Многие думают, что если сел в инвалидное кресло, то жизни конец. Это не так. Жизнь продолжается, просто немного меняется уклад, привычки и так далее.
Но, вести можно активный образ жизни. Это зависит от нас, как мы принимаем ситуацию. Падаем духом или встаем морально и едем дальше.
Всем здоровья и берегите себя!
короче,у моей близкой подруги умерла ее любимая кошка и она сейчас не знает, что делать, как жить, как реагировать воообщем. я пыталась выдовить из себя хоть одно верное слово,но у менч не выходит, перечитывая свое сообщение, я думаю, что она подумает, что я тварь вообще, которая не может поддержать ее. как правильно подойти и какие слова подобрать? может просто сказать все как есть, что мне очень жаль, но я не могу подобрать верное слово для ее поддержки и извиниться? или это звучит наиграно? я не знаююю помогите пожалуйста! я очень хочу ее поддержать.
Каждый хоть раз в жизни произносил фразу «хочу домой». Какая картинка или какие чувства возникают у вас при слове «дом»? Мне почти 30 лет, одну треть своей жизни и всю взрослую жизнь я прожила со своим парнем, в последствии мужем. Мы несколько раз переезжали, и даже при проживании на съемной квартире я понимала, что я дома. Потому что рядом муж и кот с кошкой.
Сейчас мы приняли решение разойтись. Мне тяжело оставаться одной в нашей квартире и я уехала в родной город, где у меня живут друзья и родители.
Какое-то время пожила у друзей, чтобы отвлечься от проблем. Потом поехала жить к родителям, чтобы восстановиться и не быть одной. Вокруг столько людей, все хотят подарить хорошие эмоции, а я хочу домой. А где мой дом? Есть пустая квартира и воспоминания. А дома больше нет.
Когда будет суд над женщиной, которая сняла на телефон голую учительницу в душе?
Понедельник и 1 сентября. Самое время? Как вы считаете?
Я постоянно пишу планы на год, на месяц, на неделю, но мало что сбывается...
Если не пишу, то вообще ничего не происходит.
Я уже сто раз переписывала свои самые главные желания и они все не сбываются! Пора уже браться за ум. Мне надоело. Правда надоело.
Я постоянно плохо себя чувствую и физически и эмоционально. У меня реально нету сил делать ничего. Да я ничего и не хочу. То что я хочу оно как будто где-то за краем пропасти и перепрыгнуть ее кажется нереальным, а долго и мучительно, медленно по миллиметру строить мост мозгу скучно, неинтересно напряжно! Да, я все понимаю, но ничего не могу с собой поделать.
Я сама себя где-то в глубине души постоянно ругаю, почему я сижу и ничего не делаю. Это фоново вызывает тревогу, страх, негатив, который надо сперва пережить, иначе плохо, не могу ничего делать.
Я сама где-то в глубине души чувствую мощное давление, когда меня заставляют делать! Чувство вины за то что не делаю. Я заставляю себя есть, идти вовремя спать, чистить зубы - я все заставляю. Еда должна быть правильная, сон с 23 до 7 утра. Я придумала себе рамки в которых живу. Сама от них страдаю. Я сама их придумала - это проще, чем когда я ходила на работу из НАДО. Но все равно давление и миллион моих внутренних надо! Меня разрывают на части, мой компьютер зависает и я просто делаю ничего.
Прокрастинация в чистом виде! Мозг не хочет включаться. Вот ту надо поесть, тут в магазин сходить, ответить друзьям, вот пост надо написать, чтобы облегчить душу и получить поддержку или совет.
Но некогда, некогда заниматься своими глобальными планами и мечтами. Пока разгребаешь свою рутину. У меня нет мужа и детей, у меня удаленная работа и минимум загрузки сейчас. я вообще никому ничего не должна. Как прекрасна жизнь скажете вы! Столько времени - делай что хочешь. Но нет! Я делаю что-то нужное и важно вроде бы в моменте, но оно не приносит заметных плодов. И кажется что я ничего не делаю! От работы толку мало. Поэтому я себя ругаю. Не заслужила вкусняшек. Я не выхожу гулять по красивым улочкам и ресторанам, я не наслаждаюсь утренним кофе, да я и не пью кофе. Я не встречаюсь с дурзяьми. Я себе все что-то запрещаю, пока не переделаю все дела. Вот прошел месяц и все еще ничего не сделано. Лето закончилось. Я продолжаю ругать себя. Продолжаю испытывать чувство вины за это. оттого мне плохо и я совсем ничего не могу и не хочу делать. Я что-то делаю - непонятно что. Не понятно зачем. Но зачем-то оно надо. но это не ведет к моим целям.
Надоело! Завтра одеваю красивое платье и еду по красивым делам! Начинаю новую жизнь. Опять. Снова. Хочу иначе. Надо найти сил. Надо двигаться. Так мне не нравится. Я знаю как мне нравится, знаю как я хочу. Буду строить медленно лесенку из спичек чтобы построить мост через пропасть к прекрасному будущему.
Поддержите меня пожалуйста. Я итак слишком много себя ругаю.
Почему нас научили только ругать? Почему так сложно поддерживать, помогать, добрым словом, добрым делом? Почему так просто и так хочется критиковать, подъеживать, поддавать на вентилятор ...
Поддержать себя, родных, любимых, детей, жен, мужей, родителей, подчиненных, начальников, сервис, погоду?
Почему так сложно себе стать поддерживающим добрым вдохновляющим другом, родителем, знакомым? почему надо писать пост - чтобы тебя кто-то поддержал? Вот даже так, незнакомые люди! Вдруг поможет?
Сходила к психиатру в частный кабинет, назначили каликсту и адаптол. Принимаю пятый день, пока не понимаю эффекта. Ночью спать стала лучше, но днем тревога не отпускает. Если принимали эти препараты, поделитесь, когда полегчает. 🙏
Всем привет! Я парень, мне 23 года, и я столкнулся с проблемой того, что я стал очень часто плакать. Прям слишком часто. Не раз в неделю и даже не раз в день. Я могу просто несколько раз на дню прям рыдать.
С чего началось: в начале этого месяца я ушел в отпуск и за неделю до этого купил себе 3D-принтер для развития (мне становится трудно морально выдерживать на работе, когда я перестаю что-то новое узнавать). Начал делать его переход, возился с ним до отпуска каждый вечер, а во время отпуска - днями. Где-то через 1,5 недели после его покупки у меня не выдержали нервы после его очередного сбоя и я психанул и заплакал. Потом еще через полторы недели я спилил его контроллер в попытках разобраться и снова не удержался и психанул. Купил себе более расслабляющую версию того же самого принтера, полторы недели ждал «как на иголках», он приехал, я его, начал печатать и через несколько дней, прямо перед концом, отпустил, и этот принтер перестал печатать по неизвестным мне причинам, и я опять психанул. С этого момента я плакать хочу практически постоянно, и в принципе эмоции стали нестабильны (мне в некоторых случаях легко разозлить, перестроить или еще как-нибудь выбить из колеи). Мало того, в самый последний день отпуска я умудрился заболеть ОРВИ и на 4-й день после окончания отпуска я ушел на больничный. Из-за этого пришлось занять деньги у двоюродного брата, т.к. своих денег не осталось. Естественно, из-за этого мое состояние стало еще хуже. В придачу к этому я не первый год борюсь с одиночеством различных методов (с момента как съехал от родителей прошло уже 6 лет. До этого мы жили большими кучей и дома постоянно был шум и гам). Да и помимо этого я очень эмоциональный человек и очень сильно переживаю за семью по причинам, которые не могу озвучить.
На данный момент прошло 2 недели с конца отпуска. С принтером я так и не разобрался. 3 дня назад, по инициативе девушки, взяла котенка. Котёнку месяца(уж какой ей понравился). Назвали Ириской(девочка). Спать мне не дает уже 3-й день и от этого состояния только ухудшилось. Даже сейчас, пока пишу пост, сижу и плачу. С девушкой живем раздельно.
Пожалуйста, подскажите, как успокоиться. Я просто уже не справляюсь сам. Я даже просто из постели уже не хочу вставать. На работу хожу, ем и все остальное делаю только на силе воли, но боюсь, что на долго ее не хватит.
В жизни всё случается, особенно то, чего не ждёшь и не хочешь.
Позавчера пришла к мужу и дочери, на звонки в дверь мне не открыли, на телефон тоже не отвечали. Воспользовалась своими ключами, перепугавшись, не случилось ли с ними чего плохого.
Внутри нашла оставленного кота и записку, что они уехали в Европу, там хорошо, безопасно, а я справлюсь, меня любят же.
6 сентября, почти год назад, я ушла жить, в основном чтобы спать, так как муж и дочь - совы, которые ставили меня на место в чужой квартире, в квартиру покойного отца, сюда же пришло и СБУ в ноябре.
Я просто хотела покоя, выспаться, набраться сил, чтоб стало легче, чтоб болезнь как-то отступила... Нет, я не выносила мозг, напротив, муж жаловался, что я мало с ним разговариваю. Мне тяжело говорить из-за скелетных мышц, даже дышать, так как они воспалены. И в голове, несмотря на приём антиальцгеймеровских препаратов в максимальной дозировке (когда есть за что приобрести), продолжается какой-то мрак, мозги, словно ржавые шестерёнки, хотят не работать, а застыть в ступоре. Тяжело подбирать слова.
Куда он уехал? К родственникам. Им я не нужна, меня, мягко говоря, недолюбливают. Ниже расскажу один из эпизодов.
Когда родилась дочь, муж не нашёл ничего лучше, как сойти с ума. Мне не дали положить его в соответствующее учреждение, оставили со мной в квартире и велели ждать, пока освободится место в институте неврологии и психиатрии, жалко ж кровиночку. Он не плохой человек, болезнь - это не приговор, я вот теперь тоже теперь инвалид, из-за генерализованного воспаления, из-за поражения опорно-двигательного аппарата. Ведь главное быть человеком, любить и заботиться. Я так считала, болезнь ведь отступает, нужно постараться. В одну из ночей муж особенно разбушевался и не давал мне поспать, у меня была операция, очень требовался щадящий режим. Попросила помощи у родственников, его, иначе хоть вызывай дурку, есть предел, после которого срываешься. Но мужа удалось уговорить принять лекарство, он успокоился и мы уснули, зато где-то через час пришли его родственники, выгонять "сучку с отродьем" . Муж не дал, сказал, что пойдет вместе со мной. Потом вроде как они просили прощения, но неоднократно позволяли себе весьма красноречивые поступки и слова в мой адрес. Муж меня убеждал, что я живу с ним, он меня любит и это главное. Вода камень точит, что тут скажешь.
Но хоть с голоду не дали сдохнуть за это время.
Многие скажут, сама виновата, видела, что происходит. Даже спорить не буду. У каждого своя судьба и свой крест.
Если есть какие слова поддержки и советы по препаратам, что можно принять для облегчения - выслушаю с благодарностью. Принимаю постоянно антидепрессант, но он в этом случае слабое утешение. Больше ничего не надо, пожалуйста, я безумно благодарна за всё хорошее, что я получила от пикабушников в материальном плане, надо рассчитывать на свои силы.
Для меня самое печальное, что этим летом воспаление усилилось, я могу позволить себе только глюкокортикоиды, очень мышцы болят, давят, тяжело находиться более двух-трёх часов подряд вертикально, всё время хочется полежать, расслабиться. Не поверите, но больше всего мне хочется работать снова и ни от кого не зависеть, да только вот с меня работник никакой, даже приготовление еды для меня стало тяжким трудом, после которого требуется отдых.
Прибыла в "полк разбитых сердец", так сказать с этим постом. Уже и плакала, и кричала, благо что последний этаж и соседей рядом нет.
