User7654321

Автор, тебе уже напихали в подставленную панамку.
От себя добавлю: реально видно, что начинается.
За отдельный пост - спасибо кста.
По повестке: видно что ты - флюгер, так же видно, куда ветер дует.
Что собственно мне видно: начинается майдан2. Легко и просто. В ход идёт любая хуйня. Например название страны. Моё: Беларусия, о чём я и писал. Вот здесь:
#comment_300050336
Автора - Беларусь. Автор попросил меня так называть его страну. Да не вопрос, мне не сложно.
Удивил только повод... Белорусия - не, Беларусь - да, серьёзно? Вот это - повод для срача?
Дабля... Меня москалём зовут, я драться не лезу.
Вот здесь доказуха: #comment_300008988
Автор, ты понимаешь, на чью мельницу воду льёшь?
И да, я общался с автором на "Вы", но сейчас просто нет времени на реверансы.
Вы вообще понимаете, что происходит?


Я был в Беларуси два раза. Первый - я ехал на перегон авто из Германии. В поезде познакомился с чуваком по имени Эдуард Турчинский. Не, не тот, тёзка. Но он умудрился познакомиться с оригиналом. Ну не суть. Он (копия) часто ездил и сразу показал мне столовую за копейки кормящую. Я не помню за давностью, какой город. Но точно не Минск. *вспомнил - Брест))*
Было реально вкусно и дёшево.

Второй раз было интереснее. Мы с братвой собирались на "Гоблин шоу" в Одессу, знающие сразу сказали:
- езжайте через Беларусь.
- Схуяли вы нам такое советуете, псы тифозные? - вежливо поинтересовались мы, - ведь это крюк!
- Сами потом поймёте! - ответили нам знающие.
И знаете что? Да, поняли. Прекрасные дороги, деревеньки, стОит остановиться воды попить, как тебя уже спать укладывают. На дороге только нарисовался сзади - машина сразу правее к обочине и машут - мол проезжайте! Несколько раз приходилось махать в ответ: - Не хочу вперёд! И всё бы ничего, да пару раз это были авто милиции))).

Про тамошнее ГАИ ничего сказать не могу - не сталкивался. Просто ехай нормально и нет вопросов к тебе. Совсем нет. Где взять - не знают...
В отличии от гаёвни Киева, куда мы в итоге и выехали. Остановились. Спрашиваем, чё тут у вас и как? - О, москалики? Да делайте что хотите - у нас с вашими нет базы.
Я обратил внимание на стаю мотоциклистов на заправке ниже. Ниже - просто откройте карту и увидите эту заправку перед постом, в низине.
Подъехал, привет - привет, Вы откуда? - а они мне на английском что-то лопочут... И на номера показывают... Лондон рили? - ес! Пиздец... Англичане из Лондона на Украину поехали на мотаках... Ещё раз пиздец... Мы потом видели эту колонну на трёх полосах в одну сторону, ровно по середине. Едет в среднем ряду какой-то Газ смердящий и они за ним ровно.
По двое в ряд. И так вся колонна. Левый правый ряды - вообще никого...
Ну лан, не суть.
А, не, суть: на заправке наши пошли платить, а я с мотаками остался. Рядом тин заправляет девятку цвета асфальта. Я его спрашиваю: а Одесса куда? Он мне показывает направление, откуда мы приехали... Пиздец... Не, ну такое и в МО бывает... Но всё равно пиздец...
Круче было только на обратном пути: тормозим на красный в междурядье, как обычно.
Окна открыты у всех - жарко. Мой товарищ интересуется у водителя: - А в Питер как, куда?
Знаете, что сказал водила легковушки? По виду - лет сорок. Дело было лет семнадцать назад.
Не?
Он сказал: - А что это? На чистом русском.
Мой брат пояснил: - Это город такой. Санкт Петербург. Знаете, что ответил водитель примерно сорока лет? - Никогда не слышал. Пиздец бля, и ещё раз пиздец!

Ну лан, не суть.
В целом поездка понравилась! За счёт вот таких бабушек, а не ТСа.
Вообще, когда нарисовываешься в Беларуси, не в городах а в деревне, люди очень адекватны и хотят помочь, накормить.
Очень люблю их! (после слова "люблю" вылезло предупреждение о возможно оскорбительном характере мессаги... ) Пикаба, вы там ебанулись все штоле??

Ну лан. На обратной дороге заночевали в лесу. Как раз я научился короткой верёвочкой обездвиживать мотак. Спойлер: нужно ещё дерево. Грунт не важен.

Утром выползаем такие нарядные из леса к ближайшему магазу.
Стоит четвёрка и водитель рядом.
- О, москалики (номера срисовал), чё вы тут?
- Да вот, завтрак купить и зубы почистить...
- Воду не покупайте, вон колонка! Но вы из неё не пейте, через два дома колодец, вот оттуда пейте! Так! Стоять! Вот у меня баклажки из того колодца! - и открывает багажник и достаёт воду...
- Пиздец! - подумали мы хором, а в слух улыбнулись и сказали "СПАСИБО!" громко так сказали.))

А, да а по дороге "туда" ещё столкнулись с трудностями: на заправках принимают рубли (как сейчас - не знаю, повторюсь, дело было лет пятнадцать назад), а в магазинах принимают только местное. Пожрать на заправке - ну очень дорого.
Ситуация абсурдна: деньги есть, но жратву не купить... Девчонка в магазине чуть не плача объясняет нам, что не может взять рубли - накажут. Нучё, улыбаемся и машем.
Стоим такие грустные все... Мимо идёт семейная пара с кучей детишек.
Папаша семейства: - А можно детей на мотаках сфотать?
- Да говно вопрос! - говорим, - закидывай!
Ну пофотали они, мы помогли с дитями, папаша такой: - А чё вы такие грусные?
- Ебать мой лысый череп! - отвечаем, - жрать хотим!
- Дак вы рубли на наши поменяйте! - грит папаша, - Завтра, как банки откроют. Или у таксистов. Но у них не надо! - Дорого. А давайте я вам поменяю. И поменял. Пиздец... Не, мы утром курс уточнили. Не наебал... Пиздец...

Ну и как я должен относиться к белорусам после всего вот этого?)))
Хочет человек (и не один, судя по всему) чтоб я говорил "Беларусь"? Да не вопрос!
Но меня пугает, что у них начинается свой майдан.
Товарищи белорусы, вы там нормально?

Собственно, сама картинка в 6D, всё как Вы любите:

Её прототип:

И, собственно, само объяснение и ответы на все Ваши вопросы:

А теперь собственно сам пост:
Давеча попался мне дюже слезливый комментарий, вот этот . Я на него, как водится, ответил.
Примерно так:
Во, знакомо!
Мой старшенький тоже раз выдал как-то: - Пап, грит, ни у кого нет таких пап, откуда ты вылез то, такой хороший? - и мелкую перед собой подталкивает, типа ей тоже интересно, откуда такие папы хорошие вылезают (она тогда ещё не разговаривала).
- Сынок, спрашиваю, а вы анатомию уже изучаете в школе? - Не, грит, пока только всякую херню лепим из пластилина, я же в начальной школе, ты забыл что ли, дятел старый? И мелкая из сопли пузырь выдула носом, наверное в знак солидарности с ним, как я понял.

Задумался я крепко... Даже всплакнул по ходу, что уж... - Растут дети, время идёт, Земля вертится, вселенная расширяется, звезда по имени Солнце стареет... Вот и детишки уже подрастают - вопросы начинают задавать... И в школу для дебилов их отдать нельзя - там сказали, что у них своих хватает, чтоб ещё и моих брать!
Так горько мне стало...

И поставил я их в угол. Ну так, на всякий случай. Чтоб не называли папку старым дятлом! Я может и дятел, но не старый же! Мелкая на меня с тех пор обиду затаила - как научилась разговаривать, так всё время у меня расспрашивает,  за что, мол, папа, ты тогда меня в угол поставил? - ведь я вообще молчала, я же даже говорить не умела ещё!
А я и сам не понимаю, зачем тогда её в угол к брату направил - может за пузырь сопливый, или за солидарность с братом? Или за дерзкий взгляд? Или за общим пониманием несправедливости этого мира? Или за лошадь в ванне с огурцами?
Вот сидел я так, размышлял, и плакал... Ну смеялся, конечно, местами - эко вы дятлы малолетние - папку обсуждать вздумали! Но, в основном плакал конечно.

А потом решился, взял и показал им фото лошади в ванне с огурцами - дал, так сказать, окончательный ответ на все вопросы!
А то реально задрали уже: - папа, а почему в школу надо, а мелкой - в сад?, папа, а зачем мы кушаем по утрам?, папа, а на чём земля держится?, папа, а почему ты нас в угол ставишь, а не в квадрат к примеру?, папа, а откуда ты такой, замечательный и весь в белом, вылез? А ещё один папа оттуда может вылезти? А если мы маму попросим? В смысле - новый папа будет младше нас??? Ну и прочие детские вопросы...

Вот так они меня и забодали. А вчера они выросли и дали мне пиздюлей... В основном мелкая меня пиздела конечно - никак тот сраный угол простить не может видимо...
Вод поди-ж ты! Говорить научилась, уже внуков ко мне водит, а всё помнит, зараза, старую детскую обиду! Так и говорит: - Папа, ты, дятел старый, зачем мне тогда лошадь в ванне с огурцами продемонстрировал? Ведь я с тех пор заикаюсь, дятел ты старый!!!
- а мне так обидно это: ну хорошо, ну пусть я дятел, но не старый же ещё!!!

А Вы говорите - дети...

А, да, что я сказать-то хотел, какая у Вас умилительная история! Я прочитал и так расчувствовался! Какой хороший сын! Верит в Вас, хоть и видит - истеричка. Я аж расплакался, правда!
Вы только ему лошадь в ванне с огурцами не показывайте - заикаться начнёт чего доброго...

Но сам пост заслуживает отдельного внимания! Чуваг (вот здесь) пишет, что очень любит своих детей, но сожалеет о проёбанной возможности продолжать активную половую жизнь.
Убедительно так пишет. На столько, что начинают подтягиваться сочувствующие (в том числе и Ваш покорный слуга) и ну давай давать! Ну, советы в смысле! А Вы что подумали?

Лично я чуваку (автору) так и написал!
Мол, мозг мне не кушай! А иди и займись реальным делом! , ну как я понял на тот момент, это был вполне себе выход!!! Но аудитория меня не поддержала почему-то...
А чё такова? Я всиголешь скозал, что чуваг может очень быстро и просто решить все свои проблемы!
Так ты определись:  дети...  хотя не, не так.
Вот так: у тебя больше никогда не будет любимой женщины.
Проститутки будут. И немного случайных. Но все они не принесут тебе радости. Со временем и это сойдёт на нет. Случайные станут случаться всё реже. Однажды ты поймёшь, что очередная случайная - последняя. ХЗ как, но ты это почувствуешь. Всё. Эта мысль полоснёт как серп по яйцам.
Некоторое время ты будешь себя утешать возможностью проституток, но всё возрастающие расходы (на детей нужны деньги) отнимут у тебя и эту призрачную возможность.
Другими словами: ты теперь всегда будешь один. И твой удел - дрочить в лучшем случае.
Совсем один... Без возможности обнять и приласкать кого-то. Без возможности любить и чувства любви.
Да, тебя больше никогда не полюбит женщина. Никогда не погладит по голове. И не скажет, что любит тебя. Всё. Этого больше никогда не будет.
Но ты же сюда пришёл за советом, да? Он очень прост: убей детей. Вот так просто, без надрыва и восклицательных знаков. И тогда ты вновь насладишься жизнью в полной мере.
Вот так просто.
Сделай выбор прямо сейчас: или дети, или твоя молодая жизнь в самом соку.
Ну делай, чего ты ждёшь? Только не пизди нам, что ты не можешь, что не такой и вообще ждёшь трамвая. Посмотри на детей. Сможешь? Чё, не? А ты изначально этого не понимал?? Ну а нахуй тогда весь этот твой высер?
А вот потом, прочитав ответ чувака, вот этот , я вдруг понял всю бестолковость народного гнева и комментариев: чувак просто...
Не, не так, вот так: ПРОСТО ХОТЕЛ НАРУБИТЬ ПЛЮСИКОВ.
Блять, вот просто взял и напиздЕл. За плюсы Ваши сраные.
А народ там в комментариях (и я в том числе) на говно изошёл в попытке помочь мудаку, которому помощь и не нужна.
Он просто хотел рейтинга. История - выдумана с первого по последнее слово.
Мудак очеловечен и оплюсован. Все довольны. Танцы, бля!
Что нисколько не отменяет необходимости голосования!
Итаг, дорогие совграждане, давно ли Вы спали на банкетке?

Вот - вот!
А ко мне в гости понаехали двоюродная сестра из Казахстана со всем своим семейством.
А я и не против. Живите пожалуйста. Я даже и не вспомнил, как вы меня в девяносто первом из моего-же дома выгнали. Бывает, что уж... А семейство у сестры большое, да.
Она реально моя двоюродная. То есть - русская. Муж - казах. Дети - казахи. Дети - это отдельный пи№дец. Они жрут как не в себя. И бегают. Я всё понимаю, дети и всё такое. Но вот этот топот... Я со смены - они носятся. Я спать - они носятся. Просыпаюсь - носятся. Когда они спят - я хз... И, сука, вот прям на пятках ходят. Я уже подумал - может специально? - нет. - они так привыкли.
Что с их позвоночниками станет к старости - даже думать боюсь.

Ну и продукты. Дети жрут постоянно. Просто подходят к холодильнику и берут что понравилось.
И сестра с мужем так же делают.
Как будто это нормально. Уже третий месяц - я раньше откладывал деньги, а теперь всё на жратву уходит.

Как их из дома выгнать? Я уже и не знаю. Она - моя сестра, хоть и двоюродная.
Кот обалдел от детишек "любящих" и переселился на верх кухни.
Собаке сложнее - её место теперь не её. И эти дети воруют у неё кости из миски и демонстративно грызут. А она смотрит и ничего сделать не может - психика здоровая, людей трогать запрет.

Как объяснить родителям, что обижать животных - плохо? Они выросли в простом казахском селе. Для них кот и собака - это просто расходный материал.

Я уже звонил их бабушке, рассказывал о ситуации. А бабушка мне ответила, что это нормально - этоже дети.
Сука. Бомбит.

А на днях я застал свою двоюродную сестру со своим племянником. Голые были. Вот прям голые. Что теперь делать - ума не приложу... Видео заснял. Но здесь не выложу по понятным причинам.

Но у неё дети!

Что делать?

Охуеть, блять, насколько важный курица!
Сижу я значит на очке, листаю пикабу и тут хуяк ПОНРАВИЛСЯ ПОСТ, я бля должен подорваться с очка и поискать это дерьмо в интернете? Тупо чтобы посмотреть, а кто первый выложил эту забавную хуету на пикабу?

Нет! Я поставлю плюсик и продолжу срать/жрать/дрочить, а потом через 5 постов я вижу от другого юзера то же самое, спизженное от туда же и что мне делать? Кого считать автором оригинального контента, а кто проебался по времени и не успел или тупо выложил картинку, намерянно взяв её у первого автора выложившего её на пикабу? Или смотреть во сколько была выложена та, что я лайкнул и та, что попалась только что и менять в "повторе" свой плюсик на минус, а потом ставить плюс тому кто раньше выложил?
Не дохуя ли на меня задач, которые должен бы делать ИИ или модератор?
Я не говорю, что все "повторщики" пидоры ебаные, (я только в душЕ так считаю) некоторые из них реально скролили фейсбук и как только наткнулись на веселугу, закриншотили её и выложили в пикабу, но опоздали, потому что кто то уже раньше её заметил, заскринил и выложил. Но четыреждыблядская ярость, когда натыкаешься на одно и то же дерьмо в ленте раз пятый за день, или раз пятедесятый за месяц, то это становится "боль в жопа дырка"
Да я даже лоялен к "повторам" пятилетней давности - это действительно не видели новые пользователи, да и я с удовольствием вспомню то над чем угорал 5 лет назад. Но выложенные в один час с нескольких аккаунтов скрины или таксты одной и той же хуеты... Это блядство.
Мы можем таким образом взять и всем пикабу сделать скриншот главной страницы Яндекса и выкладывать его целыми дням, надрачивая плюсики друг другу.
Эфект будет тот же. Вся лента в оригинальном контенте, ведь каждый выложит именно свой скриншот первой страницы Яндекса, но на пользу ли это пикабе и пользователям?