Помощь от начальника
👷 рабочие пельменного завода столкнулись с проблемой, но им на помощь пришел самый главный начальник предприятия
👷 рабочие пельменного завода столкнулись с проблемой, но им на помощь пришел самый главный начальник предприятия
В последнее время по разным каналам, в том числе даже всяким оппозиционным трубят на всю катушку: Всюду не хватает специалистов разных специальностей, особенно рабочих рук. Часто по работе приходится сталкиваться с этими специалистами. И скажу вам честно, их достаточно. Они не хотят работать с нынешними начальниками самодурами, которые так унизили качество жизни рядовых работников именно рабочих специальностей, что у меня нет нормальных слов это всё охарактеризовать. Последние десятилетия в нашей многострадальной плодили начальников разных мастей. К рабочим культивировалось скотское отношение. что это мол не люди, заменим в любой момент любого местного на азиата из южных республик. Даже среди вас найдутся те, кто мне возразят. А тем временем в одной из городских больниц страны, начальник хоз части на днях объявил большой конкурс по вакансиям на эти те самые рабочие специальности. Что лишний раз доказывает, что кадровый голод раздут этими самыми начальниками, к которым кадры просто не хотят уже устраиваться на работу.
Вкратце прокомментирую видео. Это входящий звонок от начальника. Он набирает в штат слесаря-сантехника и плотника (он же отделочник, хотя это уже разные специальности, но их уже начальнички давно оптимизировали). У этого звонящего начальника, как он сам и выражается это всё уже одна должность, а именно: рабочий по обслуживанию здания. Данную должность вводят, когда здание маленькое и надо бы по мелочи выполнять работу электрика, отделочника (что-то подкрасить, подбелить), плотника (собрать стул стол), сантехника (поменять запорную арматуру в смывном бачке). Сей начальник, оптимизировал все вышеперечисленные профессии в одну и сам решил уже на месте, как он признается, что будет сам маневрировать кто кем будет. Для справки уточню, в некоторых заведениях рабочий по обслуживанию здания ещё и дворник и уборщик мусора внутри помещений, но про это начальники, особенно звонящие, замалчивают. И пошли далее противоречивые предложения.
Представляется: Мы первая городская, но мы не первая городская, а четвертая, потому что первая городская съехала и забрала своих рабочих.
Требуется сантехник и плотник, это разные профессии, но они у него называются рабочий по обслуживанию зданий.
Объявляется конкурс, но пока людей не хватает.
Рабочий день 8-часовой, но работать придется сутками, может двое может трое суток подряд.
Зарплата 25 тысяч рублев, но может и не 25 (ничего так зарплатка? А??!!)
В первую минуту диалога по телефону разговор был прерван аж на 2,5 минуты, с просьбой подождать на линии и тогда уже можно было положить трубку, потому как это элементарное неуважение. Сторонний разговор удалось записать, было слышно, что в комнате находится ещё один человек, не понятно кто, встревающий в разговор со своими репликами. А пока они там там ведут переговоры, где-то на этажах уже наверняка забился унитаз и воняет.. Старая труба скоро лопнет где-нибудь в подвале. Ничего, подождём, будем важничать и устраивать конкурсы.
Отсюда печальные выводы: никакого кадрового голода нет. Рабочие разбрелись и банчат по своему, так выгоднее жить. Выбирая между свободным плаванием, как самозанятый и пахоту за троих на дядю-начальника, с такими же доходами по суммам (оно вскользь в телефонном диалоге озвучена), рабочие выбирают свободу. Ситуация с нерадивыми руководителями не меняется, ну и подождите, когда всё вокруг начнет рушится, может тогда поймете, граждане командующие вертикально по горизонтали.
Премия была распределена таким образом:
Из прошлого опыта премию назначали начальники сами себе. Но тут видимо, решили исправить ситуацию и наградить в основном рабочих, но не всех, а тех которые хорошо работал, чтобы стимулировать тех, кто работает плохо.
Казалось бы, хорошая инициатива, но кто же должен определять тех, кто хорошо работает? Правильно, начальник. А как он это определяет? Нужно же объявить всему коллективу, мол, за такие то заслуги, награждается тот-то суммой такого размера. Но, к чему такие сложности, когда можно сказать - "Петрович, давай на тебя премию выпишем , ты только не хвались никому, ну и мою долю не забудь мне перевести. Радостный Петрович , конечно соглашается.
Как бы вы поступили на месте петровича? с одной стороны ведь не будешь же начальству перечить, а то с работы попрут, но с другой стороны честь и достоинство.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Беспощадный и бессмысленный бунт пикабу, на котором продолжают выезжают всеми любимые баянисты, скриншотеры и иже с ними представители интеллигенции. Между тем авторский контент, без того не имея возможности конкурировать, утопает в болоте печатного мракобесия. Авторское - оно сложнее. Даже, когда плохо. Отсюда, вероятнее всего, и была создана возможность попасть в горячее при плюс двадцати. Чтобы авторский контент хоть как-то оказывался на глазах пользователя.
Печальная правда: Агентам Лисам, владельцам Пикабу гораздо важно количество, а не качество. От этого зависит цена размещенной здесь рекламы, поиск партнёров и привлечение медийных личностей. Сиськи, к слову, и "вебкам" оставили не просто потому, что какая-то часть пикабу возмущалась. Нет. Это деньги.
От того я всë же надеюсь, что когда-нибудь "поднять бунд" вознамерятся здесь в поддержку авторского контента или хотя бы просто обратят на него внимание. Люди сами кузнецы своего счастья. Спрос рождает предложение.
Говорю сейчас не за себя: ошибок у меня много, слог хромой полумëртвой кобылы и граммар-наци от текста шипят с эпилептической пеной у рта. Довольствуюсь малым. Обратите внимание на других.
А теперь к "бунду" на заводе небезызвестных китайских мегатронов. Как водиться по классическому жанру с пресловутого видения личного опыта: чем хуже твоя рабочая обстановка, тем больше начинаешь наивно вкалывать. При этом орлиный полëт КПД стремительно мчиться куда-то в тëмные потаëнные места самой страшной жопы. А после всей трудовой вакханалии в один прекрасный, но крайне неудобный момент здоровье выкатывает человеку суровую "предъяву". Прямо в морду. С оттяжкой такой, чтобы свет померк. Так случилось и в нашей узкоглазой обители. Работы много, а рабочих рук катастрофически не хватало: не хотят люди в жопу. А те, кто хотят - половина бухает до посинения. Некачественные рабочие руки получаются. Приходит такой товарищ, поклонник зелëного змия, на пост свой священный, ставит мегатроний потолок в салон: шесть ударов по заглушке и все мимо. Потолок безнадëжно испачкан, запятнан, побит и унижен. Т.е. брак, за которой приходится расплачиваться коктейлем собственной крови с премией. А ведь ещë работа стоит! План должен быть выполнен вовремя. Работаешь за троих - за тех, кого с нами нет и не будет, и за пьяных. Выдать негодяя начальству тоже невыгодно. Кому работать на посту?! Разумеется тебе. А у меня свой пост есть, где должно работать два человека. А я один-одинëшенек. План же ждать не будет и в угоду спросу тем временем растëт! Народ требует автомобили, оттого директор повышает колличество. Технологу же важно качество. Чтоб все педантично по инструкции. Чтобы ты взял одну деталь из коробки на подносе, один пневмо пистолет, залез в кузов, насадил деталь, вылез, пошëл за болтом из другой коробки, положил один пистолет и взял другой. Работа по технологии требует времени. Порхай, как бабочка, а жаль пневмо пистолетом, аки пчела!
Рабочий получается между двух огней. Дабы пойти на количество - надо пренебрегать инструкцией. Не так, чтобы с помощью молотка и изоленты, но за каждой деталью и инструментом не набегаешься. Особенно, когда в бетонном загробном саркофаге жара перевалила далеко за тридцать. У нас на линии в летнее адское время включались специальные поливалки - прыскалки, словно на скотном дворе. График: неделю работаем с утра до вечера, следующая с вечера до четырëх утра. Иногда приходилось работать в две смены. Ага, режим сна вышел из чата. Один знакомый чувак без преувеличения с утра выпивал литр кофе, затем запивал энергетиком. У него расширялись зрачки и он не мог стоять спокойно на месте. Весил, наверное, килограмм пятьдесят, если не меньше, при росте метр восемьдесят с кепкой.
И так долго ли, коротко ли, но однажды наш директор воодушевился объявить столь желанные выходные рабочими буднями. Сказать, что жопу запекло - это ничего не сказать. Все дружно забили болт на добровольно принудительный приказ и не вышли в назначенный срок. Ибо это не просто какая-то блажь, а люди реально валились с ног. Честно говоря восхищался теми, кто бухает. Откуда у них было энергии на столь самоотверженное дело - непонятно.
На следующий день нас всех собрал начальник линии с выпученными глазами:"А чо вы, чо вы?! Вот я вам эдак, вот так, а вы неблагодарные! ". А нифига! Парировали ему конструктивно по самые гланды длинными тирадами, пока не сошлись во мнении к отправлению человека на детородный орган.
Видео из Телеграм канала: https://t.me/moscowmap
Передаю привет заместителю директора оршанской спецавтобазы Александру Владимировичу Парфёнову и прошу поставить песню в его честь: