Ответ на пост «Шаурма - еда для героев!»
На свиданку в метро,
Остаться здесь навсегда!
И только твоё кольцо,
Не раствориться в кишках!
На свиданку в метро,
Остаться здесь навсегда!
И только твоё кольцо,
Не раствориться в кишках!
Поскольку пункт 2.11.1 правил пользования Московским метрополитеном запрещает появляться на территории Московского метрополитена в состоянии алкогольного опьянения, в преддверии праздников, особенно в вечернее время, метрополитен наполняется людьми с:
ДЦП
Шизофренией в стадии психоза
Синдромом Туретта
Истощением и нарколепсией
Пищевым отравлением
Посттравматическим расстройством личности
Параноидальным психозом
Нарушениями речи
Прединсультовым и прединфарктным состоянием
Глухонемые
Откуда в стране столько инвалидов, и почему они появляются только перед и во время праздников?
Сегодня в «более свободном вагоне» московского метро встретила 6 мужчин с огромными сумками, которые ехали на вахту. Их трудно было не заметить, потому что один потерял сумку с тапками (а он с ними на 5 вахт уже успешно съездил) на вокзале, но потом нашёл, а в метро громко представлял, что случилось бы, если он не нашёл тапули.
Спойлер: катастрофа вообще-то, тапки – талисман, без них медведи съедят. Всех. И даже случайных подслушателей.
Но когда компании надоело слушать про тапки, другой вахтовик встал, набрал воздуха и сообщил:
А вот Фредди Меркьюри два ребра удалил, чтобы самому себе сосать, а ты всё про тапки!
Все замолчали, а потом вышли и улетели в Салехард.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ну вот и всё. Логический финиш так сказать. Если уже происходит такое, то дальше будет только интереснее... Ну или полная жопа. О чём это я? А речь друзья-товарищи идёт о последних новостях из Москвы. Сегодняшних новостях, между прочим.
Итак, ужаснейшая новость: на перегоне "Окружная - Верхние Лихоборы" Люблинско-Дмитровской линии сегодня в 07.56 утра не было...воды! Как я, нахер, об этом узнал? А очень просто, скажу я вам!
Сегодня 8 ноября 2022 года поезд при проследовании перегона "Окружная - Верхние Лихоборы" остановился примерно в середине тоннеля. Ровно на две секунды открылись двери по всему составу (машинист совсем мудак?) и в последний (наш) вагон из тоннеля запрыгнул худой смуглый мужичок лет этак пятидесяти пяти в оранжевой жилетке путейца. На голове указанный мужичок имел треугольную шапочку, сложенную из газеты по всем правилам Советского Союза, а в левой руке держал каску, над козырьком которой умеренно - тускло горел фонарь. Естественно, что подобное появление на сцене не осталось без внимания и все люди в вагоне ( коих насчитывалось человек 20, включая меня) начали пристально смотреть на мужичка, имея во взгляде простой русский вопрос: "Ты что тут с.....ка в край еб....ся что ли такую х....ю здесь исполнять?!"
В общем поняв, что по какой-то странной причине он не остался незамеченным, мужичок, обращаясь к присутствующим, ответил: "Да воды нет просто." Разумеется, что после такого объяснения у граждан появилось очень много дополнительных вопросов, задавать которые, правда, никто не стал.
Замечательный персонаж вышел как и я на Верхних Лихоборах, но не стал подниматься наверх, а ушёл в какое-то помещение в стене, что в принципе не удивительно. Но вот вода... До сих пор о ней думаю. Ну нет воды и что?! Что теперь - то? В чём опасность? К чему это приведет? Многие, я думаю, мыслили примерно так же.
Впредь, чтобы подобная ситуация не повторялась, могу со своей стороны предложить мужичку несколько фраз в полной мере объясняющих появление в вагоне посреди тоннеля и исключающих любые дополнительные расспросы: "Да к Таньке за хлебом ходил просто!", "К дерматологу кто крайний?", "Санька никто не видел?", "Да утюг забыл выключить", "Нинка завтра приезжает. Лапши надо купить", ну или "До Китай - Города доеду?", что тоже, несомненно неплохой вариант.
Проездной в Москве
Как могла бы выглядеть эффективная реклама московского метро в наши дни.
Ситуативный пиар как флюгер - куда ветер подул, туда он и провернулся. Любой крупный бренд старается «отыграть» новостные поводы будь то 3 сентября или факап с «пересядь на лицо». Но мемов про мобилизацию подозрительно мало, оно и понятно - повестка (упс!) тревожная. Но как бы выглядели креативы, если бы бренды позволили себе немного чёрного юмора?
Казахстан стал самой популярной страной СНГ, куда сейчас эмигрируют из России, ведь туда можно уехать даже без загранпаспорта. Пригодилась и сугубо российская традиция - аплодировать в самолёте после посадки.
Мамба могла бы зайти с козырей! Крупнейший российский дэйтинг (чего уж греха таить все там сидим или когда-то сидели) мог бы запилить специальный тариф для жаждущих большой, но чистой любви. Ну или запустить компанию тотальной дефлорации.
Весенний призыв на любовный фронт.
Дюрекс всегда были в авангарде провокации и здесь тоже могли подойти к вопросу с присущей глубиной знания контекста. Сара Конор и мечтать не могла о подобных изысках.
Принглз могли бы цинично использовать патриотический ажиотаж, элегантно превратив логотип в узнаваемого “вождя народов”. Тот случай, когда в мундире была бы каждая картофелина.
Скетчерз могли бы обыграть новую мотивацию бегать быстро.
Пропускной пункт “Верхний Ларс” на границе с Грузией уже стал ярким мемом из-за огромного количества очередей и ярких персонажей, в этих очередях замеченных. Известен также нюанс грузинских законов: границу нельзя пересечь пешком, но только на колёсном транспорте, поэтому местные жители втридорога продают или сдают в аренду велосипеды и электросамокаты.
Фирменный креатив тех ребят, которых мы все знаем, мог бы быть таким.
Вы всё ещё ругаете Почту России за медленную доставку?
Если ты не можешь оказаться в Грузии, Грузия может оказаться в тебе.
Как мы знаем из новостей, всё необходимое для фронта вам придётся купить самим.
Для многих настало время пересматривать ценности.
Кстати о славянах, инфо-славянах, инфо-цыганах и прочих диджитальщиках, недавно основавших кластер "Силиконовый Арарат" может рассказать Хэдхантер-Армения.
Тиньков-банк мог бы отметиться спецпредложением для иностранных агентов. В отличии от прочих карт, эти можно использовать и за границей (ну, разложить пасьянс, например)
А Яндекс, разумеется, не смог бы обойти вниманием горячий интерес к Таро.
По коням, ребята! В интернете опять кто-то не прав!
А это - привет аж из 2012 года, когда все ждали Конца Света по версии Календаря Майя и угорали, как могли. Кто бы мог подумать, что спустя всего десять лет чёрный юмор в рекламе останется роскошью сетевых вольнодумцев и способом не сойти с ума в сумасшедшем мире. Но конец ли света или вечеринка по причине его отсутствия - а накраситься всё равно не помешает.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Кадыров в метро молится
Путин книга для чайников
Почтальйон Печкин и джекпот
Наверное ребят это мой последний пост на пикабу))Потому что меня заминусят.Но мне всё равно если честно.
На последок хочу сказать :"Миру-Мир".