Бесконечный поиск ответов
Здравствуйте всем. Прежде чем изложить свою историю и наблюдения, хотелось бы предупредить вас, что ниже будет много болтовни, плюсом я впервые пишу что то подобное, так что заранее прошу прощения за грамматические ошибки и орфографию.
Меня зовут Максим, мне 24 года и я не понимаю, что происходит. Если быть точнее, не понимаю что происходит в моей голове. Немного истории : я рос в полноценной семье, где было все относительно, относительно много любви и внимания, так же было относительно много и ссор со стороны родителей. Я рос, изучал мир, изучал себя и людей. И вот когда заканчивал школу, начали появляться вопросы и непонимание. Я начал замечать, что испытываю горькую обиду на себя, обида эта возникла из-за банального сравнения себя с окружением, с друзьями и знакомыми, а так же и незнакомыми. Проявлялось это в основном на почве учебы: "почему все понимают эту тему, а я нет?" логичным решением было увеличить усилия, чтобы выйти на "нормаль" к моим сверстникам, я начал проводить больше времени за математикой (она давалась сложнее всего). К особому успеху это не привело, потому что экзамен я сдал средне, на 56 баллов. Тогда то и возник вопрос "что с моим мозгом не так? Почему я не усваиваю информацию?". И начались поиски. Началось с чтения книг Фромм, Лабковский, Гловер, Фрейд, были заскоки и на Кафку и Сартра, но эта высота так и осталась не покоренной. От книг возникало ещё больше вопросов и половину лета, перед поступлением, я читал книги и продолжал искать.
Поступил в местный политех, учёба давалась не сложно, бери билеты, учи да сдавай. До второго курса все шло более менее ровно, но потом я поймал себя на мысли, что как то мне хреново. Я не болел, организм молодой и здоровый, но все равно, эмоции и восприятие мира как будто накрыли свинцовым саваном. Возникло ещё больше вопросов "Что, мать твою, с тобой не так? Почему тебе плохо, от чего?". Так и прошли оставшиеся 3 курса, в зубрежке, вопросах, пьянках и перманентной серости. Во время диплома мы, с моей девушкой расстались (в отношениях были с 10 класса)((на эту тему, возможно, будет отдельный пост, если от публикации этого станет не так стыдно)), и не сказал бы что мне стало хуже, эта серость поглотила это событие, переварила и дала на выходе "теперь ты ещё и одинок". Получил диплом в июле. Решил, что пару месяцев дам себе передышку и поработаю бариста, поищу место для более основательной работы. Нашёл. Устроился в организацию по ремонту медтехники. Но голова тем временем продолжала беспощадно штамповать мысли и закольцовывала вопросы. К этому моменту, я подметил, что проблема куда обширнее. Практически полный рассинхрон внимания(сажусь читать книгу - читаю одну страницу раза по три, решусь учиться рисовать - минут 30 просмотра видео и все, и тд. ) недосып и какая то яма прокрастинации. Я мог два дня выходных просто пролежать в кровати, либо проспать, без желания встать чтобы даже поесть. Подумал, что наверное так быть не должно и записался к психологу.
Посещение психолога было раз в неделю, и мне выдавались задания, которые нужно было выполнять каждый день. Упор был сделан на работу с эмоциями, установками и убеждениями. Меня хватило на две недели, потом я стал забывать выполнять все это и руки стали опускаться окончательно. Появилась вера, что помочь мне сможет только либо какая то жёсткая терапия и капельницы, либо какая это экстримальная ситуация (по типу спецоперации или переезда в другой город). Сейчас я устроился на завод и понял, что добил этим себя окончательно. Пропали в принципе все желания, к коммуникации, к путешествиям, к изучению чего то нового. Как будто отключили возможность ставить цели и достигать их. Создавалось ощущение, что я просто разучился мыслить "позитивно", словно растворили механизм мышления и оставили только возможность вытаскивать из головы готовые шаблоны общения и поведения. Деменция в ноль лет. Я могу спокойно понимать, какую эмоцию я испытываю, я могу ответить на вопрос почему она возникла
То ли мне промыли мозги, кто то и как то, то ли после короновируса мой мозг стал жижей из сраки, то ли объем информации, который я почерпнул в книгах смешался в кучу и теперь кричит сотнями голосов на разных языках, то ли мб я просто с рождения тупой и таким и помру, то ли СДВГ. Я перебрал сотни вариантов, что со мной может твориться, но так и не понял. Веры в помощь психолога нет, как и уже в себя.
Для чего был этот длиннопост, может быть кто то сталкивался с чем то подобным и может дать совет.
Заранее спасибо за внимание, всем добра.