I'm sentimental, if you know what I mean;
I love the country but I can't stand the scene.
And I'm neither left or right.
I'm Just staying home tonight,
Getting lost in that hopeless little screen.
Leonard Cohen(с)
Довелось мне давеча поучаствовать в интереснейшем интернет-общении. Вот здесь.
Сама тема не нова и избита, и данный пост не имел бы смысла, если бы не одно НО.
Давайте без излишних прелюдий! Дело в том, что дети семидесятых, не избалованные интернетом, возбуждались буквально на ровном месте.
Ну вот взять хоть блокбастер тех лет "Пираты двадцатого века"
Юноши, и не только они, неистово наяривали на героинь. Ой...
Нет! Не так. (но он тоже симпатичный. И волосы. Схватишь за них... )
В смысле - на настоящих героинь, которых били и пытали ужасные пираты, и у которых, после всех пыток, можно было за секунду рассмотреть в подробностях истерзанное тело в мокрой просвечивающей одежде.
Но даже такого не было, что давало волю фантазии.
Азиатка, на фото ниже, рассказывает слушателям, что знает древнюю старуху, которая была знакома с древней женщиной, которая сама видела 49,5. И сопровождает свой рассказ визуальным подтверждением. "Вот такой" как бы говорит нам фото.
Но отечественная девушка, предварительно замученная пиратами, смотрит на рассказчицу с явным недоверием и осуждением.
Она (отечественная) уже побывала у пиратов, но подобных размеров не встретила. Хотя... Возможно, у неё не было с собой линейки.
Хотя, все прогрессивные девушки того времени так же неистово (ну как неистово... Ну вот так: _Эгегей, бля!) наяривали на главного героя.
Он был плечист, кудрявен и в целом охуенен и молдовасто-сосисочен!
Вот они и наяривали. Поняв, что главный герой актёр им не светит, девки пускались в свободное поисковое плавание. Ну понятно, что 49,5 есть только у пикабушников и Николая Ерёменко.
Так как, Николай посылал всех девок нахуй, а сайт Пикабу ещё не существовал, все девки, желающие себе 49,5 , были не удовлетворены и в целом недовольны жизнью. Так и произошёл развал СССР.
Отсюда разломанные жизни и судьбы...
Вообще, данное произведение уже было рассмотрено на просторах этого благословенного сайта.
Давайте не отвлекаться, чего вы меня сбиваете?!?!
============================================
Так вот, о чём я, а, ну да.
На мой комментарий ответил гражданин, мол это белый, детский, всё в порядке. (кто не в курсе - это цитата из анекдота. Вам его расскажут ниже неравнодушные граждане).
Так вот, про красную шапочку и детский онанизм.
Мы дрочили всегда. Везде. На голодный желудок. И на сытый.
На суровом северном ветру. На Мадагаскаре, в тундре и пожаре, за гаражами, на крыше, в ванной боясь спалиться, в сортире используя втулку (у кого влезал конечно), на пляже (опять боясь спалиться), подглядывая в женскую раздевалку, разглядывая одноклассниц в белых майках и чёрных шортах на физре (а они уже догадывались о влиянии вида только начавшей формироваться девичей груди на слабый юношеский мозг и активно практиковались, комментируя между собой происходящее), в очереди в кабинет врача в поликлиннике, в туалете в оной же, и даже!!! в учительской, пока там никого не было.
(Дополните в комментариях, что я забыл, подписка в телегу, лайк, и вся вот эта вот хуйня)
Мы помнили заветы Ильича: - Дрочить всегда, дрочить везде, дрочить и никаких гвоздей!
Кстати, про гвозди. А не, это в следующий раз.
Так вот, про красную шапочку (не путайте с Алисой - мы потом ещё передёрнем разберём её поведение).
Красная шапка была ахуенна в своей непосредственности!
Даже злые урки и те боялись Мурки старшеклассники с удовольствием смотрели Поплавскую, хуячущую с корзинкой на полном похуизме (явно под воздействием неких веществ, типа "Аа реки вот такой вышины" и прочего), при этом навязчиво сексуальную.
Как мог юношеский мозг, долбимый в подкорку армией гормонов, в предверии олимпиады 80, не вздрочнуть на олимпийского мишку? Ну и на Поплавскую за одно?
Нет, вы мне скажите!
На миг, только на миг, Поплавская затмила Алису из будущего.
А Алиса из будущего - это вам не здесь! На Алису дружно онанировала вся страна, олицетворяющая единство Социалистического Лагеря!
А, ну да, на Алису мы будем дрочить через четыре года.
Но сиськи Поплавской единение партии и народа нерушимо, едино и бесперебойно!
Где, спрошу я вас, где та девочка, которая вдохновляла пионеров на борьбу с апартеидом и требовала свободу Анжеле Дэвис?
Не знаете? Ну так я вам расскажу.
Дело было так.
Красная шапочка отнесла пирожки бабушке. Но ночевать не осталась - говорит, домой пойду.
Между тем, маме дома Шапка сказала, что останется у бабушки.
Напомню, жили они все в дремучем лесу.
Шапка была жуткой хулиганкой, то зайцам уши бантиком завяжет, то ёжиков кубик рубика заставит собирать, а то и медведя прижмёт... (краснеющий смайлик)
Лесные жители, конечно, охуевали потихоньку, но сделать ничего не могли.
А что тут поделать?
Начнёшь возникать, так эта оторва глаз на жопу натянет только хуже сделает.
Но на страже старые воины, кто ещё помнит, но у кого уже всё.
Их не заманишь , как говорил товарищ Маяковский. Не мясистой, никакой!
Вышли товарищи, ждут.
А шапка и рада. Говорит - это я ещё зайца не соблазнила, а то хуй бы вы меня нашли вообще!
Охуели товарищи конечно.
- ебанулась Шапка окончательно и бесповоротно - говорят.
А Шапка знай себе танцует да подпрыгивает.
Загадочное лицо у Шапки - даже волк, почесав ушами лапы, задумался.
- А нет ли у тебя, Шапка, умысла на терракт?
- Совсем ебанулся, Серый? - воскликнула Шапка, - хвостом рыбы наловил, так я теперь пирожков не поем??!?
А сама ну давай грибы точить. Те самые, что с бабушкой собирали.
"Ахуеть!" - подумал волк, но в слух ничего не сказал. Ну так. На всякий случай.
А Шапка ему и говорит - ты, Серый, видимо невидимо!
Глянул на неё Серый, охуел в очередной раз, да и подумал, а не свалить ли ему в тундру?
Не, ну а чё, там хоть эскимосы чукчи - они вменяемы. А тут как, когда такие, брат, дела?
Чиж - думает Серый - это конечно. И возможно хорошо. А как быть с Красной Шапочкой? Она же в порнухе снимается... Да, дилемма...
Стряхнула с себя труселя кружевные Шапка, обмотала ими гортань и ну давай восточную красавицу изображать. Да только зайцы первыми её выкупили. Сказали, что трынь-трава у неё не правильная.
Огорчилась Шапка до невозможности, а тут Жиглов и говорит Высоцким голосом, мол не ешь меня, Шапочка, я тебе ещё пригожусь!
Ну что поделать?
Будем голодные - подумала Шапка - может пиццу ещё закажем.
- А вот хрен ты чё закажешь! - усмехнулся кошелёк - ты ещё Лену Метёлкину не спросила, хочет она Полиной быть или Солярис?
Шапка, конечно, знатно прихуела от такого, но виду не подала.
Грит - давай я тебе, кошелёк, порнушку лучше покажу!
Как я с тремями. И не все - мужики. Вон и картинка выше.
Тут уже, конечно, пришла пора охуевать кошельку.
- Что, прям с тремями? - спрашивает.
- Да говно вопрос! - говорит Шапка, - я по малолетству и не такое исполняла!
Дуремар, случайно услышавший этот диалог, понял, что знатно прихуеть пришла его пора.
Ну а что делать? Взял и прихуел. Знатно конечно. Жаль его...
А потом подумал подумал и возрадовался!
Этож какой пиздец удачный - подумал радостный Дуремар, - шапка-то ещё ничё так, не поизнасилась! Расчешу ка я ей. Волосы! И волков позову.
А Красная Шапочка работала работу, выла с серым волком, трескала пирожки и ничего не подозревала...