаться.
Вот сижу и реально не могу понять, что мне делать. И перестать реветь не могу.
Те, кто работал со специалистами (психологи, психотерапевты, не знаю как правильно), может поделитесь опытом, как это?
Сумбур какой-то получился, ну да ладно.
Ида Бауэр (или Дора) была еще одной из пациенток доктора Фрейда. Мать Иды имела маниакальное пристрастие к чистоте 😮(особенно после того, как муж заразил ее венерической болезнью) и постоянно доводила маленькую девочку до нервных срывов.
Уже в семилетнем возрасте Иду лечили гидротерапией и электрошоком. Дальше больше: Иду изнасиловал отец детей, в чьем доме Ида работала гувернанткой. По затейливому стечению обстоятельств он являлся мужем любовницы отца Иды (режиссеры индийских блокбастеров, вы записываете?)
Это привело к очередным нервным срывам, истерикам, депрессии и попыткам суицида. Тогда-то за девушку и взялся доктор Фрейд, лечивший в тот момент ее отца (как раз от венерической болезни, которая вызвала маниакальное пристрастие к чистоте у его жены).
Диагнозом Иды стали подавляемые лесбийские наклонности (а предметом вожделения — любовница отца).
Такой вывод Фрейд сделал после того, как проанализировал сновидения девушки. 😴Неизвестно, к каким выводам он мог бы еще прийти, но Ида прервала лечение и предпочла свои депрессии методам психиатра. С ними-то она и прожила всю жизнь, постепенно превращаясь в такую же поборницу чистоты, как и ее мать, и играя в бридж с любовницей отца, с которой после его смерти они стали хорошими подругами.
Больше интересного в телеграм канале: https://t.me/+u7r-Qb0N1u40YzAy
Срывов ещё не случившихся,
сколько… скажи кукушка?…
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509